Diego Fernández de Cevallos
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Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.
Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste. |
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 Candidato PRIsidencial del PAN |
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| Mandato | Allá por los 1994 |
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| Segundo | Aquel que no debe ser nombrado |
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| Hechos | Deformar las leyes a su antojo, aturdir a sus enemigos con de-batazos, ganarle juicios al gobierno y ser Senador al mismo tiempo, andar con cuatro |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento Defunción | Chilangolandia No tiene para cuándo |
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| Afiliación | PAN, PRI, Al-Qaeda |
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| Estado actual | Vivito y coleando. |
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| Relaciones | El Innombrable (hermano), Hernán Cortés (antepasado), el Tío Cosa de la Familia Addams, los Hermanos Macana de los Autos Locos, Jaime Duende (hijo). |
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| Enemigos | AMLO (todos los demás políticos son sus sirvientes) |
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Nadie podría beneficiarse con escudriñar papeles que nada dicen y menos significan; la bancada panista acepta que se destruyan esos míticos papeles
¡Sáquense de aquí, descalzonados!Es una barbajanería, un atropello, un acto de peladitos iletrados, que sólo buscan su propio beneficio en detrimento del consumidor... ¡Qué caros están los puros cubanos, caray!Luego van a querer que les pidamos permiso por escrito...Cuando la muerte es, nosotros ya no somosDiego Fernández de Cevallos, mejor conocido como el Jefe Diego, es un mafioso político mexicano que se le considera la reencarnación de Quetzalcóatl (hombre blanco y barbado lo delatan), y como marcaba la profecía azteca, se fue abriendo camino para reconquistar México a favor de los blancos ricos conservadores de este país, si bien no de manera directa, sí lo hizo tras bambalinas al ser asesor de los pelones (Salinas y Calderón), ganándole juicios millonarios al gobierno y colocando gente de su confianza en posiciones clave. Es maestro demérito plenipotenciario en el Doctorado en Trácalas y Tráfico de Influencias por la Universidad de Harvard.
No es de extrañar que los panistas lo consideren su líder moral, ya que cumple todo el perfil idóneo de la raza aria, como buen descendiente puro de conquistadores españoles. No obstante, allá en Iraq lo reclaman como su Ayatolah para suceder a Saddam Hussein, ya que requieren de un viejo loco barbado, fundamentalista y de sonsonete mamón que ponga orden por aquellas tierras.
Al parecer, decidió tomarse unas vacaciones para que no lo molesten un buen rato y disfrutar de sus millonarias fortunas malhabidas logros personales, pero el poder es el poder y ha regresado para irrumpir en la polaca nacional.
Origen
El Jefe Diego no siempre fue el que conocemos, ya que sus orígenes se remontan a 20,000 años A.C. y se hacía llamar Die-Gugh. Vivía en las cavernas junto a sus Hermanos Macana tratándose de ganar la vida al traficar con colmillos de mamut y dientes de sable, especies que en aquel entonces comenzaban a extinguirse y por tanto, les sacaba una generosa cantidad de piedrólares. También descubrió petróleo por debajo de su cueva, monopolizando el mercado de combustible para hacer fuego; por ello, no es de extrañar que desde temprana edad fuera haciéndose rico. Se dice que fue el causante directo para que se divorciaran Pedro y Vilma Picapiedra.
Sin embargo, quedó congelado en la última glaciación cuando se disponía a incursionar en el mercado negro de nieves de tuna y chirimoya, porque escaló al Popocatépetl para obtener la materia prima, lo sorprendió una avalancha y quedó atrapado en un bloque de hielo (igual que Scrat de La Era del Hielo).
Así pasaron unos 19,450 años, cuando un equipo de conquistadores españoles lo encontraron cuando éstos escalaron el Popo en búsqueda de azufre para sus armas. Lo descongelan y notan el gran parecido físico con ellos (hombres blancos y barbados), así que lo invitan a unirse a su causa y lo bautizan con el nombre hispano de Diego Fernández de Alvarado y Montemamón de Cevallos, mejor conocido como Diego del Montemamón.
Diego se convirtió en el hombre de confianzas de Hernán Cortés, y fue factor decisivo para la conquista y derrotar a los aztecas. También se dio el tiempo de fundar la ciudad de Monterrey. Fue él quien capturó y le achicharró las patas a Cuauhtémoc, derrocando al último emperador azteca y haciendo que le revelara en dónde estaba escondido el tesoro de toda Tenochtitlán. Cosas de la vida, 500 años después terminó por derrotar apabullantemente a otro Cuauhtémoc.
Sin embargo, fue relegado del gusto de Cortés porque éste prefirió a la Malinche como consejera, quién sabe por qué razón. Pero le quedaba el mapa del tesoro de Tenochtitlán, que al parecer estaba ubicado en la cima del Popo... ¡Oh, craso error! Nuevamente una avalancha lo sorprende cuando iba a encontrarlo, quedando encerrado en un bloque de hielo.
Trayectoria política
No fue sino hasta finales de los 60's cuando lo volvieron a encontrar, esta vez fue un grupo de tres mujeres alpinistas que buscaban restos arqueológicos. A estas tres se les conoció como las Ángeles Adolescentes, la relación de Diego con ellas fue bastante estrecha, y así se la pasaron unos 5 años. Ellas le decían "superhéroe" (por el tremendo garrote que se cargaba), mientras que él les llamaba "viejerío"; desde entonces se le quedó la maña de ser mujeriego.
Sin embargo, el cuerpo de las chicas terminó por agotarse luego de tanto uso, y Diego decidió explorar nuevos horizontes. En búsqueda de mulatas, hizo un viaje a Cuba en balsa y conoció a otro blanco y barbudo que dirigía el país con alto sentido democrático; él fue quien lo invitó a probar los habanos cubanos y Diego se fue haciendo adicto un gran aficionado a este vicio sano esparcimiento, porque le aclaraba la mente y le brindaba una gran elocuencia al hablar.
Después fue a parar a la UNAM, donde contrario a la época se tuvo que rasurar la barba hasta el punto en que la conocemos hoy en día; se dedicó a estudiar Chueco Derecho y tomó muchísimos cursos para chorear de oratoria y declamación, ganando varios concursos por su capacidad de adormilar auditorios y mentar madres. Fue ahí mismo donde conoció a Carlos Salinas, volviéndose amigos inseparables por toda la eternidad en la carrera perenne en torno al hueso.
Diego regresa al terreno que era su cueva, con la grata sorpresa de que sus ocupantes eran unos ricos hacendados propietarios de ranchos multimillonarios, pero Diego les pone en litigio esas propiedades y gana el caso, recuperando su fortuna de tiempos prehistóricos. Como buen rico que anhelara poder político, era obvio que terminara en el PAN.
Como diputado
Poco a poco fue escalando posiciones en el PAN, ganando achichincles partidarios y haciendo negocios desde el poder, por lo que su influencia aumentó y se convirtió en uno de los principales líderes, dándole el mote de "Jefe Diego". Aunque otros dicen que tal apodo se lo pusieron los pedorristas por ser amigo del Pelón, y por tanto, formaba parte de la mafia siciliana.
La primera "manita" de Diego hacia Salinas vino cuando el Cuatemochas reclamaba que se había cometido fraude electoral en las elecciones del 88, y su comitiva bajó a la bóveda del Congreso donde estaban resguardadas las boletas electorales de aquel año. Pero Diego estaba presente en el recinto de San Lázaro, y accidentalmente dejó caer su puro sobre los paquetes electorales, perdiéndose la evidencia de esos votos para siempre. No todo fue tan malo, ya que la Cámara de Diputados pudo ampliar sus instalaciones al doble de espacio que tenía.
Por esa buena acción, Salinas se mostró generoso con Diego y pudo negociar una mayor cantidad de huesos para sus correligionarios panistas, regalándoles reconociéndoles por fin sus triunfos electorales. Todo esto lo consiguió el Jefe Diego a través de las famosas concertacesiones, es decir, pachangas privadas en Los Pinos donde Salinas y Fernández de Cevallos jugaban dominó, y el ganador se llevaba todas las canicas. Por increíble que parezca, Diego siempre ganaba con trampas.
Candidato presidencial en 1994
Motivados por la racha de triunfos electorales, los panistas nombran por unanimidad al Jefe Diego como su candidato presidencial, para contender contra el pato Donaldo Colosio (candidato no-oficial del RIP) y el Ingeniebrio Cárdenas por el PRD, quien iba por la revancha luego del fraude que le hicieron en 1988. Pero como todos sabemos, la campaña de Colosio sufrió un Aburto prematuro por alguna extraña razón y causas desconocidas, por lo que entró de cambio el muchachito Neto Zepillo, que ofrecía "Bienestar para tu familia".
Al principio el Jefe Diego no pintaba mucho, ya que le salía lo bravucón en público y se le pasaban lapsus mentales como "viejerío" y "descalzonados". Pero tuvo la gran idea (junto con Cuatemochas) de organizar un debate televisado, para que ambos candidatos de oposición pudieran tundirle duro y sabroso al candidato oficial. Curiosamente, Zedillo aceptó asistir, pero con la condición de que le cambiaran un billete de 500 pesos (para traer cash).
Diego fue el gran protagonista del primer debate presidencial en la historia del país, al darles una reverenda madriza apabullar a Zedillo y Cárdenas, gracias a su elocuencia y mentadas de madre dichas en tal evento. Todo mundo pensó que con esto el Jefe Diego se encaminaba tranquilamente hacia la Grande, pero se atravesó el Mundial del 94, no hizo campaña en el mes que duró la Copa del Mundo, la gente que había visto el debate se olvidó de él y la maquinaria priísta compró todos los votos que pudo. Por consecuencia, ganó el Duende Bubulín.
Después de esa campaña, sin embargo, pudo hacer recomendaciones para meter a un cuate a chambear en la PGR, un tal Antonio Lozano Gracia. El recomendado salió chafón, ya que mas que procurador fungió como adivino, fundando su línea directa como Madame Zasú.
Senado
Muchos litigios ganados y millones de dólares después, en el 2000 varios panaderos le suplicaron contender nuevamente por la presidencial, pero Diego vio que Vicente Fox ya tenía asegurada la candidatura por haber empezado unos 3 años antes, así que mejor no se metió en camisa de once varas y aseguró una Senaduría. Total, así tendría más libertad de hacer más transas que el Presidente, y podría continuar con su despacho.
Eso sí, pidió algunos huesitos que roer para sus chalanes, pero Fox -ya siendo PresiChente- no se quiso mochar porque ya tenía todo comprometido con sus Amigos de Fox. Entonces Diego, muy en su estilo, le mentó la madre a Chente y éste, que sabemos lo atrabancado que es, se le ocurrió revisar algunas propiedades del Jefe, lo que derivó en el famoso "fuego amigo" entre ambos.
Organizando el compló contra el Peje
Desde tiempo atrás, el Jefe Diego tenía atravesado en la garganta a Andrés Manuel López Obrador, por pequeños detalles como haberlo echado de cabeza con algunas propiedades como Punta Diamante que le agandalló ganó legalmente a unos ejidatarios, haber recibido recursos del FOBAPROA y tirarle algunos litigios jugosos, ende de decirle transa y ratero.
Per Diego, a través de sus múltiples contactos en el gobierno, la IP y el CISEN, no tuvo problema en encontrar los trinquetes y chicanadas que tenía el Peje en su haber como Jefe de Gobierno de Chilangolandia. Así elaboró un maléfico plan para destruir a López Obrador, y nadie mejor para ayudarlo que su compadre Salinas junto con el PresiChente, la Casa Blanca y la CIA, MUAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!
Meticulosamente introdujo a un empresario generoso (Carlos Ahumada) para que les ofreciera una contribución a la campaña de Andrej Manué a varios colaboradores cercanos y a la vez, los videofilmaba secretamente infraganti, para así echarlo de cabeza. Y como ven que a los políticos no les gusta la lana... Muchachitos como Gustavo Ponce, René Bejarano y Carlos Imaz picaron el anzuelo y se llevaron el generoso regalito en bolsas de súper y sin ligas.
El Jefe le entregó a uno de sus office boy (Federico Döring) la carpeta con los videos secretos, para difundirlos en el noticiero más confiable y con más rating de Televisa: El Mañanero de Brozo. La bomba explotó y los bonos del Peje comenzaron a bajar, lo que produjo su encabronamiento contra todo y contra todos, despertando su paranoia y demencia, gritando ¡¡¡¡¡COMPLÓ, COMPLÓ!!!!!! El plan de Diego estaba funcionando.
Pero Fox cometió el error como siempre de echarle más sal y limón a la herida, al promover el desafuero de AMLO por cerrarle la calle a un hospital. Y el Peje, con su patética virtud de hacerse la víctima, y presentó la telenovela "Nosotros los pobres contra ustedes los ricos", cuya trama trató del pobrecito hombre honrado que se tenía que enfrentar a las malignas y despiadadas Fuerzas del Mal, Lado Oscuro Sith de la Ultraderecha, que deseaba dejarlo fuera de la jugada por la presidencia del 2006. Y en vez de destruirlo, el "compló" fortaleció a AMLO, quien se convirtió en la Pejebestia y monstruo a vencer.
Los planes de Diego no salieron como se esperaba, y el Eje del Mal tuvo que chambear horas extras para hacer que Felipe Calderón le hiciera fraude ganara por un pelito al Peje. Esta vez, otro achichincle de Diego (Manuel Espino) se encargó de armar la estrategia.
Reunión con Felipe Calderón
Una vez sorteado el Peligro para México, le fue a cobrar factura a Felipillo por los servicios de la campaña. La verdad, no se manchó mucho, ya que sólo pidió impunidad para él y sus allegados, además de meter a Pedro Picapiedra Fernando Gómez Mont a Gobernación y a Arturo Chávez Chávez a la PGR. Todo esto, después de la intempestiva renuncia de Juan Camilo Mouriño.
Eso sí, le dejó en claro al Chapelén que tenía carta abierta para remover y tirar cartas cuando él lo deseara. No obstante, una de las hermanas de Felipe promovió una iniciativa para que ningún legislador pudiera litigar mientras ejerciera su cargo; y en efecto, se aprobó como ley, pero mucho después de que Diego saliera del Senado.
Actualidad
El Jefe Diego parecía vivir apaciblemente en su rancho, litigando de vez en cuando y conviviendo con su cuatazo Salinas y dando consejo al próximo presidente de México, Enrique Peña Nieto. Sin embargo, una jugada del destino cambiaría su vida...
Desaparición
La mañana del 14 de mayo del 2010, se localizó la camioneta vacía del Jefe Diego, sin rastro alguno. Según testigos, Cevallos fue secuestrado por un grupo de naves espaciales que irrumpieron en su rancho debido a que Jaime Maussan fue despojado del mismo hace unos 30 años. Todo parecía indicar que los extraterrestres secuestradores (denominados "los Misteriosos Desaparecedores") tenían algunas plantaciones de cierta hierba genéticamente modificada con polvito blanco, y que el rancho del ex-Senador era campo fértil para proseguir con sus experimentos.
Sin embargo, se especularon varias teorías acerca del verdadero paradero del Jefe Diego:
- Todo forma parte de una estrategia para hacer creer a todos que Diego está secuestrado, mientras él realmente está de retiro en el Tíbet. Llegado el momento justo, Cevallos es "liberado", contiende a la presidencia de la República por el PAN y derrota a Peña Nieto.
- Simplemente decidió retirarse en definitiva, y transfirió toda su fortuna a sus cuentas en Suiza y las Islas Caimán, para irse a vivir a un paraíso tropical.
- Se está escondiendo de varias
amantesseñoritas que desean heredar su fortuna y se están peleando cuál será la elegida. - Fue víctima de un comando armado de narcotraficantes que ya les debía varias cuentas pendientes, por hacer defendido y liberado al Chapo Guzmán (esta teoría de plano se desecha por fantasiosa e inverosímil).
- Fue secuestrado para que estando en cautiverio nos dijera que periodico comprar.
- Tuvo
sexoamistad con algunos marcianos y eran hombres.
Vuelta a las andadas
- Artículo principal: Incinoticias:El Jefe Diego reaparece después de su misterioso secuestro
Pero como hierba mala nunca muere, Diego reapareció intepestivamente en un conocido centro comercial de Polanco. En ese lugar estaba trabajando vestido de Santa Claus en el Sears, pero una niña lo reconoció porque tras bambalinas se fumaba un puro entre cada sentada en las piernas por cada niño, y con razón apestaba a tabaco rancio.
Según declaraciones preeliminares, Diego se dió el lujo de suplantar al Santo Clós, salvar la Navidad y caracterizar a Papá Pitufo durante su ausencia.
El pueblo entero está de júbilo por su regreso, pero con mayor razón los panuchos, porque sienten que ora sí tienen gallo para pelearle la presidencia al Peña Miento y salvar el pellejo en el 2012.
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