Javier Aguirre
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Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.
Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste. |
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Javier Aguirre Onaindíabargüengoitiecoechea y Azpirizabalderretari, conocido también como El Vasco por alguna razón que aún no comprendemos, es el entrenador del Montóngay, un ex-ratón verde, ex-canario amarillo y alguna vez entrenador de otros ratones verdes. Asímismo es miembro de la Real Academia de la Lengua Española. ¡Ah! y es mexicano.
Vida
Hijo de inmigrantes españoles (A juzgar por el apellido, suponemos que viene de las Islas Canarias, digo, jugó para el América, así que puede que sea canario ¿no?), Aguirre debió haberse criado en el barrio de Tepito o de La Merced a juzgar por su acento de aristócrata educado en los mejores colegios.
Jugador de fútbol
Ingresando a las filas de los canarios del Club América, Aguirre le puso güebos a su estilo de juego a tal grado que se gastó los güebos del América para los siguientes cincuenta años, razón por la que nadie en el equipo ha tenido güebos desde ese entonces. Con Aguirre en la capitanía de los canarios compraron ganaron cuatro o cinco liguillas y vendieron camisetas y posters en una época en que la piratería aún no era un modus vivendi en México.
Aguirre también ha 1ugado para otros equipos de modo más desgüebado. Aguirre ha jugado para los Kótex del Atlante, los cabrones del Guadalajara, los mojados de Los Angeles y los comunistas rojillos del Osasuna. En Gachupilandia le mostraron que tener güebos no se decía «tener güebos», sino que se decía «tener cojones» y recibió una patada en los güebojones que apresuraron su retiro del futbol español y su fichaje al F.C. Ballet del INBA.
Como ratón verde, el Vasco destacó por las mentadas de madre que le lanzó a Hugo Sánchez al fallar el famosísimo penal contra Uruguay Paraguay y las que le lanzó a Bora Milutinovic por hacer que la selección jugase en Monterrey los partidos de octavos y cuartos durante el mundial 1986.
Aguirre hubiese participado en el mundial de Italia 90 de no ser que se descubrió que había llenado su ficha de inscripción con puras respuestas incorrectas (por ejemplo en «Nombre» puso «igual yo») y muy especialmente por poner mal la edad («suficiente para ser tu pinche padre, güey»).
Como entrenador
De nuevo llamado a la selección por Miguel Mejía Barón, en realidad fue seleccionado para ser el ratón verde jefe, porque con el tono y la cara de jotito que se carga Mejía Barón nadie lo escuchaba cuando se ponía a hablar, por lo que el Vasco era necesario para gritar «¡A ver cabrones!» y así conseguir la atención de los jugadores en los entrenamientos.
Su primer trabajo decente como entrenador fue dirigir el Atlante y ayudar a comprarle la permanencia en primera división salvarlo del descenso.
De ahí, Aguirre se fue a estudiar a España como vendedor de manteo en Madrid. Aprendió unas cosillas, como por ejemplo a decir «gilipollas», para añadir a su florido vocabulario de gloriosa lengua castellana.
Ya de vuelta en el hemisferio occidental, Aguirre logra en 1999 el primer campeonato del Pachuca en mil años o algo así.
No, pues con ese increíble logro de sacar campeón al Pachuca, obvio que puede sacar campeón hasta a un equipo de zarigüeyas atropelladas. Pero se pusieron codiciosos y se propasaron, nombrando a Aguirre entrenador encargado de la Selección nacional de fútbol de México.
¡en la selección!
De todos modos Javier Aguirre le quitó a la selección su rostro de fracasada, volviéndola a su sólido lugar como equipo "ya merito". Primero metiendo en cintura a gente como Cuauhtémoc Blanco «te la dejo caer ¿entendiste pinche jorobado?» o Gerardo Torrado «la próxima indisciplina se la haces a tu Puta madre». Con este estilo, Aguirre confirmó el lugar de México como tapete de Estados Unidos siendo eliminados por los gringos en plena Copa Mundial de Corea/Japón. Por suerte los anfitriones asiáticos aún no sabían mucho de fut por lo que ni se enteraron de lo humillante que era perder contra los yanquis en ese deporte.
Romances
Se dice que antes del mundial negro de sudafrica hubo un encuentro sexual futbolistico entre Guillermo Tronco
Franco y Javier Aguirre que desato su titularidad durante dicho torneo.
Mientras Aguirre tenia otras opciones como Javier "E-jotitoChicharito" Hernadez que venia siendo la promesa del mundial y recien contratado por el Manchester.
Ya hay un melodrama de esta historia llamada Secreto en la montaña Sudafrica estelarizada por esta pareja del momento, se dice que fue grabada desde los mismos vestidores de los estadios y dicen que hay una escena escondida donde sale Ricardo Osorio en tanga con la bandera de argentina.
De paseo por la vieja isla
Aparentemente los españoles tampoco andaban muy enterados porque Aguirre se convirtió en el primer mexicano en salir a dirigir a España. Después de llegar a Osasuna y lograr lo que los rojillos jamás habían soñado, que era ver al Aguirre decir maldiciones en lengua vasca, Aguirre pasó al Atlético de Madrid donde el vestidor repleto de argentinos no comprendía las palabrotas mexico-gachupinas que lanzaba el Vasco por lo que fue cesado tras perder 12 partidos en fila. Se tardaron 12 partidos en cesarlo porque para que se sienta como una racha perdedora el Atlético ha de perder 8 partidos cuando menos. Menos de ocho es considerado «cosa de todos los días».
Otra vez en la seleccion
Por suerte, los federativos de la Femexfut habían lanzado un cuartelazo contra Jorge Vergara dejando vacante el puesto de entrenador nacional. Don Felipe Calderón, recordando que se autoproclamaba el presidente del empleo (!!!!), supuso que si lograba darle empleo al menos a una persona, podía darse por cumplido, hizo unas llamadas. Dando entonces claros indicios que ningún federativo se molestaba jamás en comprar por lo menos el «periódico» Esto para leer los resultado del Atletico en la liga española, Aguirre fue contratado como técnico una vez más y así lograr la meta a largo plazo de la selección mexicana.... ganarle otra vez a los méndigos gringos por favor.
A la fecha el Vasco ha aplicado lo mucho que aprendió en el Atletico Madrid, a saber, como manejar mal un vestidor de jugadores mediocres, a utilizar trajes aunque haga un calor suicida, a patear, etc, etc y mas etc. Pero eso sí, como es muy florido en sus declaraciones, la prensa lo adora porque así les ahorra trabajo y el rating de sus entrevistas es bueno, así que disfruta tu puesto Javier, lo tienes asegurado hasta ese quinto partido... que dirijas en el hexagonal.
Por cierto, el Vasco logró que México ganase tras 10 años a EUA simplemente bajo un marcador de 5 - 0.
Javier "El Karazteca" Aguirre
Javier aparte de ser un pesimo director técnico también a tenido sus momentos de plenitud en el takaewon y el karate a tal grado de enfrentarse en una batalla con el mismisimo Chuck Norris, claro que Aguirre perdió por penales. Pero dejando esto de lado Aguirre estaba tan encabronado que invento su propia patada a la que llama concussion kick y se la aplico a un rival y estuvo cerca de dejarlo en derrame cerebral... lamentablemente hizo su patada a medio partido de fútbol y fue expulsado de la academia ese partido.
Lista de cosas por hacer de Aguirre
Ganar la copa oro y utilizarla como macetera en la FMF.
Vencer a los gringos.
Acabar con la maldicion del perla negra, digo de los penales.
Ganar un partido por mas de 5 goles... de preferencia equipo europeo. Pero aunque sea al equipo B de Estados Unidos
Demostrar que también le gusta el TAKAEWON y el KARATE inventando una patada como la Concusion Kick y aplicarla a un jugador rival.
- Ganar el campeonato Mundial...de TAKAEWON.
Convocar a medio equipo americanista y descubrir que empezo a ganar cuando dejo a los americanistas en la banca a excepsion de algumos.
- Derrotar a Honduras por primera vez en San Pedro Sula.
Ser expulsado por tres partidos a lo wey para oir que dice la prsea y para quedarse en el estadio de gratis y en palco por si fuera poco.
Decir en entrevistas que México está jodido.
METER DOS GOLES A FRANCIA
- Ganar la Copa Mundial De Futbol.
- Pintarse el pelo de rubio, ponerse pupilentes azules y adquirir nacionalidad sueca para que ya no le caguen el palo en ESPN.
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