Selección nacional de fútbol de Estados Unidos
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| Seudónimo | Esos Hijos de la Chingada | ||||||||||||||||||||||
| Asociación | MLS (Much of Loosers & Suckers) | ||||||||||||||||||||||
| Confederación | CON CACA | ||||||||||||||||||||||
| Director técnico | Vacante | ||||||||||||||||||||||
| Mayor goleador | Don Donovan | ||||||||||||||||||||||
| Más particip. | Ronald (creyeron que jugaría igual que Ronaldo) | ||||||||||||||||||||||
| Ránking FIFA | 1o. según ellos, debajo de México según México, 13 según los demásº | ||||||||||||||||||||||
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Ah, yeah. Una selección de los mejores jugadores de football, jojojo! Espero que logren ganar un SuperBowl mundial
¿Pero qué demonios...? No le entiendo un carajo a ese deporte, me caganLa Selección de Fútbol de Estados Unidos es un equipo de fútbol que representa a Estados Unidos en competencias internacionales, como las Copas Mundiales, la Copa de Oro, la Copa Confederaciones (cuando a México no le da la gana ir), la copa de tequila y la copa que inventes tú en el FIFA de Play Station.
Este equipo se ha distinguido a lo largo de su historia porque siempre cae mal al resto de los países y todos quieren que pierda siempre da sorpresas por su peculiar y efectivo estilo de juego: dejar que el otro equipo haga todo y ellos haciendo nada, y dejar que la suerte les dé una oportunidad de meter goles. También por llegar como un equipo amenazante a los mundiales y salir del torneo con la cola entre las patas y por la puerta trasera. Otra situación que los distingue muy bien es que, al igual que China, la selección femenil es 10 000 veces mejor que la varonil.
Está afiliado a la confederación más poderosa de todo el mundo, con rivales tan fuertes y reconocidos como Panamá, El Salvador, Guatemala, Jamaica, Antillas Holandesas y Nicaragua, y por supuesto las potencias mundiales de México, Honduras y Costa Rica.
Historia
Este equipo fue formado en algún momento del siglo pasado, pero a nadie le interesa ese dato, lo que todos quisieran es que nunca se hubiera formado. Se sabe sin embargo que el primer partido que jugó un equipo de futbol representando a la tierra de los hot dogs fue en 1895 contra el bravo y poderoso equipo de Canadá, al cual vencio 3 a 2 (3 autogoles a 2 autogoles), por lo que decidieron entrarle de adeveritas, pero eran tan malos que no vendían entradas, motivo por el que no les pagaban y el hambre se los estaba acabando, así que mejor decidieron dedicarse a otra cosa.
Entonces, de pura casualidad, sucedió que un equipo de futbol americano fue despedido de la NFL porque ya no había cupo; estos jugadores agarraron el balón y lo empezaron a patear del coraje, en ese mismo día, alguien los observó, les regaló unos uniformes y así nació el primer equipo oficial de soccer, como llaman a ese deporte, palabra derivada de Sucker, es decir mamón, ya que al no saber jugar, se la pasaban haciendo puras mamadas. Así, este deporte empezó a ganar un poco de fama entre jugadores de futbol americano despedidos o jubilados, igualmente algunos jubilados de guerra empezaron a jugar después de haber practicado años pateando cabezas de cadáveres.
En 1930 fueron invitados para participar en el mundial de Uuguay, formando un equipo con soldados que fueron castigados por el pentágono por no querer limpiar la silla del jefe; a base jugar con granadas y rifles, y algunas amenazas por parte del gobierno americano, llegaron a semifinales, pero después perdieron 6-1 contra Argentina. Aun así el gobierno se las perdonó por quedar en mejor posición que México, quedando en tercer lugar del torneo, pero no fue porque supieran jugar este deporte, sino porque algunos jugadores escoceses estaban tristes porque su selección no había sido invitada y aprovechando la poca inteligencia de los organizadores se fueron de colados con el equipo gringo.
Después de esa dizque hazaña, Estados Unidos jugó a las guerritas mundiales parte 2, así que ya no tenía suficientes soldados para formar otro equipo, y los que habían o estaban rotos de una uña o cobraban un sueldo muy alto por haber matado niños y mujeres alemanes sobrevivido a la guerra y al gobierno no le convenía pagarles más por jugar a patear pelotas y los jugadores de futbol americano que convocaban a jugar soccer se quejaban porque los expulsaban a todos antes del primer tiempo por taclear a los contrarios y correr con el balón en las manos, así que pasaron muchos años de humillaciones futboleras hasta 1994, cuando por lástima les concedieron la sede de un Mundial de Futbol.
A partir de ahí, los creyentes de Ronald McDonald han estado en todos los siguientes torneos mundiales, algunas ninguna veces sobresaliendo, y otras sólo el 90% simplemente como el bulto que llena el hueco. Recientemente en Sudáfrica 2010 lograron quedar en primer lugar de su grupo, para perder después contra los simios de Ghana.
Evolución de su estilo de juego
Su estilo de juego es igual de mediocre que siempre ha evolucionado con el tiempo, empezando con equipos de futbol americano que se dedicaban a tumbar rivales, agarrar el balón con las manos y patear los penales por encima del poste (reclamando por no contar su gol de campo), posteriormente siendo un equipo de soldados reprimidos por la guerra, que sólo se la pasan corriendo y tratando de camuflarse con el campo y con las bancas, a ser el equipo de hoy, un montón de bueyes que hacen bulto en el campo y utilizan herraduras de caballo para tener la suerte que siempre tienen en cada juego.
Logros
Sus únicos logros son los trofeos de la copa de oro, torneo perteneciente a la CON CACA CONCACAF:
En copa de Oro:
5 copas de Oro: una ganada a duras penas con el poderosísimo equipo catracho, otra llena de sangre tica, otra más con sufrimiento y dolor contra la gran potencia de Panamá, y la última incluía un platillo de tacos mexicanos.
En Copa Confederaciones:
En 2009, después de una mediocre primera fase, llegaron a ser subcampeones ya que a las selecciones de Egipto (tercer juego de primera fase) y España (en semifinales) les regalaron previo a los partidos una dotación de hamburguesas McDonalds que los hicieron subir de peso y no pudieron correr. La estrategia inicialmente funcionaba con Brasil en la final, pero no contaban con que en el medio tiempo los cariocas usarían los 15 minutos para cagar las hamburguesas, además de ejercitarse con capoeira y sus famosos bailes de carnaval para así volver a su peso normal; como era de esperarse, Brasil arrastró al equpo gringo y terminó por ganarles la final.
En Mundiales y otros torneos:
Partidos históricos
McDonald's Country 0 - 2 Afganistán 
: Con dos goles de Osama Bin Laden con ataque de fútbol aéreo en un partido jugado en Nueva York, curiosamente ambos balones golpearon en los dos postes antes haber sido gol.
- Burguer King 2 - 0 Tacos el Paisa
: Durante el mundial del 2002 en los octavos de final, aprovechando la costumbre mexicana de regalar el pase a cuartos de final.
- Speak Boys 0 - 1 Hei! Fuhrer!!
: Durante el Mundial del 2002 en los cuartos de final, Alemania quería revancha por la Segunda Guerra Mundial contra los Gabachos, en un partido polémico (Digno de ese Mundial por el arbitraje) los Teutones al fin cobran venganza por la muerte de Hitler, despidiendo a los Yankees en un abrir y cerrar de ojos.
- Disneylandia 0 - 4 Chilangolandia : A poco los mexicanos no se iban a desquitar, este partido se jugó en Jalisco, y así los mexicanos les dieron la oportunidad a los gringos de disfrutar de las olimpiadas de Athenas 2004 desde la comodidad de su sofá..
- George W Bush Team 1 - 1 Al Capone Team
En el Mundial de Alemania 2006 los gringos tienen el honor (junto con Francia) de ser una de las selecciones que le hayan empatado al futuro campeón de ese Mundial pero lo malo de ese partido fue la violencia que se desató entre los jugadores por debatir cual equipo tiene los jugadores más guapos y mas feos del Mundial. Al final del partido, la mafia italiana amenazó al conjunto gabacho a través de sobornos para que perdieran el siguiente encuentro, los gringos hicieron caso y se despidieron del Mundial.
- Estamos Jodidos 2 - 3 Brasier
: Lo más cerca que han estado loS gringos de hacer algo importante.
- Gringolandia 0 - 5 Tacolandia : Sin duda el partido más recordado por los gringos.
- Ratones Verdes 0 - 1 Estamos Undidos el 12 de agosto del 2012: La primera victoria gringa en el Estadio Azteca por culpa de los troncos jugadores que llevó el Chepín de la Torre con el objetivo de pasar verguenza nacional. Mejor hubiera jugado la Selección Olímpica, chance y hubieran ganado el partido molero y gracias a Dios no fue partido oficial. Sería un Aztecazo versión remix a la McDonalds y Burger King al estilo gabacho... Esperemos que no suceda.
River Plate 4 - 0 Trumpland : Después de mucha burla a México, Argentina se dedico a unos 90 minutos de terror mas bien pornográficos a los gringos que ni a portería llegaban.
Jugadores recononcidos
- Kasey Keller: Portero americano que duró siglos cuidando los tres palos estadounidenses
para que no se les cayera a pintura, se dice que estorbó a los porteros nuevos porque nunca quiso dejar su lugar en la selección. - Landon Dónovan: Otro que pretende envejecer jugando en la selección, se cree que para el próximo mundial jugará en silla de ruedas y bastón, los mexicanos lo ven como un pinche perro, ya que acostumbra marcar su territorio orinando en los estadios mexicanos.
- Cobi Jones: Alias el Co Jones, el Escobillón (por su peinado que parece escoba) o S Cobi Doo, logró jugar 3 mundiales porque no había mucho de dónde escoger. Por su apariencia, se cree que aprendió a jugar en la selección femenil.
- Pablo Mastroeni: Jugador nacido en Argentina, siendo una de las 80 000 sobras de la selección de ese país, se dice que se nacionalizó gringo porque ahí si había cupo para ser seleccionado.
- Carlos Bocanegra: Se dice que hizo una apuesta y el perdedor debía comer caca de caballo una semana, por eso le quedó la boca negra.
- Andrés Escobar: Jugador que aparentaba ser colombiano, pero metió el gol del trunfo para la gringada en los últimos minutos y así lograron pasar a los octavos en el mundial de 1994. Los colombianos se ancabritaron tanto que lo mataron.
- Alexi Lalas: Mejor conocido por los mexicanos como el Chivoleón, porque tenía barba de chivo y melena de león, era un hippie que entró a jugar fútbol sólo por el hecho de dar la contra al pueblo gringo de que el fútbol era un deporte sin gusto para ellos.
- Clint Dempsey: Un eyaculador precoz que marcó un gol a los 0,0000030 segundos en Brasil 2014. Como regalo de felicitaciones, un Ghanés le enseñó una patada que aprendió en Walker, Texas Ranger.
Curiosidades respecto a la Selección de Estados Unidos
Inicialmente, los equipos estadounidenses eran expulsados de todos los torneos porque tumbaban a sus oponentes, o trataban de llevarse el balón botando, incluso en una ocasión salieron a jugar con unos bastones de Hockey, por eso mismo duraron mucho tiempo sin asistir a los mundiales.
George W. Bush puso todo su empeño en convencer a la FIFA de organizar el mundial del 2002 en Asia pero cambiando las sedes, dando preferencia a Afganistán e Irak y cambiar el trofeo que conocemos por barriles de petróleo y la cabeza de Bin Laden, luego de los ataques del 2001, de haberlo logrado, él mismo hubiera sido el Director Técnico.
En 1994, al no haber mucha gente para elegir por la escasa demanda de futbolistas y dado que la FIFA les prohibe hacer trampas con las nacionalidades, decidieron enlistar en el equipo a cualquiera que quisiera hacer el ridículo en público, así llegaron al equipo idiotas, gays, mandriles, idiotas y dementes, como el que aparece en la fotografía.
El uniforme utilizado en su mundial de 1994 está catalogado como el más ridículo de toda la historia del fútbol, y para muestra, vuelvan a ver la foto, si es que no los ha dejado ciegos aún.
¿Sabías que...
- ... la mayor vergüenza que pasa un futbolista gringo es que sea una seleccionada de la selección femenil quien les venga a dar clases de fútbol?
- ... cuando el equipo gana, McDonalds le regala una cajita feliz a los niños de cada jugador, además de una Big Mac para ellos?
- ... si pierden, de castigo cenan pollo de Kentucky Fried Chicken?
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