Yoko Ono
Yoko-nozco la razón por la que se separaron
Yoko Ono Lennon, conocida por los fans de los Beatles como Yoko ¡Oh, no! es una vieja loca japonesa conocida por ser una artista de éstas que hacen cosas raras porque sí y por haberse cargado a los Beatles al casarse con John Lennon y malmeterle a éste contra el resto del grupo. Al menos eso dicen todos los fans del grupo, por más que lo haya desmentido el mismo Paul McCartney ¿pero qué sabrá él?
Sus orígenes de niña mimada
Ahí donde la ves es de sangre azul. Su padre era un banquero acomodado y un mal pianista, mientras su madre era hija de un yakuza. Pasó su infancia en Yokohama donde la ponían vestiditos con lazos y la llevaban a clases de piano con la esperanza (vana) de hacer de ella un nuevo Mozart. También llevaron a colegios pijos, aunque debido a un evento deportivo conocido como Segunda Guerra Mundial hubo de celebrar su menarquía durante los bombardeos aliados a Tokyo, no pudiendo salir del bunker a comprar tampones y teniendo que ponerse trapos. Así conoció por primera (y última) vez las estrecheces de una vida de penurias.
Pero duró poco: tras la guerra siguió yendo a colegios pijos y finalmente se matriculó en la universidad para estudiar Filosofía, pero se le hizo bola y lo dejó al poco tiempo, que había que estudiar mucho. Era culo de mal asiento.
Se va a hacer las américas
Después de esto su familia se trasladó a Nueva York y allí se matriculó en una universidad que a nadie le importa. Estudiar siguió sin estudiar mucho, pero empezó a hacerse amiga de poetas, dizquerartistas, vanguardistas, titiriteros y demás gente de mal vivir, como La Monté Young y John Cage, cosa que disgustó sobremanera a sus padres que eran mojigatos y conservadores, y que siempre habían querido que su niña fuera una linda flor de loto. Así es como Yoko decidió que su camino era hacerse artista, que esta gente bohemia con la que andaba era como muy divertida y dicharachera.
Ahora que es artista, se vuelve a Japón: se casa, se descasa, se casa...
A Yoko le ponían los músicos, y se casó primero con un japonés que era pianista experimental. Experimentaron y el matrimonio concluyó en divorcio y con Yoko Ono ingresada en una institución psiquiátrica. Cuando engañó a los doctores y la dejaron salir de ahí se casó con otro pianista, en ese caso de jazz. Tras echar un kiki con éste tuvo una hija llamada Kyoko. Tras su segundo divorcio él huyo con la hija de ambos a la que ocultó de la influencia de su madre metiéndola en un colegio de monjas y cambiándole el nombre por Rociíto. Años estuvieron Yoko Ono y John Lennon luego buscándola, sin éxito.
Sin más que hacer, decidió dedicarse por completo a su carrera artística y fue así como John Cage le propuso un plan realmente diabólico.
La gran performance: intepretando la obra más extrema de John Cage
John Cage había concebido una obra de arte sin igual para la que Yoko Ono sería un agente de invaluable colaboración. Obsesionado con el silencio, y tras componer una pieza silenciosa como 4'33", quiso ir más allá, y reivindicar el silencio frente a la cultura de msas silenciando al grupo pop más famoso de la historia. Para esto concibió una obra de arte Fluxus que consistiría en introducir a Yoko Ono como un cabayo de Troya en los Beatles, culminando la performance de ésta con la disolución del grupo.
En su primer contacto con los Beatles Yoko ono visitó a Paul McCartney con el fin de obtener el manuscrito de una canción conjunta de este con John Lennon para un libro en el que John Cage estaba trabajando (mero pretexto). McCartney se la quitó de encima como si fuera un testigo de Jehová, pero con John Lennon la cosa cuajó.
El pardillo estaba en el cesto. Lennon, que era así muy misticuqui e iluminado, fue interesándose más y más por las obras conceptuales de Yoko Ono hasta que conceptualizaron juntos en el asiento trasero de un coche. Yoko Ono comenzó a comportarse en lo sucesivo como una de esas novias chungas que malmeten contra los colegas y que separan a su novio de su círculo afectivo, de esa manera se rompieron los Beatles y también el matrimonio de John Lennon, que el jodío estaba jugando a dos bandas. Así finalmente Lennon estaba tan enamorado de Yoko, que se fue a vivir con ella y olvidó su grupo musical y a su familia compuesta por su antes mencionada esposa Cynthia Lennon y un hijo a quien le dijo que iba a comprar cigarrillos. Y John Cage, satisfecho del trabajo realizado, invitó a Yoko Ono (y también a John Lennon, que no se diga que era tacaño) a una buena tortilla de setas, su especialidad. Alucinógenas, sí.
A partir de este momento Lennon y Yoko Ono hicieron muchas más performances juntos: performaron un hijo, Sean, se tumbaron en la cama para hacer una protesta simbólica (qué cuajo) contra la guerra de Vietnam, performaron separarse y reconciliarse, y muchas cosas más.
La última performance juntos contó con la colaboración de Mark David Chapman quien vació el cargador de su pistola sobre John Lennon como acto simbólico. Pena que olvidara poner balas de fogueo.
Y después
Tras la muerte de Lennon se quedó en casa durante un largo tiempo tocándose el potorro muy deprimida.
Después ha realizado varios homenajes públicos a su esposo, ha promocionado la mediocre carrera musical de su hijo Sean y de vez en cuando aparece por ahí haciendo el gilip... performances, en las que incluso ha proferido berridos espantosos que quiere hacer pasar por música vanguardista.
Obras emblemáticas
Pues sí, además de destrozar los Beatles hizo más cosas. Bueno, en algunos casos solo las pensó.
- Museum of Modern [F]art (Museo del Pedo Moderno). Cuando el público llegaba al museo las obras de Ono no estaban por ninguna parte, solo había un cartel en la venta de villetas que decía "No es aquí". Anda que no se descojonaba.
- Cut Piece. La obra consistía en ver cómo el sujetador de Yoko Ono era cortado y ella quedaba en tetas. Por lo visto la idea es que fuera una obra de contenido feminista. Lo mismo decía Mariano Ozores de sus películas: la época del destape fue muy confusa.
- Grapefruit. Es un librito en el que se dan instrucciones a la gente para hacer tontunas. Dice que si no quieres acabar la tontuna tú, que la acabe un amigo (se pensaba que todo el mundo de flojo que ella)
- Wish Tree. Consiste en un arbolito con papelitos colgados. Cada visitante debe poner en un papelito sus deseos y colgarlo de una ramita del árbol. La intención de la pieza es ser pacifista y colaborativa, pero claro, como uno de los visitantes sea el Presidente de los EEUU (da igual cuándo leas esto) se jodió el pacifismo, porque los deseos de éste no suelen ir por ahí.
Cosas importantes (sobre Yoko Ono) que deberías saber
- A Yoko Ono le dan miedo las iglesias... pero se cagaría dentro de una por motivos artísticos.
- Cuando un bicho venenoso pica a Yoko Ono, es el pobre bicho el que acaba envenenado.
- Yoko Ono tiene tan buena puntería que puede disparar (y acertar) a un mosquito que se encuentre a 5 km de ella.
- Ella no canta, solo abre la boca y el resto lo realiza Satanás.
- Compuso "Imagine" y la única canción que supuestamente hizo Ringo. Lo sentimos, Ringo. Bueno, la verdad no nos importa.
- Es de la misma tribu urbana que Courtney Love.
- Es prima segunda de la niña de "El Aro".
- Se especula que Cher morirá primero que ella.
- Se especula que Jackie Chan terminará casándose con ella.
Véase También
Famoso contemporáneo (+) ☀️