Universidad Nacional Mayor de San Marcos
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¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!! Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi |
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| Gobernante | El Prosor
Jeri Ramón H1tler |
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| Habitantes | Rojos, Intelectuales, Senderistas, Emerretistas, Comunistas, Borrachos, Hipsters, Caviares y Nerds |
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| Puntos de interés | Las paredes pintarrajeadas con la hoz y el martillo (☭) |
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| Colores Académicos | Rojo Negro Amarillo Sangre |
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Esta sí que es una universidad WOW!.
Una vez casi ingreso a la UNMSM. Pero seguridad me detuvo won. Alucina...Yeeeeee, yeeeeeeeeeee, ingresé.Yeeeeee, yeeeeeeeeeee, ingresé.¿Qué hacen con nuestras aulas? ¡NO SE LAS LLEVEN, CARAJO! ¡NOOOOOOOOOOOOOOO!La Universidad de San Macrosss (Universidad Nacional Mayor de San Marcos, como le dicen algunos...) es una fortaleza super dimensional abandonada que actualmente funge como casa de estudios y alma mater de aquellos pipiolos universitarios que no cuentan con medios para costear una universidad privada o simplemente les gusta las ensaladas de pasto y el relajo, además de ser hogar de muchos refugiados. En algunos círculos es conocida simplemente como San Narcos Marcos. En referencia al evangelista del primer siglo que a falta de tener una historia que contar se dedicó a describir fotos, y sirve de hogar a “los Amos de la Protocultura”.
Historia
La National University of Saint Mark (según los amixer del facebook y Twitter) es la institución educativa ¿? superior mas antigua de América; y por lo tanto del Perú también. En sus inicios fue una universidad exclusiva, hoy, bueno, ya saben. La universidad antes se ubicaba en elegantes construcciones en el Centro de Lima como la del convento de Santo Domingo y luego en lo que hoy conocemos como la Casona. Para el siglo XX, por el masivo ingreso de cholos migrantes, la universidad tuvo que trasladarse a las Avenidas Colonial, Amezaga, Universitaria, y Venezuela; allá cerca del fin del mundo. La facultades relacionadas a la salud se encuentran en la avenida Grau y la de Veterinaria está en San Borxa. La University city es un inmenso terreno en donde conviven edificaciones y puestos de fotocopias y abarrotes, principalmente. Destacan también la huaca, lugar propicio para los que quieran llevar sus ciclos de magia oscura y encontrarse con un oscuro. En el estadio, el espacio de mayor tamaño en la universidad, se llevan a cabo calientes (y muy calientes) encuentros deportivos entre los estudiantes y las estudiantes de bajos recursos. Además, juega el equipo de futbol de segunda división de la universidad que no se sabe si luchan por llegar a primera o por no descender al nivel de los equipos de tu barrio. La residencia universitaria es un bonito lugar de decoración muy amorosa. Las paredes son rojas al igual que las frazadas. La diminuta presencia del amarilla le da la presencia elegante a este recinto.
Hace mucho tiempo, cuando Huáscar y Atahualpa se pelearon, la fortaleza celestial que custodiaba al imperio fue abandonada y cayó a tierra. Viracocha, el Inti y su séquito abandonaron para siempre la nave hartos de ayudar a los incas y de los sacrificios humanos a la Pachamama. La nave cayó en 1551 cerca al Océano Pacífico, encima de una huaca, mostrando así el desprecio por la religión inca.
Como resultado de la llegada de la nave espacial, los incas se dan cuenta que no recibirán ayuda de ningún tipo para mantener a los pueblos conquistados a raya, sin sublevarse. A esto se suma la invasión europea y la historia que ya todos conocemos.
La nave, conocida hoy como San Macrosss City o Ciudad Universitaria, fue reconstruida en parte y adaptada a los menesteres que hoy le competen como centro de estudios. En su historia se mezclan los sentimientos más humanos, como el miedo, la tristeza, la frustración, el fracaso, el heroísmo, y el amor, enmarcados en una cruel guerra de ultra-tecnología y los infaltables triángulos amorosos. Introduce elementos como máquinas de afeitar y mechas entre los transformistas de “Miss Somos Más” de San Macrosss, y los típicos avioncitos transformándose en aeronaves de papel que son hoy parte normal de la fauna del campus.
Triángulos amorosos
No tenemos autorización para contar la vida privada del Rector, pero la estamos gestionando.
Campus
Tiene 1,6 km de largo. Y por dentro tiene muchísimo espacio libre, debido a escasez de facultades...
- Polideportivo
Uno de los edificios en los cuales se ha logrado hacer todo tipo de cosas como ceremonias, ginkanas, orgías, y hasta pokebatallas.
- Biblioteca Central
- Un edificio grandote y amarillo,
inútil por lo grande y su ubicación estratégica frente al rectorado, perfecto para las pintas revolucionarias o cuando se acercan los parciales y finales, ya que es un perfecto lugar de relajo para los estudiantes. Cuenta con un muy eficiente sistema de pedidos de libros y con expertos de la carrera de Bibliotecología.
- Comedor universitario
- Llamado amistosamente “La muerte lenta”. Es un importante terreno en donde se aglomeran los alumnos cuando tienen que llenar las tripas. En los ultimos meses se han registrado desagradables circunstancias, como la subida en 10 centimos del menu, que hasta amenazo con la intervencion militar en la universidad.
- Se caracteriza por su limpieza y orden en las filas. Antes las colas se formaban con horas de anticipación, ahora la regla es poner una piedra con tu nombre en representación para que te guarde sitio. Así nadie se "cuela". El lugar es perfecto, las columnas seguras y perfectas, las bandejas son perfectas, hasta la mugre en el uniforme del personal es perfecta. A los estudiantes que acuden asiduamente al mencionado comedor, reciben el seudónimo de "gusanos", si es que se aparecen durante el almuerzo y "parásitos", si es que se aparecen durante el desayuno, el almuerzo y la cena. A estos últimos se les caracteriza por habitar el comedor, ms aún teniendo clases, prefieren estar allí.
- Cuenta además con baños portátiles de última generación en los cuales encontrarás pintas
terroristasrevolucionarias como: "Sólo el socialismo salvará el Perú", "Viva el hentai", "Viva el presidente Piérola", etc. - La sede que alimenta a los de Medicina, Agroindustrial y Farmacia (CanGayO), está al lado de la morgue y siempre sirven carne de origen desconocido. La verdadera muerte lenta.
Teatro y auditorio “Ella Dunbar Temple” (Traducido: Ella zumba en el templo)
- Es una catacumba de lo más "nice", útil refugio para un sismo o fenómenos naturales recurrentes del Perú, ya que cuenta con una gran variedad de salidas. Es conocido también porque en la mezanine es común encontrar estudiantes dormidos bajo las butacas esperando que se les pase la borrachera que se dieron en el jardincito de atrás.
- Clínica Universitaria
- Es un lugar en donde te toman muestras de sangre con el fin de crear un ejército de clones para la lucha contra los Zentraedi. Si estás herido o tu brazo se entumece por tanto
pajearteescribir, te lo pueden cambiar por un implante biónico.
- Único lugar conocido donde la sala de cirugías funciona como autoservicio.
- Centro de Informática
- El lugar con más tecnología de la universidad, ya que cuenta con computadoras de última generación, monitores de alta definición, sistemas operativos actualizados y seguros, ratones ópticos y desde donde se manipula los escudos cabeza de alfiler.
Actualmente volvió a ser parte de la Residencia Universitaria, la pregunta del millón, ¿qué hicieron con las compus?. Dicen por ahí que cada alumno tiene una en un pasillo, las otras se fueron para la Biblioteca Central, 3er piso, etc.
- Gimnasio
- Lugar con un montón de cosas para hacer ejercicio como costales
de papasde arena, máquinas para ejercitar lospezonespectorales o los lóbulos de la oreja.
Animales de la UNMSM
Los Burros.- Animales totalmente amigables, sobre todo en primavera donde se muestran más amorosos de lo habitual queriendo abrazar a algún alumno desprevenido que pase algo cerca. Te llevan de paseo por toda la universidad, incluso hay algunos que te llevan a tu casa. Estos últimos se caracterizan por ser celestes, contaminadores y chantones. Los alumnos los odian, pero más odian que sean tan pocos, por eso protestan y piden: “Más burros”, “Burros con mayor longitud”, “Burros con más envergadura”, “Burros que tengan una barra”, “Burros con ñoba”, “Aquaburros”, etc.
Los Sapos.- Animales que hay en todas las facultades, caracterizados por escapar cual plaga mosaica de la sala de taxidermia; algunos se han acostumbrado tanto al ambiente universitario que hasta estudian Comunicación Social y otros, Filosofía.
Las Ratas.- Las mascotas de los jardineros, doctores y alumnos, también habitan por los jardines así que no te sorprenda encontrarte con uno de ellos. Si a la hora de comer ves alguna olfateando tu refrigerio, sé bueno e invítales un poco. Eso sí, no les gusta el mondonguito.
Los Perros.- Animalitos totalmente panzones desnutridos, se encargan de la limpieza del comedor universitario, comiendo lo que los cerdos alumnos botan al suelo. Es común verlos patrullando y dando apoyo moral a los alumnos en toda movilización habida y por haber.
La PRE
Por admisión más respeto.Tantas pre me han embrutecido.Es una academia creada para ofrecer una nueva modalidad de ingreso. Caracterizado por su cantidad de chibolitos colegiales y también por los que han hecho del ser postulante una carrera. Siempre que hay un trámite complicado quienes mejor te pueden explicar son los vendedores de golosinas de la calle.
Los renegados han formado un “Frente Único de Postulantes” que junto al “Sindicato de Desempleados” y el “Club Deportivo de Pacientes en Coma” quieren tomar el Perú.
Actualmente cuenta con la promoción "5x1": Por 5 carnés de la pre, gratis 1 universitario.
Mandamientos del Sanmarquino
- No tendrás padrinos, ni vara de ningún tipo, en ningún sitio al que postules para laborar.
- Te ofrecerás a hacerle el examen de admisión a algún postulante a universidad privada por razones económicas (y lo harás ingresar) por lo menos una vez cada 3 años.
- Tomarás los exámenes
suplicatoriossustitutorios para estar a la par con tus compañeros y mejorar tu ponderado. - No sobornarás a los profesores bajándoles fajos de billetes,
simplemente porque no puedes. - Irás a la Tripa a quejarte del capitalismo y enriquecer a la Backus.
- Amarás al burro sobre todas las movilidades. Lo honrarás, lo venerarás, y le agarrarás la barra cada vez que te sea posible.
- Discutirás con los profesores sobre los problemas sociales, económicos y sexuales del país.
- Serás fiel al comedor y ahorrarás lo más posible en comida, para gastarlo en bebida.
- La universidad es tu verdadera familia, porque la que tienes en casa es un desastre. Cada vez que puedas, acamparás en zonas estratégicas del campus para pernoctar.
- Asistirás a cada una de las verbenas aunque al día siguiente no recuerdes mucho y amanezcas con algo pegajoso en las nalgas.
- Nunca recurrirás a tu papá para pagar tus gastos como hacen los de otras universidades, para empezar no sabes quién es.
- Conocerás cada antro del Jr. Quilca y alrededores para doctorarte en antro-pología, seas de la facultad que seas.
- Llegarás a los exámenes resaqueado y te quejarás de la calificación que te den.
- Te jalarás por lo menos en un curso sólo para no parecer demasiado cerebrito y estar a la par con el vulgo.
Principales dificultades facultades
- Artículo principal: Anexo:Principales facultades de la UNMSM
Maestría todoterreno con que cuenta la universidad
- Nombre
- MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA
- Condición
- Gratuito (pero el que la seca, la llena)
- Programa
- Intensivo
- Duración
- 6 Trimestres
- PLAN DE ESTUDIOS (SYLLABUS)
- Pre-Requisito
- Experiencia comprobada en ingesta de Mamajuana y RC.
- Se otorgará una dotación de Cervezas Presidente, Solera Verde y Pilsen Callao a los egresados.
- PRIMER TRIMESTRE
- Orígenes de las parrandas.
- El alcohol y su función como lubricante social.
- Introducción a la Jarra y el vaso.
- Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros.
- Introducción a la Toma de facultades.
- Introducción a la huelga.
- SEGUNDO TRIMESTRE
- Tragonometría I.
- El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
- Discusión I.
- Bebidas en la playa I.
- Introducción al manejo del pisco.
- Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
- Introducción al paro.
- TERCER TRIMESTRE
- Tragonometría II.
- Importancia del ron en la toma de
facultadesdecisiones. - Logística y ubicación del trago.
- Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa).
- Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado).
- Teorías del bebesolismo.
- CUARTO TRIMESTRE
- Resaca I.
- El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones).
- Como controlar a un borracho.
- Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas.
- Licores clandestinos: ¿mitos o realidad?.
- Jurisdicción del borracho.
- Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo).
- QUINTO TRIMESTRE
- Excusas Familiares básicas (optativo).
- El alcohol como mecanismo de escape.
- La comunicación: herramienta importante en la parranda.
- Consecuencias de beber fiado.
- Open bar.
- Tragos de hombres y mujeres.
- Sentimientos de Culpa I, como controlarlos.
- SEXTO TRIMESTRE
- Excusas laborales avanzadas.
- Ética profesional del bebedor.
- Sentimientos de Culpa II, como eliminarlos.
- Resaca II: tratamiento para las resacas agudas.
- Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas.
- Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
- ¿Son Anónimos los alcohólicos?
- Trabajos Grupales.
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos. Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.
Estudios Generales (EEG): Primer y Segundo Trimestre. Al final, los dos primeros ponderados se van a la competencia de bebida en Jarvar. Gracias a la LaspauEEG.
Los catedráticos
Suelen ser gente muy docta en el arte de matar cachimbos para luego disertar 4 horas seguidas en el curso de “El Hueveo y el Marxismo” obligatorio en todas las facultades.
Los más queridos son el profesor Diazepán, el maestro Borrachón y el portero.
Los alumnos
El Perú es multicultural, así San Macross es una especie de pequeño Perú dentro del Perú. Aquí una lista de los principales especímenes hallados en este medio y clasificados gracias a la National Geographic.
Los Chancones.- En toda facultad existe alguno. Son la clase de marcianos gente que se dedica solamente a estudiar. Sólo conocen del salón de clase a la biblioteca de la biblioteca a clase. Los puedes identificar llegando a las 7am, como zombies entre la niebla.
Los revolucionarios.- Grupo de alumnos y ex alumnos que no saben en que trabajar y se dedican a hacer propaganda terrorista socialista, solicitando la ayuda de los estúpidos cachimbos para sus peleas con los policías manifestaciones. Son incapaces de recordar nombres propios, así que a cualquiera le dicen camarada compañero.
Su hobbie es pintar las paredes con la hoz y el martillo aerosol rojo alegrando a vista del alumnado en general.
Los misántropos.- Estos pasan desapercibidos por la universidad, nadie los conoce y nadie los escucha, hasta se duda si en verdad existen o son una leyenda urbana. Si al caminar por los pasillos ves alguien acechando escondido, tienes suerte, no es ningún fascineroso, es un misántropo estudiando para el examen.
Los Pitucos.- Estos paran presumiendo sus autos escarabajos y su ropa de Gamarra, de Cachina Fashion, o que el abuelo le trajo de Leropa. Estos pululan en las Facultades de Medicina, Farmacia, Letras, Ciencias Sociales (solo derecho y sociología), Veterinaria y Artes; y estos prefieren estudiar aquí en vez que en la UPC, en la de Lima o en la Cato, solo por tradición del papi o del abuelo o si se quiere superar.
Los Choborras.- Típicos alumnos que los días sábado (y a veces desde el viernes, o jueves, o lunes), se tiran la chupeta en los jardines, en las gradas del estadio de la universidad, en los jardines del rectorado o en el jardín botánico (si son de San Fernando). Al terminar la chupeta se van a dormir al auditorio. Para ellos el estudio es un molesto lapso de interrupción entre tranca y tranca.
Los Rockeros.- Variopinto grupo de muchachos adictos a Led Zeppelin y fanáticos seguidores de San Kurt Cobain, que organizan sus tocadas para atraer cachimbas difundir su música y poguear. Luego de tocar esa mierda, suelen emborracharse en la casa de algún(a) amigo(a) que los cobije.
Los Gays.- Llamados cariñosamente maricas de mierda “Transformers”, “Invasores”o simplemente “Sau” estos personajes son los más bulleros y estrafalarios de la universidad. Se caracterizan por alquilar bicicletas sin asiento, comer panchos con harta mostaza mayonesa y creer que son la voz del pueblo.
Los Extranjeros.- Para que la Universidad se vea un poquito más fashion, cada año ingresan un grupo de cobradores de combi argentinos alumnos de otros países. Estos tienen un alto nivel de competencia y la mayoría escoge Trabajo Social carreras muy requeridas en nuestro país.
Los Religiosos.- Estos tipos de alumno están en peligro de extinción en la universidad; ya que la mayoría de sanmarquinos son rojos, fumones y borrachos medio ateos. Los que quedan se caracterizan por rezar un día antes de los parciales, rogar por que no haya una movilización y orar porque el almuerzo del comedor no los lleve con Papalindo.
Los antirreligiosos.- Son lo opuesto a los anteriores, tipos antisociales que escuchan death metal turco a alto volumen y se visten de negro. Han fundado la iglesia antirreligiosa ( 3 miembros)
Los Takis.- El grupo de alumnos más simpáticos de la UNMSM, ya que no dudan en salir al frente para hablar cojudeces salvar la perdida tradición peruana y los valores socialistas que los incas nos dejaron. Se caracterizan por tocar la misma wevada siempre una agradable melodía con zampoñas y bombos, y difundir propaganda terrorista el socialismo y el dogmatismo espíritu critico.
Los Emos.- Grupo por ahora muy reducido en la universidad, se caracterizan por llevar ositos de peluche sin ojos, vestirse de negro y púrpura y llevar su ridículo moderno peinado,además de usar los varoniles pantalones que los caracterizan.
Los Deportistas.- Grupazo de alumnos que están en la búsqueda constante de perfeccionar su mente y cuerpo con competencias de alto nivel como Ginkanas. Este grupo se divide en los siguientes deportes.
- Fútbol.- El deporte de las multitudes, sus practicantes son llamados comúnmente “peloteros”, son los alumnos más aplicados en los estudios y el deporte, ya que después del fulbito viene el “Full-vaso”. La mayoría quiere ser profesional para
buscar vedettesjugar en un club nacional o del extranjero. Es raro que algUno llegue a sacar su título universitario.
- Ajedrez.- Para los amantes de los deportes extremos, ya que siempre los ponen al extremo donde nadie los vea a practicar su deporte. Aquí se agrupan los chicos más cool, más fashion y más populares de la universidad. No miden su tiempo de jugadas con cronómetro, sino con calendario.
- Fanáticos de la lucha libre.- Es un grupo de voyeuristas gay a los que les encanta ver dos hombres fornidos y semidesnudos frotándose con tesón. Sus conversaciones giran en torno a cuan musculoso se ha puesto tal o cual. Pero dicen ser muy machos. Muy, pero muuy machos.
- Otakus.- Grupo de
frikismuchachos que saben cosas de video juegos, mangas, animes, sus productores, sus dobladores, la vida de sus personajes, pero no saben como tratar con la gente normal. Compran sus DVDspiratas, exigiendo que estén en doble audio (Español y japonés). Se caracterizan porque cuando se asombran dicen frasecillas como "oro", “Nani” o “Shiné Seiya”.
- Pokeros.- Colectivos de "estudiantes" que dedican a usar su tiempo libre (léase todo el tiempo) a jugar póker (valga la rebuznancia). Suelen ser de Derecho y de Matemáticas y reunirse para sus amenos juegos en las mesitas de juego de Derecho (Ya lotizadas para hacer el pabellón de Ciencia Política) o en el Parque de Letras. En las noches, los más platudos y los más ganadores se van a lugares más "pro", como el Royal Flush, a donde van para que los que juegan de verdad les quiten sus 10 o 20 o 50 insignificantes luquitas.
¿Sabías que...
- ... los que no ingresan se van a la Católica? (si tiene plata)
- ..... los que no ingresan se van a la Villarreal? (si no le alcanza)
- ... la UNMSM tiene alumnos que han repetido el ultimo ciclo 14 veces sólo para seguir siendo dirigentes? (Es verdad)
- ... los de Letras generalmente no entran a clases? (Es verdad)
- ... los cachimbos de Letras creen que van a ser como Mario Vargas Llosa? (Es verdad)
- ... y terminan como columnistas en el Trome? (también es verdad)
- ... en la facultad de Letras hay, al caer, la tarde un promedio de 2.8 colillas de cigarro por m²? (Es verdad)
- ... hay mas de 39000 postulantes? (Es mentira, son más)
- ... el único modo de que puedas ingresar,es copiarte de otro compañero [1]?
- ... o pagandole 15K al Líder?
- ... la máxima ambición de los que van a Ingeniería Electrónica es conocer una chica?
- ... la máxima ambición de las que van a Educación Inicial es conocer un hombre?
- ... la máxima ambición de los que van a Ingeniería Industrial es encontrar un trabajo de verdad al terminar la universidad?
- ... la máxima ambición de las que van a Medicina es tener una Probox como taxi?
- ... Ciencias Sociales no es San marcos, sino que San Marcos es Ciencias Sociales?
- ... cuando juega la selección de San Marcos, van a las justas 10 estudiantes, los de limpieza y uno que otro cachimbo de otra universidad?
- ... la gente de Química hace prácticas mezclando líquidos en "La Tripa"?
- ... si tú no vuelves a ver a los perros de repente ya están en la charola?
- ... la San Marcos formó parte de una fortaleza Terran?
- ... los de Ciencias Sociales son los más
tirapiedrasalegres en las movilizaciones? - ... los de Farmacia aparecen tirados
con las de medicinaen el jardín botánico luego de sus verbenas? - ... a Letras muchos ingresan pero pocos egresan?
- ... a Ingenieria Geológica pocos ingresan y NADIE egresa?
- ... que a pesar de todos los defectos siempre será una de las mejores universidades de nuestro pobre pais?
- ... que el 99.9% de los estudiantes de trabajo social son mujeres y el 0.01% no está seguro?
- ... el 98% de egresados termina de taxista?
- ... y que el 2% restante, escribiendo artículos aquí?
- ... hay alumnas que ingresan a medicina con telepatía?
- ... ya se vaaaaa, Jeri Ramón ya se va, ya se vaaaaa?
- ... pero igual vendrá otro rector o rectora que la siga cagando y los problemas nunca cesarán?
- ... irás a visitar obligadamente la tumba de Perrovaca?
- ... Almorzarás dos veces en los almuerzos especiales?
- ... Si no vas a las tomas de facultad y universidad, a las marchas o expones esto con tus mayores, considérate parte del 2do foso del Noveno círculo del infierno[2]? (Es verdad)