Anexo:Principales facultades de la UNMSM

En estos apartados encontrarás las respetables facultades mentales de la Decana de América. Si no encuentras la tuya puede que no la encuentres ni con el Google Earth.

Letras y Ciencias Humanas

¡¡HOYGAN KCHIMBOS, LEYAN HEL K-PITAL, MELAS!! ¡ZALBEN ZUS HALMAZ!.

— Alumno de Letras.

Se caracterizada por tener la mejor infraestructura, gran cantidad de baños aulas, y una biblioteca donada por la comarca de los hobbits. Sus alumnos son iletrados que desean aprenderse de una vez el abecedario o al menos en eso invierten los 5 años de estudio.

InComunicación AntiSocial.- La carrera con más demanda en letras. Aquí te enseñan como hacer “click” con la cámara de fotos, como editar tus videos de quinceaños en Movie Maker, como decorar tu Hi5 y como editar en Inciclopedia.

Literafuma Literatura.- La segunda carrera más requerida en letras, los alumnos egresados de esta escuela terminan volviéndose como Vargas Llosa adictos al alcohol, al cigarro, al café y a los puticlubs. Todo para tener tema de que escribir y que alguna copia pirata de sus libros se venda en Quilca o en el Jr. Amazonas. Los superados se hacen un blog. En algunos casos, se ha sabido que los cachimbos de esta carrera se loquean con inquietantes dudas existenciales sobre si ser o no ser literatos, ante lo cual se han reportado numerosos intentos de suicidio por hartas sobredosis de sus «fuentes de inspiración».

VagArte.- Aquí hay menos letras que en cualquier otra zona de la facultad. La vida se resume en dibujar calatos, doblar fierros y pintar los salones y carpetas con brocha gorda. Los egresados se vuelven expertos microcomercializadores de marimba arte.

Lingüística.- Alumnos y alumnas enfermos, seguidores de Marco Aurelio Denegri, suelen terminar igual de arrugados y arriolones finalizada la carrera.

A lo que aspira cualquier estudiante de literatura.

Bibliotecología.- Alumnos totalmente brillantes, ordenando, forrando y clasificando libros y revistas. Saben exactamente qué les depara el mundo laboral. Algunos abandonan al segundo ciclo hacen su traslado a Discotecología.

Filosofía.- Expertos en Rasking-ball y en contar cuanto crece el pasto dependiendo si lo pisan o no. Suelen ir uniformados con polos con la imagen del “Che”, cabello largo, vestimenta negra y su verborrea frikipedista. Para ellos no hay amigos, familiares ni identidad, todos son camaradas “compañeros”.

Premios obtenidos por la facultad:

• 1° puesto: PeorMejor Baño (varones) de la universidad (por 50 años consecutivos).

Facultad de Ingeniería Electrónica y Eléctrica

En esta facultad el 90% de estudiantes son hombres, el 9% son mujeres que parecen hombres y un 1% son mujeres, las cuales son la salvación de pocos... o de pocas. Debido a la escasez de mujeres, es normal ver a un estudiante de esta facultad acechando cualquier cosa que tenga cabello largo, curvas, y algo de ropa femenina por lo que también es muy común que estos estudiantes se confundan con los emos y hippies, pensando que son seres del sexo femenino. Caracterizada por tener la sala de hueveo biblioteca más bullera silenciosa y altamente asquerosa limpia.

Ingeniería de Minas

Nadie sabe donde queda esta facultad,muchas expediciones que han ido en su búsqueda afirman que se encuentra cercana a Medicina Tropical (dónde carajo quedará eso).Los "indiana jones" que la encontraron recomiendan no llevar ninguna chica ya que en toda la facultad sólo hay dos de ellas y a los mineros se les "derrumba la mina" cuando ven otras. Cuna de Pokeros tan experimentados que no recuerdan cuando ingresaron.

Queda cerca a la nueva facultad de Psicología (...si seguíamos con ellos, o terminábamos con cáncer al pulmón, o con alguna rata dentro de los intestinos)

Ingeniería Sexológica Geológica

Situada en los confines del campus, su estratégica ubicación sirve para chupar tranquilos realizar las prácticas de los principales cursos de campo como Topografía, donde se cuentan con los equipos de última generación tales como brújula, sextante, etc.

Las estadísticas dicen que es la facultad con el menor número de titulados. El problema es tan grave que los directivos de la facultad se han visto en la necesidad de programar anualmente una manera fácil de sacarle dinero a los incautos un curso de Titulación Extraordinaria, donde por un culo de plata monto mínimo se puede acceder al ansiado cartón.

El alumnado femenino no existe en esta facultad porque terminan de secretarias de los ingenieros. En los últimos años se creó la Fuerza G, organización que congrega a los más machos de la escuela.

Facultad de Química, Ingeniería Química e Ingeniería Agroindustrial

Con algo de paciencia y buen humor, los alumnos aprenden a hacer R.C. y Saltapa'trás sus propios tragos exóticos.

Es una de las facultades más grandes y que está situada en frente de la puerta tres de la universidad para hacerle creer a la gente de la calle que hay buena infraestructura. Cuenta con una construcción vanguardista, sin escaleras pero con 4 rampas para los minusválidos alumnos especiales. Lo bueno es que, si te caes, hay un árbol grande justo debajo, aunque eso no significa que salgas ileso, porque dentro hay un panal gigante de abejas africanas que dejó la facultad de Biología.

Esta facultad esta ubicada justo en frente de un comedor, en cuya cocina se pueden hacer algunas prácticas y observar los efectos inmediatos en los comensales. Algunos estudiantes de esta facultad se vuelven travestis en las conocidas gymkanas por un six pack de cerveza.

Cuenta con un completísimo plan de estudios que incluye tomar parte de los experimentos de los alumnos de ciclos superiores. Por lo mismo hay una amplia fauna de mutantes, locos, jorobados y zoofílicos entre el feliz alumnado.

En el edificio se encuentran tres escuelas:

• E.A.P Quimica.- Su máximo Dios es Dexter.
• E.A.P Ingeniería Química.- Se dedican a la industria, porque tienen la capacidad de hacer un producto en masa, al menor costo, y con la mayor ganancia. Los egresados trabajan en "El Hueco Shopping Center" vendiendo Lejía y Pinesol hechos en casa.
• E.A.P Ingeniería Agroindustrial.- se dedican a la agroindustria. Su escuela queda ubicada en el culo del mundo distrito pujante de San Juan de Lurigancho.

Facultad de Medicina - San Ferrando

Facultad que no está en la Ciudad Universitaria sino en la Avenida Grau, famosa porque la mayoría de escolares quiere ingresar ahí , sólo de visita. También por su cagado alto puntaje en los exámenes de admisión a menos que pagues o con telepatía y por la inseguridad que tiene la mentada avenida, como para volver un deleite ir a estudiar ahí.

Cuenta con un moderno comedor que está ubicado al costado de la morgue en un excelente lugar llamado Cantagallo, y donde siempre sirven carne (de verdad).

Junto a la facultad se encuentra ubicado el jardín botánico de Farmacia, lugar predilecto de todos aquellos amantes de la lectura al aire libre. La facultad se encuentra atestada alberga a numerosos gatos; grandes, pequeños, negros, blancos, marrones, los cuales son usados en experimentación adornan el lugar.

El puntaje mínimo para ingresar tiende al infinito y la carrera de medicina dura 7 largos años con suerte y una que otra cevichada.

Cuenta la leyenda que la juerga celebración por la Semana de la Medicina es inmemoriable, terminando los alumnos esparcidos e inconscientes por toda la facultad, especialmente en el Botánico usualmente en pares.

Al fondo a la derecha se encuentra un pequeño y largo local el cual es ocupado por futuros boticarios alquimistas.

• Su mejor egresada notable es la Dra Pilar Narizzeti, la que se vacunó junto a Lagarto. Y su más reconocido egresado es el Dr. Elmer Huertas, ese que sale en la TV hablando locuras del Kung Flu.

Facultad de Ciencias Sociales

No es una barra brava. Son alumnos de Ciencias Sociales haciendo méritos.

Facultad altamente estudiosa, caracterizada por su política de nunca perder clases por cosas banales como movilizaciones, paros, marchas, feriados, asuetos, etc. Actualmente gracias al hermano de la amante de la egresada Susel, la facultad en sí está en trans-cicion junto con algunos cambios de las carreras.

Trabajo Social.- La carrera que requiere 80 puntos el más alto puntaje para ingresar, superando ampliamente a los freak de Medicina. De esta escuela salen secretarias, mecanógrafas, madres con proyectos sociales las más ilustres intelectuales de San Narcos. Entre ellas podemos encontrar a: […] Lista que no ponemos por su excesiva extensión. En Trabajo Social aprenderás los más modernos cursos de manualidades, cosmetología avanzada, química industrial para tintes (que es el más difícil), tender camas, cuentacuentos para niños, entre otras cosas. Todos estos cursos son llevados por la mamá gallina los más destacados profesionales? del medio.

Histeria Historia.- La renombrada tradición del archivero historiador en San Macross es reconocida internacionalmente (y en extremos, planetariamente) por su destacada eficacia en conseguir fotocopias de libros como Escuela Nueva, Bruño, Coquito, láminas de Navarrete y Huascarán, etc. El tira piedras estudiante de Historia es capaz de realizar las mejores redacciones literarias si sólo cuenta con un lapicero que también sirva de wiro, un par (un par??!!) de chelas y una razón existencial para creer que lo que escribe es cierto.

Arqueología.- Todos quieren ser como Indiana Jones y Lara Croft. Si te esmeras obtienes tu título en HuaqueroLogía. Aunque su situación dentro de la facultad es tan precaria cuestionada, los arqueólogos tienen la importante labor de huevear limpiar la huaca que está detrás de la facultad para justificar su estadia. Con suerte, egresan dos profesionles cada cinco años.

Antropología.- Una vez terminada esta carrera sabrás a plenitud la manera perfecta de cómo desenterrar el esqueleto de un gatito, dar vueltas como estúpido a un árbol y vestirte como plato de 7 colores. Escuela famosa por su Yunza en la cual se cuelgan cuelan estudiantes de todas las universidades particulares ya que no saben cortar un árbol sus árboles son demasiado bonitos para ser cortados.

Geografía.- Está en el culo del mundo cerca de ingeniería geográfica y nadie sabe por qué figura en sociales. Los rumores dicen que en esa escuela se formaron los profanadores descubridores de la Huaca de San Narcos.

Sociología.- Los más tranquilos de la facultad, nunca se complican la vida. Algunos son caviares. Otros seguidores de la trilogía San Marx-padre, Weber-hijo, y Durkheim-espíritu santo. Jamás los encontrarás en una movilización ni tirando piedras al Rectorado ni separando cola en el Comedor. Los pastrulos sociólogos son reconocidos por su basta capacidad de echarle la culpa a la sociedad por sus traumas analizar el mundo con las más estúpidas estructuradas teorías sociales. Mientras que los más adinerados estarán dando asesorías al gobierno o enseñando a futuros caviares.

Facultad de Derecho y Ciencia Política

En esta facultad aprenderás a bajar de la movilidad con el pie derecho.

Como pre requisito debes contar con un doctorado en la academia. Aquí encontrarás a los alumnos que mayor tiempo huevean pasan en la universidad, siempre rayando ilustrando al resto en sus conocimientos de Derecho Penal (por si acaso te llevan a seguridad del Estado).

Se destacan los alumnos que son objeto de estudio de los de filosofía, los que hacen su tesis sobre propiedad intelectual guiándose de libros pirateados. Todo un dechado de futuros abogados con impecable autoridad moral y muy probos. Y es que "probo" no se puede escribir sin las cuatro últimas letras de esa palabra.

Durante los trabajos de campo, el 70% del alumnado, ha perdido el juicio. A estos se los ve pernoctando en la huaca por las noches, y durante el día tirándoles piedras a los alumnos cuerdos.

• Su egresado más destacado y que mayor orgullo les trae: Vladimiro Montesinos.
• Otro egresado notable sería el admirador de Hitler: Anibal El Canibal Torres.

Facultad de Educación Inicial

Facultad de sólo mujeres. Se caracterizan por llevar cursos altamente filosóficos y académicos como “Canciones de cuna para niños de 4 años”, “Canciones de cuna para niños de 5 años”, “Cómo borrar pizarras de tiza”, “Cómo borrar pizarras acrílicas” y así sucesivamente. Una vez graduadas, las alumnas dedican su vida a ser ama de casa al servicio de la comunidad y a vivir del dinero de su esposo, quien estudió cualquier otra carrera en cualquier otra facultad.

Burrología y Ciencias Brutales

Brujo sanmarquino leyendo sobre alquimia durante los tiempos en que el lado rojo de la fuerza dominó la universidad.

Una de las facultades más populares ya que a falta de un pabellón e infraestructura se vale de los espacios públicos y paraderos del burro para instruir al alumnado en la filosofía del burrismo y el brutismo. Estos cursos son obligatorios para todo aspirante a la maestría todoterreno de la universidad, de modo que sus neuronas se degraden a niveles fronterizos y puedan hacer sin problemas una maestría en la facultad de terrorismo. Malamente se corre el rumor que se convalida con Letras.

El doctorado de esta especialidad capacita al alumno en conducción de burros y edición en Inciclopedia.

Facultad de Farmacia y Bioquímica (Alquimia y Ciencias Ocultas)

La facultad del medicamento (anticonceptivos orales), el alimento (jaja) y el tóxico (uff de esto harto). Es la facultad con las más grandes beldades de la universidad que anualmente organizan el disputado concurso "Miss Farmacia" (que extrañamente los concursantes son ¿varones?) y el jardín Botánico donde siempre uno encuentra gente muy cariñosa. La facultad se encuentra en SanFer al lado de Medicina, en Barrios bajos Altos. La facultad en cuestión está llena de borrachos, que viven en el Jardín botánico, el aula 5 (la cantina del frente) y el Telo Huanta (el hotel del frente donde llevan a las chicas de obstetricia y enfermería).

Entre las distinguidas Cátedras, Departamentos académicos y uno que otro científicos locos podemos destacar:

- CEFARB (Centro Federado de estudiantes de Farmacia y Bioquímica - "Chifar"): Es la gloriosa y mas pulcra institución de la Facultad de Farmacia y Bioquímica, liderada por estudiantes que son "ejemplos" a seguir. Ellos pueden conseguir los puestos mas importantes del mercado, prestigio y mucho dinero, pero prefieren (jalar cursos) quedarse en la universidad (por los siglos de los siglos) para contribuir con el bienestar de sus compañeros estudiantes, que los quieren mucho (jajaja). Se dice que el día que los seguidores de CEFARB pierdan las elecciones, se acabara el mundo.

- DAFAF (DEPARTAMENTO ACADEMICO DE FARMACOTECNIA Y ADMINISTRACION FARMACEUTICA): Lo más "wuay" de la Facultad. Disponen de cuchocientos ambientes de laboratorios en la facultad, de los cuales los alumnos solo conocen uno, ¿y los demás?, hay rumores de que otros laboratorios estan mejor equipados que el Laboratorio Central (el cual cuenta con ademas de equipos de trabajo y reactivos; refrigerador, televisión, agua caliente, WIFI, DVD, cable, microondas, set de cocina, lavaderos, bibliotecas, proyector, muebles, etc en fin todo lo necesario para el correcto aprendizaje de los alumnos). Es reconocido por los examenes más comprensibles y sencillos de resolver (jajaja). Se dice que ni Einstein podría sacar un veinte en sus "pasitos" (o al menos comprender que rayos esperan que contestes). Así como tampoco ni Patch Adams, podría entender la lecturas de FPH. Aqui la frase célebre es: "El discípulo (QF. García) y sus asistentes superaron al maestro (Dr. Castillo), en hacerle la vida miserable a los alumnos"

- DAQBA - DEPARTAMENTO ACADEMICO DE QUIMICA BASICA Y APLICADA: Donde se dan los primeros pasos en la creación de diversas pócimas mágicas y otros productos. Se dice que el encargado (Dr. Ponce) es el realidad el protagonista de Breking Bad, pero aún falta investigar si es cierto.

- DEPARTAMENTO ACADEMICO DE BIOQUIMICA: Famoso por sus profesoras amables y buena onda (verdad).

- DEPARTAMENTO ACADEMICO DE MICROBIOLOGIA Y PARASITOLOGÍA BÁSICA Y APLICADA: Famoso por los "faciles y sencillos" cursos que dicta. Y también es celebre por los articulos "fáciles y entendibles" que piden. Es durante estos cursos en donde se reportan muchas depresiones masivas, lloriqueos, suplicatorios y arrodillatorios, que solo podrían ser superados por un articulo de investigación a nombre del Doctor Hualpa. Se dice que el Profesor Irey Namijira (Ilei dice...) es en realidad el pastor Humberto Lay, pero esta noticia aún esta sin confirmar.

- DEPARTAMENTO ACADEMICO DE BROMATOLOGIA: Las profesoras son conocidas por sus matrimonios con ...¿alguna esta casada? bueno estas profesoras quedaron atrapadas en la maldcion de la facultad(para buen entendedor pocas palabras).

- DEPARTAMENTO ACADEMICO DE TOXICOLOGIA: Donde abundan los tóxicos, a buen entendedor pocas palabras jajaja. En este departamento, las cátedras pueden ser más relajantes que las píldoras para dormir, gracias al encargado de la cátedra que también ayuda a conciliar el sueño en Inglés a los cachimbos ingresantes.

- DEPARTAMENTO ACADEMICO DE FARMACOLOGIA: Asi como en DAFAF, aquí también se aplica la frase: "El discípulo (Dr. Rojas) supero al maestro (Dr. Ilei) pero en hacerle la vida miserable a los alumnos, sus examenes siguen esta amena y comprensible estructura (no es mentira :0):

• Marque A si las dos proposiciones son verdaderas y se correlacionan.
• Marque B si las dos proposiciones son verdaderas pero no se correlacionan.
• Marque C si la primera es falsa y la segunda verdadera.
• Marque D si la primera es verdadera y la segunda es falsa.
• Marque E si las dos son falsas.
• Marque F si no entendió lo que se le pide o no estudio porque se tiró una tranca el día anterior y se quedo a dormir en el jardín Botánico o está de "boleto".
• Marque G si a pesar de que estudio (hasta convulsionar) al leer las proposiciones quiere suicidarse o tiene ganas de matar al profesor.

- Cátedra "chichalítica" (Química Análitica, para lo amigos): Se dice que el profesor encargado es en realidad el actor (Bell) que hizo de "Ojoloco Moodi" en Harry Potter 4.

En fin para graduarte en esta carrera, tienes que mínimo haber jalado un curso, saber preparar chicha china, Punto G, Sangría sin vino, piscofruit, anisado, roncola, aguarraz, tinner y otros tragos preferidos por los sanmarquinos. Aparte debes saberte de memoria los 7 libros del cojudo de Harry Poper.

Facultad de Ingeniería Industrial

Conocidos como "panaderos", participaron en la 3º Guerra Mundial, donde derrotaron a conchudos hijos de puno compañero de de ingeniería electrónica, y logaron recuperar la Fortaleza Amarilla, que actualmente es utilizado para guardar panetones y mandar a los cachimbos de textil poner al Ceups, Revalora y a los pirañitas alumnos de ProJoven.

Se caracterizan por ir a "La Tripa" o a "Los Portales del saber", donde chupan hasta morir comparten ideas y organizan debates de como mejorar la calidad educativa de la facultad.

Su facultad se caracteriza por tener tecnología de punta. Existen rumores de la fabricación de Transformers en el CEMA (Centro de Enanos Maniceros Centro de Manfactura Avanzada).

Su Biblioteca es de las más bulleras silenciosas de toda la Universidad, y es ahi donde acuden sus millones de alumnos a huevear estudiar y conspirar contra el Regimen Raffista que impera en la Facultad.

Su portero Decano es el Sr. Chucky, otrora actor de películas de horror.

Un egresado ilustre de esta Facultad es el reggaetonero mundialmente conocido como Daddy Yenque, que a la fecha gasta su tiempo en su nuevo disco y en jalar enseñar dibujo a los cachimbos.

Facultad de Psilocogía Psicolocología Psicología

La nueva facultad de Psicología (que no nos vengan con que es Sicología, por que Psiché es con Ps) ubicada por donde cristo no pasó, ni pasará, cerca de los topos alumnos de Ingeniería de Minas; frente a Medicina Tropical (con sus nuevos consultorios que ni utilizan) y casi casi cerca a Ingeniería de Sistemas (En donde al salir sabes piratearte Windows y odias a Linux y terminas de capo en Wilson) y de Odontología (en donde te pagan para que te hagan una endodoncia a la muela sana).

Cuentan las malas lenguas (los resentidos que no ingresaron ni ingresarán a esta "Casa Granja de Estudios") que de los 600 que son somos 595 postularon 5 veces a Medicina (no ingresaron) 3 (vienen de la pre e ingresaron al cambiarse de carrera porque para medicina 700 puntos no alcanzaban) y 2 si desearon deseamos estudiar psicología(vamos que no tenemos heridas emocionales).

Son conocidos por los otros sanmarquino, como los "amarillos"; pues se suman a las huelgas faltando 2 horas para que termine. Sus alumnos que nunca van al Comedor, y no porque se cuiden, sino porque llegar hasta el comedor les toma 45 minutos.

En su biblioteca, tienen la genial idea, de que los libros "actuales" (2008 al 2005) deben ser sólo de uso para los "docentes" ... (Hasta ahora busco El Libro de Arakaki).

Cuenta con una mascota de nombre homónimo a la cual se le suele ver apareándose paseándose por los pasillos de la facultad por lo que termina preñada siendo muy conocida entre los alumnos.

Ingeniería de SISTEMAS E INFORMATICA (FISI)

la FISI mas conocidos por esta en la isla cerca a psicología y odonto.... Aqui encontraras diversos especímenes (pero todos de gran en VERGAdura) ...la facu de FISI es reconocido por su tipico color azul ...la FISI como toda facu tine su mascota: PerrovacaGuty .. la perra de la facu ..no es broma cuidado por que ella solo deja entrar alumnos y profes, si eres cachimbo como reconocimiento te dará tu mordisco ..

EAP SISTEMAS ..aca te enseñan como piratear..si pensaste ser un mounstro en computacion dale aqui

EAP SOftWARE ..la misma vaina solo que llevas ingles de más

Facultad de Veterinaria

Ubicado en San Borja, aqui los alumnos pasan seis años de su vida buscando como entrenar perros y curar gatos. A veces se les pasa la mano que acaban creando otras especies animales. En su comedor también sirven a los animales experimentados carne. Su laboratorio IVITA se ubica en un Cerro de Huaral, donde se ocultan varios alumnos eternos animales.