Francisco Sagasti
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¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!! Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi |
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Inca(paz) de turno de la Repúb. del Perú |
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| Mandato | 2020 - 2021 |
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| Residencia | Casa de Bizarro |
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| Segundo | Mirtha Vásquez Violeta Bermudez Gustavo Gorriti |
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| Hechos | Recitar un poema de César Vallejo Enamorarse de un terrorista (le autografiaron el culo) |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento Defunción |  1944 Lima(todavía respira) |
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| Afiliación | Moradef |
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| Estado actual | Lider del Imperio del Cuy Mágico |
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| Relaciones | Julio Guzmán Morados Caviares Lobby LGTV Chibolas con ausencia paterna |
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| Enemigos | Fujimoristas Brigada Chavín de Huántar Camotillo el tinterillo |
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Te estaré Vigilando Sagasti... Cuidadoooo
Francisco III del Perú, nombre secular Francisco Cagasti de Schnauzer (Casa de Schnauzer) es un ingeniero industrial, doctor, científico, cantante, pianista, cocinero de Pollos Piers, escritor y político peruano. Se desempeñó como presidente del Pedú durante 8 meses tras las idas y venidas del homúnculo Congreso convocado por Vizcarrata. Le sucedió la persona que dice que 7 x 30 = 221.
Se dice que es el clon reencarnado de Francisco Bolognesi. Actualmente se encuentra trabajando como cocinero de KFC, su anterior trabajo.
Biografía
Francisco Sagasti nació en el centro de Lima, Perú. Es nieto de un héroe nacional llamado igual que él (no era Bolognesi, aunque se parezca), vencedor de la Guerra del Pisco (ahí está la prueba de que no es Bolognesi: él perdió), pero a su madre no le importó, y por eso emigró con al país que ganó, toda una traidora la patria.
Antes que le crezca la barba así como a su abuelo Bernie Sanders de KFC, ingresó a la Universidad Nacional de Ingeniería y cuando se gano una beca y se fue a los Estados Unidos para seguir con el negocio de su abuelo. Sí, estudió negocios en la pituca Wharton de la UPenn para trabajar vendiendo cartuchos fritos en Kentucky (Fried Chicken).
Cuando regreso al Perú, se convirtió al budismo y en profesor en la pituca Universidad del Pacífico y de la caviar Universidad Católica donde enseño los ideales hippies que había aprendido en los Estados Unidos, además de introducción al imperialismo, conocimientos heredados de su tatarabuelo Leopoldo II de Bélgica.
Durante el Gobierno Revolucionario de Juan Vel Asco fue asesor del ministro de relaciones exteriores, al que convenció de mantener comercio fluido con la USA mediante la compra de pollo frito.
Fundó junto a la roja Susana Villarán y a un caviar un centro privado de nerds al que llamo Partido por la Ignorancia Social.
Secuestro en la residencia del embajador de Japón
En 1996, fue a una cena lujosa a una residencia de un amigo del Chino, pero en plema ceremonia se apagaron las luces y cuando se volvieron a prender, Sagasti estaba completamente rodeado por terroristas del MRTA que lo apuntaban directamente a la cara, atraídos por su gracioso bigote.
Felizmente, fue liberado al día siguiente debido a que negoció su liberación a cambio de presentarles a Michael Douglas, su hermano. Como recuerdo de esa bonita velada le pidió su autógrafo a todos los terroristas, que posteriormente usó como certificado de asistencia y escudo antibombas.
Vida personal
En 1973 inició una relación con la chilena Leonor Giusti, pero se divorció por honrar a su abuelo vencedor de guerra.
En 1993 se casó con la pura vida Silvia Charpentier Brenes.
Inca Mayor (2020- 2021)
En noviembre del 2020, luego de la vacancia de Martín Vizcacha, ingreso al poder el ecuatoriano tumbesino Manuel Meorino de Llama, pero tras marchas caracterizadas por los gritos de «MERINOOOOOOOOO», «No es mi presidente» y «Compra ya un plan prepago Movistar y llévate tres días gratis», muertes y cacerolazos que no dejaron dormir a nadie (ni a Merino), el presidente fue obligado a renunciar.
Luego de dos días de anarquía total con robos masivos y quema de diputados, por fin el corrupto congreso pudo presentar dos listas que nadie quería leer. En la primera se encontraba la comunista Rocío Santiesteban y los rojos del MRTA (los mismos que habían secuestrado a Sagasti en la embajada), mientras que en la segunda lista estaban los caviares junto a Sagasti, el nieto del heroico repartidor de cartuchos fritos.
Por eso fue elegido por mayoría absolutista como presidente del congreso y por lo tanto presidente de la República.
Al día siguiente se puso la banda presidencial que Merino había extraviado en su huida al Ecuador y Sagasti juró como presidente de todos los peruanos y káiser del imperio inca. Incluso recitó un poema de César Vallejo, cuya única finalidad era sacarle pica a César Acuña.
Tras 8 meses de un gobierno utópico, progre y caviarón; gracias a la sucesión constitucional y al voto del 50.000000000000000000000000000000......1 % de peruanos llego al gobierno el Prosor Castillo.
Mensajes a la nación
del Perú!!!!
Oficiales del Presidente Sagasti
Solo por 5 Minutos
Gente que se le parece
- Kentucky Fried Chicken
- Don Quijote de la Mancha
- Francisco Bolognesi
- León Trotski
- Obi-Wan Kenobi
- Dr. Strange
- Anexo:Artículos de mandatarios en Inciclopedia/Perú
- Anexo:Artículos de mandatarios en Inciclopedia
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