Mono-demonio-mutante feo de cojones
| Nombre científico | {{{nombre cientifico}}} |
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| Población | Se reproducen como conejos |
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| Hábitat | Selva Amazónica |
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| Alimentación | Cualquier cosa, excepto otros de su especie (a menos que tengan mucha hambre) |
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| Origen | Chernobyl, Infierno |
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| Sobrenombres | Monos-demonio-mutantes-feos-de-cojones, Monos caremierda |
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| Afiliaciones | Temple Run, Alcohólicos Anónimos |
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| ¿Existe todavía? | Desgraciadamente siguen vivos, salvo que desinstales Temple Run |
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Un Mono-demonio-mutante-feo-de-cojones es una amplia especie de simios radioactivos que viven en los lugares más asquerosos del mundo. Fueron dados a conocer por el juego Temple Run, en el que desempeñaban de villanos principales. Desde esa participación han tenido diversas apariciones en videojuegos y películas, como las secuelas de Temple Run y de extras en Indiana Jones 4.
Historia
Prehistoria
En la Prehistoria estos monos vivían en oscuras cuevas y árboles al mismo tiempo. Se alimentaban de casi cualquier cosa. Debido a esa facilidad que tenían para encontrar comida eran muyyy vagos, así que solo se dedicaban a hacer dos actividades:
- Comer.
- Cagar.
Su enemigo natural eran los arqueólogos cavernícolas de la Edad de Piedra, que entraban a sus cuevas a robar sus esculturas hechas de mierda (estas esculturas aún se hacen, son parte de su tradición). En esta época tan temprana surgió la creencia de que el Dios-sol-mono feo de cojones los observaba, y bendecería a quién haga el trozo de mierda más grande y esponjoso. El aspecto de esos proto-monos-demonio-mutantes-feos-de-cojones era muy similar al actual, solo que más tosco, cubiertos con más Mierda y más feo de cojones.
Edad Vieja
Luego de la prehistoria inicio la Edad Vieja y empezaron a surgir civilizaciones de monos-demonios-mutantes a la par que de los humanos, casi tan desarrolladas como las suyas pero menos desarrolladas (?). En esta etapa los asquerosos monos perfeccionaron sus artes copiándolas de los griegos, llegando a tener incluso una de las 30 maravillas del mundo conocido en ese entonces: El Dios-Sol-Mono feo de Cojones de Órcheis, capital de Aschimos, escultura que les dio mucho turismo sexual de humanos, llegando a ser el destino más rentable del mundo antiguo según la revista griega Λίπος πέος.
En ésta época de iluminación de la especie, incluso llegaron a conquistar gran parte del Imperio Romano, pero como toda gran civilización fueron derrotados por los bárbaros germanos de Francia. Eso significó el fin de Aschimos, generando migraciones a África, Asia e incluso Oceanía y América, convirtiéndose en los verdaderos descubridores de esos continentes
Edad Media
La Edad Media fue una de las mejores épocas de los monos-demonios mutantes feos de cojones después de la anterior. Porque gracias a la venta de (según sus palabras) "Arte mierdera" tenían una muy buena economía. Su religión del Dios mono-sol feo de cojones se había convertido en la segunda religión más famosa, debido a que asaltaban ciudades y pueblos cristianos y para convertirlos en su propiedad. En sus asaltos tomaban como prisioneros a los humanos de mejor calidad, a los demás los mataban.
Las ciudades de los simios eran muy avanzadas en comparación del mundo actual humano que los rodeaba: tenían dispensadores de arqueólogos para comer y para otras cosas, las ciudades eran todas fortificadas, su especie se reproducía cual conejo con los arqueólogos... Lamentablemente, su reinado culminó cuando no quedaba más comida. Así que empezaron a cometer canibalismo e incesto, pero por eso la especie se fue reduciendo. También empezaron las persecuciones de esos malditos cristianos por su religión, persecuciones que los fueron quitando poco a poco de los libros de historia hasta llegar a la desaparición total en estos.
Edad Moderna
En la Edad Moderna los humanos aprovecharon que la especie rival se estaba reduciendo para masacrar brutalmente a muchos Monos-demonios-mutantes feos de cojones, por órdenes de Cristóbal Colón, Francisco Bizarro y Hernán Cortés durante la llamada conquista y colonización europea de América [1]. Esta masacre indiscriminada llevó a esta hermosa especie al borde de la extinción, pero lamentablemente muchos especímenes sobrevivieron al refugiarse en lo mas oscuro y profundo de la Selva Amazónica, donde construyeron sus templos para esconder sus pertenencias de los humanos. Cosa que no funcionó, porque los arqueólogos no aprenden y obligaron a los monos a comérselos.
Edad Estúpida
Estuvieron del lado de la Alianza del Mal en la Segunda Guerra Mundial, sirviendo de carne de cañón estadounidense. Por ello, se vengaron de los Gringos luchando a favor del Vietcong durante la Guerra de Vietnam.
En los últimos años los monos-demonios-mutantes se han unido para crear la OADMF (Organización Anti Discriminación de Monos Feos). Los miembros de esta organización realizan manifestaciones en contra de la discriminación a su especie y a su "arte". Se dice que la mente detrás de esto es Eugenio, el mono falsificador de pinturas.
Salto a la Fama
Hace mucho tiempo en la Selva Amazónica, un arqueólogo llegó al templo "Feotl de cojonetl". Creía estar muy cerca de El Dorado y por eso se robó lo que supuso era una copia Inca de El Grito, lo que causó la ira de un mono-demonio-mutante con cara de mierda que empezó a perseguirlo. Después de un rato de correr, el arqueólogo descubrió que estaba dentro de un videojuego barato de móviles, donde no hay salida del templo y su único avance es romper su récord de puntos obtenidos. El pobre arqueólogo corrió por su vida, sin embargo se tropezó con una liana y tras caer de cara contra el piso fue asesinado por millones de malditos Monos-demonios-mutantes feos de cojones. El pobre sujeto despertó nuevamente en medio de la Selva Amazónica y se dio cuenta que se encontraba atorado en un bucle de tiempo, viéndose nuevamente obligado a huir de un mono que lo viola cada vez que lo atrapa, para luego revivir y seguir huyendo hasta que alguien le de a tomar pol' culo a Temple Run y lo desinstale para siempre, asesinando de este modo a todos los Monos-demonios-mutantes feos de cojones.
El salto de la especie a la fama fue con el videojuego para plataformas móviles Temple Run.
En el árbol de las especies
Sociedad
Religión
Los simios demoníacos adoran desde hace milenios a Werevertumorro al Dios Sol-Mono feo de cojones. Se dice que antes, el mundo era un gran trozo de mierda hasta que él nació... de la mierda, obvio.
Comenzó creando a partir de los deshechos unas criaturas que imaginó al recordar la cara de su suegra. Las criaturas eran nada más y nada menos que los monos-demonios-mutantes-feos de cojones. Más tarde terminó el resto del mundo como alimento para su nueva creación. Por otro lado, el Diablo creó a esos asquerosos humanos.
Como agradecimiento por darles la vida, los monos compiten por ver quién es capaz de ingerir mayores cantidades de basura o cagar el mojón más grande y/o de mejor calidad. El ganador es recompensado con cien arqueólogos vírgenes en el Valhalla (para ya sabes qué).
Actividades de recreación
También tienen varios deportes. Como el Cazacuras, donde se liberan grandes cantidades de sacerdotes católicos en el estadio para ser perseguidos, devorados e inmediatamente violados (sí, en ese mismo orden).
Otro deporte reconocido por la Asociación Deportiva Fea de Cojones es la carrera de monos. En este, los participantes compiten por ver quién llega primero a la meta volando en direcciones aleatorias con la ayuda de sus patas traseras. El campeón mundial de la carrera de monos puede llegar a increíbles velocidades de 1,02 Kilómetros por década.
Política
En cuanto a la sociedad como tal, ésta es muy organizada. Desde la edad vieja se practicaba la democracia en las ciudades. Su líder principal era el Mono-demonio-mutante feo de cojones más apto y capaz de comer arqueólogos a la vez, llamado Gobernar[2]. La práctica de la democracia cayó en desuso cuando los romanos los expulsaron de Leropa y le echaron la culpa a su Gobernar, razón por la cual el resto de monos-demonio-mutantes-feos-de-cojones se lo comieron.
Después tuvieron diferentes tipos de gobierno, pero ninguno funcionó, pues míralos, viven en la pobreza de los límites de Brasil.
Lenguaje
- Artículo principal: .
Los simios siempre se relacionaron con los humanos. Esto causó que adoptaran su idioma pero con ligeros cambios, pasando de llamarse Idioma español a llamarse Idioma Ę̷͖̺̣͍̅̍̿͑̐ͅs̴̖̳̒̓͠͝p̴̝͙̻̩̗͈̞̾͒̽̍͐̇͝ą̸̨͙̤̰͙̓͋̓͌̽̄͑̀͒͊̃̔̈ñ̸̰̘̖̱̰̘̮̍̈́͌̂̂̈̚͝ͅö̵͕̣̠͚͙́͌̏̓̿̔̓̎̃̊̚l̷̢̡͔͇̫̔̐̍́͋. He aquí un esquema de algunas de las palabras cambiadas:
- Arqueólogo: A̶̢͕̠͓̮̣̩͇̟̯̥͙̝͐͗̈̔̄̍̉l̶̢̪̞̠̘͔̙̱̉̏͊͐͑̕͝͝ṃ̶̨̺͚͓̫̬̙͎̈́̑́̒́̀͒̇̓̓̓̾ͅu̶̙̞͇͇͙̱̗̲͎͒̕͘e̴̡͔̮̤̟͍͚̝̋̎͠r̸̮̖͉̞̗͓͚̼̫̆̈̂͊̐̈́͑̈́̏̂͗̚̕͠ͅz̵̡͓̘̤̳͚͔͇̰̳̣̙̩͒o̴̳̖͋̌̇̏̆̉͐͐͝͠͠
- Árbol: À̶̢̧̨͓̻̬͈̝̟̲̱̜̭̦̬̓̾́̍̒̏͆̆̇́̄͝l̶͚͈̫̫͙͔̰͉͙̻̦̊̏́̋͂̀m̷̻̭̟͎̖̝̹̈͠ư̴͙̣͍̦͓̖̲͕̬̝̣̳̩̲̆̓̔̔͝e̶̢̲̹̝̹̳͖̺͔͎̰̫͓̞̮̒̿̉̕͝͠͝r̸̲͔͈̬̞̊̂̏̇̈͛̊̀͂͘̕z̴̧̹͕̥̳͓̙̙̘̹͈͎̱̱͆̾͜o̵̧̧̺̟̦̯͕̟͇͖̾̓̀͌̏͝ ̵̣̻̻̜̱͓͈̣̤̜̦̳̥̹̈ͅv̵̡̯̻̻̪͖̥͕̲͍̤̋̉͑̕̕ẽ̵̛̛̦̱̜̫̺̙͓̪̳̯͗̈̈͋̐̿̿̉́̀̑͜͜͜͝g̴̩̺̗͙̭͍̈ā̶̢̮̻̐̿̍́̅̋͂̀͝͝͝͠n̵͈̰͈̤̤̄̏͌́̀̏͊͂͘͝͝o̵̩̖̜͉̥̲͕̘̺̫̖̳͉̥̍̈͛͑͌͒̍̃̋̔̃͊̑͘
- Heces fecales: Ä̸̛̭̭̱́́̽͛̉l̵̡͉̥̪͈̈́͂͛̄̏͂͗̀͂̒̍͠͝ͅͅm̵̧̡̡͇̓͋́͂̇̔́̇̓͐ứ̶̡̲͍͝ȩ̵͙͌̈́r̸̜͚̺̰̰̳̳͋̎͌̇̇̍̕̕͝z̷̧̤͂̎͆̊̈o̷̳͓̓͌́̀̊̍̉͐̚̚͝ ̶̝͕̹͙̲̾̊͆͋͛̐̆̈́̉̃̓̈́́͘͜͠ģ̶̛̩̬̦͔̙̺͚̃̅́̓͒̑̿̽̇͘͘r̸̛̤̺͖̪͕̠͙̬̺̯͒́̍́͌́̾̌̈̿̕ȃ̸̛̠̫̽̆̄͝t̵̢̛̛̫̪̟̮̖̮͙̪͌ͅḯ̴̢̜̼̞̳̦͗̂̉̇́͜͝s̴̨̨͔̬̹̝̃̉̅̂̎̽̎̆̈́͋͐̚?̴̢̢͖̱͎̰̼͉̱̲̼̣̀͂̐͛̃̏̆̅͘
- Estufa: L̶͎̣̠̯̪̖̍̆͛̍̑̎̔͒̌͘͘ą̷̦̫̖͕̙̫͚͉̟̩̣͛n̶̨̧̨̪̙̗͓̗̞̞̲̻͐̍͆̕̕ȁ̵̘͙̦̉͋̆ ̷͇̟͉̙́͊̅͒̊͘͝Ŗ̶̳̰̫̮̳̳̹͚̫̞̙̉͌̒̄͋̋̆͒ͅh̸̫̝̱̻͇͙̥͓͕̮͇̳̀͑͛͒̑̀̂͝͝ö̵̯̙͚̝̼̹̗͉͎͓̔͒̔̈́̈́͊̂̀̾͘a̷͔͇̗̙͊̀̇̄̄͐̊̒̆̌d̶̢̥͎̖͙̭̮̝̩͐̃e̵̡̤͈̩̥̖̘͓̗͒͛̏̒̔̇̆̅̋̉̀̚͝ṡ̸̨̰͇̰̱͍͚̈́̀̓̾̍͋̀̀̇̽̚̕͝
- Sacerdote: C̶͚̳̰̟͕̜͌͛͑̑̉͑͛̍̄͌͠͝ȇ̶̟̺̣̯͓͇̯͐̃̄̂̃̂̀̕͠n̸̢̼̲͚̜̠̯̳̯͓̯̠͈̈́̐́̌̔̔̒̐̓͒̊͋͝͠͝a̶̢͉̺̘̲͙̟̩͓̘̝̞͎̙͗̑̇̈́̅̒̆͋̅
En la cultura popular
La primera grabacion explicita de Monos-demonios-mutantes feos de cojones, es en la película El Mago de Oz, en donde se aprecia a una Bruja verde insultando a nuestros primates favoritos, ante esto los Monos-demonios-mutantes feos de cojones se asustan y se van volando por los cielos, ya que sus patas traceras también sirven como si fueran alas de Murciélago. La escena fue tan abominable, que muchos espectadores vomitaron todo su Popcorn y Gaseosa en pleno cine y se largaron muy molestos exigiendo que se les devuelva todo su dinero.
La mismísima Dorotea tuvo que pedir disculpas publicas por el repudiable aspecto de sus amigos "Monos-demonios-mutantes feos de cojones".
En la película Oz: el Poderoso los malditos Monos-demonios-mutantes feos de cojones vuelven a aparecer, solo que esta vez son mucho más ruidosos y más feos de Cojones.
Redescubrimientos
El primero en redescubrirlos fue el inglés cochino ese el James Cookies, apodado Jaime Galletas. Cita de su diario de viajes.
Desembarcamos en esa tierra que vio John desde su bola de cristal. Nos reciben unos seres que parecen seres humanos. Nos alojan. Comida.0 estrellas. Alojamiento.0 estrellas. Voy a dormir. Adios xoxo. No puedo dormir.porque hay un algo afuera haciendo gemid0s. Mis hombres disparan contra el algo ese. Está muerto. Tiene forma de Mono-demonio-mutante feo de cojones.pero lo bautizé "canguro". Sabe feo. Ahora sí voy a dormir. Ja.esos algos no me dejan dormir. Ahora sí son muchos. Acorralan a mis hombres. Mis hombres disparan. Debería dejar de escribir y ayudarlos. Huy mierda.me dejan. Los monos me acorralan. Creo que en serio debería dejar de escribir. Mmmmm.que sueño. Mejor me hecho a dormir. Ahora sí adiosdnejnbvjnfbvjgjvg jnfbnjrnvirefvop0nrevn
Se observa que Jaimito descubrió a los Monos que huyeron a Oceanía, aunque los llamó canguros por su incipiente estupidez.
Ahora presentaremos una cita del científico loco que los rerredescubrió en el Amazonas. Sacada del worst-seller "El Origen de las especies, diario de un científico virgen":
Estaba de viaje por la Selva Amazónica, solo quería buscar especies nuevas que demostrasen a toda la comunidad científica que nosotros los Seres Humanoides provenimos en realidad de los Monos y no del Monstruo de Espagueti Volador como estúpidamente se cree. Me adentraba cada vez en lo más oscuro, espeso y profundo de la Selva Amazónica y Justo cuando estaba entre la intersección entre Iquitos, Leticia y Manaos vi que un hermoso Arbol de Caucho era consumido casi en su totalidad por unas vomitivas masas de pelos púbicos negros, en cuestiones de segundos. Por un segundo creí que en realidad estaba en el mismísimo infierno y casi me caigo Características
Básicamente son como cualquier especie de monos, con la diferencia de que son feos de cojones. Algunas sub-especies, las más diabólicas, mutantes y feas de cojones poseen patas que también sirven como si fueran alas de murciélago, permitiéndoles volar a grandes distancias de hasta 1 Kilómetro por año.
Al ser una especie que suele evolucionar rápido, las características entre sub especie y sub especie son casi iguales. Así, los simiae-demonicus-mutanteia-feus-cojonensis se diferencian de los simiae-demonicus-mutanteia-feus-cojonensis-templatum-runavis-segundae en que los segundos pueden hacer más sonidos y no se ven tan borrosos.
También se cree que hay una sub especie que es el eslabón perdido entre los monos-demonios-mutantes y los monos normales pero no se sabe aún, aunque en los últimos años han habido dos falsas alarmas de su descubrimiento, por lo que estamos cada vez más lejos cerca de descubrirlos.
¿Sabías qué...
- ...se dice que es antepasado directo de la especie humana?
- ...ya que comparte el 99.9% de los genes?
- ...lo anterior no explica el porqué eres tan feo de cojones?
- ...los que los borraron de la historia no fueron realmente los cristianos, sino los arqueólogos?
Notas
- ↑ Esta parte de la historia puede ser confusa, pero es fácilmente explicada por el Dr. Jorge Basadre en uno de los libros que escribió y que nadie leyó: historia del Perú Profundo, donde explica que los monos llegaron a América en los barcos españoles, atraídos por el olor de los curas
- ↑ Como se ve, ya hablaban un proto-español. Después de que se dió a conocer el descubrimiento, hubieron suicidios masivos en el mundo hispano parlante, por lo que el idioma oficial de España fue cambiado por el Francés, decisión que generó más suicidios aún, por lo que lo volvieron a cambiar por el español
- ↑ NE: Nunca sabremos cómo recuperaron el diario
Véase también
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Aunque usted no lo crea, La Ladrona AÚN NO nos ha plagiado un artículo sobre: Mono-demonio-mutante feo de cojones |