Teléfono móvil
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Ee! Heste hartikulo es kompletoh ban de Cegugar Hal pahreser halgun húzuario noh tiehne nhadah mijor ke aser qe exifirt en lioma sms. Megjor ulle te fo rucmion phoortiv moó nase efendte mada. |
¿Por qué lo llaman celular si es de tamaño normal?
El Teléfono, Calculadora, Reloj, Despertador, Cronómetro, Computador, Cámara Fotográfica, Cámara de Vídeo, Grabadora de Sonido, Reproductor de MP3, Consola de Videojuegos, Convertidor, Agenda, Calendario, Radio, Televisor, Reproductor de DVD, Microondas, Refrigerador, Teletransportador, Banco, Mascota, Teclado, Palm, Tablet, Compositor, Artefacto de dominación mundial, Máquina de coser, Linterna, Walkie Talkie, Brújula, Sistema GPS, Navegador de Internet, Silbato para aves, Disco de hockey, Diario de vida, Consolador, Messenger, Varita Mágica, Alarma anti-robo, Micrófono, Satélite Espía, Máquina de medir el clima, móvil celular es un aparato que sirve para poner el porno llevar a cabo casi todas las funciones vitales del ser humano, desde comunicarse hasta complacer sus Masturbación. Su función de está actualmente cayendo en desuso.
Historia
El primer telefono móvil celular
Antes los celulares no tenían tantas útiles funciones como ahora, antes solo servían para llamar, para que te llamaran y para pegarle a los tipos malos. Estos eran tan grandes como un ladrillo (de allí viene su nombre real "ladrillo", en México "Tabicon") y pesaban más que estos.
Llevaban un extraño aparato algo más grande que el mismo "ladrillo"/"tabicon" para cargarle la batería que duraba unos 6 minutos aproximadamente sin agotarse. El aparato cargador tenía un tiempo de vida de unas 10 horas, pero tenía y eso era lo importante.
Hay que recordar que estos aparatos emitían radiación y dejaban estéril al usuario si los llevaba en el bolsillo.
El segundo teléfono móvil celular
Luego los celulares se fueron haciendo más pequeños y sexys, pasaron a ser llamados Walkie Talkie ya que eran del mismo tamaño que estos pseudo-celulares, el cargador ahora era más pequeño y se podían colocar dos a la vez haciendo corto circuito en uno de cada dos intentos. Tenían una bonita pantalla verde (no confundir con el pantallazo azul de windows) que se encendía cuando se presionaba un boton cualquiera y que servía para atraer a los insectos.
El tercer teléfono móvil celular
Por fin se ve uno de los primeros intentos por sustituir aparatos convencionales. Ahora el teléfono móvil celular además servía
de calculadora, de chuleta, para enviar SMS y para jugar hockey.
Se inventa un sistema de estafas descargas a través de SMS, donde si tu envías un mensaje de texto con la palabra "Fraude" al 66613, podrás descargarte los temas de la Inciclopedia a tu celular.
¡¡¡No dejes pasar esta oportunidad!!! Envía Fraude al 66613 y se uno de los primeros en obtener las primeras canciones de Tio1.jpg. A solo $50 el mensaje de texto. No nos hacemos cargo si llega a ser un virus
Tb c cra l leng SMS (bac art princpl: SMS) xra stiuir l leng spañl, l ngls, l prtug, etc.
La pantalla verde se ha mejorado, permitiendo mostrar dibujos como los del Paint, en un color verde oscuro en lugar de solo cutres letras. El cargador ya es algo más compacto, pesando solo 2 kilogramos y el celular te dice cuanta bateria el cree que le queda, normalmente se equivoca así como cuando llamas equivocado y nadie contesta.
El teléfono móvil celular de ahora
Los celulares actualmente tienen un montón de inventos integrados para trabajar entretenerse. Claro hay un par que sirven para una que otra cosa, pero mejor usar el invento original que una burda copia puesta en el móvil.
El cargador se ha vuelto tan compacto que cae en el bolsillo de afuera de la mochila, para que así te lo roben y tengas que comprarte otro cargador en la feria o en el mercado negro.
El teléfono celular además tiene un sistema de entrenamiento básico y al mismo tiempo un método para aparecer en el Discovery Channel, si uno se aleja de la civilización lo suficiente y se queda cuatro días afuera con el celular apagado al encenderlo no servirá para llamar, ni para conectarse a Internet ni para nada, solo para jugar. Entonces decides subir a la cima de esa colina, para ver que allí tampoco tiene señal como para llamar a los rescatistas, así que te jodes y te toca caminar. Luego de caminar 29.4 Kms y ser encontrado por los rescatistas que te culean allí mismo vuelves a la civilización y un tipo de el programa "Sobrevivi!" de Discovery Channel aparece y te dice si quieres aparecer en el show, con una historia y eventos inventados, donde uno siempre puede ser atacado por leones o lobos y al final no sucede nada, y siempre anda con otra persona a la que ni siquiera conoces y que supuestamente dicen que es tu hermano. Tu mente estupida cree que se refiere al programa de los Teletubbies del Discovery Kids, que es casi de lo mismo solo que allí si se comen al protagonista.
El teléfono móvil celular del futuro
Se le seguirán integrando más aparatos al teléfono móvil celular. Aunque durante su etapa ladrillo servía como arma, pronto se le integrará la AK-47 a los celulares. También se piensa integrar inmediatamente cualquier nuevo invento por lo estúpido y grande que sea.
Pronto también servirá como cohete y nave espacial, y se le integrara el programa Paint y el Photoshop.
El teléfono móvil celular chino
Es básicamente muy similar a un teléfono móvil celular, pues tiene todas las funciones además de otras peculiaridades como ser los primeros en poner la innecesaria tecnología de tv, que además de ocupar espacio haciendo que el teléfono pase de un tamaño pequeño a un poco más que un ladrillo de 2 kilos... solamente coja los mediocres canales de aire. También permite poner dos chips ahí mismo. es decir puedes cargarte las promociones de dos empresas de móviles a la vez. También puede hacer muchas otras cosas que no estoy dispuesto a escribir. No obstante todas estas increíbles y fascinantes novedades con las que cuenta no van a durar,,, es más ni bien sales de la tienda tienes que entrar para que arreglen el mendigo teléfono, y tu sorpresa va a ser cuando el tipo te mande a la mierda porque los teléfonos chinos no tienen garantía... Apartir de ahí tienes estas opciones:
- Te cargas al hijoputa de la tienda y reclamas tu garantía, entonces te dicen que dejes el teléfono y vuelvas en quien sabe cuantos meses...
- Te vas a tu casa a intentar repararlo , pero te das cuenta que no sabes leer un manual en chino...
- Te olvidas del celular chino y te compras un celular bueno... y te das cuenta lo imbécil que fuiste porque eso fue lo primero que debiste haber hecho.
Funcionamiento
Tienen un funcionamiento complicado, Sam Movistar y Tom Telephone metieron en una licuadora industrial a todos los inventos hechos por el hombre. Aquellos que fueron destruidos en el proceso se los vendieron a los países de África mientras que a los que resultaron ilesos los unieron con cinta adhesiva. Los únicos que sobrevivieron fueron el teléfono y... pues el teléfono. Por algo los celulares antiguos solamente servían para llamar. Luego les pusieron más cosas al repetir el proceso.
Actualmente, el aparato obtiene energía del sujeto "poseedor" de este, chupándole su vitalidad día tras día, noche tras noche. Por supuesto parte de ella la saca del inútil cargador que se debe dejar todos los días cargando para que así tenga energía para robársela al tío que lo usa durante 10 horas.
Por cierto esto del teléfono celular ha cambiado con el paso del tiempo, pues la tecnología también y de hecho, gracias a esta última, podrás encontrar todo lo necesario para meterle cada porquería a tu pc, a tu teléfono celular, a tu ipod, a tu televisor plasmático, a tu vehículo, y hasta a tu velador...
Es una forma de agradecimiento; tal vez en un futuro seremos esclavizados y manipulados por celulares. Quizás el futuro está un poco más cercano de lo que parece.
- El celular es un aparato tecnológico muy novedoso y útil.
- Sabemos que ha cambiado con el paso del tiempo.
- Ayuda a hacer "fraudes" y mandar mensajes bobos.
- Tiene una imagen muy padre que atrae.
- Es muy irresistible, que hará que si no tienes uno, lo consigas robándoselo a tus papás y después presumirselo a todo mundo, para que tus papás crean que lo robaste de alguna tienda o a alguien te lo prestó.
¿Sabías que...
- ...Jack Bauer tiene un celular al que nunca se le agota la batería?
- ...hasta las células tienen celulares?
- ...los celulares durante la noche visitan a los teléfonos?
- ...el ladrillo ya no existe?
- ...los jóvenes usan el teléfono celular como una manera de ver pornografia?
- ...lo anterior lo escribió un adolecente?
- ...es mentira porque así no lo seas ves porno?
- ...Nokia es una marca de celulares y no una mentada de madre?
- ...nunca tendrás el número de Megan Fox?
- ...aunque tengas teléfono nunca conseguirás números de mujeres?
- ...y si tuvieras alguno, tampoco te hablarían?
- ...el número de tu vieja, de tu hermana y de tu mamá lo tiene todo el mundo?
- ...El teléfono android solo te hace perder el tiempo estando en facebook
- ...en algunos lugares de Mexico son la unca forma de acceder a Internerd?