Descargas Móvil

Esto es una BlueTooth.

Sancho, envíame el politono de Paquito el Chocolatero por Blutú

— Don Quijote sobre la personalización de su móvil

Pues eso....Consiste en el arte de tunear o personalizar el teléfono móvil con las más variopintas chorradas frikis que se te ocurran. Generalmente la gente suele bajarse musiquitas cuanto más espantosas mejor, de modo que, durante un viaje en tren o en la cafetería de turno, todas las personas de alrededor puedan disfrutar de su horrible gusto musical.

Se realiza mandando un mensaje a un servidor de descargas. Ejemplo: Timame al 6969. En la sección Como descargar analizaremos el complicado proceso de descarga.

De este modo el usuario ya puede recibir esa llamada tan importante con su politono de moda y decir: Juani, ya voy pa'casa ahora. Ya he comprao el jamón. Afortunadamente, ahora todas las personas de alrededor pueden disfrutar de una hermosa melodía y una genial conversación.

Tipos de Descargas

Vamos a dividir esta sección en función de la mierda lo que te descargues. De este modo, podemos encontrar:

• Tonos: son musiquillas cortas de los artistas que te de la gana. La calidad de los tonos es la misma que si tu reloj de pulsera tuviera siete notas en vez de la que tiene como alarma.
• Politonos (formato MIDI en lenguaje Frikinformático): del latín polis (muchos) y tonus (tono musical). Es decir, muchos tonos sonando a la vez sin un ritmo aparente. Su calidad nada tiene que envidiar a la del timbre de la puerta de tu casa.
• Sonitonos también llamado Sonido Real (formato MP3 en lenguaje Frikinformático): Podemos decir que se caracteriza por: ser un sonido y ser real. La calidad de estos sonidos es magnífica. Solamente tiene un problema, en vez de bajarte la 5ª Sinfonía de Beethoven interpretada por la Filarmónica de Viena como tu querías te han mandado la 5ª Sinfonía versión banda municipal de Calasparra.
• Llamamé: es como un tono/politono/sonitono que suena cuando te llaman y chilla como un cerdo diciendo Te están llamando, cogemé!!!. También hay un derivado de modo que cuando tu llamas a alguien escuchas su mierda de música.
• Juego o Polijuego (juegos en formato JAVA según los Frikinformáticos): son unos videojuegos que puedes bajar a tu móvil y con los que pasar esos ratos en los que no tienes nada que hacer. La calidad de los mismos es tremendamente inferior a las maquinitas portables en las que Donkey Kong lanzaba barriles a Mario hace más de 20 años.
• Vídeos (en formato VID según los Frikinformáticos): a pesar de que puedes bajarte un vídeo con churris o churros a tu móvil, el uso más frecuente es descargarse palizas a gafapastas o churrascos de vagabundo.
• Fondos: La calidad va desde un fondo monocromo a una foto en VGA. Según la foto que te bajes se te integra en un grupo social. Lo más bajado por la gente normal son fotos de bollitos y bollitas. Sin te descargas un símbolo tribal o un dragón eres un Cani o una Jessi. Si te bajas una calavera, un vampiro o una cruz eres un Gótico. Si te descargas un anillo único, un elfo, un ewok o cosas por el estilo eres un Friki. Si te descargas una flor eres una chica, un Emo o un julandrón. Si te bajas el fondo de moda eres un pijales. Si no te descargas un fondo eres un mormón o un pringao.
• Poesías: para enamorar y otros menesteres. Suelen ser utilizados por los Emos.
• Animaciones: son como los fondos pero eso, animados. Sirven para estar a la última moda. Ejemplo: ¿has visto la última animación de Pozi? No, mándamela por el blutú. La mayoría de las animaciones consisten en un sujeto o sujeta subiendo y bajando su camiseta durante un período ilimitado de tiempo.

Como descargar

Ejemplo de móvil con friki personalizado friki con móvil personalizado

Este proceso puede durar de varios minutos a varias semanas en función de lo que desees descargarte. Veamos un ejemplo práctico:

Supongamos que Fulano quiere bajarse el sonido real con la canción "Opá, Yo viazé un corrá!". A continuación se encuentra con diferentes empresas que se dedican a suministrar dicho servicio (todas ellas participadas por la innombrable), con nombres como: Club Pedo, Movitonto, Timotono, Tontono, Gilitono o Frikitono.

Después de seleccionar una de ellas (por ejemplo Movitonto), Fulano envía el mensaje SONITONO OPA YO VIAZE UN CORRA al 666. A continuación el usuario se encuentra con múltiples posibilidades:

Caso 1

Recibe un mensaje de vuelta pidiéndole la marca de su móvil. Fulano devuelve el mensaje indicando MOTOMOLA. El servidor le envía otro diciendo que no entiende. Fulano vuelve a mandar un mensaje diciendo MOTO. El servidor le envía de vuelta solicitando el modelo. Fulano envía MOTO X300. El servidor le pregunta que tono desea. Fulano indica que desea el tono OPA YO VIAZE UN CORRA. El servidor le dice que no lo encuentra. Fulano envía SONITONO OPA MOTO X300. El servidor le indica petición en curso, la descarga solicitada requiere 3 mensajes. Después de otros 3 mensajes por un total de 9 mensajes a 1,20 Leros el mensaje, Fulano se encuentra con dos posibilidades:

• El servidor no vuelve a comunicarse nunca más con Fulano.

• El servidor envía una burda copia del original a Fulano.

Caso 2

Recibe un mensaje de vuelta solicitándole conexión GUAP, para descargar el sonitono deseado. Después de 10 minutos de conexión GUAP a 1 Lero el minuto, Fulano se encuentra en el mismo punto que en el apartado anterior: el servidor se hace el loco o Fulano recibe su burda copia.

Caso 3

Fulano jamás recibe un mensaje de vuelta. La compañía coge el dinero y vuela.

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Beneficios de cada descarga

Una vez que se ha producido de manera satisfactoria de esa manera la transacción, la compañía recibe alrededor de 6 Leros por descarga. Veamos como se reparte este beneficio:

• 15% para Timofónica.
• 25% para La innombrable.
• 15% para el artista original propietario original de los derechos.
• 35% para la compañía de descargas.
• 5% para un informático friki encargado del proceso. Este sujeto está en nómina de La innombrable.
• 5% para el pseudogrupo encargado de hacer la burda copia del original. Este grupo está en nómina de La innombrable y serán el próximo éxito de ventas de Los 40 Principales.
• 2% de Impuestos Extra para los Huerfanitos de la SGAE.
• 2% de Impuestos Extra por utilización de un móvil que no es tuyo sino que es de la SGAE.
• 0,00001% para el verdadero compositor o artista de la canción original.
• -100% para los usuarios que descargan las copias.

A pesar de que los negocios tradicionales de la SGAE no van muy bien últimamente por culpa de esos piratas malvados, lo cual es un decir, este negociete tan humilde crece y crece cada día aunque nadie lo relacione con dicha ONG.

Otras modalidades de descarga

Cuando el usuario es un poco pirata y no desea participar en la colecta de donativos de esta ONG Musical puede solicitar a un amiguete que le pase el tono de moda a través del BLUTÚ o de los Infrarrojos. De este modo, Mengano solicita a su amigo Fulano el sonitono OPA YO VIAZE UN CORRA a través del BLUTÚ. La descarga es gratuita para Mengano pero a Fulano nadie le devuelve los 10 Leros.

Otra cosa muy de moda en estos tiempos que corren es enviar mensajes SMS al programa de turno. Es una práctica muy común y que beneficia a todo el mundo (principalmente a la SGAE y a la Televisión, pero también a todos los televidentes que pueden leer opiniones de lo más interesantes). Veamos un ejemplo:

Zutanito está viendo su programa favorito (por ejemplo: El diario de Malicia o Aqui hay potada). Durante el programa desea enviar su opinión sobre el importante asunto tratado en el día de hoy. Agarra su móvil y envía: POTADA Cachuli ers l peor. Anmo Isbl. Bss pa ms nñas d Clsparra. O por ejemplo: MALICIA Esa l cnzco io s mu puta. Yosua psa pa csa q l cna sta lsta.

Otra posibilidad durante esta encuesta de opinión es que el telespectador envíe su mensaje y nunca sea publicado. De este modo, todo el país pierde la oportunidad de conocer su reflexiva opinión.

Gilimóvil: la empresa líder en el sector

Los mejores tonos, juegos y salvapantallas para tu móvil enviando tono, salvapantallas o juegos al 000. He aquí una lista con los más solicitados:

• Sonidos de las mejores bibliotecas del mundo.
• Sonidos de los mejores museos del mundo.
• Sonidos NO reales, como el de un cruasán estornudando.
• Los mejores juegos, como encontrar las 7777 diferencias entre un elefante Keniata y una sopa de ajos tiernos.
• Los famosímos test de embarazo, enviando la prueba de orina, recibirás la respuesta en forma de salvapantallas: rosa o azul.

Nuevos timos de recién salidos del horno

El comité de sabios encargados del brainstorming (tormenta de chorradas) sobre el tema, han ideado una serie de novedades de cara a esta temporada. Se rumorea que son unos timos aún mayores a todos los vistos hasta el momento:

• Rayos-X: podrás comprobar si alguien entra armado en tu casa, ver sus huesos o su ropa interior. Parece un timo y en realidad es un gran timo.
• Localiza a la parienta: la empresa te envía un cortapega de googlemaps con un punto rojo y afirma que tu parienta está ahí. Parece tan timo como lo anterior y lo es.
• Ecualizador: la pantalla de tu móvil se convierte en un ecualizador digital como el de un DJ, sin embargo el movimiento no se mueve en relación a la música. No es tan timoso como los anteriores pero casi.
• Test del Amor: si escribes tu nombre y el de la/el chica/o de tus sueños el "pograma" te devuelve un número aleatorio que se supone es el porcentaje de posibilidades de mojar/probar el churro. Es timoso pero igual que otros modos de predicción como el Tarot o el Horóscopo.
• Baby namer: similar al anterior, debes introducir tu nombre u el de la/el chica/o que te hace tilín y el "pograma" te devuelve un nombre aleatorio que se supone es que mejor encaja en vuestro futuro retoño. Su uso es nulo por parte de usuarios masculinos. Las recientes leyes de Zapatero han llevado a la bancarrota este servicio.
• Cargador: la pantalla de tu móvil se convierte en el indicador del depósito de gasolina de tu coche y en teoría marca el mismo nivel que la batería que te queda. En realidad... también es un timo.