Guillermo Lasso

Este es un artículo chévere y bacán con la bola de ecuatorianismos.

Si no cachas de que se trata... te jodiste guambra.

Guillermo Alberto Santiago Lasso Mendoza

	Preshidente del ECUADOOORRRR

Mandato	2021-2023 (Dos añitos nomás)

Hechos	Ser banquero ~~corrupto~~

Anterior	Siguiente
Lenín Moreno	Daniel Noboa

Hechos	Acabar con el miniciclo de borregos suciolistas a cargo.

Personal

Nacimiento Defunción	Guayakill 1955 Cuando lo quemen vivo en alguna protesta

Afiliación	Palacio de Cabrondelet, Chiquito

Estado actual	En Twitter.

Relaciones	Jaimico Nebot Hussein, Cynthia "La Colorada" Viteri y El Banco Guasmokill lo mejor se va a venir.

Enemigos	Lenín Moreno, Rafael Correa, ~~Pinocho~~ El Lelo Arauz y los que se la pasan protestando.

Ya que chucha

— Guillermo Lasso al ver que tiene articulo en la Inciclopedia.

Guishermoney Abierto Shantiago Fracasso Mendosha también conocido como Bankman, Culasso, Bruno Lasso, El del feriado bancario o simplemente Guishermo Lasso (Guashakill, 16 de noviembre de 1955) es un empresario, banquero, viejo adinerado, odiador de títeres y marionetas, superhéroe, ladrón, megabanquero y político ecuatoriano. Es el actual presidente de la República de Ecuador desde el 24 de mayo de 2021 ya que se hartaron de que el presidente rodante este a cargo ocupando espacio. Es conocido por postularse como presidente varias veces hasta por fin atinarle y ahora es el supremo ocupa sillas del Ecuador y el poseedor de la cinta tricolor y el bastón ~~de caramelo~~.

Biografía

Guishermo Lasso nació en la rara ciudad de Guayaquil el 16 de noviembre de 1955 y además es último de sus once mil hermanos. Su padre, Enrique Tro Lasso Malparado era un funcionario público oriundo de Lo quito, y su madre Inodora Mendoza era originaria del caballezco Portoviejo. Sus padres se largaron a Guayaquil en los 50 y por algo Lasso se gano el gentilicio local de Barcelonista. y ahora es el Banquero hablador y adinerado que conocemos hoy en día.

Luego de ese día Lasso nunca volvió a ser el mismo

En 1998, el presidente Jamil Crisis Mahuad escogió a Lasso como gobernador del Guayass por un año, Luego del Feriado Bancario, Mahuad creó un cargo para Lasso: Superministro de Economía en el cual solo duro un mes. luego en 2003 fue el embajador itinerante del Ecuador en la presidencia del Milico Quico Gutierrez.

Movimiento CREO y candidaturas presidenciales

Luego de la caída del gobierno de Lucio Gutiérrez, Lasso se volvió adicto al poder y ya que quería algo mas potente decidió postularse como presidente como unas 420 veces, en 2011 con el sueño húmedo de ganar las elecciones del 2013 creó al Movimiento ~~FEO~~ CREO, un partido conservador-neoliberal-democrata-cristiano-azulado-derechista-asesino de socialistas para aquellas elecciones donde perdería contra El Ma$hi. Luego de eso Lasso se nombró como el líder supremo de la oposición al gobierno de Correa, y decapitando muñecos vudú con la cara de Correa.

En 2016 por andar acusando a la esposa del titular de Secretaria por Twitter lo metieron en juicio donde seria condenado culpable, no lo arrestaron pero tuvo que borrar el video y lo prohibieron de respirar el mismo aire que el titular y su familia.

En las elecciones del 2017 participo como candidato del Movimiento CREO y perdió contra Moreno en una carrera en silla de ruedas. Luego de varias derrotas Lasso se la paso haciendo pactos, vendiendo almas y preparándose para las siguientes elecciones donde se enfrentaría contra un indio y un títere al cuál le dedico miles de propagandas en su contra.

Feriado Bancario de 1999

La crisis económica en Ecuador de 1998-1999 o simplemente Feriado Bancario fue un hecho que a cambiado tanto al Ecuador como a la casi muerta dignidad de Lasso. Lasso es un hombre que ama tanto a los bancos como a los feriados, y casi todo el mundo ama al feriado para vagar y chupar pero este en especifico sería todo lo contrario. Entre los gobiernos de Alarcón y Mahuad el sucre fue usado como saco se boxeo de parte del poder, todos golpeaban a cada sucre existente sin parar, uno de ellos fue Lasso que se paso escupía a cada sucre que se encontraba y gracias a sus amados bancos eso no fue tan difícil. De tanta verguiza el sucre simplemente ya no servía ya que estaba todo roto y feo, y en el caso de las monedas estaban por doquier y se escapaban por las alcantarillas. Al Ecuador no le toco mas que ser la puta de Estados Unidos y empezar a usar el dólar, igual podría haber sido peor.

Banco Guayaquil

El actual logo relleno de jalea

Wooh Se que lo vas a conseguir con tu Banco Guayaquil, Lo mejor esta por venir

— Banco Guayaquil esperando impacientemente a que Lasso sea presidente.

~~Bruno Diaz~~ Guishermo Lasso se convertía secretamente en Bankman cada noche, En 1994 fue designado el canciller ejecutivo del Banco Guayakill y dueño de la Bancocueva luchando contra el crimen y los que no pagan hasta que se descubrió su verdadera identidad y decidió dejar la Bancocueva y el Bancomovil en 2012 para largarse a la Fundación del Barrio. El banco guayaquil es un.... ¿que rayos se supone que es? de la banca universal que estuvo presidido por Bankman durante el feriado bancario el cual lo culparon del feriado pero luego se revelo que el causante el feriado bancario y el congelamiento del dinero es alguien que se metió en los bancos y guardo el dinero en su nevera para que no se derrita. El Banco Guayaquil sirve para depositar dinero y subir cuando no alcanzas el frasco de galletas, El logotipo es una O dividida en dos lo cual puede ser un ano roto o una rosquilla de doble glaseado, al principio el logo era mitad azul y mitad magenta aunque ahora el logo es puro magenta maricón, también suele ser blanco coca con un fondo magenta.

Otras empresas

Bankman el banquero de la noche

Lasso no solo es Bankman también fue cocainómano en 1984 ya que trabajaba para la Coca Cola donde de ley fue nombrado vicepresidente para implementar un proceso de rehabilitación de la empresa. En 1989 estuvo a cargo de la adquisición de la empresa Melavesas, representante en Ecuador de la fábrica japonesa de camiones aplastados Hino hito あなたのお母さんの殻. En 1999 en medio de la feria de los bancos decidió venderla para capitalizar el Banco Guayaquil y cumplir con la nueva legislación ecuatoriana que obliga a los banqueros a no ser mujeriegos. Y lo logro, en mayo de 2001, por 10 millones de dólares gringos y una cajita feliz.

En 2017 un informe de la Supernintendencia de Bancos de Panamá, reveló que Guillermo Lasso se robaba el agua de coco en los restaurantes y se la traficaba a los gringos y acumuló, entre 1999 y 2000, una riqueza de 30 millones de dólares estadounidenses y una promoción gratis para el KFC Su inclusión en los llamados Coconut Papers de 2021 lo ha vinculado a su vez con catorce vendedores de productos cocoteros, También su esposa e hijos han sido señalados por robar cocadas, agua de coco, coco rayado, ect, motivo por el cual la Comisión Cocotera de la Asamblea Nacional del país ha abierto una investigación. Lasso además ha sido presidente de empresas privadas que a nadie le importa y además fue titular de la fundación del turístico y lleno de hojas Malecón 2000.

Elecciones de 2021

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Elecciones presidenciales de Ecuadorshh... de 2021

	Calienta-Asientos de Carondelet

Fecha	First round: 7 de febrero de 2021 Repituche: 11 de abril de 2021

Período	Hasta que lo derroquen

Resultado

Guishermoney La$$o

~~No te~~ CREO,

P$C
Porcentaje:

52.36

Lelo Arauz de Correa

UNES (Unión por la ~~Des~~Esperanza)
Porcentaje:

32.72

Water Peterson

Pachakutik
Porcentaje:

19.39

Las elecciones presidenciales de Ecuador de 2021 fueron la Primera edición del deporte mas peligroso en Ecuador en los 2020's.

Las elecciones las cuales son el deporte extremo mas peligroso del Ecuador (y lo mismo aplica con cada país del continente americano) en Ecuador son organizadas por la CNE (Corrupción Nacioanal Electoral). mientras que parte de la población veía las candidaturas de los candidatos, buscaban cual era el mamaverga menos jodido y celebraban cada que su candidato avanzaba como si fuera partido de futbol y el resto decidieron votar en nulo para evitar el apocalipsis. El evento finalizo al escogerse los ganadores de los siguientes cargos:

Presidente de la República. Es el jefe de gobierno y jefe de estado que debe velar por la seguridad y el progreso del país, aunque para ello tenga que exterminar a todos los tiburones de la región. Al presidente junto con la banda presidencial se le otorgan un collar tricolor y un bastón muy graciosos, símbolos de su poder. Es el encargado de calentar la silla, ocupar un espacio, mejorar la economía y hacer mas seguro al Ecuador aunque mayormente solo hacen los primeros mencionados.
Vicepresidente Es la promoción 2x1.

Han habido algunas ideas de campaña e uniones que por obvias razones nunca se dieron

Guillermo fue parte de la elecciones y el ganador de esta siendo el dueño supremo del pueblo apocalíptico ecuatoriano. obviamente el no estuvo solo, había otros candidatos pero como no nos alcanza la plata para hacerle artículos a los otros candidatos acá mismo los mencionaremos.

Andrés Arauz

Andrés Arauz es un títere lelo y viviente diseñado, creado y manipulado por un viejo carpintero fugitivo llamado Rafico Correapetto, originalmente para ser ministro de Talento Humano, algo que a decir verdad nadie se fija y ahí quedo guardado en el sótano de Correa por varios años hasta que en 2020 por las futuras elecciones Correa lo desempolvó, le dio vida y le prometió que pasaría de ser un títere de madera a un político de verdad, eso motivó bastante a Arauz el cual estuvo acompañado de su padre Correa, su grillo del Movimiento Centro Democrático y su hada azul del FUERZA para ver si podían ganar las elecciones. Con la magia del UNES (Unión Estúpida sin esperanza) lograron llegar lejos pero de repente le crecieron orejas de burro y las estupideces, ser aliado de Correa y las campañas de Lasso donde mostraban a la verdadera forma de Arauz, un títere. Todo eso hizo que la gente prefiera a la rata menos rata pero igual de perdida. Arauz perdió el duelo y por ello el grillo y el hada lo abandonaron y Correa lo envió a un circo, actualmente no se sabe si volverá o no.

Yaku Pérez

El pueblo Kichwa quería mas poder asi que llamaron al incestuoso dios inca, El Inti (AKA El sol de los teletubbies) y le hicieron miles de ceremonias con tal de que este enviara a algún descendiente Inca, este envió al líder de los indígenas Yaku Pérez para representar al Pachakutik por que así lo quiso el Inti y la Pachamama. Al final Yaku no pudo llegar mas lejos y no pudo ser uno de los 2 candidatos finalistas por lo cual cada vez las lluvias se ponen mas fuertes, por culpa del Inti.

El resto

Como a todos de ley les vale verga el resto de la tabla los vamos a mencionar de una: Xavier Hierbas de la Izquierda Derechatica, Pedro Filo del SINAMIGOS, Estadio Isidro Romero del DESAVANZA, Milico Quico del PSY, Gerson Almendras del Ecuatoriano Desunido, Ximena Piña del Atraca al PAIS y el resto que a nadie le importa un carajo.

Presidencia del Ecuador

Este artículo se refiere o está relacionado con un gobierno reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento a nuestro antojo.

A pesar de que Ecuador anda yéndose a la mierda, se haya vuelto más insegura y corrupta que antes, suba todo de precio, y que además hay asaltos, paros, protestas y atentados en cualquier parte, Lasso por mas que haya sido criticado por fregarla al permitir las armas en plena semana llena de muertos está empezando bien con su gobierno haciendo cosas útiles como:

Dejando lo anterior de lado. El cuñado de Lasso, Danilo Carrera (otro viejo decrepito) se la ha pasado estirando la pata ~~parece que eso es alguna tradición de la familia~~ y por culpa de tantas controversias llenas de corrupción se fregó la vaina para Lasso el cual lo defendía, Pero esto no seria la ultima controversia donde Lasso acabara. La Asamblea decidió meterlo a Lasso en un juicio político, y de paso en una batalla a muerte. El presidente enfrenta un juicio político por no dar terminado un contrato entre 2 petroleras lo cual jodía a las arcas estatales. Ahora Lasso sabe su destino final y que no gobernara por mucho, pero a la vez invoco la disolución y muerte del Congreso ya que planea lanzarles un cóctel molotov a cada uno de los legislativos en cualquier momento, causando la muerte cruzada así que en fin, todos terminan en la mismísima verga.