El Señor de los Anillos

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A mi me han engañado yo iba a interpretar al paje de la elfa, y me ponen aquí de bujarra con un maricón de los bosques y un enano.

— Figo Mortensten cuando se encontró disfrazado de dios friki y rodeado de tíos con careta.

¿Me lo prestas? Te lo devuelvo después de probarlo

— Hitler pidiendo el anillo para "probarlo", lo que derivaría en la Segunda Guerra Mundial.

¿Donde esta Sam? Necesito que me plante unas semillas en el jardín trasero

— Frodo Buscando a su Jardinero cuatro meses antes de huir de la Comarca

Este tío tiene cara de como si se hubiese aplastado un huevo

— Alguien acerca de la cara de penethor.... digo denethor

Voy a plantar papas con el señor Frodo mamá, vengo en la mañana

— Samsagaz Gamyi Hablando con su mamá un día cualquiera

Voy a fumarme una hierba recién descubierta de la cuaderna del norte, ¿vienes?

— Pipin Hablando con Merry

Te mostraré mi petardo mágico

— Gandalf entreteniendo a los niños hobbits con sus maravillosos fuegos artificiales

HHHHHHHAAAAAAA...

— Niños Hobbits después de sufrir quemaduras de tercer grado

Nos inspiramos en Sam Y Frodo para hacer esta pelicula

— Heath Ledger y Jake Gyllenhaal en una entrevista sobre el secreto de la montaña

Cada vez me gusta menos la adaptación de Peter Jackson

— Gilipollas que sabe lo guay que es haberse leído el libro antes que la película y que por tanto se queja de esta aunque nunca lo ha leído esgrimiendo argumentos sin cabida

Por fin un papel en el que no moriré, ¿cierto?...¡¿¡¿¡¿CIERTO!?!?!?

— Sean Bean teniendo esperanza en su papel.

Libro de J. R. R. Tolkien y película de Peter Jackson basada en tal libro. O al revés.
Una historia que ha cautivado a generaciones por su realismo y dulzura, básicamente trata sobre un grupo de amigos que sale a caminar por el prado, comen, duermen, se separan, se juntan, chocan espadas con los demás grupos de amigos que también han decidido salir a caminar por el prado, tiran un anillo y al final regresan a sus casas para continuar con sus vidas.
Realmente es bastante aburrida por lo plácida y tranquilamente que se suceden personajes, escenarios y situaciones.

El Señor de los Anillos, inexplicablemente, ha sido adoptada por millones de frikis de todo el mundo como película preferida. El libro, aunque muchos afirman haberlo leído, no es más que una mera copia de la película, objetivo de Tolkien, quien escribió el guion de la película y dejó que la taquillera escribiera el libro con lo que había entendido (se rumorea que las diferencias entre el libro y la película son a causa de la corta inteligencia de la taquillera).

Sinopsis

Un tipo tiene una sortija, pero no la quiere, y al final la tira.

Moraleja

El mensaje de esta obra es que ~~los del norte son buenos, los del oeste mejor, y los del este y el sur, unos hijoputas todos~~ los anillos son traicioneros y hacen que la gente se mate unos a otros por tenerlos. Por eso es mejor no casarse. y un pequeño mensaje de homosexualidad, si no saben donde, solo tienen que escuchar cuando Sam le dice a Frodo: "Señor frodo, yo soy su sam". Con razón la película trata de un señor con anillos... en realidad es un diminutivo.

Personajes

He aquí la verdad de la historia: lo tiró porque era de otro y además, por la grafía del nombre que llevaba, posiblemente de alguna mafia del este

Siguiendo la moda de Matrix, se decidió hacer tres películas de tres horas cada una. ~~Por que era un desocupado y no tenía nada más que hacer~~. Pero como la historia no da para mucho le metieron escenas de ~~sexo~~ relleno, que constituyen el 99 % de la película. Para evitar el mismo problema en el libro, el autor (o la autora) decidió llenarlo de letras.

En definitiva, una historia cursi, dulzona, acaramelada, excesivamente realista y previsible. La necesidad de rellenar el meollo del argumento (ver sinopsis) con material suficiente para tres horas por película ha provocado, desgraciadamente, que entre caricia y caricia, entre escena de relajado paso del tiempo y escena de tranquilidad se cuenten una serie de despropósitos con un exagerado número de personajes que no importan para la acción, y que pretenden sin conseguirlo entretener. Como bien dijera Baltasar Gracián: lo breve, si bueno, dos veces breve.

Varios de estos personajes intrascendentes han dejado huella en las mentes frikis, lo cual muestra hasta qué punto son retorcidos esos seres. Algunos de estos personajes son:

Lista de personajes totalmente prescindibles

El Gollum haciéndose la Mierda encima, por cierto este es uno de los más entrañables personajes del film y ha sido inmortalizado como caganet

GandAlf, El mago, buscando un gato.

Alfred Hitchcock Hace un breve cameo, siguiendo una antigua tradición suya larga de contar. Aparece confundido con los ~~efectos de ordenador~~ extras orcos en la batalla de abismo de Helm, concretamente en la 3.252ª fila el 264 contando desde la izquierda.
Aragorn, natural de Zaragoza, también conocido como El ~~que te la ...~~ Trancas. Es un ranger de Texas (también conocido como Oesternesse) como Chuck Norris y le gusta llevar un buen mango de espada rota siempre que puede ~~para acariciarlo en el camino añorando a verdaderos hombres~~.
Arwen, la princesa ~~golfa~~ elfa. Se cree que después de la película decidió hacer anuncios de televisión y más películas. Odiada por los fans del libro por ~~no quedarse fregando en la cocina de la casa de Elrond como Dios manda~~ robarle escenas a ~~Goldfinger~~ Glorfindel.
Gimli, un enano diferente a los hobbit, es un alcohólico con barba que parece un trapeador, amigo de aragorn y legolas, proviene de los huecos de moría
~~Dildo~~ Bilbo Bolsón, un puto hobbit que su nombre en ingles es Bilbo Baggins hasta la fecha nadie sabe el porque del cambio de nombre. Es un gandúl que no es capaz de ponerse unas playeras para irse de viaje. Además es el tío que ~~robó~~ el anillito ~~a su legítimo dueño~~.
~~Flojo~~ Frodo Bolsón, hijo de un hobbit que naturalmente también es un jodido hobbit su nombre en ingles es Frodo Baggins hasta la fecha nadie sabe el porque del cambio de nombre. Se fue navegando en un barquito que se sospecha naufragado porque el conductor estaba borracho.
Merry ~~Christmas~~,(tiene nombre de tía) otro hobbit (no se de donde sacan tantos)que tras la película decidió ir a Sidney y durante su viaje de vuelta a Los Ángeles se estrelló, acabando en una isla desierta y haciendose pasar por una estrella del rock. Junto con Pipin forman un dúo tragicómico que, debido a un error de traducción en la versión española, son conocidos como Ortega y Pacheco.
Pipin es el hobbit simpático y godito de la saga. Lamentablemente luego de sus aventuras formó una banda de rock, cayó en la adicción a las drogas, cambió su nombre por "Charlie" y se perdió en una isla.
Gandalf,~~el vago~~ el mago. Su capa cambia misteriosamente de color después de caerse en una sima llena de jabón. Igual que ocurre con Sam, muchos ~~nazis retrógrados~~ no ven con buenos ojos que sea gay en las películas.
Goñum, el bicho. Se cree que su nombre procede de su evidente dificultad al tragar. Pasó muchos años en el proyecto hombre, hasta que se dieron cuenta de que no era hombre, sino hobbit, y lo echaron. Se compró el anillo en un puesto en la romería de su pueblo para hacerle creer a su familia que se había casado con un topo hembra (cosa que ellos no aceptaban), pero como Peter Jackson no se había leido el libro se inventó una parida de escena para el principio del Retorno del Gay dónde se entendía otra cosa.
~~Samantha~~ Samsagaz Gamyi: otro puto enano hobbit gordo y pelirojo. Sancho Panza es un plagio descarado de este último que surgió debido a una paradoja temporal.

Saruman interpretando Spanish Castle Magic de Jimi Hendrix

Saruman, mago malvado que laba su túnica con micolor. En el libro su túnica se volvía de varios colores todos muy psicodelicos, pero como a Peter Jackson esto le parecía una mariconada (no así su visión de Sam), lo quitó.
Sauron, el mas malvado de todos, es tan malo que ni su cuerpo lo soporta a tal grado de que se odia a si mismo. Como tiene un ojete que todo lo ve, tiene un contrato con los Reyes Magos (también conocidos como los tres Nazgul que no aparecen en las películas),no así con Papá Noel, para decirles quien se ha portado bien y quien mal cada año.
Theoden, Rey de ~~Gohan~~ Rohan. Poseé el secreto de la eterna juventud, ya que tal y como vimos en la peli, es capaz de envejecer y rejuvenecer en micromilésimas de segundo.
Elrond, Poderoso elfo semidesnatado. Intenta escapar de la Matrix para poder "V"engarse el 5 de noviembre.
Legoland, ~~Elfa~~ elfo del bosque negro (también conocido como pubis pre-años 90) que, junto con Galadriel, es ~~la única~~ el único que parece un elfo en las películas.
Galadriel, Elfa de Lozlorien que tiene el honor de ser el personaje que, junto con Legoland, provoca más masturbaciones entre los ~~frikis~~ seguidores ~~masculinos~~ de la trilogía.
Eowyn, Sobrina del Rey Theoden ~~a la que le gusta dar sartenazos como maruja histérca que es aunque no lo quiera reconocer~~ valiente y guerrera que, junto con Galadriel es la tía más molona del libro y las pelis. Es la primera feminista de la tierra media.

Todos ellos, sin excepción, personajes intrascendentes, que no hacen sino aportar toques humorísticos para dar a la obra cierta longitud, pero que distraen al fin y al cabo de la acción principal.

Razas humanoides

Al igual que en las verdaderamente grandes películas y obras literarias, como Dragones y Mazmorras, E.S.D.LL.AA. (El Señor de Los Anillos) presenta una serie de humanoides de diversas razas. A pesar de que estos tipos humanos contradicen las Sagradas Escrituras, la comunidad friki ha adoptado estas distinciones como suyas y no es raro ver convenciones ridículas de frikis con los pies descalzos y el pelo de las piernas con extensiones para parecerse a Frodo. He aquí algunas:

Elfos Como personas pero con orejas puntiagudas. No confundir con Mr. Spock. Uno de ellos se parece al malo de Matrix.
Enanos Son más bajitos, curiosamente, que los individuos de las dos anteriores razas. Lo que es un misterio es el origen de ese nombre.
Hombres y mujeres.
Medianos o Hobbits. Como niños, pero de pies algo más peludos.
Orcos Huelen mal y son más feos que los elfos. Se cree que tienen una vida sexual pobre. Sea por lo que sea siempre están cabreados.
Trasgos Está muy oscuro, por lo que apenas se les ve. Presentes en la Queimada gallega.
Trolls Suelen provocar polémica en los foros. Provienen de las Aventuras de David el Gnomo.
Nazgul Son nazarenos de la Virgen de los Dolores de polla, que cayeron en desgracia al entrar en el culto a los Telettubies.

Dudas y mentadas de madre

Cuando alguien gasta 10 horas de su vida viendo las 3 películas (ya que no tiene 30 años libres para leer los libros) le surgen varias insignificantes dudas.

¿Porqué en todo el combate nunca ayudan ni los enanos ni los hobbits? A ellos también se los hubiera llevado la La Innombrable si perdían.
¿Porqué solo aparece un enano VIVO en toda la película? ¿Los demás estaban borrachos, follando o solo no había dinero para pagarles seguro?
Si caemos a un abismo sin fondo mientras luchamos con un demonio de fuego, ¿Todos regresamos como si nada con nuestra ropa limpia? ¿O tienes que ser un anciano irlandés para que funcione?
¿Porqué no usaron a las palomas gigantes para llegar al monte no-sé-qué y acabar con esto de manera rápida y sencilla, en lugar de pasar tres películas de sufrimiento y homoerotismo?
Si Aragon era el legítimo rey de Gondor ¿Porqué se exilió? Hubiese salvado la vida de mucha gente si no fuera tan nena.

Títulos Alternativos

El título original ha sido traducido como el Señor de los Anillos, pero había otras posibilidades, las cuales fueron injustamente olvidadas.

El Tostón de los Anillos.

El Señor de los Rarillos
El Señor con mis Ahorrillos
El Señor de los Porrillos
El Señor de los Fundillos
El Señor de los Hilillos
El Señor de la Argolla
El Chorvo de los Aros
El Fulano de las Sortijas
El Payo de las Sortijas
El señor de los Cabrillos
El Señor de los Ladrillos
El señor de los Gramillos
Star Wars: El Señor de los Anillos
El Señor de los Papillos
Las Sombrias Aventuras de Frodo y Sam
El Señor de las Hierbas
El Neno de los Anilleles
El Señor De Los Tornillos
El Señor de los Membrillos
El Señor de los Colmillos

Versiones mexicanas, títulos alternativos y adaptaciones

El Señor de los Pendejillos
El Señor de los Raterillos
El Señor de los Taquillos (NUEVA)
El Señor de los Bolillos (MÁS NUEVA QUE LA ANTERIOR)
El Señor de los Morrillos (VERSIÓN 2018)
El Señor de mis Menudillos (VERSIÓN 2018 RELOADED)

I Guerra Friki

¡Huid insensatos! ¡Porta una espada homologada por Peter Jackson! ¡Horror! ¡Y una bacenilla usada!

El Señor de los Fondillos o "Cuando Frodo conoció a Sam"

La aparición de la trilogía anillosa ha provocado el trasvase de frikis procedentes de Star Trek y Star Wars. Los que han seguido fieles a sus orígenes se han aliado (cosa inaudita) y han querido recuperar el terreno perdido. Lógicamente ha sido de forma violenta. Pero como los fásicos/fasers de Star Trek aún no se han inventado, y la fuerza sólo puede aplicarse en nuestro planeta en el WC, los señordelosanillenses con su legión de orcos, trasgos, trolls y demás bichos peligrosos han masacrado a estartrequenses y estarbuarenses.

Los que han sobrevivido se han recluido en sus sótanos, dedicados respectivamente al noble arte de fabricar réplicas del Enterprise y de colorear muñequitos Warhammer de los dos Obi Wan Kenobis.

El Señor de los Anillos se ha alzado con la victoria, pero se supone que en el próximo desfile del Día del Orgullo Friki los tres bandos volverán a enfrentarse. ¡Sólo puede quedar uno!

Sin embargo, todos ellos (estarguarenses, estartrequenses y tierramedieros) son unos ingenuos, porque no ven el verdadero peligro que amenaza con arrebatarles el dominio friki por toda la eternidad: Hordas y hordas de niños de 8 años con capas negras, varitas magicas, lentes, sombreros puntiagudos y rayos dibujados sobre su frente... Siiii, de Eso estamos hablando