Agüevoneado

SE HABLA VENEZOLANO. ¿Que pasó el mio? Si no entiendes un carajo de lo que dice este artículo, no jodas más y dile a un pana que te explique ahí como es la vaina.

Este lleva un rato agüevoneado.

Esto es lo que nos pasa por agüevoneados...

— Venezolano sobre Hugo Chavez.

Mira que eres agüevoneado...
¡Hasta en deporte y religión un cinco pelao!

— Madre sobre las notas de su hijo.

Por agüevoneado aun eres virgen... a los 30

— Yo sobre tu GRAN agüvonamiento conocimientos sobre sepso.

!Y que no me digan en la esquina AGÜEVONIAO, AGüEVONIAO, que eso a mi mortifica, AGÜEVONIAO, AGÜEVONIAO¡

— Er Conde del Guácharo sobre el agüevonamiento

Estado mental sinónimo de un estado anímico que no te permite pensar claramente y en el que se produce un vacío temporal de pensamiento. En otras palabras, te quedas como un idiota, pero con distintas características. El principal síntoma que se presenta es no pensar, pero como eres agüevonado, la cosa siempre puede ponerse peor...

Clases

El mundo sería suyo si no se hubiera agüevoneado... bueno, todavía tenemos a Chávez.

Hay 2 tipos de agüevoniamento y uno extra:

• Temporal: Sucede por unos breves instantes, a todos le sucede menos a mí por supuesto, en el que tu cuerpo puede estar haciendo otra tarea simultáneamente, pero en modo automático. Te quedarás en este estado hasta que alguien te interrumpa (ej: un camión que te pasa por encima). No obstante, gracias al agüevonamiento temporal, históricamente han sucedido varios de los hechos más importantes de la historia de la humanidad como, por ejemplo:
  • La muerte de Napoleón.
  • La derrota del Quijote frente a los molinos.
  • La caída de las Torres Gemelas.
  • Por estar agüevoneado ese día Simón Bolivar no dominó el mundo.

• Semipermanente: Un agüevonamiento peligroso, ya que no te das cuenta de él. Lo puedes experimentar si tienes más de 30 años y vives con tus padres todavía, si has repetido más de cinco años en la misma clase (aunque con este síntoma también puede ser que simplemente seas idiota) o si llevas años sin trabajar, ni estudiar, ni otras cosas.

• Caso Extraenamorado: el caso más grave de agüevonamiento, puede ser fatal.

¿Estoy agüevoneado?

Si todavia cargas una de estas, estas bien agüevoneado

Es muy fácil saber si te encuentras agüevoneado, estás agüevoneado si te das cuenta de que te están pitando en la cola del semáforo y la luz acaba de cambiar a amarillo... hace cinco minutos, si una pelota te pega en la cara, si te violaron, si te babeas, si se te desborda la bebida que estabas sirviendo en un vaso, si preguntas ¿ah? y te responden con un zuaaaaaaaaaas, si preguntas ¿qué? y te responden soooooooooooooo, si te atropella un coche/autobús/camión, pero en ese caso ya no importa realmente... o si tienes 30 años y vives con tu mamá.

Pero...

Lo que les pasó por agüevoneados...

Por el contrario, no estas agüevoneado (aunque presentas síntomas similares) si directamente eres idiota o pajúo, si te pasas todo el día pensando en otra persona, entonces estás enamorado (lo cual es peor), si presentas síntomas de agüevoniamiento mientras buscas o ves porno, con lo que entonces eres pajúo, si haces alguna idiotez bizarra (como los de jackass), entonces lo que estas es aburrido, si tienes los ojos cerrados y pasan imágenes por tu cabeza y estas recostado o acostado, entonces estás dormido, si tienes los ojos abiertos y aún así ves cosas que no estan pasando, entonces puedes ser que te hayas pasado con la dosis María.