Sacro Imperio Antártico Pingüínico Germánico
| Lema
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Si quieres tener un buen día, báñate en agua fría
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| Himno
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El opening de Pingüino.
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| Mayor ciudad
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Frío de Janeiro
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| Lenguas oficiales
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Alemán psíquico, graznido y picotazos
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| Gobierno
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Reino imperialista, seudo-parlamentario.
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| Población
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99.999 Pingüinos y un chimpancé
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Me estafaron, esto no es Acapulco
La cagué
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Dios sobre la Antártida
¿Qué mierda hago yo acá?
Brrrrrrrrrrrr. ¡Qué frío!
Pensé poner al Quijote en algún lugar de la Antártida, pero con el frío que hacía ahí casi se me muere, por eso lo dejé en algún lugar de La Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme
Cuando fui a la Antártida, mi pasatiempos favorito era quedarme congelado en bloques de hielo
La provincia de la Antártida
El Sacro Imperio Antártico Pingüínico Germánico es un estado federado a Chile que se encuentra en la Antártida. Se caracteriza por ser un gobierno sumamente democrático (el que se atreve a contradecir a la máxima autoridad es freído en aceite hirviendo), donde el compromiso por defender las democracias no es lo primordial es su agenda. Actualmente está en su agenda diplomática tratar de engañar, perdón, digo convencer que se acepte el matrimonio entre el glorioso emperador del Imperio Antártico y la presidenta de Chile, Michelle Bachelet para así dar comienzo a su campaña de expansión desde Sudamérica y luego el mundo. ¡¡¡HUA JAJAJAJAJAJA!!!.
Ubicación
Pingüino malvado tratando de arruinar una tranquila siesta a un inocente animal.
Este tipo estaba a punto de ganar las elecciónes Antárticas, pero se dieron cuenta de que era extranjero.
Este vasto imperio se ubica a lo largo y ancho del continente antártico (en el Polo Sur), con un clima sumamente agradable. El problema fue que cuando Dios creó La Tierra y el cielo; quería crear un gran paraíso tropical con el nombre de Antártida. Según el plan de sus ingenieros, este paraíso debía contar con piscinas , bosques exhuberantes de frutos y toda clase de animales (incluyendo la primera versión de Adán Y Eva) pero en el 7º día (supuestamente un domingo, aunque otros creen que fue un miércoles) y a causa de una gran borrachera (de sus ingenieros, no de Monesvol, ¡¡¡por favor!!!) venida de dos días antes, se les ocurrió colocar ese hermoso paraíso prácticamente en el culo del mapa. Y a causa que allá no llega nada de luz, ni de calor, el continente se fue a la mierda se congeló, matando todo su espléndido ecosistema, los únicos que sobrevivieron fueron las focas y los koalas, estos últimos tuvieron que retirarse a Australia tras la llegada de los pingüinos en el año 476 a.C. Tras el desastre perpetrado por sus asistente, Dios prefirió hacer él mismo el trabajo: esta vez el paraíso sería el trópico, donde todas sus maravillas (en conjunto con otras alimañas) pudieron prosperar y reproducirse entre ellos.
Pero igualmente, ante tanta maravilla, a Dios se le olvidó arreglar la media cagada que quedó en el Polo Sur. Así nació la Antártida.
Pingüino buscando la paz por medios pacíficos
Historia
Tras la desaparición de toda la fauna y de los antiguos, en el año 476 a.C., llegan de un lejano planeta una raza pequeña y a la vez demasiado ambiciosa. De hecho, debido a sus planes de dominación mundial, decidieron tomar la forma de un ave para pasar desapercibidos entre los distintos seres que pueblan el planeta. Lo que pasó es que nunca habían visto un ave, y tuvieron que guiarse por una descripción proporcionada por un ser humano anteriormente secuestrado, que no resultó ser otra persona que Ana Obregón, de quien oyeron que era una eminente bióloga.
Tras ese día, comenzó el proceso que los "historiadores pingüínicos" llaman como "proceso de tratar de conquistar el mundo", donde cada noche, a las 12:00 AM, tratan con todos los medios hacerse con el mundo. De las más destacadas se podría nombrar las siguientes campañas:
- Intento Nº 345: corre el año 347 a.C.: los pingüinos envían un gran contingente para invadir Persia, pero son frenados por la poderosa Macedonia de Alejandro Magno (cuando se enfrentaron finalmente a la infantería ultrapasada y la inaguantable pidieron misericordia, por no aguantar más el olor a pata).
Retrato del glorioso soberano de la Antártida en el siglo XIX.
- Intento Nº 711: corre el año 800 d.C.: los pingüinos convencen a los musulmanes para que invadan Europa (España caería en el año 711), pero esta invasión es frenada nuevamente por Alejandro Magno, que en ese momento estaba de visita en el reino Franco.
- Intento Nº 1302: corre el año 1571, las tropas cristianas encabezadas por España y Venecia se enfrentan ante la temible armada otomana (aliados de los pingüinos) en la bahía de Lepanto (donde nuestro querido Miguel de Cervantes pierde su brazo), asimismo, en el Atlántico, una flota de 10.000 barcazas, provenientes de la Antártida, se dirigía a invadir España, que en esos momentos estaba totalmente indefensa. Son derrotados por una coalición Andorrano-boliviana, que contaba con sólo 4 lanchas y 6 botes, comandados por tio1.jpg (Alejandro Magno fue a visitar a un primo en Japón ese día).
- Intento Nº 17889: corre el año 1809, y tras 17889 intentos fallidos proceden a efectuar una gran invasión en dos fases: Primero deciden invadir Sudamérica para luego invadir Australia. La campaña se va a la mierda, en Sudamérica son frenados en Bolivia por las guerrillas comandada por Alejandro Che Magno, y en Australia son derrotados en la batalla de Sydney, donde una coalición de koalas y canguros les derrotaron.
- Intento Nº 17899: corre el año 1811, los pingüinos intentan una improvisada invasión sobre Egipto, pero el calor y las tropas de Napoleón Bonaparte les vencen. Tras la vergonzosa derrota, los pingüinos deciden regresar a la Antártida, pero yendo hacia el oriente. En China mueren 9076 pingüinos de 10000 tras participar en los Juegos Olímpicos que se hicieron en Beijing. No ganaron ninguna medalla.
Tras ser derrotados en sucesivas oportunidades por Alejandro Magno y Chuck Norris (las derrotas a manos de éste son tantas que en verdad no caben en este artículo), en 1906, el Pingüino Imperator de la época, Chilly Willy toma el mando de la "Silla de nieve del Imperator" (Todos lo llaman así, sin saber que existe la palabra "Trono"), empieza a querer cambiar el rumbo de la Historia Antártica, por lo tanto, decide volver al país neutral y pacífico para concentrarse más en la economía y el turismo que la dominación mundial, lastimosamente, unos Estadounidenses se lo llevan a los Yunaited Steits para ponerlo en una caricatura. El siguente gobernador de la Antártida, Tux, con su temible nombre vuelve al negocio de Dominar el Mundo y decide cambiar su política de expansión, colaborando así con las fuerzas del mal. Al-Qaeda, ETA y la UDI (unión demócrata independiente. Partido facha de la República innecesariamente Larga de Chile)
Hechos provocados por los pingüinos:
Esto demuestra cuán peligrosos son estos lindos pajaritos.
Pero igualmente hay hechos no intervenidos y/o provocados por los pingüinos:
Aunque el origen de los pingüinos no es tan negro. Ellos fueron los creadores originales de Linux, solo que Linus Trovalds le robo la idea, y ahora el presidente del sindicato de Pingüinos linuxeros (Tux), tiene que trabajar como esclavo en todas las bistros existentes hasta ahora (ojo, ¡Tux es chileno!).
Geografía
Este continente sólo tiene hielo, hielo y más hielo. Con alrededor de 14.000.000 km2 de pura mierda nieve. Su forma es aproximadamente circular y se ubica casi en el culo del mundo.
Con respecto a su clima (igualmente, frío y frío), fuera de las costas no hay prácticamente vida, excepto pequeñas ciudades monumentales construidas por los pingüinos (eso me lo contó un pajarito).
En cuanto a la minería, dado que este continente está considerado como territorio sin explotar (Tratado Antártico de 1959). Nadie sabe a ciencia cierta que hay ahí, se presume que debería tener mucho petróleo (esto explica por qué estos malditos pingüinos tienen cuentas bancarias en Suiza).
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English (Fork)
Pensé poner al Quijote en algún lugar de la Antártida, pero con el frío que hacía ahí casi se me muere, por eso lo dejé en algún lugar de La Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme
