Historia de Chile
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¡Advertencia! Este artículo hace humor con emblemas o personajes históricos patrios. Si temes que tu héroe u orgullo nacional baje de tu pedestal imaginario, entonces NO leas este artículo. NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTIMOS |
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Dios quiere que este artículo sea ampliado Falta información sobre: Siglos XIX, XX y XXI.
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Solo sé que nada sé
La historia de Chile es tan variada como el país. En resumen, al octavo día de la creación del Multiverso, Dios estaba jugando con los sobrantes de todo lo que había hecho la semana anterior, pero no hallaba donde ponerlo.
Mirando el mapa se encontró con un espacio que había quedado libre tras la cordillera de los Andes, y ahí decidió poner todos los restos que tenía. Las partes que le sobraron del Sahara y el desierto de Gobi las puso al Norte del lugar, para que todos los porfiados que quisieran llegar más al Sur ardieran de calor; luego se puso a repartir volcanes, cerros, valles y demases hasta que fue armando el rompecabezas.
Orígenes
Los primeros visitantes del territorio fueron un par de aztecas que iban huyendo del abuelo de Moctezuma, y que llegaron nadando creyendo que habían 'arribado' a Estados Unidos por la costa Oeste, pero en realidad habían 'abajado' hacia el Sur (lo cual es arbitrario, pues nadie dijo que el norte estuviera arriba y el sur abajo, salvo Wikileaks). Mientras iban de vuelta, que decidieron hacerlo por vía terrestre, se encontraron con un grupo de españoles comandados por Diego de Almagro, quienes habían sido desalojados por Francisco Pizarro debido al no pago de un canon. Almagro buscaba donde instalarse y los aztecas le vendieron el territorio de donde venían por unas cuantas libras de oro.
Al inquirir el comprador por las características del terreno que había adquirido, los aztecas le contestaron: "es un chile que le quema hasta los pelos del culo". Claro que esto se lo dijeron en lengua azteca y Almagro, que con suerte hablaba castellano, solamente entendió la palabra "Chile" y le puso ese nombre al lugar.
Conquista
Almagro se ganó el título de Descubridor porque descubrió que en Chile no había nada de lo que andaba buscando; tomando al principio el camino de los Andes, una dura travesía por montañas, nieves, frios y hambruna, que hizo que Almagro perdiera a la mitad de su tropa y las bolsas de charqui que traía para el camino.
Regresó al Perú, donde le vendió sus tierras a Pedro de Valdivia por dos garrafas de pipeño y gamba pa la micro, partiendo Pedro con toda su tropa a la conquista del rico territorio chileno, entusiasmado, no por las riquezas, sino, por las camboyanas.
Ayudado por grandes dosis de ácido lisérgico logró llegar a un valle que le pareció de lo más adecuado para fundar una ciudad, y fue así que fiel a sus pareceres decidió fundar Santiago de la Nueva Extremadura un 12 de febrero del año 27.537 D.F.U. (Después de la Fundación de Ur, que yo empiezo a contar el tiempo donde me place). Para tener una mejor visibilidad subió a un roquerío al que los nativos llamaban "Huelén", al que cambió el nombre por "cerro de Santa Lucía" debido a que Valdivia era fanático de Miguel Ríos. Pedro de Valdivia también fundó un prestigioso (y oneroso) preuniversitario, una universidad y una fábrica de cecinas.
No contento con eso instaló la Plaza de Armas frente al lugar donde levantarían la Catedral y con acceso directo al Metro, proyecto que tenía en mente. En ese tiempo adquirió por pocos reales a un joven mapuche de nombre Leftraru (que en dialecto mapuche significa "halcón calvo", y no "guerrero valiente" ni otras pelotudeces que uno puede leer por ahí), al cual rebautizó como Alfonso pero que llegó a ser conocido como Lautaro.
Éste último, que era muy vivaracho, empezó a aprender los trucos de los españoles, como robar, catear la laucha para cogotear, cómo estafar a tu projimo, cómo montar a caballo, cómo beber vino, cómo sí y cómo no se contrae la sífilis y otros conocimientos que le ayudaron posteriormente. Valdivia trató infructuosamente de convertir a Lautaro al cristianismo, pero éste último no tenía ganas de convertirse en nada a no ser que fuera en piloto de Mazinger Z o transformarse en el Capitán Marvel al pronunciar la palabra Shazam.
En este viaje fue acompañado por Inés de Suárez, mujer de armas tomar por la cual muchos caciques indígenas perdieron la cabeza y otras partes importantes de su cuerpo. Inés era indetenible en el combate cuerpo a cuerpo, camboyana como pocas, y nunca se rendía hasta que el enemigo reventaba exhausto con los sesos saliendo de su inerte cabeza. Fue así como Inés ayudó no solamente a mermar las fuerzas de los mapuche, sino las fuerzas de Valdivia principalmente.
La fundación de una ciudad no le cayó muy bien al cacique Michimalonco (que significa, literalmente, "cabeza de haba"), el cual juntó a sus tropas las cuales, ayudadas por el poder de Greyskull, arrasaron la ciudad y la incendiaron, llevándose a las mujeres y el vino y dejando a los hombres para que pagaran la cuenta. Trataron de llevarse a Inés de Suárez pero ésta se llevó a otros cuantos consigo al grito de "me voy, me voy". Nunca más se supo de ellos ni de Inés.
Valdivia logró reconstruir la ciudad, pero mientras hacía eso Lautaro aprovechó la oportunidad para escapar e ir a juntarse con sus propias tropas, comandadas por el toqui Leon-O y el cacique Optimus Prime.
Atacaron por segunda vez, logrando tomar preso a Valdivia, al cual sometieron a horribles torturas tales como hacerle ver una tarde completa de Yingo, contemplar carteles de Celia Cruz desnuda, ver películas de Julia Roberts una vez tras otra y escuchar sin detenerse la colección completa de Daddy Yankee. Valdivia perdió el juicio y un recurso de amparo presentado en la Corte de Apelaciones por Nelson Caucoto, y murió sumido en una profunda depresión post-parto (o depresión intermedia, no recuerdo bien).
Lautaro por su parte fundo una Logia a la que también pertenecen William Wallace, Robert the Bruce, Jack Daniels y Johnnie Walker, entre otros destacados. Las malas lenguas dicen que fue traicionado y muerto junto a los jefes Caupolicán y Galvarino, pero fuentes fidedignas dicen que se ganó una beca de estudios y se fue a Cambridge donde obtuvo un título de taxidermista y fue desarrollando afición por las pieles de zorro (véase Jack el Destripador).
Los enfrentamientos entre españoles y mapuche se prolongaron durante trescientos años, hasta que lograron llegar al acuerdo de que los españoles no pasarían del río Bio-Bio al Sur y los mapuche no quemarian más ciudades sin previo pago del canon correspondiente.
Colonia
Preferentemente Flaño, Denim, Old Spice y, para los que pueden, Agua Brava. Además en estratos sociales bajos y chiquillas de la noche se utiliza un derivado del sudor de Cantinflas mezclado con insecticida, de marca Coral.
Independencia
- Artículo principal: Independencia de Chile
En 1810 D.C. (Después del Choque), a un enano megalómano llamado Napoleón Bonaparte se le ocurrió regalarle unas tierras a su hermano José, pero como no encontró en Francia decidió pedírselas al entonces Rey de España, uno de varios Fernandos. Como Fernando el N se negó, Napoleón lo encerró en una torre y puso a su hermano como Rey.
Estas noticias fueron enviadas hasta América con el fin de que dejaran de enviar los impuestos porque estos iban a ir a dar a manos de los franceses, y las instrucciones eran guardarlos hasta que el Rey volviera a sus funciones.
Al llegar las noticias,un grupo de valientes patriotas decidieron hacerle caso a los españoles y guardar los impuestos. Otro grupo, no muy convencido, decidio que era hora de declarar la Independencia y, de esa forma, gastar ellos mismos lo recaudado. Se jugaron las instrucciones en una partida de rayuela, ganando la opinión de jurar lealtad al Rey, pero gastar los impuestos acá.
Para eso tomaron a un demente senil llamado Mateo de Toro y Zambrano y lo pusieron de Presidente de la Junta; ésto ocurrió un 18 de Septiembre de 1810, coincidiendo con la celebración de las Fiestas Patrias, por lo que la música sound, el vino y las empanadas corrían a destajo en el Parque propiedad de don Bernardo O'Higgins.
Al año siguiente vino don José Miguel Carrera y pillando dormido a don Mateo le dio un golpe en la mandíbula y lo derrocó; ése fue el primer golpe de Estado en Chile. A O'Higgins no le gusto nada esto y se puso a discutir con Carrera durante tres años, hasta que lograron llegar los españoles que ya habían liberado al Rey y venían a averiguar qué mierda pasaba con los impuestos que no llegaban.
Sorprendieron a O'Higgins y Carrera discutiendo en la medialuna de Rancagua, escapando Carrera rumbo a Mendoza y O'Higgins rumbo donde Leonor pues gritó "O vivir con Leonor o morir con Gloria" y como no murió se fue donde Leonor dejando abandonada a la pobre Gloria.
Mención especial merece la anécdota ocurrida a un grupo de patriotas (eran 4400) que escapaban del desastre. A punto de ser alcanzados por los realistas, se les ocurrió esconderse en una bodega de vino de propiedad de doña Paula Rajaquemada Jaraquemada. Gracias a Santa Rita se salvaron, y en la celebración acabaron con todo el Reserva 1814. Después de pasar la mona cruzaron la Cordillera de los Andes y llegaron como 3 días atrasados a Mendoza, lo que les ocasionó una severa reprimenda de Don Bernardo.
A Carrera lo arrestaron y lo fusilaron bajo el cargo de tener cara de chileno, en tanto que O'Higgins logró hacer amistad con el general José de San Martín, al cual le dejó la tarea de liberar Chile y Perú mientras él dejaba a Leonor y se llevaba a la Gloria. San Martín que no andaba en sus mejores días aceptó y pillaron volando bajo a los españoles en Chacabuco, donde con la ayuda de la espada de L'Augurio vencieron y dispersaron a las tropas enemigas; los estuvieron persiguiendo durante un año y dos meses hasta que lograron alcanzarlos en Maipú donde terminaron de masacrarlos, incluso a los heridos y a los que se rindieron.
O'Higgins se quedó con la Gloria, con Leonor y con el gobierno, pero después de un par de malas decisiones al apostar a los caballos tuvo que renunciar e irse al autoexilio en Perú, donde murió haciendo barra por el equipo de sus amores: "Magallanes, Magallanes"...
Siglo XIX
Organización de la República
Esta época se caracteriza por la gran cantidad de ahueonamiento de la élite política del país, después de que el honoroso, y bondadoso O'Higgins se haya ido de vacaciones a Perú. Iniciando en 1823 A.D. (Antes del Nacimiento de Daniel López), probaron las leyes federales, la mota, mientras los honorables parlamentarios se mandaban un carrete y un vacilón (lo que trajo consigo que el país se fuera a la chucha). Además, existieron dos bandos, los pipiolos, y los pelucones (vaya nombres).
Tras todos estos carretes, una gran persona recordada por sus honorables actos, conocida como Ramón Freire, decidió gobernar el país después de derrotar al malvado imperialismo y a los Illuminatis. Una de sus honorables hazañas, fue la de la conquista de la isla de Chiloé (donde claro, se pasó por el pico a los indígenas). Además, sus contrincantes lo denominaban pelucón (aunque de pelucón tampoco es que tuviese mucho). Lamentablemente, Freire tuvo que dimitir, ya que como nos cagó a todos, los milicos se lo pitearían.
Tras el cagazo de Freire, asume Manuel Blanco Encalada, primer presidente de Chile (que ni siquiera nació en Chile). Sin embargo, y por nacer en el vecino del este, también se fue, y no solamente por eso y por ser inepto. El tipo quería imitar a Gringolandia pero como somos incivilizados, no funcionó. Le siguió otro hueón llamado Agustín de Eyzaguirre, el cual se fue de forma democrática del poder.
Tras muchos balazos después de la abdicación de otro cuico llamado Francisco Antonio Pinto, ocurre una guerra civil por la derrota del Colo Colo, lo que llevó a que los liberales tuvieran que jugar apuestas clandestinas para sobrevivir.
Revolución y Siglo XX
En 1891 A.W. (Antes del Wena Naty!), siguiendo la moda de la época, hubo una revolución en Chile que instauró un gobierno parlamentarista. Los parlamentarios, que jamás supieron como se gobierna ni lo sabrán, dejaron tal desorden que hasta los libros de historia serios se saltan este periodo.
En 1920 fue erecto electo el llamado León de Tarapaca, el cual acabó con el desorden a rugidos. Despues de él vino un período de aburrimiento extremo que sólo terminó en 1973 cuando Augusto Perrochet pronunció su famosa frase "se acabó el hueveo, señores" y Chile fue gobernado por una Dictablanda que terminó frente al rotundo "NO, conchetumare" que pronunció más de la mitad del populacho el 5 de octubre de 1988.
Gobiernos de la democracia
Al volver la demosgracias fue electo un pato de presidente, luego de él un moai que fue exhibido en todos los países del mundo y luego fue electo un monarca que asumió como Ricardo de Los Lagos I, y que abdicó de mala gana en favor de Michelín Bachelet, presidenta de todos los huevones.
A principios de 2010, un grupo de momias lideradas por Andrés Al-Ahmand provocaron un terrepoto para distraer a la opinión pública y entraron a La Moneda a punta de calugazos para desalojar a la Concerta, poniendo en el sillón presidencial a un humilde y honesto microempresario, cuya única ambición era poder disfrutar de una botella de Coca-Cola en el almuerzo. Pero pronto el pueblo se dio cuenta de su terrible error, así que llamó a Bachelet de vuelta justo cuando Chile iba camino a ser lo que es Checoslovaquia hoy (o sea, nada).
Futuro
El futuro de Chile depende del menor precio del cobre, del menor precio del petróleo, del menor precio del gas, del menor precio de los cigarrillos, del menor precio del vino, del menor precio de la marihuana, y un largo etcétera. Por lo mismo se dice que el futuro de Chile está menospreciado.
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