Tirano universal
Yo de pequeño quería ser como él.
El Tirano Universal (con mayúsculas), es el mayor exponente de dominación mundial de la historia del universo. Desde el año en que comenzó su lucha contra el mundo, 2012, el Tirano ha sido capaz de aterrar a pueblos enteros de los siete continentes (Europa, Asia, África, América, Oceanía, la Antártida y la Atlántida), acabar con todos los antiguos líderes mundiales y lograr que la selección española volviese pasase de cuartos en un mundial, todo para lograr así construír un mundo ideal en el que él pueda ser feliz.
Orígenes
Un día, en el cielo, Dios decidió echar un vistazo a esa enorme pecera a la que Él llama mundo, y descubrió enfadado que allá abajo todo era caos: reaggetón en las discotecas, el Celta en primera división, simios en la casa blanca, yonquis en las altas esferas,... Asombrado ante los desastres que habían causado sus mascotas, Dios pensó que no tenía más remedio que actuar para frenar la destrucción de su querida pecera.
La solución de dios ante tal desastre consistía en enviar al mundo a una criatura con poderes y un gran sentido de la paz y la justicia, pero como él ya había tenido muchos disguston con su primer hijo prefirió encargarle a otro de sus vecins celestiales que engendrara al enviado. El seleccionado fue un jovenzuelo muy simpático llamado Sephirot, que no tardó en coger a la primera que tuvo a su alcance para dar vida a su hijo.
Nueve meses más tarde, un meteorito cayó sobre la tierra, y de su interior salió... el Tirano.
Juventud en la Tierra
El lugar al que llegó el Tirano fue un pequeño pueblo español llamado Laracha, lugar repleto de canis, fachas, johnnys y demás vagos y maleantes. En este lugar, el Tirano fue acogido por una familia de aficcionados al reaggeton que le dio cobijo hasta que éste consiguió reunir el suficiente poder como para hacer volar por los aires la casa, la familia, el coche, el gato y sus odiados discos de reaggeton. La policía achacó el suceso a un escape de gas.
Tras la misteriosa muerte de la familia de reaggetoneros, las autoridades se hicieron cargo del noven tirano y lo entregaron en adopción a una familia que regentaba una discoteca. La etapa que el Tirano pasó con aquella familia no fue muy largo, pero duró lo suficiente para que la ira acumulada del pequeño aumentase enormemente hasta el día que no pudo más y destrozó la discoteca abarrotada de niñatos bailando reaggetón y canciones de Bisbal y a sus nuevos padres. Las autoridades achacaron la masacre a una explosión de gas.
Por segunda vez, asuntos sociales se hizo cargo del niño, que consiguieron entregar en aquella ocasión a un profesor de matemáticas. Durante esta etapa, el iluso padre intentó hacer comprender a su hijo la belleza de las ecuaciones, los vectores y las derivadas, pero el problema fue que lo intentó mientras el pequeño Tirano veía Dragon Ball en la televisión, atreviéndose incluso a apagar la tele. Al cabo de unos días, la policía entró en la casa alertada por los vecinos, que se quejaban del mal olor. Dentro se encontraron al joven tirano viendo los dibujos animados en la tele con unas ojeras mayores que las de L en día de resaca, pero nunca encontraron al profesor de matemáticas. La policía, para no perder la costumbre, volvió a achacarlo todo a un escape de gas.
Asuntos sociales volvió a quedarse con el niño, pero en esta ocasión el encargado del caso del niño ya comenzó a sospechar de él, por lo que lo entregó en adopción a una familia diferente. su nueva familia estaba formada por un ex-comandante de las fuerzas de infantería rusas, una antigua adiestradora de tigres y un hijo superdotado que disfrutaba resolviendo misterios. Con su nueva familia, el joven Tirano pudo aumentar sus habilidades, y aprendió de su padre a manejar armas y luchar cuerpo a cuerpo, de su madre a manipular seres vivos y de su hermano aprendió estrategia militar y psicología manipuladora de multitudes.
Con esta nueva familia, el Tirano logró una cierta tranquilidad y estabilidad mental, por lo que pudo llevar una vida normal, todo hasta un fatídico día cuando contaba con 14 años...
Primera Revolución Tiránica
Tras haberse enganchado a la serie Naruto durante una buena temporada (hasta vio el rellenuto), Dios se acordó de su enviado en la Tierra y decidió que había llegado la hora de revelarle que él era el elegido para salvar la Tierra. La noticia pilló un poco desprevenido al Tirano, pero enseguida recordó a algunos personajes de los que le habían hablado en la escuela y de unos señores con bigote de los que le había hablado su padre adoptivo y sonrió, había llegado la hora de hacer un par de cosas.
Confiando en que su enviado iba a hacer un buen trabajo, Dios subió a su nube a ver Bleach y dejó solo al Tirano en su pecera.
Al día siguiente, el Tirano reunió a sus doce mejores amigos y les dijo que iban a ir un momento al Ayuntamiento a discutir con el alcalde de Laracha. Una vez dentro, no tardó en apartar a todo el mundo y hacerse con el poder del pueblo, entonces les contó a sus amigos que iban a salvar al mundo.
El primer día, el Tirano se dedicó a hacer limpieza en Laracha, eliminando a los canis, los yonquis, los reaggetoneros y demás escoria, para poder reunir un ejército con el que comenzar su conquista. El segundó día conquistó los pueblos colindantes y aumentó su ejército, el cuarto las comarcas más cercanas, el quinto la provincia de La Coruña, el sexto tomó Galicia, y el séptimo descansó.
Tras una agitada semana viendo Bleach, dios volvió a visitar a su enviado, y se encontró con un panorama inesperado. Tras entrevistarse con el Tirano y sufrir un intento de asesinato por su parte, se dio cuenta de que aquello se le había ido de las manos e hizo lo único que podía hacer (pues Dios no puede intervenir en el mundo humano), le quitó sus poderes al Tirano, pero quizás era ya demasiado tarde...
Segunda Revolución Tiránica
Perder sus poderes divinos fue un duro golpe para el Tirano, pero fue capaz de sobreponerse y forjó una serie de armas que le devolvieron parte de su poder, las famosas Siete Armas del Tirano. Con ellas continuó su conquista del mundo.
Dados los desastres causados por la incompetencia de algunos soldados, el Tirano llegó incluso a sentir la amenaza de una posible derrota, y como aquello era algo que un elegido como él no se podía plantear, no tuvo más remedio que sacar de la prisión a todos los científicos del mundo y pedirles que construyeran el ejército perfecto. Tras varios intentos fracasados (robots, niños modificados genéticamente, Caballeros del Zodíaco,...) y varios científicos "apartados de la investigación", fue el mismísimo Tirano el que encontró la solución: un ejército de clones del tirano ligeramente modificados para que obedezcan sin rechistar a su líder. Con este ejército nada podía resistírsele ya al Tirano.
La Segunda Revolución Tiránica aún no ha terminado, a día de hoy la lucha todavía continúa y el Tirano a aumentado sus dominios, acercándose cada día más a su sueño de conseguir un mundo libre y justo para él. ¡Alabado sea el Tirano!.
Las Siete Armas del Tirano
- Zumbatina: una diabólica arma digna de la peor película de terror. Esta arma es capaz de vencer ejércitos enteros y es capaz de causar heridas graves a cualquier persona que se atreva siquiera a pensar en ella.
- Kunai del diablo: el diablo, que también es fan de Naruto, creó esta arma para castigar a sus huéspedes, pero cuando se enteró de que alguien estaba tocándole las narices a Dios, prefirió entregarle a él su arma. Esta arma causa dolor solo con mirarla.
- Amenaza con el puño: es un gesto que el tirano sacó de antiguos libros prohibidos por la inquisición y es capaz de paralizar enemigos y además bajar su ataque en 100 puntos.
- Libido tiránico: esta arma ya la tenía el tirano desde que nació, le sirve para hipnotizar enemigos y ganar seguidores, sobre todo mujeres.
- Patá en los cojones: el Tirano nació en territorio español, así que algo se le pegó.
- El horrible tirachinas del Tirano: arma de largo alcance. No es muy poderosa, pero no quedaba ya mucho presupuesto.
- Pikachu: el Tirano lo sacó de otra dimensión y lo capturó para ponerlo a su servicio.
Ideología del Tirano
El Tirano podría calificarse de antitodo, está en contra de los fachas, de los rojos, del norte, del sur, de las matemáticas, del curling,... Todo lo que no gusta al Tirano está prohibido y penado con la muerte, y para que la gente sepa lo que es ilegal y luego no digan que el Tirano es injusto, escribió una lista de prohibiciones: “La noble lista de elementos tangibles e intangibles que la nobleza del tirano no admite”. Cuando la lista llegó a las 89.065 páginas en su tercera edición, el Tirano cambió este libro por otro titulado “Noble lista de las hermosísimas cosas que nuestro bondadoso Tirano tiene por buenas”.
Leyes fundamentales del Tirano
Son una serie de leyes que rigen la vida en la Tierra desde que llegó el Tirano. Incumplirlas es un delito grave que se castiga con una muerte especialmente dolorosa, tras la cual el delincuente procede a ser eliminado de la historia. Las leyes son las siguientes:
- El Tirano Mola.
- Los que no son el Tirano no molan.
- Prohibidas por completo las matématicas, la física y cualquier ciencia en la que se utilicen números, vectores o cualquier herejía de esas. La única ciencia considrada auténtica, y por lo tanto admitida, es la alquimia.
- Prohibidas el resto de cosas que se deducen de las distintas publicaciones admitidas por el tirano.
- No matarás a no ser que el Tirano te lo pida, incluso si él ordena que te mates a ti mismo.
- No robarás, a no ser que el Tirano en persona te lo permita.
- No cometerás actos que el Tirano considere impuros (como ser del Celta o hablar francés).
- La envidia está prohibida, excepto la envidia al tirano, que es obligatoria.
- Las tribus urbanas quedan prohibidas a excepción de los frikis.
- El Tirano mola (otra vez).
Aliados del Tirano
Además de todo el mundo normal, que debe adorar al Tirano por ley, el Tirano posee una serie de aliados que lo siguen desde pequeñitos. Dos de ellos son los más importantes y los únicos capacitados para actuar por su cuenta siempre que no perjudiquen al Tirano, son su mano derecha, la lista, y su mano izquierda, la torpe.
Curiosidades sobre el Tirano
- El Tirano jamás ha hecho nada injusto, él solo defiende sus intereses.
- El Tirano ama a todo el mundo, excepto a quien no lo ama a él lo suficiente.
- Tras ver lo que había logrado hacer enviando al Tirano, Dios decidió por fin deshacerse de su pecera.
- El Tirano ve Lucky Star.
- El Tirano también ve Bobobo.
- El Tirano ha inspirado varios personajes de ficción, como por ejemplo el Dios de la Biblia, el molino del Quijote o Wargreymon de Digimon.
- El Tirano es socio de Greenpeace.
- El Tirano no es egocéntrico, solo es sincero.