Cómodo
¿No soy misericordioso?
Lucius Aurelius Comodus Antoninus, conocido por los cuates como Cómodo o como El emperador loco de Gladiador, fue un emperador paranoico e incestuoso nacido el 31 de agosto del 161 y asesinado en las juergas de vísperas de año nuevo en 192. Nació en la cuidad de Lanudo, siendo hijo de Faustina la chaparra y supuestamente de Marco Aurelio.
En sus ratos libres se dedicaba a cambiarse de nombre, decapitar a sus amigos y a tirarse a su hermana.
Se rumorea que se hizo la permanente.
Juventud y ascenso al poder (161-180)
La mamá de Cómodo, Faustina la Chaparrita, era muuuy traviesa. Las malas lenguas dicen que sentía debilidad por los marineros y gladiadores. Como al barbón de Marco Aurelio ya no se le levantaba "el ánimo", en una de esas noches salvajes rodeada de hombres fornidos haciéndola feliz concibió a Cómodo. Por supuesto, le cargó el niño al cuernudo a Marco Aurelio.
Infancia
Cómodo nació en Lanudo, un pueblito lleno de borregos y cabras cerca de Roma en donde la zoofilia era el deporte local. Su hermano mayor Tufo Aurelito Fumo murió cuando él tenía 4 años por causas naturales: dejó de respirar después de comer una papa envenenada. A los 5 años, a él y a su hermano Marco Annio Vero se les otorga el título de César. Por pura casualidad un puñal cayó accidentalmente en el pecho de Marco Annio tres años después. ¡Y por purita suerte Cómodo se queda como el único heredero varón y con todas las hermanas! Marco Aurelio, resignado, lo mete a un reformatorio-academia para que se le quite lo bruto con una "abundancia de buenos maestros". Se le quitó lo bruto, pero no lo asesino o incestuoso.
Adolescencia
Durante las Guerras Mancas en 172, Cómodo andaba de putas en la base militar del Sargento Canuto. Alli también se dedicaba a dejar hijos ilegitimos por doquier. En octubre el cartero le toca el timbre y le dice que su padre lo quería en el frente de batalla. Entonces antes de irse organiza una recatada orgía. Pero a la mañana siguiente no suena el despertador y se levanta a las 5 de la tarde. Entonces va a toda prisa a encontrarse con su padre (¡porque si no llegaba le daban con la chancla voladora y le quitaban el iPhone!); pero en el momento que llega la guerra ya había terminado y ya estaban repartiendo trofeos. Él se metió de colado en la fila y le dieron el título de Germanicus. A Cómodo le pareció cool el nombresito y desde entonces cambiará su nombre cada vez que se le antoje. En el año 175 ingresa al Colegio de Pontifices para beberse el vino que era ofrecido a los dioses.
Mientras tanto, en Siria un megalómano llamado Avidio Casio se declaró a sí mismo emperador despúes de que algún despistado imitador de Nietzsche dijera "Marco Aurelio ha muerto", cuando en realidad lo único muerto que tenía Marco Aurelio era el ánimo. Para mala suerte de Avidio, un centurión le mostró su desacuerdo atravezándolo con una espada. Como todo esto había sido un escándalo, Marco Aurelio tuvo la genial idea de irse de tour con Cómodo por todas las provincias para que todos sus fans vieran que estaba vivo. El tour acabó en el otoño de 177: regresaron a Roma porque tenían que conseguir ropa fashion de acuerdo a la temporada.
Reinado a la sombra de Marco Aurelio
Este periodo fue el más aburrido. En 176, Marco Aurelio le da el rango de Terminator Imperator y en 177 le dan el título de Augusto. En español, eso quiere decir que Cómodo tenía el imperio para hacer lo que se le antoje. Pero como el viejo seguía vivo, no podia matar a nadie o hacer cosas divertidas porque el viejo le cortaba el internet.
Por si fuera poco, en 178 el viejo le obliga a casarse con una fulana llamada Brutia Crispina (no es broma, así se llamaba) frente al Danubio en un tour romántico alrededor de los campos de batalla cubiertos de muertos. El desconsiderado Marco Aurelio no hizo caso a los deseos de Cómodo de casarse con su suculenta hermana Lucilla.
Gobernando solito (180-192)
Gracias a Monesvol, Marco Aurelio se murió en el 180. Según la película Gladiador Cómodo lo asesinó asfixiándolo contra su pecho. La realidad fue otra: Marco Aurelio encontró a Cómodo en una orgía. Cómodo le invitó a unirse y le dio unas pastillitas mágicas. El Viejo se la pasó de lo lindo hasta que en medio del desenfreno aspiró demasiada cocaína pensando que era azucar impalpable. Entonces, aprovechando el aneurisma de Marco Aurelio, Cómodo le rebanó el pescuezo. ¡Ahora Cómodo era el mero mero!
Su primer acto de benevolencia fue acabar con las guerras... ¡Había tanta sangre en los campos de batalla! Sin embargo, era necesario acabar con la corrupción del estado. Para ello se necesitaría un sacrificio mínimo: cortarles la cabeza a unos cuantos miles de políticos y amigos suyos y dejar que la población se muriera de hambre para que así los pocos sobrevivientes tuvieran más que comer (luego Stalin copiaría sus políticas). Luego, para ahorrarse dolores de cabeza, puso a sus amigos en elevados puestos. Los senadores, inimaginablemente y sin motivo aparente, se enojaron por eso e iniciaron conspiraciones e intentos de golpe de estado. Lo que no se imaginaron fue que esto ocacionaría más guillotinazos.
Ahhh, pero tanto tiempo en la academia le sirvió a Cómodo: se ganó el apoyo del pueblo organizando muchos juegos de Gladiadores y regalando camisetas y bolígrafos; y se ganó el apoyo del ejército cancelando todas las guerras y abriendo un bar de pechugonas con barra libre para los militares (un Hooters medieval). ¿Y quién financiaba los juegos y a las pechugonas? Cómodo tuvo la genial idea de subirles el impuesto a los senadores para pagar todos los gastos y para financiar su fabrica de lencería con animal print y cabezas de leones.
Constipaciones y conspiraciones de 182
En 182, con 19 años de edad, Cómodo enfrentó una de las situaciones más difíciles y duras que le ha tocado vivir: la constipación. Aunque heredó muchos de los asesores de alto nivel de su padre, nadie le dio una solución a su problemilla. Mientras estaba atorado en el baño, la Brutia de su esposa tuvo la genial idea de quedar embarazada. Cómodo estaba de malas y esta noticia lo empeoró todo, sobre todo porque desde que se casó con Brutia no la había tocado por estar pensando en su hermanita Lucilla y por estar promocionando su línea de lencería. Cierta noche, Lucilla le llevó un laxante poderosísimo que le arregló el asuntillo. En agradecimiento, se amaron mucho. Enredados en las sábanas, Lucilla le propone deshacerse de la Brutia esa acusándola de adulterio. Cómodo acepta, feliz de librarse de la frígida de 18 años y cambiarla por su sensualona hermana 20 años mayor. Se presume que la rivalidad entre Lucilla y Brutia fue porque una le robó a la otra el eyeliner o alguna otra babosada por la que se pelean siempre las mujeres. Brutia es exiliada a Capri.
Después de ver a su archienemiga mortal en el exilio, Lucilla conoce a un ardiente cónsul llamado Marco Ummidio Cuadrato que por casualidad era su primo hermano. Ambos se aman apasionadamente, y es allí cuando se da cuenta de que su hermanito Cómodo les está estorbando. Entonces planean matarlo para quedarse con la fabrica de lencería y de pasadita con el imperio.
Para lograr su objetivo, Lucilla invita a Cómodo al cine, pero los gionistas y los productores estaban en huelga y habían tomado el cine. Entonces no les quedó mas remedio que ir al teatro. En el teatro, Cómodo fue al baño a retocarse el maquillaje cuando un tipo raro se le acerca por detrás. Cómodo se emociona cuando el hombre se acerca al oido y le susurra: "esta es la daga que te envía el senado". Cómodo entendió mal y se lanzó encima del asesino a sueldo pensando que era una especie de stripper que le había mandado el senado como ofrenda de paz. Cuando el asesino escapa para no ser violado, Cómodo se enoja mucho... Investiga quién fue el que le envió el stripper para dejarlo con las ganas y descubre que fue su propia hermana Lucilla y el sexy cónsul Marco Ummidio. También descubre que el cónsul dormía con Lucilla, lo cual le enfurece porque Cómodo se consideraba más sexy que Lucilla.
Herido por la traición del stripper y del cónsul, los ejecuta. A Lucilla la exilia a Capri, porque en Capri había un 2x1 en ejecuciones a ex-amantes, así que ejecuta a Lucilla y a Brutia y gana puntos de cliente frecuente en Ejecutados Inc.
Es entonces cuando se encuentra caminando por allí a su amigo del alma Cleandro, un liberto y un libertino como él, y le encarga el gobierno mientras Cómodo se va a sus fincas en Lanudo a organizar las orgías más espectaculares del continente.
Todo se va al ajo (185-190)
Tras inumerables ejecuciones a lo largo de los años, entre 185 y 190 aprovechando que Cómodo andaba de orgía en orgía Cleandro se volvió más poderoso que él. Pero el cabrón tenía pasta de político, por lo que andaba vendiendo cargos públicos y dejando al pueblo morir de hambre. Surgieron deserciones en los ejércitos y hubo otro atentado contra Cómodo cuando iba de visita a Roma para comprar shampoo. Cómodo se va a su casa en Lanudo hasta que se le pase el susto. En Lanudo, Cómodo va a un puticlub de motociclistas a probar suerte como stripper y a bailar en el tubo. Allí conoce a una "devota cristiana" llamada Marcia. Se dice que ambos se pelearon por ver quién le hacía un baile privado a un tal Séptimo Severo, y al final de la noche terminaron besándose.
En Roma hubo más escasez de alimento, por lo que el pueblo persiguió con trinches y antorchas a Cleantro. Para que no lo atraparan, Cleantro hizo maratón hasta la casa de Cómodo en Lanudo, en donde estaban celebrando la orgia de la mañana, para pedirle que lo salve. Allí se hallaba Cómodo con su amante Marcia. Como por culpa de Cleantro casi lo matan la última vez, esta vez le daría al pueblo lo que quería: la cabeza rebanada de Cleantro (oh sí, ¡seguro con eso se les quitaba el hambre a miles de personas! ¡Una cabeza humana apenas alcanza para 7 u 8 personas!). Aprovechando que había entrado en calor, Cómodo aprovechó para matar a su propia tía, a un pretoriano y a su cuñado. Cansado de tanta wea, decidió dejar de alcoholizarse y tomar las riendas del poder (porque Marcia se lo dijo).
"Seré el dios del nuevo mundo" (190-192)
Cómodo acostumbraba ir al GYM y a la Academia, por lo que el mismo se consideraba un semi-dios poseedor de fuerza, destreza e inteligencia, aunque Marcia lo tenía pisado. Levantó estatuas de sí mismo por todo el imperio vistiendo lencería con cabeza de leones. La megalomanía lo dominó por completo al considerarse portador de un nuevo orden y tratando de reconstruir el Imperio a su imagen y semejanza; prueba de ello fue que cambiara el nombre a los meses del año con sus 12 nombres y que cambiara el nombre de las legiones, de las flotas, del Senado, del palacio y de los habitantes con variantes de su propio nombre, entre otras cosas ególatras.
También decapitó al Coloso de Nerón y le puso su cara. Al pie de esta estatua se dibujó como Hércules y con lapiz labial escribió "el único zurdo que ha conquistado a mil hombres en 12 ocaciones", con esto presumía de sus aventuras amorosas.
Ya muérete, idiota (192)
Durante los Juegos de la plebe se dedicó a matar animales y a prisionero moribundos el muy "machote" para presumir ante el pueblo. En diciembre del 192, Cómodo anunció que iniciaría el año 193 como cónsul y como gladiador.
Todos ya estaban hartos, y antes de que se le ocurriera otra babosada a Cómodo, el prefecto Laeto se juntó con un tal Eclecto para tirar huevos y papel higénico a su casa. Pero cuando fueron, Marcia les abrió en bata y con los ruleros puestos. Para su sorpresa, ella les dijo que ya estaba harta de que Cómodo usara su labial y sus bragas y que les iba a ayudar a mandarlo a dormir con los peces de una vez por todas. Marcia en realidad quería fugarse con el prefecto Pertinax, pues le había seducido su barba de indigente y su mirada de drogadicto.
Planearon dar el golpe el 31 de diciembre del 192, pues para ese día Cómodo había planeado un reventón por el año nuevo. Marcia le preparó una suculenta pizza, tallarines con papa a la huancaina y un poquito de veneno. Pero a Cómodo se le ocurrió subirse a la montaña rusa, por lo que vomitó hasta las entrañas. Entonces se fue a darse un baño de burbujas para relajarse. Marcia y los otros tenían miedo de que cuando se le pasara la borrachera a Cómodo descubriera su plan y les cortara la cabeza, así que pasaron al plan B: le pagaron a Narciso (el tipo que le enjabonaba la espalda a Cómodo) para que de pasadita lo estrangulara.
Narciso aceptó la oferta, se metió en la bañera, agarró a Cómodo por detrás y lo ahorcó. Considerando que ambos estaban desnudos en ese instante, es probable que Cómodo muriera feliz y con el orto abierto enjabonado.
Por su destacada performance en la bañera, Narciso fue llamado a la audición de El Club de la Ducha.
Cuando el pueblo se enteró de la muerte de Cómodo, derribaron todas sus estatuas, escupieron y bailaron sobre su tumba (tal festejo solo fue superado por la muerte de Mr. Burns).
¡Al fin se libraron del loco que mataba a tantos pobres e inocentes políticos! Ahora solo faltaría que otros cuatro fulanos se masacraran entre sí por el trono.
Excentricidades del emperador
"Me odian porque soy bonito"
Ejecutó a un tal Condiano y a un tal Máximo de la gens Quintilii bajo la acusación de que, aunque todavía no habían conspirado contra él, no tardarían en hacerlo porque "el glorioso y omnipotente Cómodo era tan talentoso, guapo y acaudalado que era imposible que no lo envidiaran, por lo que eran muy peligrosos".
"Soy el hijo de Zeus encarnado, arrodíllense"
Cómodo iba al GYM todos los días, por lo que andaba pululando por allí sin camisa presumiendo sus abdominales y su melena rubia. Una fangirl le dijo que le recordaba a Hércules y Cómodo se lo creyó de verdad. Decía que era el hijo de Zeus y realmente lo creía (al menos desde niño sospechaba que no era de verdad hijo de Marco Aurelio). Entonces creó una línea de lencería con cabezas de leones emulando al semi-dios. También hizo espectáculos vistiendo esta lencería en donde cazaba animales salvajes ante la vista del pueblo mientras las mujeres le tiraban sus números telefónicos escritos en sus bragas.
"Mi nombre es Gladiador"
Cómodo era fan de los gladiadores (uyyy ni se imaginaba que por allí andaba su progenitor). A tal grado fue fan que participó en espectáculos vestido como gladiador. Evidentemente, Cómodo siempre ganó esos combates: sería el colmo que no pudiera vencer a un soldado amordazado, amarrado, drogado y con una espada de goma.
También se sabe que llevó a unos cuantos gladiadores a sus fincas para que pelearan con él en privado.
Véase también
- Calígula, el asesino bipolar.
- Nerón, el loco piromaniaco suicida.
- Claudio, el emperador cojo y cuernudo.
- Mesalina, la reputada reina de las orgías.
- Adriano, el emperador epicúreo y homosexual
- Antínoo, el hermoso amante de Adriano.
- Homosexualidad en la antigua Roma
- Sexo por doquier en Roma
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ 
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