Historia de Andorra

Se relata a continuación la pequeña historia de este gran país. Como lo más seguro es que hayas llegado hasta aquí desde el artículo principal, nos ahorraremos disquisiciones y preliminares y pasaremos directamente al asunto.

Orígenes

En el año 200 y pico, un erudito romano, Pedantus Andrus, inició un experimento raro de cojones en la época. Mayormente, y según como lo veían sus compatriotas, se trataba de atarse dos tablas de madera a los pies coger dos palos (de pino gallego, a poder ser) y tirarse montaña abajo. Suena... ¿cual es la palabra? Estúpidamente gilipóllico. Ante el rechazo de sus inversores, el amigo Pedantus se fue a tomar por el culo. Es decir, a caminar por el mundo de Dios. Y en una de estas se encontró con un estercolero de mierda, esteee, hermoso valle en las montañas donde se estableció, montándose una chabola de cáscaras de pipa. Así se originó Andorra. No, el tío no era hermafrodita, leches, lo que pasa es que iban con el un grupo de desgraciados fieles sirvientes, que procrearon y esas cosas.

Era moderna

Durante el siglo XIX, Andorra pasó desapercibida a excepción de sus numerosas contribuciones en las guerras napoleónicas, ofreciendo armamento y el cariño de una abuela.En el siglo XX, concretamente en 1940, Andorra arremetió contra Cataluña y logró extirparle buena parte de sus territorios.

Acontecimientos

Figura de la Mula Francis, que se vende durante las fiestas andorranas

Los principales acontecimientos de la historia andorrana son:

• La batalla del desfiladero del Pedrero, en la que tiraron cascotes a los moros que pasaban por allí en dirección al norte. De esta batalla no ha quedado constancia, pues solo hubo una muerte: Segismundo del Valle Nevao, calló en la batalla, pues, al ser tuerto tiró una piedra contra otra, esta rebotó, y le dio en la cabeza, matándolo en el acto (los andorranos son muy delicados). Una oración por su alma. No hubo bajas en el enemigo, y sólo hubo un herido, la mula de carga, que fue golpeada en la cabeza. Según la leyenda andorrana, esta piedra provocó cambios en el metabolismo de la burra, aportándole una gran longevidad, y hasta nuestros días. Los andorranos cuentan que se hace llamar Mula Francis, y aterroriaza a los niños con su espeluznante mujido.

• Invasión vasca. A los vascos, en el año 500 o así, les dio por expandirse, y escalaron los picos de los Pirineos, hasta llegar a la zona andorrana. Sorprendieron a la peña en plena fiesta del "Cagallón Duro" o estreñimiento. Todos en el excusado. Tomaron prisioneros y se los llevaron como alma que lleva el demonio (por el olor a cerrado). Entre los prisioneros, estaba el célebre paisano de su patria Andórrico el Indio.

• Concesión de la independencia total y absoluta, concedida por el reino de España en el año 1504. Algunos envidiosos de la patria andorrana insinúan que fue por no aguantar los olores de sus fiestas, que con el viento del norte, se expandían por la tierra de Navarra (peste negra), pero todos los andorranos saben que fue por los servicios prestados en la batalla del desfiladero del Pedrero.

Personajes

• La ya nombrada "Mula Francis", que según la leyenda, ayudó a fundar la ciudad de Andorra la Vella, amamantando (a falta de loba) a dos andorranos perdidos Floripondio y Wenceslao (Flori y Wencess para los amigos), que eran huérfanos, que un día llegaron al km² donde hoy se asienta esta ciudad, y la fundaron y tal.
• Andórrico el Indio. Este es uno de los más importantes personajes de la historia de Andorra (conocido en su pueblo natal). Aunque todos están de acuerdo en que, fue un buitre llamado Colón (pastillas doble acción) el que descubrió América, según los andorranos, fue este el descubridor primerísimo. Cuentan las historias, que, cuando fue apresado por los vascos, fue llevado a su centro de operaciones, Bilbao. Los bilbaínos, que ya por entonces tenían muy mala leche, lo echaron al mar en un barco echo de cáscaras de pipa (como se puede ver, las pipas han tenido una gran importancia en la historia de Andorra) pegado a japo limpio. A través de los grandes mares, navegó y navegó, alimentándose de la nutritiva pelusilla que le crecía en el ombligo, hasta que se pegó la gran ostia contra una señora de piedra que tenía un palote alzado en la mano. Tras este incidente, fue arrastrado por una tormenta hacia el norte, y llegó a la tierra de Terranova (anda mira, he hecho un chiste). Allí vivió hasta el fin de sus días. Según las crónicas (andorranas, por supuesto), sobrevivió comiendo y esas cosas, pero se le reconocía por violar a todo bicho viviente, aunque sus preferidas siempre fueron las cabras. Estas ideas perduraron durante muchos años, hasta que un descendiente suyo fundó el Partido pro-violar cabras, en Tuvalu Ulterior (colonia andorrana, por supuesto). De tanto llevar a cabo el lema de este partido, a Andórrico, le crecieron cuernos y todo. Por eso se piensa en la posibilidad de que fueran los vikingos quienes descubrieron América.

• Floripondio y Wenceslao.Dos hermanos los cuales, empeñados en seguir los pasos de Rómulo,Remo Y Rumano ,pretendieron crear un imperio, pero lo único que consiguieron fue pelar una pipa de gitanosol.Fueron criados por la mula Francis, ya de mayores, y nada más obtener el graduado de subnormales perdidos con máster en la unibersidá de Llorshtaun (especializada en gilipollas) se escaparon del bosque para 2o centímetros después fundar Andoga La Veglla.

• Borís I, rey de Andorra. Un ruso que en 1934 realizó una votación en el parlamento andorrano para proclamarse rey. Tenía tanta visión de futuro que sobornó a los andorranos prometiendo convertirlos en un paraíso fiscal, metiendo más casinos que Sheldon Adelson y garantizado que su nueva familia real sería más cool que la española o la británica. Duró varios días de reinado hasta que se emborrachó con té ruso al vodka y la Guardia Civil lo detuvo y desterró por orden de la Conferencia Episcopal. Tenía una amante estando casado y eso no quedaba bien. Posteriormente fue agente nazi, trabajó para Stalin, vivió en la URSS y terminó con una tienda de duty free andorrano en Alemania. Esta historia es 100% verídica.

Conquistas

• Conquista de la civilización perdida de Piponia.En 98 a.C., antes de fundarse el país, se conquistó esta zona, por lo tanto en la actualidad se consideran tanto las pipas, por pena.
• Conquista de Tuvalu Ulterior.En 1945, tras unos extraños acontecimientos en Alemania, Angorra consiguió adjudicarse la enorme tierra(para Andorra todo es grande) de Tuvalu.
• Conquista del poblado Vaqueiro de Trubia Occidental.Tras un alarga y ardua participación en la guerra del golfo(tres soldados de 1'20 m y una moto de playschool) los excedentes de armas sirvieron para entrar por la fuerza en la gran urbe.
• Conquista de Malacatolandia hacia el 98 a.C. también.(Para Malacatonia solo hizo falta enviar una carta para que se rindiesen).

Poderío militar en la actualidad

Andorra hoy en día.

Andorra cuenta con uno de los mierdo-ejércitos más pequeños de la zona que comprende todo el mundo de Dios. Sus regimientos son:

• Dos destacamentos de boys scouts con cucharas de acero inoxidable (a 20 chavales el destacamento)
• Regimiento de fuerzas especiales, compuesto por 10 soldados afeminados con pistolas de agua.
• El clásico seiscientos de artillería a evolucionado, se ha convertido en un volswagen escarbarajo, o como se diga. Ahora lleva alerones y neón.
• Dos tanques de hojalata coleccionables por fascículos, que nos ofrece el planeta DeAgostini.
• Cuatro buzos con aletas, tubo y flotador de patito.
• Regimiento de 23 soldados rasos regulares, estos si, con mosquete de la revolución francesa y todo.
• 1 F-18 en espera de que le retiren el cepo por estacionamiento indebido.

Sin embargo se tiene constancia de la gran importancia de la marina Andorrana, que según parece ser conquistó el lago titicaca allá por el 200 a.C. Se rumorea (puesto que no se ha podido comprobar exactamente, los satélites no tienen suficiente resolución) de que esta marina milenaria y heróica está compuesta, entre otros, por el submarino con el que el capitán Nemo alcanzó los Andes; además del portaaviones Maine. Sin embargo se tiene en dudo como se puede guardar un portaaviones más ancho que el propio país. La teoría más fundada indica que Andorra tiene un gran túnel que va hacia el centro de la Tierra lleno de portaaviones.