La Odisea

Cuantos más años a cuestas, más te cuesta y menos te acuestas

— Homero

Ayúdame, ¡oh Musa! con mis sagrados escritos, dame el saber para plasmar las vicisitudes de estos ilustres personajes

— Yo cuando escribo un artículo en Inciclopedia

Homero viendo la Odisea transcurrirse en el cielo.

La Odisea es un viaje lisérgico del autor supuestamente ficticio realizado por Odiseo después de aburrirse de la Guerra de Troya. Planeaba conseguirse un yate con strippers para él y sus hombres, pero tuvo que conformarse con recorrer el Mediterráneo en un barco roñoso que se rompe apenas sopla el viento, todo por un embauco del maldito Zeus, quien le dijo que le iba a otorgar un navío tan fuerte como su amor por Penelope.

Sus acontecimientos son narrados por Homero Simpson, y está escrito en veintinosécuantos cantos, pues en esa época no había libros pero sí recitales.

Argumento

Inicio o Las Apasionantes Aventuras de Telémaco

Odiseo tenía un hijo llamado Teléfono Telémaco al que había dejado de chiquito junto a su esposa para ir a comprar cigarrillos. El muy hipócrita en realidad había ido a pelear en la Guerra de Troya buscando riqueza y mejores mujeres (estas últimas ya estaban reservadas para Aquiles, el firme). Más o menos veinte años después, la ciudad es quemada por accidente y Aquiles se muere tras una infección ocurrida por clavarse una astilla en el talón. Esto deja a Odiseo en posesión de incontables riquezas, pero como las mujeres engordaron y envejecieron, decidió volver con su esposa que tan mal no estaba. Telémaco entonces dice: Qué bien, mi padre vuelve. Pero no vuelve. Y pasan los años y no vuelve. Y pasan más años y no vuelve. Así que Telémaco decide ir a buscarlo.

La búsqueda de Telémaco

Así recibió el rey de Esparta a Telecrédito Telémaco.

Obviamente Televisor Telémaco no encuentra a Odiseo, porque de otra forma el libro no ocuparía ochocientas páginas. Pero bueno, vamos a ver a dónde fue el idiota:

• Primero fue a Pilos, donde el rey Néstor Kirchner le dice que vio a muchos héroes de Troya, desde Agamenón hasta Ajax, pasando por Mel Gibson, Sócrates y Hitler. Pero adivinen: no a Odiseo. Qué pérdida de tiempo.
• Luego, junto con Pisístrato, el Caballero del Zodíaco traído por Atenea, viaja a ¡¡¡Espartaaaaa!!! Ejem, Esparta. Ahí se entrevista con el rey Melenudo, que le dice muchas estupideces y le dice que cuando estaba borracho en Egipto el elefante rosado le contó que Odiseo vivía y que Mahoma era su profeta o algo así, pero no le dice dónde está Odiseo.

Mientras tanto, en el palacio de Odiseo, los pretendientes de Penelope planean matar a Telégrafo Telémaco apenas vuelva...

Chan Chan Chaaaan

Nudo pt. 1 o las Aventuras de Ulises por todo el Mediterráneo

Ahora a lo que sí nos importa (o nos debería importar): Odiseo

Los dioses hacen una fiesta en el Olimpo y Atenea les hace acordar de su amante apreciado Odiseo, que en ese rato estaba "atrapado contra su voluntad" en la isla de Calipso. Entonces Zeus, en evidente estado de ebriedad dice: Ah Odiseo, sí lo libero mañana, por lo que al día siguiente lo obliga a hacerlo, a pesar de la resaca y de no recordar la promesa. Zeus manda a Hermes a decirle a la Calipso que lo libere, a lo que responde que bueno y le hace un bote a base de raíces de brócoli y le da ropa de jean. Lo suelta al mar para que se ahoge y, obviamente, se hunde porque las raíces de brócoli no flotan y el jean se hace aún más pesado con el agua, matándolo. Calipso le hecha la culpa a Poseidón y por haber intentado salvar a Odiseo los dioses le sacan la condena y Odiseo es olvidado por todos. Fin.

Bueno ya, me descubrieron, Odiseo no se muere porque lo salva la Ninfa Pléyade Iuturna y lo lleva a salvo a una isla de caníbales. A la mañana siguiente, una de las hijas del rey lo encuentra tirado en la playa y, sorprendida por su desnudez acento gringo, decide llevarlo con su padre el rey. En el palacio el rey le ofrece formar parte del banquete que iba a hacer ese día (sin ofrecerle ropa). Odiseo les miente sobre su pasado contándoles que él estaba en su barco hasta que se resbaló con una cáscara de plátano y apareció en la isla, cosa que impresiona mucho al rey (pues el plátano es originario de América, no podría conocerlo sin ser Dios), tanto así que le ofrece la mano de su hija, pero Odiseo declina porque él la prefería entera.

Llega la fiesta y Odiseo sorprende a todos con un impresionantísimo lanzamiento de disco, tras lo que se sientan a conversar sobre cosas muy relevantes, tan relevantes que no las recuerdo, hasta que el resto de invitados, al igual que el lector se aburren y le piden al ædo que cante para que se callen para entretenerse con su canto. El aedo entonces se pone a cantar sobre la Guerra de Troya y Odiseo se pone a llorar por las mujeres que no se pudo llevar. Al resto de invitados les parece raro porque ellos no saben quién es realmente él, así que les cuenta:

«Odiseo: Yo soy realmente Odiseo, hijo de Laertes de Ítaca. Partí con mis hombres de Troya el 13 de abril... Aunque esto va para largo, así que mejor lo separo en partes para que el lector comprenda mejor.»

«Los Invitados: ???????»

Los ciclones, los lotófagos y los Cíclopes

Sin duda alguna, la escena más recordada es en la que aparece el Cíclope

«Lo primero que tengo que contarles es que al salir de Troya, con mis marinos planeamos una ruta corta y placentera (por las placentas), por ejemplo, si queríamos parar a orinar, qué mejor forma que hacerlo en una isla paradisíaca, de esas que incitan a orinar y reflexionar sobre la vida. También teníamos una lista de cosas que queríamos hacer en nuestro crucero Mediterráneo, siendo la primera era destruir otra ciudad. Así que paramos en la primera ciudad que vimos en el camino. Y la destruimos.

»Siguiente en la lista estaba probar nuevos alimentos y sus efectos, así que fuimos con los lotófagos, pero en nuestros viajes por la isla perdimos a dos compañeros, que creyeron que eran conejos, por lo que dejamos la isla. Luego queríamos ir a comprar cerveza, pero nos perdimos y terminamos en una isla de cíclopes, muy amables pese a lo que se dice de ellos. Nos recibió un cíclope muy bueno llamado Polifemo, que nos invitó a quedarnos en su cueva, el Aqueo INN. Para celebrar nuestra llegada, descorchó su vino más añejo y nos convidó. No recuerdo muy bien lo que sucedió después, pero a la mañana siguiente el cíclope estaba ciego y nosotros estábamos atados a la barriga de una oveja. Las ovejas salieron de la cueva y nosotros, muy confundidos, subimos al barco y disponíamos a irnos a comprar más cerveza, pero el cíclope, muy enfadado, salió de su cueva reclamando que no le habíamos pagado ni el alojamiento ni la comida (el vino venía incluido) y le pidió ayuda a su papito, Poseidón, para vengarse de mí y de mis hombres. Felizmente no nos pasó nada porque, estando borracho, firmé en el libro de visitas como Nadie, por lo que Poseidón sigue buscando un tipo llamado Nadie. Joder, qué ganas de una cerveza.»

Ahí Odiseo se detiene para que le traigan una cerveza.

Eolo y Circe

Eolo tocando cumbia.

«¡HIC! Ahhhh. ¿En qué estaba? Ah sí en que nos fuimos de la isla. Bueno. La cosa es que llegamos a otra isla donde creímos que podía haber cerveza, pero nos llevamos una tremenda decepción al descubrir que ahí no vivía cantineros sino dioses y no había cerveza, sino vientos encerrados en la bodega. Pensamos un poco y nos dimos cuenta de que si nos hacíamos amigos del dueño quizá él nos invitaría cerveza. Decidimos seguir ese plan y nos hicimos amigos de Eolo, un fumao' que decía que tenía control sobre los vientos. No nos dio cerveza, pero me dio una bonita bolsa de cuero muy pesada. Nos despedimos y pusimos rumbo a Ítaca, y cuando nuestro hogar estaba cerca decidí que para conmemorarlo haría un unboxing exclusivo de la bolsa con toda la tripulación viendo. Una pésima decisión, porque resulta que Eolo no mentía con eso de los vientos y se soltó una tormenta que nos llevó de nuevo con Eolo, que, enojado, no accedió a darnos más cerveza ni vientos.

»Tres días después llegamos a una isla de entrenamiento de futuras promesas del Básquetbol que sólo tenían el pequeño defecto de que comían gente. Se comieron a parte de mi tripulación (otros personajes de relleno sin importancia) y nosotros, horrorizados porque no los cocieron, huimos de la isla. Mal porque fuimos a parar a una isla llena de lobos, leones y palacios. Lo malo era el palacio, perteneciente a la bruja Circe, que los lobos y leones eran más dóciles que una rana. Mandé a mis hombres a ver si había cerveza o baño en el castillo, pero solo volvió uno, muy borracho (por lo que supe que sí había cerveza) diciendo que Circe los había convertido a todos en cerdos machistas. Convencido de que había cerveza y que eso de los chanchos era solo una alucinación de mi compañero, decidí ir. En medio camino me encontré con un tipo que decía llamarse Herpes o algo así, y me dio unas hojas mágicas que daban invulnerabilidad, y me dijo que si me las comía no me podría convertir al budismo en cerdo. Decidido a castigar a esa mujer, la obligué a que reconvirtiera a mis hombres en, bueno, hombres. Nos quedamos un año con ella, siempre siendo yo hostigado por su amor no correspondido, hasta que se aburrió de amarme y me mandó al Infierno. Yo sabía que ella era muy sabia, así que decidí hacerle caso y me fui al Infierno, llevando un poco de cerveza para el camino. Mmmmm, cerveza.»

Ahí Odiseo volvió a parar su relato para pedir otra cerveza más.

En el Infierno

«Llegamos al infierno por ese nuevo desvío en la interoceánica que hizo Hades, pero el tráfico era terrible y el peaje ni que decir. En el inframundo teníamos que invocar a Tiresias, el adivino que teníamos en la guerra, que murió mientras saqueábamos Troya por culpa de que resbaló con un elefante. La situación estaba difícil, porque no sabíamos con qué atraer su atención, dado que no teníamos mujeres desnudas en la tripulación, por lo que debimos sacrificar la cerveza. Vino Tiresias, que nos dijo algo muy trascendental y rebuscado, algo que nadie más entre vivos y muertos nos podría decir: que mi regreso sería difícil. Un idiota y un desperdicio de tiempo y cerveza. También nos encontramos con algunos amigos que no sabía que habían muerto, como Ájax (el pequeño, el grande se había ido a jugar fútbol) o Agamenón. Luego me aburrí y nos fuimos. Bah, ese viaje solo sirvió para perder más cerveza. Dije que más cerveza. Ahora.»

Odiseo vuelve a parar por lo de siempre.

Las Sirenas, Escila, Caribe Caribdis, La Isla de Helios y Calipso

Escila, la cruel sierpe monstruosa carnívora antropófoga de nueve cabezas. Y Caribdis. Un váter gigante.

Rancho Helios, porque todo sabe mejor con otro color.

«Nos fuimos de ese lugar tan lúgubre y, en medio del camino hacia... ehhh... alguna parte, nos encontramos con las islas de las sirenas. Dicen que su canto es muy sensual, por lo que decidí que quería escucharlo. Ordené que todos se taparan los oídos excepto yo, se enojaron. Lo pedí por favor, se enojaron más, así que me ataron al palo mayor del barco. Igual se olvidaron de taparme las orejas y pude oír el canto de las sirenas, que es... completamente horrible. Creo que por eso me dejaron oírlas mis soldados. 0 estrellas en Trip Advisor. Pasamos de ahí y llegamos a un estrecho donde habitaban un par de monstruos que formaban una especie de peaje mounstruoso, si no pagabas a la mafia te exponías a que te comiera Escila, que era una cosa tipo jirafa, pero con unas cuantas cabezas más (solo unas cuantas), mientras que la otra se llama Caribdis y es un tipo de excusado malogrado gigante con dientes. Nos habíamos gastado los dracmas en el peaje del infierno, así que salimos de ahí tirando gente de carnada a la jirafa.

Nos metimos en una isla en la que había un cartel que decía: "No toques el ganado rojo" y al lado un grupo de vacas rojas. No hallamos relación alguna entre el cartel y el ganado, por lo que nos alimentamos por los siguientes 3 años de esas vacas tan sabrosas. Cuando se acabaron decidimos irnos a Ítaca, pero se le cayó un clavo al barco y este explotó. Yo había salido a orinar, así que sobreviví. En bote llegué a una isla muy bonita llamada O'Higgins o algo así, donde vivía Calipso. Calipso... Si bueno. No les voy a contar lo que hice ahí porque es privado, pero tenía la mejor cerveza del mundo. Esta es competencia suya, pero me gustaría otra para compararlas mejor.»

«Los invitados: ¿Pero qué pasó al final?»

«Odiseo: ¿Al final? Ah me botaron, me ahogé y morí, me salvó alguien y aparecí aquí. Ahora la cerveza.»

Odiseo calló y no prosiguió su historia. Posteriormente fue llevado a sus aposentos completamente ebrio.

Nudo pt. 2 o Odiseo el mendigo

Inspírame ¡oh musa! a seguir reviviendo esos pasajes sobre las vicisitudes del sagaz héroe Ulises el Aqueo,
por más largos que sean y por más que ocupen demasiadas páginas.
Ayúdame, ¡oh musa! a contar de manera amena las desgracias acaecidas a Telegrama Telémaco a pesar de ser aburrido e inútil.
Ayúdame a referir las sangrientas y emocionantes batallas de Odiseo el astuto y su hijo Telecentro Telémaco el definitivamente no astuto
Ayúdame ¡oh musa! que el resumen quedó demasiado largo y aún no he terminado
xfa es para una tarea

Estimado lector, después de habernos encomendado a los dioses y leernos la página de la Odisea en Wikipedia malograrnos los ojos leyendo la obra completa, podemos seguir con las aventuras y venganza de Odiseo el perspicaz y Telequinesis Telémaco el de poco entendimiento:

Después de dormirse con sus aburridísimas historias admirar su valor en sus viajes, los feacios decidieron expulsarlo de la isla por su riesgo de perder la razón aún más. Le despachan en un barco a Ítaca con un cargamento de cerveza y una moneda de oro (no les alcanzaba para darle 100 m³ de cerveza y diez monedas de oro).

Llega a Ítaca por fin después de un viaje cortito, escondiendo la cerveza en las cuevas de debajo de la isla, creando las actualmente conocidas como fuentes de la eterna juventud. De nuevo en su hogar, Atenea usa sus superpoderes y lo transforma en un mendigo (aunque por la pinta que traía después de diez años por ahí...), y vestido así de mal se va a vivir donde su porquerizo Eumeo como hippie, se casan y adoptan 10 hijos. FIN.

No, mentira, solo se va a vivir con su porquerizo Eumeo como hippie y se casan y adoptan 10 hijos, que lo recibe y le cuenta su interesantísima vida. ¿Que no te importa? a Odiseo tampoco, pero le sirve para ir planeando su venganza, que pronto desenvolverá contra los pretendientes de su esposa, que se enteró que esos diez años habían estado comiendo, bebiendo, y apostando a costa suya.

Mientras tanto en 300landia...

Atenea le dice a Teleticket Telémaco que vuelva a Ítaca, pero de noche, porque si los pretendientes lo ven de día, le tirarán las envolturas de su comida para ahuyentarlo. Y vuelve de noche. Sí, no es muy interesante, pero es lo que hay.

Otra vez en Ítaca...

Llega Telecinco Telémaco a Ítaca y evade la super-peligrosa trampa de los pretendientes: una cáscara de manzana. Ya lo dije, es lo que hay. Atenea vuelve a hablarle en su cabeza, y le dice que mate vaya a la casa de Eumeo, el porquerizo real. Teleférico Telémaco obedece y va, donde al llegar se encuentra con Odiseo, con quien mantiene esta bonita conversación:

¿Y tú quién eres?

— Telera Telémacoa Odiseo

¿Recuerdas a tu padre?

— Odiseo

No

— Telemundo Telémaco

¿En serio? ¿Ni un poquito?

— Odiseo

Nop

— Telurio Telémaco

¿Tu mamá nunca te dijo lo que le pasó a tu padre?

— Odise

¡Me dijo lo suficiente!, que se fue a comprar cigarrillos

— Telepizza Telémaco

No. Yo soy tu padre
Odiseo traumando a Telémaco

¡Noooooooooooooooooooooooooooooooo! ¡Eso es imposible!

— Telesup Telémaco al darse cuenta de que su padre es un vagabundo y no Odiseo como él creía.

Busca en tus sentimientos, tú sabes que es verdad

— Odiseo

Unidos, podemos gobernar la galaxia Grecia como padre e hijo

— Odiseo

O solo vengarme de los pretendientes esos, también funciona

— Odiseo

Odiseo lo convence y se ponen a planear la venganza, que empieza así:

La Venganza, chapter 1 o Una muerte en la familia

Odiseo se vuelve a volver mendigo y mendiga entre los pretendientes, que para demostrar que son malos como los de las películas le dan una paliza a Odiseo y le quitan el almuerzo. En este canto ocurre la parte más triste del libro, creada por Homero basado en el éxito de Hachiko: Siempre a tu lado solo para mantener la atención del lector un rato más que el grosor del libro ya empieza a hacer estragos en su salud mental, pues en este canto se muere el perro de Odiseo, viejo y solo, con la única satisfacción de haber vuelto a ver a su amo. Murió como vivió, como un santo que ahora se sienta a la derecha de Dios en el cielo de los perritos. Un minuto de silencio por... eh... el perro.

Bueno. Prosigo.

La venganza, chapter 2 o la pelea de gallos

Odiseo quitándose la camisa para su lucha con Iro

Odiseo está ahí bien tranqui con los pretendientes mendigando, hasta que llega otro mendigo, llamado Iro de zapallo. Él lo reta a una pelea de pokémons, pero como no existían en esa época (prueba de que Iro era un viajero del tiempo) se tienen que conformar con una pelea a golpes. Odiseo se saca la camisa, dejando ver su físico a lo Cristiano Ronaldo o Hulk, por lo que Iro se excita rinde al verlo, cegado por el brillo de sus seis pares de abdominales, dejando embobados también a los pretendientes, que le dan comida gratis a Odiseo y de paso cuestionan un poco que hacían pretendiendo a Penélope. Así Odiseo se gana un pan. Y se lo come.

Ah, ¿que era en serio? Pensé que el pan era para matar a sus enemigos.

La venganza, chapter 3 o La marca del jabalí

Odiseo se infiltra en el palacio e intenta conversar con Penélope, pero cuando se encuentran la reina no solo no lo reconoce sino que manda a su ama de llaves a que lo bañe porque huele a una mezcla entre queso Roquefort y pie, por lo que Odiseo no puede hablar con ella. Sin embargo, el ama de llaves, mientras lo baña, se da cuenta que es Odiseo, dado que tiene una marca de una herida de jabalí que reconoce al instante pues se la había hecho ella misma al tirarlo como distracción contra un jabalí salvaje hacía años. Además lo reconoce porque seguía jugando con los patos de hule de la tina como lo hacía de niño, por lo que promete guardar el secreto a cambio de cerveza.

Nudo pt. 3 o "Cómanse esto hijos de puta"

La venganza, chapter 4 o La última cena

Tras el encuentro con el ama de llaves, Odiseo se harta de la ropa de mendigo pues picaba demasiado, por lo que decide quitársela y luchar desnudo. Porque claro, eso de estar desnudo al fin había animado a Odiseo a vengarse de los pretendientes, por lo que decide matarlos, y de paso cargarse a toda la ciudad, pero su hijo en un mínimo atisbo de inteligencia le convence de no hacerlo pues si quiere volver a ser rey necesita gente para reinar, por lo que Odiseo decide dejar fuera de la masacre a un par de ciudadanos para repoblar el planeta y matar a los demás. Mientras eso pasaba en la casa de Eumeo, llega el profeta con los pretendientes, haciendo lo que siempre hacen los profetas, anuncia que todos se van a morir y se va sin cerciorarse si le están creyendo o no. Obviamente nadie le cree porque a nadie le importa lo que digan los profetas, por lo que los pretendientes no hacen nada para evitar su destino.

La venganza, chapter 5 u Odiseo, el ojo de halcón

Odiseo en una clásica orgía griega, asesinando a los pretendientes.

Al día siguiente, Penélope decide que al fin se hartó de pagar la comida y alojamiento de todos los pretendientes por lo que decide al fin elegir uno y así solo pagar comida y alojamiento para dos personas. Les hace un reto para ganarse su mano, les da un arco y les dice que quien lo tense será rey de Inglaterra se casará con el que haga pasar una flecha por 12 cosos huecos colocados aleatoriamente por la habitación, con una sola flecha. Se retira a seguir haciendo nada y deja a los pretendientes con el arco, pero nadie puede siquiera tensarlo, mucho menos tirar una flecha con él o usarlo como violín. Claro, ese "nadie" excluye a Odiseo, que él puede hacer lo que sea, así que lo hace fácilmente, con los ojos cerrados, de espaldas y mientras andaba en monociclo y en un acto de suprema deportividad, en vez de decirles a sus derrotados contrincantes "gg ez" o subirlo a Youtube para humillarlos, decide asesinar a todos los que estaban en la habitación.

La venganza, chapter 6 o Itaca Chainsaw Masacre

Entonces el valiente Odiseo se puso en modo Psycho Killer y, agarrando su ametralladora disparó a bocajarro contra los aturdidos pretendientes

— Homero

Así, Odiseo entra en modo asesino cereal, teniendo una épica batalla en la sala-comedor, entre el Odiseo entra en modo asesino serial y tiene una épica batalla en la sala-comedor. Dos equipos: Odiseo, Teleñeco Telémaco y el porquerizo en uno. En el otro, decenas de hombres fuertes en la flor de la vida. ¿Quién ganará? Ya sabes. ¿Cómo ganará? Con suerte. La batalla empieza y Odiseo y su equipo (Equipo Cobra) dedican el tiempo a tratar de levantar sus armas para verse épicos en la foto, mientras Atenea les hace el trabajo y los mata a todos metiéndose en sus cabezas y haciéndoles ver imágenes de Penélope a los ciento tres años, sin dientes y llena de verrugas, algo que reventaría el cerebro de cualquiera. Y ahí termina la batalla. Odiseo ni Telefe Telémaco ni el otro que ni me acuerdo quién era hacen algo, pero se llevan toda la gloria. Lo que sí hace el desgraciado de Odiseo es colgar a toda la servidumbre y descuartizar a su pastor. Luego ordena quemar el patio y toda la evidencia, camuflando la masacre y los gritos en una fiesta semáforo muy muy turbia.

Final feliz

Pt. 1: Convenciendo a Penélope

Entonces Odiseo se va con Penélope a decirle que volvió, pero ella no lo reconoce. Él la intenta convencer de que es él, pero ella no se convence y lo manda a dormir al sofá. Al día siguiente Odiseo y tras una noche intranquila por la falta de resortes en el sofá, decide convencerla y le cuenta el proceso de armado de su cama king. Ahí Penélope le cree sin saber que estaba en el manual y lo abraza.

Pt. 2: Convenciendo a su padre

Odiseo se va al asilo de su padre, donde lo encuentra sembrando marihuana, y lo intenta convencer de que volvió, pero su papá tampoco le cree. Así que Odiseo le muestra la cicatriz del jabalí y le hace acordar de cuando él compró marihuana creyendo que era una hierba aromática como la del oráculo de Delfos (realmente sí era la del Oráculo de Delfos), siendo reconocido por el viejo, dado que el único al que le había contado el secreto era a él, al resto les había dicho que era laurel.

Pt. 3: Convenciendo al pueblo

Los familiares de los pretendientes demandan a Odiseo por asesinato sin consentimiento, cosa que enoja mucho a Odiseo, por lo que decide matarlos a todos iniciando una larga guerra civil. Antes de que Odiseo acabe con la plebe, aparece Atenea y le dice al pueblo que ella mató a los pretendientes, por lo que el pueblo la mata a ella. Con eso resuelto, el pueblo acepta a Odiseo como rey y viven todos felices por siempre, comen perdices y Poseidón sigue buscando a alguien llamado Nadie.

Fin (ahora sí)

Influencia del libro

Lo mío no fue plagio, fue inspiración ajena

— Miguel de Cervantes cuando le preguntaron por la sospechosa similitud de Odiseo con Don Quijote

La verdad es que ninguna persona ha aprendido griego antiguo, por lo que de hecho nadie ha leído el libro original, siendo el resumen anterior solo el testimonio de un borrachín tirado en la calle cuando le preguntaron qué opinaba del auge de la civilización occidental. Aun así, ese testimonio tan falso como las orejas de Bob Esponja ha prevalecido y ha inspirado muchas cosas de nuestra cultura:

• Se hizo una adaptación yanqui llamada Ulises, pero no sé de qué trata, porque mi no speak english.
• El nombre Telémaco pasó a significar "idiota", por lo que muchos artefactos tomaron su nombre, como televisor ("lo que ve el idiota"), teléfono ("lo que oye el idiota") o teletransportación ("cuando se transporta mágicamente un idiota").
• Homero Simpson es un claro plagio del borracho gordo que narró esta historia.
• La actual República de Grecia es un claro refrito de la Antigua Grecia en la que vivía Odiseo.
• Friedrich Nietzsche dijo, al terminar de leer, con lágrimas en los ojos, ¡La diosa Atenea está muerta!, aunque los traductores al español entendieron muy mal.
• Percy Jackson plagea le rinde homenaje al libro muy seguido.
• Ídem con los Caballeros del Zodíaco.
• Aparece en Inciclopedia:Artículos básicos.

Piérdase también

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: La Odisea

• Odiseo (conozca al protagonista)
• Cerveza (de esta hay mucha en el libro)
• Eternidad (este tiempo te llevará leer el libro)
• Televisor

Notas

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.

  Grecia clásica  

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Geografía: Atenas - Esparta
Comida: Olivo
Inventos: Democracia - Discóbolo - Filosofía griega - Juegos Olímpicos Antiguos
Literatura: La Iliada - La Odisea
Mitología: Afrodita - Ananké - Apolo - Aquiles - Ares - Artemisa - Atenea - Caos - Cronos - Deméter - Dionisio - Eneas - Érebo - Eris - Eros - Filoctetes - Gea - Guerra de Troya - Hades - Hefesto - Hera - Heracles - Hermes - Hestia - Hipnos - Jasón y los Argonautas - La caída de Ícaro - Medusa - Minos - Minotauro - Morfeo - Nix - Océano - Odiseo - Orfeo - Perséfone - Polifemo -Poseidón - Prometeo - Rea - Tártaro - Teseo - Tifón - Titanomaquia - Urano - Zeus

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