Granada (España)
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El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie. |
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Ehte artículo posee una arta tasa de humó andalú. Si no ties ni pajolera idea de que es Andalucía, o no vives allí, pírate y no noh toque má loh cohones, ¡So malaje! |
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Lor apañole' semos asín.
(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes) |
| Lema | Boabdil cobarde hijo de puta |
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| Establecida | a 2986523765093165ºC |
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| Tipo de Gobierno | monarquia granaina |
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| Alcalde | Paco Mérmela Deuna |
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| Situación | ¡En Graná compae! |
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| Población | Cani/Jessis/Yonis/Lolailos/Payos/Gitanos(90%) y granainos(10%) |
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| Gentilicio | Granadino, Granaíno, Malafollá |
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| Himno | Cuál va a ser coño, el de ESPAÑA |
Dale una litrona, Morena, que no hay mayor pena que la de no estar ciego en Granada
Algún dia Graná tendrá AVE igual de rapidico que el de Málaga y Sevilla, un metro como el de esos dos pueblos que he dicho y las autovías acabadas¡¡Cuidao con el alcalde con las obras!!Ciudad española, más conocida como Graná o "la capitáh" (para los pueblerinos perisféricos a la ciudad). Último bastión morisco haya por el año tropencientos después de Jesús, sede mundial del botellón y los yonis, única en toda España por sus tradicionales "Bocatas de morcilla" (de los cuales hablaremos más adelante) y poseedora de uno de los monumentos más célebres de España: El Nuevo los Cármenes. Actualmente en posesión de los maderos (los hay hasta en la sopa del Mercadona), los cuales ejercen su derecho autoritario multando a todo kiski (generalmente canis) por no llevar casco en la amoto (como los canis), fumar aliñao (canis mayormente) y conducir siempre con algo de sangre en el alcohol (como yo o tú o el cani)
El Ayuntamiento esta regido por el mismo jefe madero, Don Jóse Torres Hurtado, que lo mismo te abre la Gran Vía para meter un túnel muy majo por debajo y ornamentar las aceras adyacentes a la misma que fomenta la reunión-juvenil-alcholica-xupimegaway (véase botellón) y pone un descampao muy mono para que unas 40.000 personas (así a ojo de borracho) practiquen levantamiento de botella.
Solo en Granada, el Ayuntamiento tiene ademas, la importante funcion de elegir un TontolPueblo para ayudar a mantener la ignorancia general y la malafolla granaina (conocida entre los pijos como malfario rural) en las zonas menos pobladas.
Brevisíma Historia contada bajo los efectos del alcohol (hip)
Cuando Dios omnipotente y multiespacial (cuidaíto que lo pisas) se propuso crear el mundo, con su solecito, su luna, su fresco y demás parafernalia de la meteorología, se ve que tenía un profundo odio hacia la tierra granadina (que, como es omnipotente, predijo que le iban a joder, por eso hizo lo que hizo incluso antes de que existeran los granaínos) y dictó que en verano la temperatura máxima rondaría la temperatura ambiente en laboratorio, 300 grados Celsius a la sombra con la cabeza metía en el frigorífico, y en invierno lloviera de higos a brevas pero que hiciera un frío de -10 grados absolutos. Y de esta maldición surgió lo que llamamos la Mala Follá Granaína
Esta característica de los Granaínos está estrechamente unida a la Maldición, ya que es difícil que un humano soportando tales temperaturas a la sombra de una higera esté de buen humor. Si a eso le sumamos que ya en Febrero se ve gente tomando el sol en las plazas de la ciudad, es compresible que alguna que otra bordería se les escape a los granaínos.
La "mala follá granaína" ha sido un factor más que influyente en la historia de la ciudad. Desde que la ciudad cobrara renombre con la invasión de pateras al mando de los Califas, haber sido residencia de los Reyes Catódicos, la firma del viaje de Cólon hacia USA, la consolidación de Rosa Despaña como embajadora internacional y demás acontecimientos frikipédicos, la mala follá ha estado presente en cada situación. No obstante, todos hemos sido testigos de la reencarnacion "humana" de la mala follá en la que fue concursante de Big Brother en su última edición: la Irma, aquella travesti que no lo era.
Por la mala Follá de los Granaínos, los moros se fueron de aquí en ultima instancia ("¿Dos lebros elurtimo de Camela?, ¿tú que metáh vasilando o ké eh lo que eh gilipollah?")
Por la mala Follá de los Granaínos, los Reyes Catódicos se tuvieron que instalar en su humilde chabola (tremendamente humilde, si sólo son chorrocientos frescos, varios órganos de los que se tocan eh pillín, llamada Catedral, para evitar un golpe de estado y la emigración de los granaínos a tierras mas frescas.
Por la mala Follá Granaína, Colón descubrió USA (no lo querían con esas ropas tan calurosas)
Por la mala Follá Granaína, se hace un macrobotellón y el CebeGraná se mete en la ACB por sus cohones.
Por la mala Follá Granaina, el mundo se mantiene en perfecta armonía, tanto es así que recién llegado el 2020 ya han caído varias bombas en Irán gracias a Trumpsito. Seeeeehh por qué no, otra guerra mundial más pa la saca coño
Sitios de Interés (con un 4386219571285612365% T.A.E)
Cómo no referirnos en primera instancia a ese lugar que tantos sueños ha bañado, que tantas historias ha inspirado y donde a más de uno le han robado: Pedro Antonio de Alarcón, o más conocida como "la Calle del Jebi". Ni Alhambra ni ostia, un viacrucis por los baretos mas Jebis de la Ciudad, calimotxo por aquí, birra por allí y whisky por allá, y algún que otro roce con la amiga "Prudencia". ¿Que tienes hambre? Nada, amigo; un buen bocadillo de morcilla para que el estómago reaccione tras tantas cantidades de alcohol, una buena sopa de murciélago para quedarte coronao, y a seguir con la ruta. Por la mañana ya habrá tiempo de ver y fotografiar (por favor, con un cargamento de botellas de agua mijo, te van a hacer falta).
La Alhambra. Una fortaleza creada por los dinosaurios allá por el Big Bang antes de Cristo. Formada por murallas, torres, japoneses con cámaras de fotos y kamikazes, y guiris con gafas de sol y polos (¿estamos locos o qué?) atados a la cintura. Nada que no puedas ver con un litro de Calimotxo.
Zierra Nevá. Un buen sitio donde poner en práctica tus habilidades deslizadoras. El único lugar donde usar abrigo y manga larga parece sensato. Sus tres mil y pico metros de altura que tiene lo convierten en el sitio más alto de la península (El Teide está en una isla, así que os jodéis canaritos). A recalcar las Alpujarras, conjunto de pueblos de no más de 5 habitantes y dos ovejas/pueblo pero donde, misteriosamente, se cuece la mejor Yerba del Estado Español (cosa de canis con cortijo de abuela en el pueblo), lugar donde ni la Guardia Civil va a subir a ver qué plantas, porque a esos pueblos tan altos sólo pueden llegar los de "Al filo de lo imposible". Nombres tan bonitos como el de Trevélez, el pueblo más alto de Al-Andalus (un jamón y un frío de la ostia), Soportújar (en cuyo macrocentrocomercial lo mismo te venden los pitis al lado del chorizo que metralletas AK-47 recién fabricadas), Lanjarón (¿será por el agua que no es de Sierra Nevada en realidad porque los distribuidores son franchutes?), Pitrescatorcedieciseis (pa que no se diga que los de la Alpujarra son unos incultos y malos en matemáticas), Torvizcón, Pampaneira o Capileria nombran lugares preciosos, a cada cuál mas alto y vertiginoso. Una sucesión de cuestas de cojones donde te pegas hostias de cojones con cualquier árbol que no veas del ciego que te hayas metío en el bareto.
El Triunfo. Parque a lo Central Park (por eso de estar en el centro), unos dos kilómetros menos grande pero no por ello menos divertido y ameno. Lugar de reunión de la mayoría de hippies, pijos, hardcore, canis, ancianitas paseando perritos, ancianitos escupiendo y con los pantalones por los sobacos, kinkis, skinheads, punkies (guarros) y Granada en general. Pese al calor abrasante, insoportable y pegajoso que reina en el lugar, se pueden ver a esta muchedumbre tumbada al solecito de las cuatro de la tarde en pleno agosto, eso sí, con su litrona a buen recaudo.
El Fargue. No lo conocen ni los propios granaínos. De hecho, sólo lo conozco yo de la inciclopedia, puesto que es donde yo vivo y no creo que nadie más sea de aquí. Dícese de barrio/pueblo a unos 3 km de la ciudad, que si llega a los 100 habitantes no sé dónde estarán los otros 75 escondidos. Podemos usar el tú, el yo y el otro para referirnos a una reunión "numerosa" en la plaza del pueblo cuyo objetivo es dominar el mundo.
La plaza de las Batallas: Sitio de importancia donde se encuentran la calle de la bomba, la avenida de las fuerzas armadas, la carretera de los tanques y otras tantas calles con nombres bélicos, que reflejan el carácter militarista de los granaínos. En esta plaza está situada la capitanía general, una fortaleza y dos búnkeres.
Er Nuevo loh Cármene: sitio de reunión para canis, yonis, pacos y granaínos promedio, donde caben allá por 20000 hijitos del señor (increíblemente, en perfecta armonía, salvo que sean del Sevilla o del Mágala) donde ven cómo el Granada, por primera vez en sus 10423587346 años de historia, trata de llegar pa luchar con los guiris el año que viene, en esa competición que lo mismo te amaña un griego con una pistola en el minuto 97, y donde se juntan croissanes con espaguetis cuando menos te lo esperas. No lo dejes tó lleno pipas, que lo mismo viene la Merkel a tu casa con un bazoca y medio Comité de la Lefa.
A destacar el servicio del transporte público, cuya eficacia hace que llegue mínimo 15 minutos tarde a donde quiera que vaya (y lo de llevar moto, consiguientemente, casco, imposible. Mi cabeza no soporta más allá de los 45 grados a la sombra)
Y ya tá, para mas información, consulte interné, qué bonico eh.
Granada exportadora
Como ya se sabe, Granada se conoce mundialmente como la provincia numero 1 en productor de calidad. Aqui van algunos ejemplos:
- La mejor leche del mundo. La Puleva: Esterilizada de las mejores vacas de nuestra tierra (¿En Granada hay vacas?) y refinada en nuestras inmensas industrias (¿Se refiere a la nave de Puleva de enfrente de 100 metros cuadraos?) ha conseguido hacerse con el monopolio absoluto mundial de la leche, asi como Danone en los yogurts.
- La mejor cerveza del mundo. Cerveza Alhambra: Sin duda la mejor del mundo declarada por la SAAE (Sociedad de Alcoholicos Anonimos Europeos). Todos los canis(o similares) se han pasado alguna vez (en grupos de 10 minimo) por la "cuesta l'Alhambra" decididos a llevarse una furgoneta llena, y acabando 10 minutos despues llenos a palos, en el hospital o en la carcel con un ciego de tres pares de cojones.
- La mejor agua del mundo. Lanjaron: Sierra Nevada es la sierra mas elevada del mundo (Mulhacen: 12594 metros), por tanto sus exquisitas condiciones climatologicas y la depurada dedicacion de nuestros tecnicos paletos de Lanjaron que andan perdidos por ahi en su pueblo, han hecho de Lanjaron, una agua unica. Se celebro una convencion de catas de agua con expertos de todo el mundo, en la cual, Lanjaron se declaro vencedora por unanimidad obteniendo el titulo de mejor agua del mundo.
- El mejor tranvía de España. No solo te cobran hasta por viajar hasta enfrente la puerta de tu casa, sino que el que se siente le puede tocar el gordo de navidad 20 años seguidos. Sentarse en alguna de los pocos asientos que hay es quizás una de las batallas más sangrientas de la historia. Aparte, si alguno no se llega a caer cuando el conductor frena el gusanito de colores, mire usted que también puede ir echando una Primitiva de ezah.
Léxico Granaíno
Debido a que las altas temperaturas reblandecen las neuronas, los granaínos tiene un alto nivel de pérdida de consonantes y transmutación léxica, no siendo esto problema alguno para la perfecta comunicación. Cabe destacar la palabra clave, el vocablo básico... si usted se ve capaz de dominarla en todo su uso y extensión, tendrá dominado el granaíno. "Polla(s)". Ya sea en singular ("ole tu polla!", para expresar admiración y aprobación) o en plural ("vaya pollas", para el malestar)... tras una temporada en Granada, se dará cuenta de que, de cada 10 palabras... 20 son pollas. Su uso es de lo más variado y útil; puede introducirla en cualquier ocasión
- "Pásame la polla ésa" -- Para pedirle a alguien que te alcance cualquier cosa, pongamos... unos alicates.
- "Tú lo que eres es un tonto de la polla"- Insulto... buah, leve, no hace ni cosquillas.
- "Esto son pollas/ esto son pollas en vinagre"- Para expresar que algo es inútil o que no le importa ni a tu abuela.
- "¡Pollas en ollas!"- Interjección similar al clásico "mierdaaaa!!" cuando se nos cae algo, o algo sale mal.
- "...con cebollas!" - La clásica contestación a la frase anterior.
- "¡Tócate la polla!"- Jódete.
- "Me parto la polla"- Me descojono.
- "Tengo hambre ni pollas"/"Hace frío ni pollas"- Ésta es la más difícil de explicar. No tiene significado concreto. Creemos que se trata de simple resistencia a utilizar una frase sin "pollas"
- "¿Que pollas haces?/¿Que pollas es eso?/¿Quien pollas eres?" - Parecida a la anterior, pero para preguntar
- "Esto pa' mí, pa' mi polla" - Esto es mío y no pienso compartirlo con nadie.
- "¡Anda la polla!" - Sorpresa, admiracion
- "Me cago en la polla" - No se sabe de donde viene, pero todos sabemos que es imposible
Luego tenemos otras expresiones populares como:
- "Bendito sea!"- Algo parecido a "vaya" o "digo!"
- "Cagon la viheeeeen!"- Evidente
- "Mal dolor te de"- Amenaza/vudú
- "No ardieras"- Amenaza más concreta; suele usarse también con las amistades.
- "...y te apagaran con gasolina"- Continuación de la frase anterior, especialmente cuando se sufre una broma.
El número de expresiones propias de este colectivo asciende a infinito (luego Chuck Norris sabe cuántas son):
-"Foh que poias!" Cuando se quiere decir que se está harto de lo que se esta haciendo, bueno, descontento en general.
-"Ojú que caloh" Cuando se quiere mostrar su descontento con respecto a las temperaturas.
-"Killo, venakapaka" Cuando se quiere la presencia inmediata de un individuo.
-"Mecachis en la mar" También aquí como en "Ojú que poias". Descontento en general.
-"Cúchalu" Cuando queremos mostrar al tú lo que está haciendo, hecho o dicho el otro.
-"¿Lu cuálo?" Cuando no se entiende, no se oye o simplemnte queremos hacer saber al otro que "semos de Graná".
-"¿Luqué?" Cuando no se entiende nada lo que dice.
-"El tio Pascualo" Respuesta inteligente a la vez que pedante a la pregunta anterior.
-"Por mi mae..." Cuando se quiere verificar un hecho.
-"Por mi tía la pelos..." Ídem.
-"Axuparme el konio, niñato..." Descontento o enfado en una otaku de nivel 999.
-"Agarrame los pelos del konio, joputa..." Ídem.
-"Xuparme tos los kohones por debajo der culo, kabronasoh..." Descontento o enfado provocado por varias personas a un Granaíno.
-"Se Granada oé" Ánimo de la sufridora afición rojiblanca hacia el histórico equipo de fútbol de la capital (fotocopias no).
-"Vamoh Granaaaaaa oeeeee Vamoh Granaaaa oeeeeeeee" Ovación de la afición del CB Granada, en su paso por la ACB.
-"Cagon el puto arcalde con la poia las obras..." Descontento ciudadano al contemplar en cada esquina de la Ciudad un andamio.
-"Sus parta un rayo a tós, mal parío..." Descontento o enfado en general, haciendo incapié en la procedencia del insultado.
-"Me cago en tu muelas/ me cago en tu muertos" Descontento o enfado en general, recordando a los antepasados del insultado o queriendo dañar su higiene bucal.
-"Arooo, cohone" Estar de acuerdo.
-"¿A cómo está?" Preguntado por el precio.
-"Ole ay tu konio..." Mostrando sorpresa y admiración.
-"Ole ay tus webos..." Ídem, pero en caso masculino.
-"Que sus calleis..." Pidiendo silencio.
-"Por mi konio que lo hago..." Mostrando valentía y decisión.
-"Te vas a jartar de ostias, zubnormal... Muletilla para proferir amenazas.
-"Sevillano el que no bote eeeee" Exclamación utilizada en partidos diversos de diversos deportes (también válido con andaluz en lugar de sevillano).
Dado que Granada fue la impulsora del movimiento cani(Veáse Polígano y Almanjáyar), el léxico incluido en la definición de éste también se puede incluir en este apartado. Aunque en realidad, en Granada las "canis" no son canis, son "yolis".