Tan Biónica
|
Che boludo, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés una goma, no hinchés las bolas y rajá de acá. |
¿Se separó Tan Biónica? ¿Qué viene ahora?, ¿Dieces en la libreta de Bart?
| Tan | |
|---|---|
| [[Imagen:|center|270px]] | |
| Información general | |
| Fundación | 2001 |
| Estilo | rock |
| Discográfica | Bionica Records |
| Miembros actuales | Chano, Seby, Bambi, Diega. |
| Otros miembros | un tecladista. |
| Miembros fallecidos | Ale Sergi. |
| Periodo de actividad | desde la crisis argentina de 2001. |
| Discografía | Música bldo |
| Amigos | Cualquier banda de Rock argentino. |
| Enemigos | Esas chinas clonadas por parte de Blackpink (por copiarle el estilo a «Ciudad Mágica» en su canción «FANCY») |
| Poderes especiales | Solo rockear |
| Otros | Y nada más... |
Tan Biónica es una "banda de música" argentina que empezó en el año 2001; compuesta por un cantante, un guitarrista, un bajista, un baterista y un tecladista. Los locos estaban al pedo, se había acabado el faso y no había más guita para la birra y se preguntaron: ¿qué onda?, ¿ahora qué hacemos?. Entonces Chano, el líder de la banda, les propuso llevarlos en su coche hasta sus hogares, pero los otros pueden no saber un choto de música, pero boludos no son y se negaron. Era formar una banda o lo otro, ir en el mismo auto que el Chano - ¡Volá! -. Y así, culpa de eso, por tan funesto momento, nuestros oídos tuvieron que padecer a los boludos estos un montón de años.
Si nombre tiene reminiscencias de la peste bubónica, ya sea porque te hace mierda como esa peste o porque los qhe escuchan semejante verga son medios bobos. La peste bubónica no se hace cargo de los efectos nocivos que puede tener la música de tan bubónica en quienes la escuchan.
Orígenes
Ante la aburrida perspectiva de esperar al fin de la crisis, los cinco amigos decidieron pasarla haciendo ruido y dando golpes música. En realidad el año 2001 es considerado como una plaga para la Argentina: crisis de diciembre, cinco presidente en una semana y encima la creación de este grupo de mierda. Pero la cosa es así: cansado tata dios de que los argentinos se creyeran los mejores del siglo XX, y para que en el XXI no se creyeran dioses, juntó fuerzas con su enemigo, el maligno Jebús y juntos decidieron crear un castigo para tan arrogante pueblo: Tan Biónica.
Una especie de ruido infernal, brotes psicóticos, ritmos delirantes y frases pelotudas castigan los oídos de los argentinos desde ese año y por el período de una década. Pero dios no contaba con la venganza que planearon los argentinos: decidieron copar la sede del Vaticano y lograron poner un papa de ese lugar. Y el Papa argentino Trancisco I no se cansa de hacer cagadas en el Vaticano: denunciando pedófilos, recibiendo comunistas, apoyando a los homosexuales, pidiendo perdón, etc. ¡Falta nomás que apoye el aborto legal y gratuito! Encima, Tan Biónica se separó y los argentinos se liberaron de esa calamidad. Por ahora, el partido es favorable para los argentinos.
Pero ¡ojo! Porque dios nuestro señor, perdón, dios vuestro señor, adulteró toda una partida de gaseosas de la marca Manaos, muy consumida por el pueblo argentino y esa partida de Manaos hoy se encuentra disponible en el mercado. Aunque ese castigo de dios está prohibido por la convención mundial de asuntos religiosos, por considerarlo "catástrofe humanitaria", pero los argentinos consumieron igual ese brebaje y terminaron votando a Macri, algo que fue mucho peor que la gaseosa Manaos y escuchar Tan Biónica juntos, todo ello dentro de un auto conducido por Chano.
Integrantes
Está compuesta por 5 integrantes (como te dije arriba, te lo vuelvo a decir porque sos tan vago que ni bola le le estás dando al artículo y no te diste cuenta que puse le dos veces y ahora fuiste a ver si estaba escrito y tampoco te diste cuenta que ya cerré el paréntesis, ahora te volviste a fijar y quedaste como un boludo)
- Santiago Moreno Charpentier o como le dicen sus amigos y la cana, "Chano" es el "cantante" del grupo, y pongo cantante entre comillas porque con la voz que tiene parece que se tragó la bocina del auto cuando andaba manejando (cosa que le podría haber pasado seguido con todas las veces que choca el auto), pero en los discos tiene una voz re robotizada aunque en vivo se escucha menos que la hinchada de San Lomuerto. Que más... ah sí, desde el 2015 andaba con la nieta de la jurásica Mirtha Legrand (lo que hace la plata muchachos...) y tiene una habilidad para rimar que pocos cantantes tienen (Ej: Ella dice beautiful, suena como libertad). Actualmente está en un loquero por su trauma con los volantes.
- Gonzalo Moreno Charpentier o como le dicen sus amigos "Bambi" (andá a saber por qué carajo le pusieron así), se dice que su apodo viene que de chiquito de tanto mirar la película Bambi empezó a imitar al ciervo y se daba golpes contra la pared, igual que su hermano, nah mentira.....o no? Es el bajista del grupo y, bueno, los bajistas son importantísimos para una banda pero vos y yo sabemos que nadie le importan los bajistas. Si tocás el bajo y estás leyendo esto no te deprimas, la verdad es que nadie los quiere, perdón.
- Diego Lichtenstein si, se llama como el país ¿o ese era Liechtenstein? En fin, es el baterista de la banda, y ya sabemos que a los bateristas nadie le da bola. Le dicen Diega, por desconocidos motivos (cof cof, de noche es travesti cof cof)
- Sebastián Seone es el guitarrista y le dicen Sebi (que obsesión por apodos chotos eh) tiene una cara de drogado tremenda y, bueno, no hay más que decir.
- La madre de Chano: le dicen "doña" y es la más coherente de todos: pide que al hijo lo encierren en un instituto de rehabilitación y no cante más (¡ojalá se cumpla su deseo Doña!). Ahh, también es la madre del otro Carpentier, al boludo que le dicen "Bambi", algo así como el otro mellizo de los Barros Schelotto, que uno es conocido y el otro no y siempre queda pegado como el "otro".
Y ahora que ya te dije todo vamos a su discografía: Ahhhhhhh sí, me olvidé del tecladista (si, nunca se acuerdan del tecladista, pobre), se llama, ehhhhhh, ah, Germán Guarna y le dicen Guarni, además de tener una cara de drogado y puto tremenda (como todos los de la banda), ahora, digo yo, ¿No era mejor ponerles apodos normales? por ejemplo, en vez de "Chano", Santi, en vez de Bambi, Gonza, en vez de Diego, Diego (O Dieguito) y en vez de Sebi, Sebas. Ahh si y en vez de Guarni, tecladista.
Discografía
En su carrera, hicieron 5 albumes nada más (GRACIAS A DIOS), hasta que Ricardo Iorio (Uno de los Dioses) unió fuerzas en 2016 con los otros músicos, para que corten de grabar.
Tapa de moda
¡Qué nombre para el primer disco! El grupo ya prometía ser una revelación y sus canciones no se quedaron atrás, no vaya a ser que Chano agarrara el auto y se las llevara por delante. Yo no lo escuché, ni lo pienso hacer, no soy tan boludo para quemarme la cabeza con esto, así que ni idea de qué hablan las canciones, pero supongo que de garche, drogas, autos chocados, merca, pastilla y faso. Primer disco que fue hecho en 2001 donde Chano decidió no tocar mas por que le tocaba a la droga y dijo que no quería terminar como el Pity. Esta compuesto por trece canciones: Buscame, Tapa de moda, Adolescente, Bye bye, Estrella, Suerte, Teléfonos, Vivo por encontrarme, Chica bionica, Más loca que yo, Días hermosos, Nací en primavera, Boquita pintada.
Wonderful noches
Segundo disco que fue echo en el 2003 donde Chano y su banda volvió a hacer canciones , esta compuesto por cinco canciones: Wonderful noches ("yo tengo wonderful noches pero termino mal", le gusta la noche, le gusta tomar, fumar, etcétera pero en esa noche termina mal) veneno ("yo sos del mundo de los locos y esta de moda y están todos como locos", Chano de considera un loco jajaj), Razones perdidas, Teléfonos y Frágil. Estas canciones las podés conseguir en el CD original de Canciones del Huracán, estas canciones las podés encontrar a un costado del CD. Tampoco lo escuché, ni lo pienso hacer. Pero ya me imagino el contenido: droga, merca, autos, minas, faso, escabio.
Canciones del huracán
Su tercer disco que fue en 2007, incluye 14 canciones: donde se puede escuchar la segunda versión de Chica biónica, Arruinarse donde le canta a la mina que lo dejó que le gusta sufrir recordándola (o algo así) y de la nada nombra un huracán (estaban fumando algo, lo sé.) También tienen Queso Ruso (de los Redondos, sí, matate), La Ensalada, El Huracán, La depresión, también esta la segunda versión de TAPA DE MODA (hay que tener imaginación eh, nótese el sarcasmo). También está la segunda versión de Bye Bye y Lunita de Tucumán (que no tiene nada ver con la otra canción).
Obsesionario
Su disco con canciones más populares, como Ella (que la pasaban a cada rato, a cada hora, a cada minuto, a cada segundo, al punto que querías cortarte las bolas con una cuchara de plástico), también está Beautiful y Loca, donde quedan dos frases filosóficas "yo no puedo cantar Blackbird como Paul" (Loca), no me digas, y "Ella dice beautiful, suena como libertad" (Beautiful). ¿Que fumaste Chanito? Yo digo Beautiful y suena biutiful, no libertad. Otras canciones son Dominguicidio (no sé de donde sacan esos nombres), la suerte está echada y Pastillitas del olvido que pareciera querer incitar a drogarse o suicidarse.
Destinología
Su último disco hasta ahora (y esperemos el último de toda su carrera). Ciudad Mágica, ahora, este tipo tiene una obsesión por nombrar Buenos Aires en TODAS sus canciones, por cierto, esta canción la cantan los hinchas de Vélez. Otra es La Melodía de Dios (ahora son religiosos porque el Papa es argentino, si era brasilero se iba a llamar La Melodía do Diablinho), Música (originalidad al 200% eh), Hola Noviembre (que seguramente cuando llegue ese mes preparate porque TODOS tus contactos en Facebook, Twitter, y en la vida real también, van a poner frases de esa canción. Y así hasta que salga otra canción que, se va a llamar Bienvenido Noviembre, NovemberFest y otras boludeces más.