Incilibros/Manual del protocolo moderno

Si usted sigue los pasos del manual, podrá comprender el protocolo moderno a la perfección y ser así de feliz.

Cuando cortejaba a Dulcinea no sabía que un pedo en su cara perjudicaría el romance.

— Miguel de Cervantes luego de leer este manual

Gracias. Ahora me lavo los dientes, me baño y me lloverán las chicas

— Hugo Hurley aplicando sus muy nuevos conocimientos

Vaya con confianza, gánese amigos de medio tiempo y quizás un sueldo que le permita pagar una hipoteca, aunque sea de un mugroso departamento ubicado en el borde opuesto de la galaxia. ¿Quiere tener más amigos, novia? ¿Quieres que sus amigos hagan algo más que jugar ajedrez o hablar del clima? Sí, hay un método infalible, que puede obviar la acuciante inercia de la crisis mundial o incluso el hedor de un baño mal aseado. Así es: Ud. se ha encontrado con el "Manual de protocolo moderno". Léalo con atención y un día triunfará... aunque sea solo ese día.

El vestir

Artículo principal: Incilibros/Inciclopedia de belleza

El vestir es parte importante de la etiqueta, o la etiqueta forma parte importante del vestir (sobre todo cuando pica y hay que cortarla con una tijera). Llegar con el atuendo adecuado es la clave del éxito, brindándole muchas oportunidades y abriendo puertas tan difíciles como la de su casa cuando usted llega ebrio a las cinco de la madrugada. Algunos consejos para situaciones específicas le pueden ayudar mucho a usar la billetera:

Matrimonio

Una tenida ideal para aparecerse por la iglesia

Su pareja ocasional o permanente le invita a un matrimonio. Usted se asusta y esconde su celular con el número de sus otras parejas, cuando ésta le aclara que van para uno ajeno, se tranquiliza y piensa que ropa llevará. Aparte del regalo, debe elegir la vestimenta que mejor lo posicione en el evento:

• Pantalón de raso y camisa dorada con colgante, a lo Earth, Wind and Fire. En un rapto de inteligencia más infrecuente que un eclipse lunar decide no usar tal atuendo para no ser confundido usted con un proxeneta y su pareja con una mujer pública.
• Un elegante traje de la casa Hugo Boss, con corbata haciendo juego, camisa de algodón egipcio y zapatos italianos. Ud. va sobre seguro con esta presentación.

Se ha equivocado. Debió elegir aquel traje de baño usado por última vez en 1987. El matrimonio es de un jugador de waterpolo y se celebra de día dentro de la piscina. Vaya y mejor tome un par de clases de nado sincronizado.

Conociendo chicas

A leguas se ve que usted es un experto en mujeres.

Un día sus amigos, cansados de cuestionarle sus preferencias, le deciden invitarlo a conocer a unas chicas, amigas de ellos, para que usted no pase más noches solo y ya no tenga que tejer más camisas ni seguir jugando Damas con su abuela hasta la madrugada. Usted es aconsejado por sus amigos y se viste así:

• Camisa ondeada y por fuera, pantalones rotos y zapatos deportivos de marca conocida. Usted va lo más ligero posible y se acuerda que las camisas le dan alergia, así que decide tomarse una aspirina.

• Usa un peinado con los pelos de punta, algo desordenado pero con estilo. Trata de lucir lo más atractivo posible y usa una mirada penetrante y conquistadora, solo cuidado, que si sigue caminando sin los lentes se puede caer.

Pues déjenos decirle, que usted se ha equivocado, ¿acaso nunca ha oído la frase: "Sea usted mismo"?, con esa camisa ondeada parecerá que tiene usted calor y ese ridículo peinado lo hará parecer desordenado, sin hablar de los pantalones rotos que lo hará parecer un indigente. ¿A quién engañamos? Usted nunca será atractivo, y esa mirada penetrante lo hará parecer un pervertido sacado de una jaula, más si sigue mirando donde no debe. Parecerá una persona sin personalidad tratando de imitar a alguien, tendrá suerte si alguna chica no lo insulta en el resto de la noche.

Para andar por su casa

Decide quedarse en casa para descansar de tan agobiantes cortesías propias de las normas de urbanidad. Sin embargo, estar solo no significa perder el decoro.

• Saca el smoking que iba a usar en su frustrado matrimonio, para mejorar un poco la autoestima, a pesar de lo incómodo que resulta ver televisión tirado en la cama con tales ropajes, pero eso no importa, usted se ve bien y se mira en el espejo imaginándose que está en una fiesta importante a la cual nunca le han invitado.
• Viste un pantalón cómodo con la polera regalona llena de hoyos. No vaya a ser cosa que llegue la vecina a pedir una taza de azúcar y le vean con el calzoncillo de elástico vencido, única prenda interior que le va quedando.
• Simplemente se desnuda. Observarse los pliegues frente al espejo mientras se extienden los pelos de la axila alzando el brazo cual plumaje de pavo real es el gesto propio de estar en los dominios personales. ¡Excelente! Es usted un ganador: aparece la vecina sexy a pedirle una tacita de azúcar y se enamora de sus axilas, al tiempo que se emociona frente al desaguisado folicular de por allá abajo. Un verdadero crack.

Usted con su vestimenta atrevida y su coche deportivo espacial con tanques de aire en la parte trasera.

Para ir de astronauta

Usted, como en cualquier día común y corriente, decide ir al espacio. Así que habla con sus amigos astronautas para ver si le consiguen un vuelo a una fiesta sin gravedad en un hotel cinco estrellas a la Luna. Todo va bien hasta que usted se para en frente de ese montón de astronautas desnudos y no sabe qué ponerse para la fiesta. Usted elige las prendas de su vestir:

• Unos lentes espaciales con visión 3D, una ligera cámara de oxigeno tras de su espalda, un bonito casco como el que usan los motociclistas, pero este es más grande y va desde el cuello.
• Quiere aprovechar las hermosas horas de sol en la luna, apuntándose con un traje de baño, un refresco y bloqueador solar factor 30 para hacer más agradables las ráfagas de 200 grados Celsius de calor.

Se complica tanto que decide no ir. ¡Equivocadísimo! El atuendo playero era el indicado, aunque no lo deje respirar y su piel se infecte de bacterias espaciales (no confundir con especiales).

Hábitos al momento de comer

La etiqueta forma parte fundamental a la hora de sentarse a degustar fina gastronomía, aunque su bolsillo sólo le permita almorzar en el McDonald's. Aquí unas sencillas recomendaciones para encajar en los ambientes más refinados.

¿Qué? ¿Cómo que no se puede entrar al comedor a caballo?

— El Cid a la usanza antigua

Disposición de los elementos en la mesa

Como se indica en el diagrama, para el uso del cuchillo. Debe usar su corazón o extraérselo a un invitado.

Le vamos a presentar a tres amiguitos que seguramente Ud. no conoce al estar acostumbrado a comerse todo con la mano o tomarlo directamente de la mesa con el hocico la boca, a la usanza canina. Uno es el tenedor, su compañera la cuchara y el señor cuchillo, quizás el más conocido porque se usa como tecnología "de punta" en el mundo del hampa.

• El tenedor: se usa para pinchar los alimentos y el culo los de su vecina. Se pone a la izquierda del plato.
• La cuchara: va normalmente arriba del plato y se usa para consumir postres y sopas. Aunque sea algo difícil, trate de no volverse a cortar con la cuchara, ya que las sopas son muy comidas en lugares de gran refinamiento, también puede amenazar con suicidarse, cortándose las venas con la cuchara para que su servicio sea más rápido y efectivo.
• El cuchillo: le puede ayudar a amenazar al mesero para que le traiga mas rápido la comida, pero normalmente le servirá para cortar, por ejemplo, la carne de res o de canguro, y en algunos casos la carne de extraterrestre. Se ubica a la derecha del plato.

Ese cuadrado...

de papel o género que vea a un costado de su puesto se llama servilleta. No sirve para limpiarse otras cosas, tampoco intente limpiar al mozo porque no le gustará. Es para eliminar residuos de comida de su boca, cuidando siempre que no sean muchos porque quedar con la cara pintada con ketchup requiere más de una servilleta. Cuando es de género, deposítela suavemente sobre sus piernas. De este modo permitirá que si se orina el pantalón, la servilleta absorberá el líquido.

Bebestibles

Recuerde que el borracho es Ud., no el anfitrión. Si ve dos copas en su puesto no es para acabar rápido la botella de vino, de modo que evite servirse ambas. Una de ellas es para beber un líquido desconocido para la mayoría que se llama agua. La otra sirve para el vino. Recuerde siempre ofrecer a las damas primero, a menos que Ud. sea efectivamente una dama, en cuyo caso espere a que el adefesio que le acompaña a la cena le ofrezca vino.

Cosa extraña

Esa cosa llena de líquidos, sangre, pelos, nauseabunda que está en su plato, es su comida. Aunque le parezca increíble tener que comer un cangrejo casi vivo, mirándolo a usted y sus pocos modales, pues tendrá que hacerlo porque sino todos lo mirarán raro y no lo volverán a invitar a comer a un restaurante, condenándolo a quedarse comiendo salmón enlatado todas las noches de por vida.

Salúdelo de mano y trate de que su mirada punzo penetrante no lo maree.

Si usted está comiendo con un extraterrestre

Si de alguna u otra forma se encuentra Ud. con un amigo espacial, por favor sea amable con él y trate de no meterse con su origen, su hablar, su forma de vestir y de no hacerlo llorar. Algunos cuidados que usted deberá tomar:

• No apurar a un extraterrestre invitado mientras se come el plato de fondo. A ellos les molesta mucho eso, puede usted notarlo en el momento que el susodicho lo mire a usted con su ojo cíclope: acaba usted de perder la oportunidad de interactuar.

• Si el extraterrestre se monta en la mesa y se reproduce, por favor no le vaya a decir nada ya que en su planeta eso es muy normal para él y su despectividad podrá asustarlo. Obviamente, con eso se evita además que explote por un coito asexual no satisfactorio.

Higiene

Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras.

Si quiere efectuar sus deposiciones al aire libre, váyase lejos de la ciudad, donde nadie le conozca, como indica este curso infantil para aprender a cagar. Las moscas se venden por separado.

Baño

Preste mucha atención a este tema porque es muy delicado. Normalmente la damisela agradecerá en el varón una ducha diaria, y en el caso del caballero también será bien favorecido el que la mujer no huela a pasamanos de autobús. Sin embargo, bañarse en demasía puede ser contraproducente, especialmente si el jabón elegido no es del gusto de la contraparte, amén de la piel arrugada y la posibilidad de morir ahogado antes de la cita, dos efectos sumamente perjudiciales (especialmente la piel arrugada). Analicemos entonces la higiene de acuerdo a la presa que se indica.

Afeitarse

Un hombre con el pecho afeitado. ¡Todo un semental!

Si usted nació mujer o con algunos tratamientos ya es mujer, debe hacer esto todos los días. Por alguna extraña razón, a los hombres no le gusta estar con una mujer barbuda o con pelos en las axilas; sobre todo en el momento de la intimidad. Pero no se deje engañar, antaño hubo muchas mujeres célebres que no se afeitaban, sólo que ellas son importantes y usted no.

Si usted es hombre, o así dice su partida de nacimiento, el afeitarse es importante pero no lo haga tan a menudo, ya que sus amigos pueden volver a dudar de usted y esto le puede ocasionar problemas. Recuerde, que al igual que usted le gustan las mujeres sin pelo, a ellas también, así que vaya a la peluqueria y pongase calvo para su pareja. Las piernas y pecho afeitado lo harán lucir más atractivo; a pesar de la moda de los años 90, ésto ya es diferente.

Nariz

Elija su jabón preferido y con un suave aroma seducirá a su chica preferida.

Ese sonsonete que impide una correcta modulación se produce por las obstrucciones que normalmente se alojan durante años sin una debida extracción por parte del caballero y muchas veces también de la dama. Con el uso del dispositivo pañuelo, urgando bien profundo en las fosas nasales, extraiga toda la mucosidad. Atención: ¡No deje el pañuelo a la vista de la concurrencia! Siempre puede dejarse pegado debajo de la silla o pedirle al mozo que se lo lleve rápidamente o, en su defecto, pegárselo al mozo en la espalda que sería un poco mas entretenido.

Oído y oreja

Siempre es conveniente escuchar lo que le están diciendo. Siga el mismo procedimiento antes indicado utilizando esta vez dispositivos como la tapita del bolígrafo. No recomendamos el uso de una aguja o alfiler, ya que los podría ensuciar y ya no pueden ser útiles. Si le gusta oler el cerumen hágalo a placer, pero siempre a solas.

Dentadura y cepillado

No cabe duda que la odontología casera es simple y eficaz.

El cuidado de la higiene de la dentadura es muy importante. Siempre hay que extraerse los pedazos de comidas, las caries y los dientes que ya no necesita, pero no vaya a un dentista porque ellos cobran mucho dinero y sacarse un diente no es tan difícil como parece.

Para camuflar su dentadura incompleta es muy recomendable usar pedazos de chicles. Recuerde que los dientes se cepillan todos los días sábado y después de cada cuaresma (siempre que sea año bisiesto). También puede usar un desinfectante de vez en cuando, por ejemplo, Coca Cola, Pepsi o detergente para pisos. Los dientes se cepillan desde afuera hacia dentro, pero cuidado con la garganta o se traga el cepillo de nuevo. También puede comerse la crema dental para lavar el esófago de impurezas.

Para las encías es bueno siempre proceder con un cepillo de pelo, debido a que logran absorber todo lo sucio que las encías y las enzimas digestivas producen. Siempre es bueno tener una boca limpia y sin parásitos para que por lo menos algún día dé su primer beso y deje de babear su almohada.

Uso del inodoro

Si usted es un gato, es muy buena costumbre utilizar la cola como soporte para no caer dentro del excusado.

• Orines: el producto de la micción debe ir dentro de la taza. Además es necesario en el caso del varón levantar el anillo plástico. En el caso de la mujer no se recomienda esto último porque se puede agarrar un frío de los cojones, alguna enfermedad o ser tragada por el inodoro y aparecer en China. Si debido al fenómeno de la deflección urinaria no logra apuntarse al centro acuoso del inodoro hay que cuidar que los orines ya secos en la taza o fuera de ella formen un diseño armónico que pueda ser confundido con la decoración del baño.
• Fecas: no deberíamos decirlo... Ud. y yo lo sabemos. Los desechos también va dentro de la taza, aunque en los baños públicos pueden ir donde sea. Felicitaciones, si no lo sabía hoy a aprendido algo nuevo. En este aspecto hay que evitar que el anillo plástico quede "firmado" con una rúbrica fecal, resultado de una limpieza inadecuada del culo. Atención: en este caso no le haga caso al letrero que dice "no depositar papeles en el inodoro". Estos papeles sí se deben meter al dispositivo para su posterior viaje al más allá junto con otros subproductos.
• Otros: suponga que le han invitado a una cena y de fondo le sirven un exquisito cerdo mexicano. Al rato se siente mal y ya piensa en evacuar. Tómeselo con calma, no erupte y vaya al baño más lejano, a fin de que la invocación no sea audible y olfatible. Luego vomite con normalidad. Siga las recomendaciones relacionadas con los orines y las fecas y luego rocíe ambiental para que no se huelan el porcino y los espárragos que acaba de evacuar.

Otras situaciones menos importantes

Artículo principal: Anexo:Más del protocolo moderno

Para saber más

• http://www.protocolo.org Manual de etiqueta tradicional... un poco inútil.

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.