Anexo:Más del protocolo moderno
El Manual del protocolo moderno le enseñó a usted, maleducado ser, cómo funciona el protocolo de hoy en día. Usado por los jóvenes y los adultos de más 40 que quieren parecer jóvenes aún. La juventud de hoy en día, no es como la de sus años mozos. La historia ha cambiado, ya no existen esos raros tabús incestuosos que imponía la sociedad en aquel entonces. Pero recuerde, para vivir mejor debe vivir usted mismo. Ahora, si no quiere salir del la pantalla de su PC, puede leer lo que hemos anexado al manual. Cosas que usted debería saber, cosas superfluas que no deberíamos de decirle, pero lo hacemos por el dinero que nos pagan.
Caminar con las manos
Da mucha clase exhibirse por salones de alta sociedad caminando sobre las manos, especialmente cuando usted sea mujer ataviada con falda. Hay que tener especial cuidado con los ademanes de las manos, los movimientos deben ser finos y calculados. Ocupe sus mejores anillos y pulseras y verá que esta es una excelente forma de reemplazar un par de bonitos zapatos. El protocolo lo indica, caminar con las manos puede ser realmente muy elegante, aunque las personas se tengan que agachar para hablar con usted, pero eso lo de menos.
Si se trata de una fiesta el caminar bien con las manos puede ser una gran herramienta de ascenso social. Ensaye en casa el "moonwalking" y practíquelo en la pista de baile. Será la sensación de la noche. También puede intentar pararse en los dedos meñiques, pero cuidado, asegúrese de no de no caerse o su vestido se ensuciara. Los hombre podrán portar su miembro de la parte opuesta a su cara lo que podrá ocasionar "accidentales" agarrones, por eso aléjese del tipo ese que pronuncia raro la s y lo mira mucho. No se deje engañar que esté con mujeres no significa que sea como usted.
Si es el caso de una misa de matrimonio u otra a la que asiste por razones protocolares tenga mucho cuidado con los gestos de manos al momento de rezar. Por ningún motivo se tome las manos con sus vecinos en el Padrenuestro: como Newton lo predijo, se caerá de hocico bruces contra el mármol del templo a menos que usted sea un globo y flote. Tampoco haga el ademán de comulgar con una sola mano, a menos que sea un destacado deportista.
Cómo vestirse ante una entrevista de trabajo
Su sueño dorado: toma el diario y ve un aviso de trabajo que encaja exactamente en sus intereses. Requieren un chofer en una empresa de pompas fúnebres. En su armario, placard o closet, que de esto los autores no se ponen de acuerdo, hay tres opciones.
- Jeans, bototos, chaqueta leñadora, escopeta de dos tiros y un sabueso (una oferta de WallMart lo ofrece en forma gratuita). Descarta la tenida de cazador porque sería un poco extraño llegar a una entrevista con un perro (resulta de todos modos más difícil de esconder que la escopeta).
- Guayabera con corbata incorporada colores naranjo fosforescente y azul eléctrico. Hace frío y por mucho que la corbata radioactiva genere calor termonuclear descarta la guayabera (habría estado bien si buscaban a un operario de autopista).
- Traje de severo negro con corbata delgada en el mismo color. ¡Muy bien! ¡Ha elegido correctamente! El traje de negro es el atuendo preciso. Le quedaría perfecto para meterse al féretro y dormir la siesta en las horas de descanso. Además, si lo despiden, puede ir a trabajar con los Men In Black o con los Blues Brothers. Toda crisis es una oportunidad.
En un funeral
Se ha muerto alguien, y usted no sabe cómo comportarse. En sus tiempos, de seguro vestían de negro, fingían estar tristes y rezaban oraciones aburridas sobre la vida después de la muerte, y un poco de ciencia ficción. Ahora todo ha cambiado, los funerales son más relajados.
Claro, todo depende fundamentalmente de quién es el muerto...Supongamos que es su abuela, en un tiempo atrás los familiares (especialmente hijos y nietos como usted) deberían fingir lástima y dolor por la trágica pérdida. Ahora no, ¿qué importa que haya muerto? Igual, recuerde todo el tiempo que pasó con usted, esas tardes de verano... en que su abuela se quejaba de no haber tenido un nieto más inteligente y, por supuesto, ponía y sus constantes burlas -sin dentadura- de cómo le iba en la vida. Vamos, ahora recibirá una herencia, debería estar feliz, ¿no?
Los funerales ahora son más festivos, no son como eran antes de aburridos. Hay pasteles, bebidas y una vista del fallecido a través de un vidrio para que su exnovias se puedan tomar fotos al lado de él sonrientes. El ambiente es tan bueno que, incluso, intentan animar a algún otro raro que llora la muerte del responsable.
Ahora los funerales son tomados con mucha calma: hay bailes, cánticos y hasta vestimentas coloridas. Ya no tienen que ser en una aburrida iglesia o un lugar casi igual de aburrido, sino pueden ser también en lugares coloridos y alegres como discotecas o en un picnic, dónde todos celebran la muerte de su ser querido con mucha resignación y calma.
En una discoteca
¿Qué se supone que se habla? Yo hablo de cosas pícaras cuando estoy borracho...¿Religión, moralismo, la supuesta muerte de Dios?
Oh, las discotecas, antros, lugares dónde bailar y escuchar música. Además de otras cosas..."El centro de apareamiento humano" lo llamaría Charles Darwin si viviera aún. "Cuando la biología se despata" la llamaría Louis Pasteur, siempre recordando sus dogmas cristianos biológicos. En fin, todo humano animal tiene su centro de apareamiento, dónde se golpean para demostrar su masculinidad y obtener a la tan preciada hembra, quién sólo mira y ríe. Todo ésto en una lucha para ver quién es el proveedor más sano y fuerte para la procreación.
Ahora usted, que sabemos que no tiene ni idea de qué le hablamos; a no ser que lo haya visto en Discovery Channel. Le daremos una serie de pasos para que su apareamiento resulte satisfactorio.
Lo primero son los bailes: Sí, recuerde los bailes de apareamiento que ha visto siempre en el canal de la fauna animal, pues esa clase de bailes. A pesar de que no lo vea, ésto es una selva (sólo que con menos animales de otras especies, plantas y sin fotógrafos del National Geographic). Los machos competirán por el que mejor haga la danza de apareamiento, y usted, aunque dudemos que consiga la más atractiva (o el más atractivo, en el caso de que sea mujer o que tenga otros gustos). La coreografías son complicadas, sus contrincantes son unos expertos en el movimiento artístico (Aunque no demasiado, esperemos...).