Incilibros/Cómo respirar

¡Ja! Seguro que ud. siempre se lo preguntó. ¿No le da vergüenza quedarse atrás mientras un pequeño grupo de conocidos pueden hacer virgüerías, como hablar? A partir de hoy, con este bello Incilibro ud. aprenderá cómo respirar.

• NOTA: si ud. todavía no sabe respirar, le aconsejamos que lea rápido.
• NOTA 2: Los resultados pueden variar.

Equipamiento

Esto NO es la nariz, siga buscando

Respirar es un acto muy simple. Para comenzar asegúrese de que tiene nariz palpando con una mano su cara por encima del labio superior; una vez haya comprobado la existencia de su pituitaria ha de pasar a una tarea un poco más complicada: comprobar que tiene pulmones. Para ello puede abrirse el pecho con un cuchillo de cocina y mirar dentro (no recomendable) o simplemente tumbarse en el metro bocabajo, desnudo, con cien euros en la cabeza y con una diana pintada en la espalda mientras grita que le dará el billete al primero que le pise la espalda. Si después de que se la hayan pisado usted siente una fuerte opresión y un dolor espeluznante en el pecho entonces tiene pulmones.

Otro aspecto importante es que en el aire haya un extraño, caro y tóxico gas llamado oxígeno. Para darnos cuenta de que está, el aire debe oler como a ozono pero con un átomo menos. Sï no sabe oler por que no sabe respirar, encienda una cerilla, si prende huya gritando, ya que quema.

Lección de respiración básica

Una vez haya comprobado que tiene nariz y pulmones debe situarse en un lugar tranquilo, en el que, preferiblemente, se encuentre solo, relajarse y prepararse para realizar la difícil tarea que es respirar.

1. Primero, lo que ha de hacer es hinchar esa parte redonda que usted tiene entre el pecho e Inglaterra llamada barriga. Sentirá que algo entra por su boca y baja por dentro. No se preocupe por la desagradable sensación que sentirá, lo que entra por su boca no es ningún bicho, sino Guerra química y bacteriológica aire, y le da la vida, para luego quitársela.
2. Una vez realizado este complicado movimiento, ha de hacerlo al revés. ¿Y cómo se realiza? Pues usted ha de hacer fuerza para dentro con la barriga (si cree que no es capaz puede utilizar para ello algún instrumento como un Gato Hidráulico o un ariete). El aire y seguramente los pulmones saldrá para fuera dejando así su interior vacío de nuevo y listo para comenzar el proceso otra vez.

Una vez realizado este conjunto de movimientos, deberá repetirlo una vez, y otra, y luego otra vez. Se recomienda no parar de realizarlo .

Cómo respirar mejor

Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras.

En primer lugar no hay que fumar. También se ha de evitar respirar en zonas en las que haya gases nocivos para la salud.

Si estás en una habitación cerrada cerciórate de que hay ventanas y/o algún lugar por el que entre el aire, porque si no lo hay tarde o temprano el codiciado O₂ se agotará y te darás un susto bastante desagradable.

Aunque parezca mentira introducir objetos por el interior de las fosas nasales para ensancharlas no garantiza una mejor respiración gilipollas. Cercenarse la nariz tampoco es útil y no hace que el aire llegue más limpio a los pulmones por ser el recorrido más corto.

Si tiene algún problema puede rajarse el cuello y decir que es una traqueotomia, eso sí, no se corte pero tampoco pásese. sólo lo justo como para que su cabeza este suficientemente separada de su cuerpo como para jugar con ella al jurgol.

Advertencias

Procure respirar siempre oxígeno y no otros tipos de gases como el que se encuentra dentro de la botella de la fotografía

• Nunca respirar debajo de un líquido, las consecuencias serían fatales. Sino, pregúntaselo a los tripulantes del Kursk.

• Respirar es la mayor droga conocida en el mundo, ya que crea una dependencia que escapa a toda comprensión racional; en cuanto la pruebas una vez no puedes dejar de hacerlo durante toda tu vida; y si intentas rehabilitarte y dejar el vicio ten por seguro que morirás de una manera trágica sufriendo un mono que más bien parecerá un King Kong³. Las autoridades sanitarias advierten que respirar mata, pero dejar de respirar también. Esta es una de las mayores paradojas del mundo, y ya ha hecho que la cabeza de varios pensadores explote (se cree que por la falta de oxígeno que se autoprovocan al dejar de respirar para desafiar las reglas de la naturaleza)

• Si usted es James Bond u otro ojete agente secreto, respire el cloroformo que le esta echando el malo malísimo. Total, sólo se va a echar una siesta que este aprovechará. Le va a torturar, matar y tirarse a la chica Bond. Pero seguro que eso le da igual, ¿verdad?

Fallo respiratorio

A veces ocurren fallos respiratorios que vienen porque sí y no porque no. En el caso de que usted sufra uno debe comprarse un ataúd Seguir las siguientes indicaciones:

• Si hay gente a su alrededor, debe dejar que estos hagan su trabajo, sobretodo si son matasanosmédicos. Si son enterradores, mejor aún, porque le ahorra mucho tiempo.

Este pequeñín puede ser usado como laringoscopio o para asustar a niños pequeños si no queda otro remedio.

• Si está sólo, debe ir a por un laringoscopio, introducirlo por la boca pasando por la faringe, culo, laringe y tráquea. Debe ponerlo en marcha, para ello lea las instrucciones y luego bombee aire apretando y soltando la goma que tiene de forma repetida. Si es automático deberá adquirir unas instrucciones especializadas llamando al teléfono +1-800 948 332 906 123 009 469 010 245 245 985 748. Luego se lee una revista porno y llama al hospital pegando gritos teniendo el laringoscopio puesto. Por último, llame a una funeraria para que le hagan un entierro indigno.

• En caso de extrema necesidad y si, y sólo si, las indicaciones anteriores no han dado un resultado satisfactorio puede utilizar un método mucho más drástico y radical, su uso es extremadamente no recomendable y no debe ser ejecutado sin haber agotado las posibilidades de las dos vías anteriores sin éxito: proceda a coger unas pinzas y saque las 6 aceitunas que se introdujo en la fosa nasal la noche anterior para ganar una apuesta con los amigos. Si tras haberlo hecho no nota ningún tipo de mejoría su caso es demasiado complicado. Túmbese en el suelo y déjese morir pensando en que tu vecino se va a quedar con los 400 € que le prestaste.

Ya he aprendido, ¿y ahora qué?

Lo que verá si decide dejar de respirar. Eso sí, antes de llegar a estos extremos verá un mundo multicolor de fantasía.

¿Ya aprendió a respirar? ¡Felicidades! Ahora usted pertenece al selecto grupo de personas sobre la faz de la tierra que dominan el complejo arte de respirar. Siéntase orgulloso de sí mismo; cuando salga a la calle lleve la cabeza bien alta y mire por encima del hombro a todas las personas con las que se cruce: usted sabe respirar (ellos también, pero está seguro de que no lo hacen con la misma precisión y estilo que usted). Cuando respirar ya no tenga secretos para usted puede intentar realizar tareas bastante más complicadas, como son: aguantar la respiración, fumar, soplar velas de cumpleaños, y para finalizar y si se cree con fuerzas de conseguirlo puede comenzar el último manual, hablar. (Todos los manuales se encontrarán próximamente en su kiosko habitual _{por el módico precio de 15 euros la primera entrega y 30 euros las 174 restantes. Gastos de envío ascienden a 138€ si vive fuera de Kiribati. Contenido sujeto a derechos de autor. Copyright original Tío1.jpg. Todos los derechos reservados.)}