Israel

Artículo no apto para fanáticos Este artículo toma por objeto de broma a el estado de Israel y su gobierno, lo que puede resultar ofensivo e hiriente para varias personas. Si temes que tus amigos imaginarios te decapiten socialmente, entonces NO LEAS EL ARTICULO.

Este artículo se refiere o está relacionado con una guerra reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento a nuestro antojo.

ATENCIÓN: Se prohíbe leer este artículo en shabat. Su lectura puede provocar que apedreen su automóvil.

Estado de Isabel
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רפוליקת השישליק, הכאפות, והפלאפל

(Bandera)	(Escudo)

Lema	“Queríais un infierno y tendréis un infierno”

Himno	"Hava Nagila", ¡Hava, nagila hava, nagila hava, nagila venishmecha, palestino de mierda!

La extensión del país puede variar según la debilidad del ejército vecino.

Capital	Jerusalén, y el que diga que no, es un antisemita

Mayor ciudad	Te-la ví

Lenguas oficiales	Árabe y Hàrave

Gobierno	República puteada y puteante

Líder	Ben Satanyahu Patriarca de Israel y conquistador de Palestina, que también quiere conquistar Palestina Agarrashequeles

Área	Un ñorzín en el oeste

Población	Echa cuentas, cada vez menos...

Moneda	Monedas de plata,de esas que el padre Judas vendió a Jesus

Gentilicio	Expan-Sionistas

Zona horaria	+

Dominio de internet	.Ira, pura casualidad

Código telefónico

¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo Israelitas del Nuevo Pacto?

Esto no entraba en mis planes...

— Adolf Hitler sobre Israel.

Israel, Israel, en tus tierras bailaré. Israel, Israel, qué bonito es Israel.

— Wendy Sulca cantando el nuevo himno israelí.

...y yo declaro que esta tierra, a partir de ahora, se llamará Israel, y que los palestinos se irán a tomar por el cul...

— Inglés pedante sobre Israel.

Sólo sé que su presidente es Sharon Stone.

— George Bush sobre Israel.

Y bendijo Israel al día séptimo, y lo santificó, porque en él descansó de toda la obra que había hecho.

— Génesis sobre la Guerra de los Seis Días.

Israel es un estado genocida, por eso apoyo a Hamás, porque con ellos si que tendremos derechos

— Alguien sobre el conflicto.

Mi Israel no es un estado amoral... podrá ser expansionista, ilegítimo, inventado... pero jamás un estado autoritario antioccidental.

— David ben-Gurión

El Estado de Israel (Haנַmמְalaדִיhamaתlì en algún idioma) apodado el país de los judíos, es un país inventado en el lejano Oeste Asiático concretamente en Palestina, azotada por todo el mundo, vamos, que no lo suelen respetar mucho pero Occidente te puede sancionar si te metes con Israel. Están muy adelantados, pues viven en el año 5784 (pero tienen ni a Doraemon).

Historia

El yacimiento más antiguo encontrado sobre Israel se encuentra bajo una piedra en un museo de Londres, cómo no. En 1980, un arqueólogo Británico llamado Sir.Lord.Lady.Pepinou robó la piedra del secreto de la masa de telepizza junto con la del secreto de Israel, aunque luego la perdió, como buen inglés. Desde principios del siglo XII, existen muestras de población de origen pastafari, que llegaron desde Gondwana como emigrantes, para formar los reinos de Israel y Sudá (este último llamado así porque no veas qué calor, ya te digo, y tal y cual Pascual).

Tras estos reinos bajo el mandato de líderes pastafaristas, férreos seguidores de las doctrinas del Monesvol, llegaron los romanos, y volvieron todo patas arriba. Al nacer Jesús y al ver que aumentaba la inmigración hacia Palestina debido a su mal olor, decidieron matarle. Esto originó un cataclismo pseudoamorfo bobesponjiforme que es una de las explicaciones más lógicas del porqué del odio entre palestinos e israelitas. Tras las salida del Imperio Romano por patas de los territorios judíos, llegaron los árabes a molestar, con sus cachimbas, a porrerizar a la población expulsando a los pocos Romanos Bizantinos que quedaban. Durante esa época se abolió el cristianismo y el judaísmo, y el Islam se convirtió en la nueva religión tras ser anexionada al imperio Potorromano. Joder y esto le jodió mucho a Hitler, uno de los mejores amigos de los judíos.

Años más tarde, comenzaron a tocarle los huevos de nuevo las cruzadas, aunque esa tocadura era relativa, ya que los hosteleros judíos de la zona se estaban forrando. Tanto fue así que estos, uniendo su dinero, lograron refundar la república israelí marginada, en el 1208, al acabar las cruzadas, con miedo a represalias por sus ansias de tocar las narices a los cartógrafos libertad. Tras esto, comenzaron los primeros Aliñós, inmigraciones masivas de judíos a la nueva tierra comprada a Hosni Mubarak el Inmortal, de las cuales la primera fue en 1880, coincidiendo con la creación del turrón más caro del mundo.

Este primer Aliñó se produjo como consecuencia de las envidias persecuciones que los europeos israelíes provocaban a los israelíes europeos. En ese primer aliñó comenzaron los verdaderos odios contra Palestina, ya que un tal Moisés Hess comenzó a decir una serie de sandeces, como que la tierra palestina era judía y que la Luna giraba al rededor de la Tierra, un claro ejemplo de fanático de la Wikipedia. Este movimiento fue llamado sionista, fundado en secreto por Teodor Herlz, un periodista deportivo austrohúngaro que iba diciendo gatunadas por la calle mientras hablaba solo, al que muchas personas le hicieron caso, ya que de aquella no había nada mejor que hacer. Las siguientes Aliñós fueron en gran parte culpa de este último, que le sugería a sus fieles que emigrasen hacia la tierra prometida, donde el chocolate (y no el de comer) llovería del cielo. La tercera y la cuarta se produjeron tras la Primera Guerra Mundial, ya que los judíos, como grandes pillos, sustrajeron los excedentes de armas para formar su propio ejército, dado que no quedaba más dinero tras gastarlo en las tierras.

Famoso conflicto URSSiático-Israelí.

Segunda Guerra Mundial

Artículo principal: Segunda Guerra Mundial

Los años de la Segunda Guerra Mundial fueron cosa fina en este país...

La Edad Moderna

Mientras que los ingleses se apresuraban en abandonar la región y dedicarse a jugar al cricket más cómodamente desde su casa, aumentaron los líos con los árabes, ya que el territorio que antes era de los ingleses, y que antes era de los Otomanos, y antes de los Mamelucos, y antes de los cruzados, y antes de los filisteos, y antes de los cananeos, y antes de los... Bueno, se me olvidó; el caso es que el territorio era reclamado por ambas partes. Los árabes decían que Palestina era Israel, a lo que los judíos alegaban que Israel era Palestina, a lo que Miguel de Cervantes decía, Déjenme en paz. La ONU decidió que mejor no molestar, la mitad para cada uno y sanseacabó. Los árabes no quedaron conformes con la solución, ya que insistían en comprobar la teoría de que los judíos arrojados al mar podían flotar, (desde el cariño y el respeto, claro), por lo que los judíos tuvieron que retener el territorio otorgado por la ONU a golpe de cimitarra oxidada. Tras esto continuó el pitorreo y los países árabes que lo rodeaban lo conquistaron a la vez, pero como no cabían tuvieron que meter un tanque por país, debido a la pequeña extensión. En el proceso, los árabes que quedaban en el país fueron echados a patadas (también con mucho cariño y respeto), y tuvieron que esperar otros cincuenta años para crear el estado Palestino, bueno no, en realidad aún siguen esperando.

Guerra de los Seis Panchitos

Mapa de la contienda

Llamada así por su simplicidad y poca duración, fue un conflicto armado (en el caso de los Israelíes, porque los jordanos no tenían para armas) provocado por las sospechosas acciones tras la frontera con Israel, o lo que quedaba de el/ella. Durante esta guerra (pónganse cómodos que va para largo) Israel conquistó parte de Egipto, la cual, ni corta ni perezosa, conquistó por error a Jordania, la cual, por error otra vez, conquistó a Siria, que de nuevo volvió a conquistar a Israel (aquí queda patente que un círculo vicioso no es un grupo de prostitutas jugando al corro de la patata). Al final del conflicto, que duró aproximadamente 10 minutos, se firmó el Pacto de retirada cagona, que hizo que Israel disimualdamente volviese a aumentar sus posesiones.

A por el Líbano®

El Knèset, un poco raro, ¿No?

En los años 70, tras ver numerosos capítulos del Equipo A, entró por el sur libanés para conquistarlo, por el mero hecho de mantener a raya a los locos palestinos, ya que recogían la maría en el sur libanés para estar lo suficientemente fumados como para tirarse contra un tanque. Desde 2000, Israel se retiró de la zona por pena, aunque aún queda un veterano de guerra agitando el puño que es bastante siniestro; según la leyenda se trata de un tal Yasir Arafat, pero el hecho de que haya muerto la desmiente bastante.

De los 2010 pa' acá

La logia Satánica Comunista Nazi Musulmana Gay ha dominado a la Organización de las Naciones Unidas que antes eran chéveres pero ahora no, la ONU se ha portado prepotente y claramente antisemita al haberle dado el reconocimiento a Palestina como Estado, por haber pedido moderación a Israel sobre atacar blancos civiles en Siria y, ahora sobre todo, por condenar asentamientos israelís en territorio palestino. Oficialmente el gobierno ha declarado que se separará de la ONU mientras lloraba y veía una foto de 1948 cuando todo era mejor.

Política

Típico colono nacionalsionista de Israel que quiere ver árabes muertos, sus archienemigos.

La política Israelí es cosa chunga, ya que el período de gobierno suele durar de media 20 minutos. Un claro ejemplo de ello es el caso del Primer Ministro Paloma Cuesta, AKA Ariel Sharon, cuya reelección por otros 20 mintos fue más de lo que éste pudo soportar. Cuando alguien sugirió que el mandatario completara la hora, a modo de protesta, éste abandonó el gobierno y se tomó una merecida siesta de descanso de la que aún no se ha levantado. El senado o Knèset, (Huélalo $\triangleright$)es el lugar de reuniones de los diputados, que se reunen para tratar asuntos de estado, del tipo de qué cantidad de cacahuetes meter en las bolsitas de los aviones, o si los taxis han de ser amarillos o verdes, de vital importancia, vamos.

Organización Territorial

Es muy extraño esto pero Israel no tiene división territorial. No tiene provincias, departamentos, estados, comunidades autónomas, etc. Sin embargo, las municipalidades son la forma más elemental de dividir el país en forma desordenada. Dicen por ahí que el país se compone de "cuatro áreas principales", aunque nadie sabe con exactitud dónde empiezan ni dónde terminan.

• HaTzafon (הצפון): Vendría a ser el norte, cerca, muy cerquita a sus dulces amigos del Líbano. Las ciudad principal es Haifa, que es muy bonita y tiene muchos paisajes preciosos al igual que las otras ciudades en HaTzafon, pero los de Haifa siguen pensando que la mejor ciudad del país es Tel Aviv y por eso se desesperan por irse a vivir allí indefinidamente algunos consideran que sería buena idea irse a vivir por una temporada al centro del país.

• HaSharon (השרון): Es el área comprendida entre el norte y el centro del país. No hay nada interesante, pero cuentan las malas lenguas que Netanya o Pardes Hana son lugares ideales para hacer contactos espirituales.

• HaMerkaz (המרכז):

• HaDarom (הדרום): Lo único interesante de ahí es - sin duda - la ciudad turística de Eilat, llena de sol y de un clima horriblemente seco todo el año, además, allí se pueden conseguir productos de marca a muy bajo precio con total facilidad. Otra ciudad que he de mencionar porque me da pena digna de mención en HaDarom es Beer Sheva, donde el clima es igual de horrible soleado, hay muchos beduinos, arsim (los canis israelíes), una universidad importante: la Universidad Ben Gurión (una de las mejores del país, donde pocos logran ingresar, y tanta es la felicidad del ingreso que los estudiantes se vienen de todos los rincones del país a aguantar el clima mierdero aprender con empeño y ahínco). Hay muchos rusos y argentos, también.

Economía

Normalmente en Israel la economía se encuentra en recesión, ya que los sectores (Primario, Terciario y Filmográficoreligioso) no son suficientes para satisfacer el ánsia de los gobiernos de gastar en armas para ganar concursos de Eurovisión (según la última investigación de la Universidad de Haifa, la única explicación lógica de que Abani bi aboebe ganase Eurovision era ésa), entre otras cosas. En otras palabras, piensan que se apoderarán del mundo con su economía.

Sector Primario

En este sector cabe destacar la producción de patatas, verdes y esponjosasa patatas de Eilat, que por supuesto no tienen nada que ver con la radiación del Mar Rojo (Espacio patrocinado por Hosni Mubarak).

Patata de Eilat

Sector Terciario

En este sector predomina la venta de papeles, papiros, folios...para incrustar en el muro de las lamentaciones así como también la venta en mercadillos de cualquier cosa, desde מְדִינ hasta יִשְׂרָאֵל.Normalmente cuando alguien logra vender algo se suele gritar ¡¡Hallelujah!! (Otra de las canciones que misteriosamente ganaron Eurovisión).

Típico vendedor de Chusalén

Los vendedores

Los vendedores de los mercadillos suelen tener unas pintas bastante agradables, puesto que el vino de Don Simón suele causar estragos en las facciones de la cara.

Sector Filmográficoreligioso

Versión israelita de aquella película

Este es el sector que más contribuye en la economía de Israel, ya que en la mayoría de películas religiosas (En auge actualmente) aparece aunque sea alguna esquina que ponga Israel. Si bien es cierto que desde 1950, las películas rodadas en Chusalén han aumentado considerablemente, debido a su diversidad (los diferentes tipos de mercadillos) y antigüedad (para un estadounidense, todo es antiguo). También es menester nombrar el asombroso microclima situado en esa metrópoli, ya que según las enseñanzas de Steven Spielberg, siempre llueve cuando vas solo por la calle tras un ritual satánico y siempre hace sol cuando te dejas una botella en un pastizal. Es importante saber que siempre que necesites un desierto para abandonar a alguien, lo encontrarás.

Típica reunión de empresa en Israel, en la foto se muestran empleados de los dos sexos

Demografía

Israel contaba en 2005 con 7.000.000 de habitantes. Los estudios demográficos suelen distinguir entre la población judía (15%), población árabe (2,5%) y la población de gatos (82,5%). Asimismo, la población árabe suele diferenciarse entre árabes crisitianos, árabes musulmanes (sunitas, chititas, hititas y sumerios), beduinos, drusos, prusos e intrusos. La población judía suele diferenciarse según origen étnico, grados de apego a la religión (ultraortodoxos, neo-ortodoxos, ultra-neo-ortodoxos, post-ultra-neo ortodoxos-mesiánicos-reformistas por tradición-jasídicos, pastafaris y desorientados), nível socioeconómico, orientación política, equipo de fútbol favorito y la marca de postre que eligen para el desayuno.

Un grupo de investigadores de la universidad de Haifa sostiene que con semejante lista infinita de divisiones, no es posible que los distintos grupos demarcados existan en la práctica, demostrando así que en Israel no hay más poblacion aparte de los gatos. Sin embargo se ha comprobado recientemente que de los 7.000.000 de habitantes, seis eran hombres, lo que nos indica, que mediante el algoritmo ${\begin{matrix}7000000\\\overbrace {\cdots +\cdots +\cdots +\cdots } \end{matrix}}$, se dan los datos que producen envidia en el resto de países: nos dice como resultado final que los Israelitas tienen mucha suerte.

El clásico estereotipo que se tiene de un israelí es un vago sucio, narizón y maloliente, que viste túnicas, sandalias y usa una barba corta y peluda, inspirada en el estilo Osama bin Laden, tal como se puede apreciar en numerosas peliculas religiosas. Sin embargo, aunque muchos estadounidenses no lo crean, hoy en día esta imagen ha cambiado. El israelita actual es un vago moderno, que ha dejado las túnicas para vestirse de soldado.

Si caminas por las calles de alguna ciudad de Israel, es probable que te encuentres con especímenes nativos gritando, vendiendo cosas, estafando o disparando contra algun musulmán o perro que se atraviese en su camino. Las mujeres tambien son agresivas, e incluso los niños aprenden a construir una bomba atóómica antes que a leer o escribir.

A pesar de todo, los habitantes de Israel tienen su lado positivo, y son los mejores compañeros que puedes imaginar para echarse a beber alcohol (vamos, el calor les da sed) y comer Falafel hasta no poder más.

Geografía

Israel limita con 4 países no imaginarios y 56 imaginarios por todos lados menos por el oeste. Para firmar los acuerdos de situación de las fronteras, cómo no, tuvieron que guerrear, porque las armas no se pueden oxidar, que es derrochar dinero. Las fronteras con los vecinos reales se establecieron tras la guerras de la Pendencia y la Guerra de los Seis panchitos (llamada así porque duró lo que dura una bolsa de seis panchitos). Sin embargo las fronteras con los vecinos imaginarios (Cisjordania, Palestina, Chipitichipita...) aún están en disputa ya que desde la guerra de los seis panchitos, poco han podido hacer para evitar las ofensivas de los palestinos, que al parecer poseen piedras, lo que raya la carrocería de sus tanques. Esta situación ha resultado en un gran auge de los deportes israelíes, sobre todo los deportes de Tiro al Palestino y Muerte en Atentados. (Vease Deportes Israelíes).

La elevación más alta es el Har Iseldon, así como también Har Nes Nintendo y el Har Ramoncín, esta última la esculpieron en su honor un grupo de fanáticos ochenteros.

Un gran equipo de la liga de fútbol checa Israelí....er...¿sí?

Historia Deportiva

Normalmente Israel participa en todas las competiciones europeas, pero por una casualidad, al intentar clasificarse para los mundiales juega en Asia. Sospechoso... La liga Israelí de fútbol o Premier Quality League () está compuesta de 12 equipos, de los cuales 0 valen para jugar nada. Pese a ser semi-asiáticos, juegan la ronda de clasificación para la Champions League europea, curioso de nuevo... Otra característica del fútbol israelí es que cada vez que un delantero ataca y logra marcar un tanto se imola en nombre de Abraham. En baloncesto sí se puede decir que arrasan, arrasan con los equipos mediocres y luego les pillan equipos como el Perfumerías Pepa-Soria o CSKAja Santurce y les ganan por 50, también juegan competiciones europeas...

Los deportes de alto riesgo son muy populares en Israel. Israel se destaca especialmente en los deportes del Tiro al Palestino y Muerte en Atentados. En los juegos olímpicos de Munich de 1972 Israel marcó un record hasta ahora imbatido de Muerte en Atentados, con la totalidad de sus 11 atletas muertos e invictos. En el pasado, las selecciones de España e Inglaterra eran fieros competidores, aunque Israel los derrotaba fácilmente. Sin embargo hoy en día Israel ha perdido su preponderancia ante Estados Unidos que ha logrado un atentado record de 3.000 muertos en un solo día y especialmente ante la nueva potencia mundial en Muerte en Atentados: la República Petrolifera de Irak. También en Tiro al Palestino Israel tiene una de las elecciones más poderosas, si bien nunca ha logrado acercarse a la gran hazaña deportiva de su mayor rival, Jordania, que en 1970 logró acertar a 10.000 Palestinos en tan sólo un mes.

¿Sabías que...

• ... hubo otra guerra que se llamó la guerra del ni yo ni tú, en la cual todos creían que la había iniciado el otro?
• ... Israel tiene mejores relaciones diplomáticas con sus vecinos que Chile con los suyos?
• ... las mujeres a los 18 años deben hacer obligatoriamente el servicio militar?
• ... y que por eso, lanzar un piropo a una mujer en la calle es peligroso?
• ... allí no hay prepucios?
• ... Israel no tiene nada de especial? (De verdad, no tiene nada nada de especial) Lleva siete décadas en guerra y puede participar en Eurovisión y otros foros.

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