Benjamín Netanyahu
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| Nacimiento | Estado Inventado de Israel |
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| Origen | Salió de un repollo en el disputado estado hebreo. |
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| Sobrenombres | Bibi, Bibiana, Ana, Josefina, La Loca esa, etc. |
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| Lugar de residencia | Tela Beep. |
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| Se dedica a | Político, arquitecto, constructor de casitas para cerditos felices :D. |
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| Estado actual | Matando civiles palestinos en la franja de Gaza. |
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| Hazañas logradas | Bombardear y matar Plastilinos sin recibir sanción alguna. Se libra diciendo que son la única democracia de Oriente Medio |
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| Relaciones | CIA, Familia Bush(sexualmente), Uncyclopedia, Barack Obama y Tú. |
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| Enemigos | Musulmanes, árabes, judíos a los que incluso él ha perjudicado, Yasser Arafat. |
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| Poderes especiales | Con un chasquido de la mano, te levanta un barrio de monoambientes en Ramallah. |
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| Objetos | la Toráh, el Talmud, la saga entera de Harry Potter, y su palita de aplicar cemento |
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Benjamin Pirulo SatanNetanyahu (En hebreo: שלום אדוני הנשיא צ'אבז) es un político, diseñador de casitas y payaso israelí, que ha sido reconocido sobre todo por ser el mayor troll del mundo para los árabes, y por haber batido el récord de comerse mayor cantidad de shawarmas en una hora. Benjamín, apodado Bibiana porque, eh... ehm... la cuestión es que Bibi se casó nueve veces, dado que estaba un poco indeciso, tiene una hija de su primera esposa, y con su actual marido ha adoptado otros dos hijos. Eso aparte de los múltiples hombres y mujeres que han aparecido afirmando ser hijos suyos...
Primeros años e infancia
Bibi nació en algún lugar del universo, hace algunos cuantos años atrás. Dónde y cuándo, no nos importa, sólo nos interesa que desde chiquito en el jardín de infantes acostumbraba invadir el espacio de los otros niños, arrebatarles sus juguetes, y construir casas en su espacio, una vez limpio. Dicho hábito aplicaría luego en su accionar político, pero no nos adelantemos, que BIbi aún tiene cinco añitos. Tras regresar del Jardín de Infantes, ingresó al primario, donde fundó un pequeño imperio narco que después expandiría a los otros grados de la escuela.
Pero aún seguía con esa idea en la cabeza de construír casas en donde fuera, en la calle, sobre otras casas, en el lomo de los gatos, y para eso debía estudiar arquitectura... regresó de la primaria y entró al Gimnasium, porque era cheto.
Juventud
Es en la secundaira donde comienzan a llamarlo "Bibi" debido a cierto extraño empleo nocturno que el joven Benjamín había adoptado... y bueno, necesitaba pagar sus estudios. Luego de egresar de la secu con el título de Bachiller en Danzas Clásicas, se marchó al mejor país del mundo para estudiar... economía.
Pero frustrado porque había intentado ingresar dos veces y las dos veces había sido rechazado, Benjamín decidió tomar una decisión decisivamente decisiva... ir a cagar al baño durante dos horas. Y después, claro, irse nadando hasta Estados Unidos para estudiar Arquitectura en Járbard (No confundir con Howarts) donde hizo la carrera en dos semanas porque estaba muy apurado; la acabó, fue nadando hasta Israel de nuevo (El pobre Bibi no tenía dinero, o quizá era muy avaro para gastarlo) se postuló para la Knéset, que es coom el Reichstag alemán, pero sin tantos nazis y con más judíos; y ganó un escaño como diputado, se unió al ejército, donde entrenándose con Joab llegó a ser Super Capitán Mayor Re Grosso Capo y Fierita, el mayor grado que otorga el ejército israelí.
Sus acciones destacadas en la milicia incluyen el rescate de rehenes de un avión de la compañía Sabena en 192783461283746, donde él solo se infiltró en el avión y con sus propios puños mató a todos los terroristas, a un par incluso se los manducó mordiéndoles la yugular. Pero como no tenía tiempo para realizar completamente su actividad militar y su actividad política, abandonó la primera y se quedó con la tercera. (???) Entonces, Bibi recién tenía veinte años, y todavía le esperaban mucha aventuras.
Actividad Política y Constructora
En la Knéset, Bibi recordó las palabras de su antiguo maestro y mentor de la carrera de arquitectura, Bob el Constructor: Recuerda, Bibi, si para ascender necesitas hacer cosas que tal vez choquen con tu moral y tu ética profesional como así también con tus principios personales, hazlas igual, primero están el poder y los honores. Ahora ven y hazme una fellatio, o sino no te apruebo en Cálculos Estructurales II
Y, con esas palabras fuertemente marcadas en su corazón (Un curioso caso de tatuaje extremo) Bibi no dudó en recurrir a los más extremos y sucios recursos de la política para ascender en las gradas de la Knéset. En una ocasión un diputado que se sentaba en lo más alto de las gradas faltó por gripe H1N1, y Benjamín aprovechó para ir y sentarse ahí, y cuando el susodicho diputado volvió, BIbi ya había construído una casa en el lugar, y se lo quedó. En otra ocasión, engañó a un grupo de diputados drusos diciéndoles que había pastel de fresas en la terraza de la Knéset, y cuando los drusos fueron... no había pastel... pero sí había un cartél que decía: "פוק, מדזוין" . (N del T: Los jodí, cabrones)
Y cuando regresaron, Bibi se había instalado su puestito de venta de panqueques. Con las ganancias de dicha tiendita, sobornó al encargado de la cafetería para colocar laxante en el café del entonces Primer Ministro Ariel Sharón. Si, tales eran los sucios ardiles de este pícaro muchachote.
Lo cierto es que en 1996, Benjamín fue nombrado Primer Ministro de Israellll, tras acabar el anterior dueño de ese cargo asesinado por oponerse a que en democracia, las fuerzas armadas Israelíes arrasen ciudades, masacren a sus ciudadanos y ocupen sus tierras. Muy sospechoso... Pero en fin, acá es donde comienza la gran acción de beneficencia de Benjamín Netahnayuaundsauaybcsalkjcbsklcdn, y presten mucha atención, porque esta es la parte más interesante y menos aburrida de este artículo, escrito con mucho esfuerzo y estricto rigor histórico. El lema que adoptó el Benja fue: "Menos violencia y mas casas" y no podrán negar que no está teniendo éxito.
Benjamín, inspirándose en la figura de su ídolo y guía espiritual Adolf Hitler, estaba en contra de todas las guerras y de la violencia, y por eso es que para demostrar el horroroso poder de destrucción que pueden llegar a tener las armas, bombardeó la franja de Gaza con bombas de fósforo blanco para que todo el mundo pudiera ver sus terribles efectos en la población, acto que le valió de inmediato la candidatura al Premio Nobel de la Paz propiciada por el tío Sam (Ese año lo ganó un timador, pero Bibi igual lo ganaría tiempo después).
Luego de esto, Benjamín logró su objetivo de que el fósforo blanco fuera prohibido por la Convención Internacional de Ginebra. Por eso, para que veas que no estoy mintiendo, ve a la cocina de tu mansión y fíjate en los fósforos: Todos tiene cabeza roja y cuerpo amarillo, verdad? Ninguno es blanco, no hay ya fósforos blancos, esto es gracias a la benéfica acción de Bibi en Gaza, aunque dejó algunos muertitos por ahí, pero bueh... La otra mitad de la acción del Benja fue construír casas. Casas, casas, casas, muchas casas, algunas de paja, otras de leña, pero las mejores son las de ladrillo. Bah, en realidad, todas son de Benja. Dichas casas son construídas en Cisjordania y Gaza, pero los palestinos, directos beneficiarios de estas construcciones, por alguna extraña e inaudita razón reclaman y se enfurecen, y arrementen con ataques suicidas contra dichas casas, en una actitud que realmente cuesta mucho entender: Los hebreos construyen casas en territorios palestinos, y ellos prefieren expulsarlos y destruír estas casas.
Realmente hay gente extraña en este mundo...
Segundo Período como Primer Ministro
Ser Primer MInistro es muy divertido, pero en algún momento se tenía que acabar, por lo que Netanuyahssjnckslbcskb entregó el poder en 2004 a algún tipo que pasaba por ahí. Pero se cansó nuevamente de tanto tiempo de descanso, y en 2009 volvió a tomar el poder mediante un golpe de estado realizado por él sólo, armado con una pistola de agua.
Tras sentarse en el sillón de 1º Mandatario israelí, lo primero que hizo Benja fue permanecer sentado en él durante muchas horas, así la marca de las nalgas del anterior mandatario se iban adaptando al formato de las nalgas de Bibi. Luego siguió beneficiando palestinos con su política de enviarlos al paraíso lo más antes posibla para disfrutar de su exclusivísimo bar con aire acondicionado y televisión multicolor, sin mencionar las 72 vírgenes... jejjeje, nadie dijo que dichas vírgenes no podías ser todas de noventa años de edad, jejejje... Y continuó construyendo casas, por Jesús, Jehová, Vishnú y Alláh, pareciera que este tipo tiene una obsesión con las casas, quizá de chicó vivió en un tacho de basura, o en un barril, y eso pudo haberlo traumado.
En la actualidad, Benjamín se encuentra negociando para tratar de crear un estado palestino en territorio hebreo, con lo cual se transformaría a Israel en el primero territorio del mundo en donde conviven dos estados con sus propios gobiernos. Suena raro, pero un productor judío y otro musulmán ya se han unido para crear un prometedor reality show: Una familia judía y otra árabe musulmana conviven en la misma casa durante un año. ¡Suspenso! ¡Conflicto, intrigas, sexo interreligioso, peleas y reconciliaciones!! Lo han llamado: Gran Enemigo 2012. Anna Frank, bien, gracias.
Tercer Período como Primer Ministro
Tras la inutilidad de dos individuos Benja decidió que tenía que volver a su oficio de superheroé y volvió a operar en su despacho secreto ya que Irán sigue y sigue y sigue amenazandolós a él y a sus ciudadanos por lo que decidió reclutar a simpatizantes de la causa NacionalSionista.Tras los ataques de Hamás avalados por Irán, Netanyahu declaró que propagarían la democracia por toda la franja empezando por bombardear hospitales. El Benja declaró que tambien destruiría Líbano porque estaba cerca y porque no hay presidente,adoleciendo de la falta de democracia de nuevo. Tras varias críticas por querer implantar la democracia en la franja,Netanyahu los acusó sin pruebas de apoyar a Hamas, para Bibi no es habitual ver como se cuestionan sus planes ya que han sido los intocables por más de medio siglo entonces decidió arrasar con la franja para a ver si cae alguno de los rehenes para culpar a Hamás,es natural,tiene el aval incondicional de Occidente.
Futuro del tipo este
Aunque actualmente BIbi funge de Primer Ministro de Israel por trigésimoquinta vez, y ocasionalmente de travesti aprovechando que tiene apodo de mujer (En serio, Bibi... ¡BIBI!! NO se puede caer más bajo...) es obvio que Benjamín va a morir en algún momento. No, no soy antisemita, es que sencillamente es el destino de todos.
Todos vamos a morir en algún momento, no es que tenga simpatías nazis o algo por el estilo, es lo que nos espera a todos, negros y blancos por igual (excepto Mahathir Mohammad). No, esperen, no me malinterpreten, el hecho de que no haya incluidos a los amarillos en mi frase anterior no significa que tenga algo en contra de los chinos, al contrario, hay un sucio colono chino que regentea un negocio cerca de mi casa y otro en la esquina, y me llevo muy bien con él. No, por favor, no sean malpensados, sólo nos saludamos,para nada está robando trabajo a los negocios locales, caray, que malpensados que sois, si sólo queremos echarlos a patadas,no les deseamos la muerte ni ninguna tortura china.
Ehm, regresando a nuestra idea principal, Benjamín... no sé, sencillamente no sé que será de él, no sé que estará haciendo ahora, no sé que hará en el futuro, todo lo que a lo sumo puedo predecir es que en algún momento va a espichar pero sin llevarse ninguna sanción por Occidente.
Y bueh, me aburrí, me voy a la oficina de inmigración para ver si pueden deportar al puto chino de mierda y al otro puto negro que vende material pirata.
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