José Mourinho
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Hoy, mañana y siempre, con el Barça en el corazón
¿Por qué, José Mourinho?
| Publicado por | Academia de Idiomas «gañán» |
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| Primera aparición | En algún partido amateur (amañado faltaría mas) |
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| Creado por | Jorge el Curioso |
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| Nombre real | José Mourinho Carrepáñez |
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| Estado | Cabreado ¿por qué? |
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| Afiliaciones actuales | Tottenham Hotspur |
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| Afiliaciones anteriores | F.C. Barcelona, Chelsea F.C., Inter de Milán, Real Madrid C.F. |
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| Alias conocidos | «The Special One», «The Only One», El puto dueño, el puto amo, Mou-Niño, Morinho, Traductator, Maestro de la Rueda de Prensa, O senhor de os por qués, "El Especialito" |
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| Familiares | Se desconoce completamente |
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| Poderes destacados | Es capaz de mantener SIEMPRE la compostura |
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| Otros | Es capaz de reconocer los dotes teatrales de cualquier futbolista |
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Maestro en el manejo de la comunicación verbal europea y... ¿Por qué José Mourinho es un entrenador de furbo que consiguió ascender de traductor a entrenador del Porto (de Portugal, por si habeis dudado de que pais es este club) luego al Chelsea para luego pasar por el Inter y quedarse definitivamente en el Real Madrid?.
Pero un momento ¿No me diga que usted no tiene ni puta idea de este santo deporte?, ¿por qué no la tienes? ¿Por qué?. A mí me daría vergüenza. Pues infórmese un poquito y lea después, le garantizamos que este artículo estará escrito a prueba de tontos y retrasados. Pero lea, lea, seguro que se dormirá logrará cultivar su intelecto.
Historia
Para entender la obra de Mourinho y su filosofía de vida es estrictamente necesario conocer antes su historia por más monotóma que sea. Como me pilla de buen humor, se la contaré.
Origen
José Mourinho es fruto de la unión de Antofagasto Mourinho y Juani Carrepáñez. El primero es natural de una aldea perdida entre Oporto y Lisboa mientras que su madre es natural de Barbate, a pesar de todo ésto, Mourinho fue criado en la localidad portuguesa de Pesqueiro do Bacalaes por su madre (Antofagasto desapareció por causas misteriosas) poco antes de nacer el niño. Este contratiempo no fue problema y Mourinho contaría de todos modos con una familia que le acogería.
Infancia
Como el resto de los seres humanos (excepto los peces gordos de La Innombrable), Mourinho fue niño. Su pasatiempo favorito era jugar al fútbol... aunque bueno... más que jugar... a él lo que le gustaba era poner verde a los demás niños (como es común en los genios de la historia). En estos años fue a la escuela, donde adquirió una impresionante capacidad lingüística. Pero esta capacidad fue eclipsada por su propia voz, un prodigio sobrenatural, oiga. Esta maravillosa voz le otorgó una grandísima fama en el país vecino con el sobrenombre de Joselito. Claro, la vida es muy cabrona, sobre todo con los genios de esta talla, y esa portentosa voz cambió con el paso del tiempo. Desde entonces, la voz de Mourinho nunca ha sido muy bien recinida en España.
Pubertad
Aunque en principio era un adolescente normal y corriente (es decir, se pajilleaba constantemente), esta época no se puede dejar de largo. Mourinho empezó a ganarse la vida con el sudor de su frente e hizo un curso de inglés con el Gañán como maestro. Así obtendría la experiencia y el dominio de las lenguas extranjeras. Las puertas del éxito ya estaban abiertas, o por lo menos sin seguro. Además, todos los fines de semana se dedicó a ayudar a su equipo de toda la vida, el Bacaleiros, ocupando la noble labor de utillero, paso fundamental para convertirse en el entrenador de alto nivel que es hoy.
Época blaugrana
Mourinho empezó a destacar de la mano de Sir Bobby Robson (un afable hombre de edad relativamente avanzada que le tiraba los tejos de manera escandalosa a Carmen Sevilla) cuando éste fichó por el F.C. Barcelona. Empezó siendo el traductor del equipo, debido a un excelente dominio de la lengua castellana (dominio del que Robson carecía) pero poco a poco fue demostrando sus cualidades al mundo, tanto traduciendo chistes malos como moviendo conos de manera ingeniosa en los entrenamientos, por lo que llegó a segundo entrenador. Para cuando el F.C. Barcelona decidió fichar a un entrenador de prestigio como Louis Van Gaal, Mourinho ya se había convertido en una pieza básica para el vestuario azulgrana. Obviamente su maligna personalidad no le permitió seguir en el banquillo en la sombra de nadie a pesar de los exitos que iba cosechando y aceptó la oferta del Oporto FC como principal. Ganó una Copa de la UEFA, una Champions League, el premio de Empleado de la Semana (premio que según el sindicato todo el mundo ha de ganarlo al menos una vez a pesar de lo vago, estúpido o feo que fuese), el premio a la Reina del Carnaval de Tenerife y hasta alguna que otra prestigiosa liga portuguesa... pero no era suficiente.
Paso al lado oscuro ¿por qué se pasan tanto? ¿por qué?
Desde su primer contacto con los medios, en su llegada a las islas inglesas, José Mourinho dio a conocer a principales caracteristicas (lo que era hablar y demostrar que se quiero mucho) por lo que la no sensacionalista prensa británica lo llamo "The special One" Fue la mano derecha de Roman Abramovich, con el que conspiro para crear en el Chelsea la supermáquina galáctica defensiva de jugar a fútbol, a pesar de que con ello creaba un juego muy tosco que dormía hasta a Capello. A base de grandes Crack de elite internacional(con jugadores constrastados a nivel mundial como Carlo Cudiciniy otros mas), Joselito fue capaz de reunir un equipo tan bueno... que fue capas de levantar dos veces segidas la orejona (Ganar dos veses segidas la Premier). Aún así, no pudo coronarse en la Champions League en su estancia como técnico del equipo londinense.
Inter de Milán
Despues de pelearse una noche con Abrohimovic, Mourinho fue botado del equipo blue.
A no ser que llegue un pobre aficionado que se lo cargue antes, Mourinho seguirá siendo entrenador de fútbol, aunque no se decide en qué equipo, pues opta por seguir en el Chelsea, irse al Real Madrid o al San Dalio FC. Lo que sí es seguro es que cuando se jubile se dedicará desde entonces a escribir poesía
Real Madrid
El 28 de Mayo de 2010 tras eliminar al equipo culé de la Champions y provocar una orgía avalancha de hinchas madridistas en la Fuente de la Cibeles, José Mourinho le dio una patada a Pellegrini y lo mandó a comer dulce de leche (aunque fuera chileno) y se convirtió en el nuevo dios-entrenador del Real Mandril, fichando por cuatro temporadas por la cantidad de 8 millones —según el periódico culé Mundo Deportivo—, 16 millones —según el mejor periódico del mundo mundial, Marca—, o puede que más —según yo—.
El vendedor de toallas portugués ya ha superado a su némesis Pepe Gayola, haciendo mejores números que éste gracias a sus clases de aritmética y caligrafía.
Filosofía personal
Mourinho es un ser completamente pacifista con las ideas claras. Jamás perdería los estribos. Cuando le toca hablar de los demás, nunca, nunca, nunca jamás falta el respeto e incluso a veces destaca por su neutralidad.
Esta personalidad le ha generado muchísimas amistades a lo largo y ancho del mundo, por ejemplo, en Barcelona le saludarían con un selecto banquete de no ser que sus despensas quedasen completamente vacías para recibir al Real Madrid. Y todo ésto Mourinho lo sabe, el portugués no se corta a la hora de elogiar a los culés, sobre todo al referirse a las grandes capacidades interpretativas de Leo Messi.
Pero volviendo a su pacifismo, éste hombre es célebre en todo el mundo y se dice de él que estaría dispuesto a arriesgar su vida para salvar la tuya. Todo el planeta espera el día en que los suecos dejen de hacerse los ídem y le den el Premio Nobel de la Paz y le otorguen bonos de descuento en cualquier centro de IKEA, total, ya hicieron éso con Collin Powell.
Sistema de juego
Si hay un aspecto en el que Mourinho haya destacado como entrenador ese es el apartado táctico. Todo equipo que dirige (2, ya ves tú) adquiere fama de sólido y eficaz. No en vano, todo esto es gracias a Mou. Pero además, no es el típico entrenador que se aferra a un contrato con un buen finiquito sistema táctico sino que lo cambia según le convenga a su equipo.
En primer lugar, suele comenzar con un 6-1-2-1 con 4 centrales, 2 laterales defensivos y un tapón delante de la zaga; sin duda a Mourinho le encanta crear espectáculo. A veces se arriesga con un atrevido 5-porelculotelahinco-3-1-1 cuando ve que se lo puede permitir, de hecho ya son 4 equipos de 3ª y 2 equipos juveniles los que han sufrido tan ofensivo sistema. Para los partidos difíciles contra equipos poderosos acostumbra a usar el 5-1-1; sí, 7 jugadores en el campo, los otros 4 hacen de portero.
Pero no solo en las colocaciones y demás patraña táctica se basa esta maravilla técnica. Mourinho ha innovado en este deporte creando nuevas posiciones y dando nuevas tareas a los jugadores, creando un nuevo concepto de juego. Por ejemplo, ha desarrollado un nuevo puesto: el utillero centro. Paco, utillero del Chelsea, sale al campo para organizar el juego de manera que su equipo tenga las cosas más fáciles.
Sí, cuando los oponentes tienen el balón enciendo los aspersores y bejo el portero contrario me 
Pero no sólo éso, de vez en cuando, cuando quiere que impere el juego limpio, Mourinho decide introducir los hooligans en el campo. Su tarea es irreprochable pues pegan escobazos a los rivales, les hacen beber lejía y usan sus cabelleras como mojos para fregar; sin duda un gran trabajo para extender el fair play.
También podemos ver estas revoluciones tácticas bajo los palos. Aunque Mourinho ya ha declarado que siente atracción sexual por el Mono Montoya (que no el Mono Burgos) para proteger la meta, está intentando conseguir un nuevo portero para el año que viene que sea negro, alto, cachas y con cara de mala leche. Según dice, en los pubs de Londres ejercen una labor impresionante y jamás se les escapa nada, el técnico luso hace alarde de su grandísima inteligencia aplicada al fútbol con esta nueva incorporación.
Ruedas de prensa
Pues sí, Mourinho también es un ser carismático que le encanta a la prensa. Él mismo ha dejado unas cuantas joyas que deberían ser recogidas para los Incitables y se ha solidarizado enormemente con el gremio de los periodistas. Sencillamente todo aquello que dice es un sinfín de alabanzas de buen gusto que supera todo protocolo y toda exquisita educación, Mourinho va a más.
Se pueden distinguir 4 tipos de ruedas de prensa hechas por Mourinho, cuya estructura analizaremos meticulosamente:
Si ha ganado un partido normal:
- Saluda a todo el mundo
- Bebe agua
- Se pone cómodo
- Se coloca las partes
- Le hacen la 1ª pregunta
- Comenta lo gran entrenador que es
- Comenta lo gran entrenador que es
- Le hacen varias preguntas
- Comenta lo gran entrenador que es
- Le hacen más preguntas
- Se burla un poco del rival
- Comenta lo gran entrenador que es
- Le hacen la última pregunta
- Se marcha comentando lo gran entrenador que es
Si ha empatado o perdido un partido normal y corriente:
- Entra en la sala soltando un taco
- Se pone cómodo
- Se coloca las partes
- Le hacen la primera pregunta
- Arremete contra el rival
- Le hacen la 2ª pregunta
- Arremete contra el árbitro
- Le hacen la 3ª pregunta
- Les recuerda lo gran entrenador que es
- Le hacen la 4ª pregunta
- Comienzan los "¿Por qué? ¿Por qué <inserta tu nombre aquí> favorece al Barça?¿Por qué?", con duración de 3 horas.
- Se marcha cabreado y arremetiendo contra la prensa
Si ha perdido un partido clave:
- Entra cagándose en todas las madres posibles
- Se pone cómodo
- Se coloca las partes
- Arremete contra el cielo y la tierra
- Le hacen la 1ª pregunta
- Se caga en el periodista, en la pregunta, en el árbitro, en el váter y en el rival
- Le hacen varias preguntas
- Se contiene para no tirarse la primera periodista medio buena que vea
- Nos cuenta su teoría conspiracionista judeomasónica que les hizo perder el partido... cagándose en todo, naturalmente
- Le hacen una pregunta
- Comienzan los "¿Por qué?¿Por qué el partido no ha sido limpio como quería?¿Por qué?", con duración de 2 días y medio
- Realiza una gran cantidad de gestos bruscos y desmesurados
- Culpa al arbitro, a la unicef, a quien sea menos a él mismo.
- Les recuerda lo gran entrenador que es y se marcha
- Después de salir de la sala mata a un gatito
Si ha ganado un partido clave (Aunque no creas, ha ocurrido):
- Entra comentando lo gran entrenador que es
- Se pone cómodo
- Se masturba
- Se recoloca las partes
- Comenta lo gran entrenador que es
- Los periodistas le hacen una gran variedad de preguntas
- Las responde todas comentando lo gran entrenador que es
- Se contiene para no tirarse la primera periodista medio buena que vea
- Realiza una gran cantidad de gestos bruscos y desmesurados
- Se marcha diciendo que definitivamente es el mejor entrenador del mundo
- Se masturba
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¿Sabías que...
- ... todo lo que te he contado hasta ahora iba sobre un entrenador de fútbol?
- ... no, no lo sabía?
- ... hay tantos por qués porque Mourinho ha creado la página?
- ... Roman Abramovich tiene mucha pasta y aún así no me ha querido financiar el artículo?
- ... el que ha escrito la mayor parte de ésto es del Real Madrid?
- ... esto último lo decía en serio?
- ... posiblemente estas 2 últimas preguntas te daban igual?
- ... Mourinho es más inteligente que Rijkaard?
- ... yo también bebo MOU 5 estrellas?
- ... su principal némesis es Pep Guardiola?
Famoso contemporáneo (+) ☀️