Copa Mundial de Clubes de la FIFA
Este torneo está hecho por y para el público futbolero, el cual seguro disfrutará esta competencia
¡CHÚPENLA, DESCENDIDOS DE MIERDAAAAA!¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAA!¡SOMOS MÁS GRANDES QUE BRASIL!¡TENEMOS MÁS MUNDIALES QUE ELLOS!La Copa Mundial de Clubes, mejor conocida como Mundialito, es un torneo internacional que enfrenta a los mejores equipos de las 6 confederaciones y el campeón de primera división de la liga de fútbol del país sobornador organizador en un formato bien planeado y ejecutado. Los torneos se realizan en los países que mejor paguen, con el fin de recolectar dinero para engrosar las cuentas de banco del presidente de turno para costear los gastos de la estadía de los planteles de los 6 equipos invitados y los hinchas que empeñan hasta su casa con tal de viajar millones de kilómetros sólo para ver a su equipo siendo brutalmente humillado por un equipo europeo.
Historia
Inicios
Esta copa fue creada en 1999 para suplantar a la Copa Intercontinental, la cual fue funada y cancelada en Twitter por las confederaciones de fútbol del Tercer Mundo, las cuales se sentían discriminados por la organización de ese torneo, la cual sólo admitía al campeón de la Copa Libertadores de América y al campeón de TEYAMPIOOOOOOOOOOONZ. Esto era visto como un acto descarado de racismo y xenofobia, ya que daba a entender que ser campeón de la Champions de África, la Champions de Asia , la Concachampions o la reñida, pareja y muy popular Champions de Oceanía no era importante por tratarse de países llenos de seres inferiores, indeseables y delincuentes. Por eso, terminaron apoyando la iniciativa de un proyecto más inclusivo y políticamente correcto.
Con el tiempo, se decepcionaron al saber que la copa es todavía más proclive al racismo que su predecesora, ya que siempre acaba siendo organizada en países ricos y proclives a la opresión, ya sea hacia la mujer o a los extranjeros. Además de eso, los equipos de países tercermundistas nunca pueden ganar ni una sola vez este torneo, lujo sólo permitido para equipos europeos o brasileros, ya que todos los demás equipos son masacrados por los otros 2, por lo cual básicamente lo más lejos que llegan los equipos de Asia, África, Oceanía, Norteamérica, el Caribe y los demás países latinos que no son Brasil es llegar a la final o al 3er. puesto, no sin antes ser pisoteados por los de Europa {y a veces por los de América}.
Primeros años y formato inicial
Habían decidido hacer un formato coherente y medianamente aceptable, llevando en 2000 a 8 equipos para su primera edición: el campeón de la Copa Libertadores, el de la Champions League, el de la Concachampions, el de la Champions Africana, el de la Champions Asiática, el de la Champions Oceánica, el campeón de la liga del país organizador {en este caso, Brasil} y un equipo invitado que rellenara el octavo cupo. El invitado elegido fue el Real Mandril C. F., el cual pagó para jugar fue el último campeón de la Copa Intercontinental en 1998. Estos equipos se dividían en 2 grupos de 4: los líderes de ambos grupos iban a la final y los segundos al partido de consuelo {el resto se iba avergonzado, humillado, pisoteado y destrozado por los otros 2 de su grupo de vuelta a su país para ser apedreado en el aeropuerto}. Esta edición fue muy llamativa, ya que, a pesar de sus esfuerzos, los europeos no pudieron ni siquiera poner ni uno sólo de sus 2 representantes en la final. De hecho, su dichoso campeón de Champions, Manchester United F.C., ni siquiera llegó a pasar al partido del 3er. puesto por pecho frío tener menos goles a favor que el Necaxa, el cual tenía los mismos puntos pero tenía un gol más a favor que los ingleses. De hecho, Real Madrid hubiera clasificado a la final, pero Vasco da Gama {campeón de la Libertadores} metió un gol más, lo que le permitió ser líder y jugar la final a pesar de empatar a 7 puntos con los españoles. El resultado fue: Real Madrid vencido {por penales} por un equipo chico de México en un Mundial de Clubes, la única final de este torneo en la historia entre 2 equipos del mismo país {Corinthians 0(4) - Vasco da Gama 0(3)} y Latinoamérica pisoteando a las potencias europeas.
Pausa en la competencia
Tenían todo listo para realizar la segunda edición de este torneo, el cual prometía ser tan entretenido como el anterior {con todo y esas emocionantes finales sin goles} y se iba a realizar en España, contratando a Vegetta 777 para hacer un estadio especial con bloques de diamantes, pero ocurrió algo horrible: la empresa que ayudaba al marketing de la FIFA quebró, impidiendo el acuerdo de patrocinio con Toyota, la cual iba a mantener la organización del torneo. Esto hizo que el pobre y tan reciente torneo nuevo tuviese que ser pospuesto hasta poder juntar algo de dinero para costear todo. Hasta entonces, tuvieron que reciclar la Copa Intercontinental, la cual se suponía que querían reemplazar con el Mundial de Clubes.
Regreso de la competencia y decadencia del formato
Posteriormente, se logró volver a realizar este torneo en 2005 en Otakulandia, gracias a la ayuda de los billetes de los nipones. Eso sí, se rechazó la idea de hacer el torneo con ese formato de la edición original, ya que invitar equipos a un mundial es realmente injusto. En vez de ampliar el torneo con más equipos con los subcampeones, sólo se dedican a hacer el torneo con 6 equipos y sin grupos pero sí con muchos repechajes. Sin embargo, todavía se conserva la posibilidad de que los brasileros postren a sus pies a lo mejor de Europa, ya que el Sao Paulo salió campeón ante el Liverpool F.C. con ayuda del MVP del equipo: el árbitro que sobornaron Rogerio Ceni, quien evitó la derrota de su equipo atajando muchos remates que casi acaban en gol {que anularan 3 que sí fueron no quiere decir nada}. Esto se repetiría en el siguiente torneo, repitiendo hasta los estadios y el resultado en la final: el equipo brasilero {Internacional de Milán Porto Alegre} 1 - el equipo europeo {Barcelona FC} 0 {aunque esta vez sin una estúpida y notoria ayuda arbitral}.
Establecimiento del horrible formato actual y el dominio europeo
En 2007, empezó a torcerse la historia a favor de los europeos, aprovechando que los asiáticos tuvieron que mandar a un equipo iraní porque el campeón de la liga del organizador también ganó la Champions made in China Asiática {y si realmente es estúpido hacer una copa sin grupos con 6 equipos, iba a ser aún más estúpido hacerla con 5}, y que esta vez el campeón de la Libertadores provino de Argentina {Boca Juniors}, lo que le facilitó ganar 4-2 gracias a lo pechofríos que suelen ser los equipos argentinos. Sin embargo, este torneo es recordado por ser la primera edición con 7 equipos, la cual insertaría ese estúpido partido de repechaje que nadie ve, ya que sólo es para poner al equipo local con el equipo de Oceanía para ver cuál de los 2 nos chupa más un huevo se enfrenta con el campeón de Asia.
A partir de entonces, los equipos europeos se dejaron de estupideces y empezaron a aniquilar a sus rivales latinos para demostrar esa superioridad innata de los ciudadanos arios de sangre pura y limpia equipos europeos, lo cual le permitió a Manchester United F.C. tomar revancha de su estúpida y mediocre participación en la primera edición, venciendo 1-0 en una emocionante y apasionante final ante el equipo más decente y digno que tenía Ecuador en ese entonces, Liga de Quito, gracias a Wayne Rooney y su gol, el cual le dio a Inglaterra su primera oportunidad de demostrar que los creadores del fútbol son los mejores en ese deporte.
En 2009, se dieron cuenta que los futbolistas de los planteles no podían aguantar otro día comiendo sushi en los hoteles japoneses y ya se empezaban a perturbar al ver las perversiones de los jugadores japoneses cuando veían sus habitaciones de hotel llenas de posters de lolis. Ante esto, debieron buscar un lugar nuevo que albergara sus torneos. Si bien habían opciones de países de marcada cultura futbolera dispuestos a tomar la iniciativa y organizar este torneo, Arabia Petrolita ofreció más dinero, drogas. alcohol, esclavas sexuales y votos a favor del presidente cuando lo quieran reelegir buenos hoteles, estadios nuevos, premios con mejor precio y más aeropuertos para que los fanáticos puedan visitar el país. Esta vez la final no fue tan aburrida como las otras, acabando en un Barcelona FC 2 - Estudiantes de La Plata 1, con remontada del Barça y un partidazo de Lionel Messi, ganando el Balón de Oro... del torneo, pero vale porque demostró que puede ganar una final importante y jugar bien sin la casaca de Argentina. Como dato curioso, el goleador del torneo fue el brasileño Denilson, el cual estaba en un equipo coreano que ganó el 3er. puesto... y ahora juega en Uzbekistán en un equipo de medio pelo.
A partir de 2010, llegaron los equipos sorpresa, esos que no son latinos pero llegan a la final para ser brutalmente sodomizados por los de Leropa dar un papel digno ante las potencias europeas. Esto se dio con el Mazembe, equipo africano lleno de negros sodomizadores que no tuvieron piedad con los brasileños del Inter de Porto Alegre. Obviamente, el Inter original no iba a permitir que unos negros sucios e iletrados les ganaran, por lo que procedieron a mandar a los matones de Don Vito para matar a esos seres inferiores, lo que les permitió anotarse un 3-0 por default.
Ya en 2011, con miedo de que se acabe el mundo, Barcelona FC se decide a dar clases de fútbol a los demás equipos sin conocimiento de la escuela cruyffiana, llegando al punto de neutralizar al todopoderoso Chichadios para ganar la Shempions y clasificar a este torneo. Basta con decir que metió 8 goles en los 2 partidos que jugó y no recibió ni uno solo. Además de eso, contrató por 190 millones al único jugador del equipo finalista que tan siquiera les hizo transpirar una gota: Neymar Jr.
Al año siguiente {tras percatarse de que los mayas no tenían razón}, pasaron de Emiratos Arabes Unidos a Japón, ya que sintieron nostalgia por el Anime y la tecnología. Y ya que estaban de nostálgicos, regresaron a sus aburridas finales donde el equipo sudamericano vencía al europeo con el solitario gol de Paolo Guerrero al Chelsea F.C., lo que le dio su segundo título mundial al Corinthians, demostrando así que sólo los brasileros están legalmente capacitados para ganarle al campeón de Champions.
Tras esta excepción que confirma la norma, los europeos no pararon de salir campeones:
- 2013:
Bayern Munich vence 2-0 a la nueva sorpresa: Raja Casablanca, un equipo marroquí que venció a los 2 latinos de la copa: Monterrey {2-1 en alargue} y Atlético Mineiro {3-1}. Esto hizo que Donald Trump le agarrara cariño a este club y se hiciera su socio. - 2014:
Real Mandril se divierte entrenando con el campeón de Libertadores más aburrido de la historia, ya que el Papa ya había obrado un milagro divino sacando campeón de la Libertadores a San Silencio De Amargo y no quería infortunar al Señor con sus estupideces. - 2015:
Barcelona FC se pone a dar clases de fútbol en Japón, enseñándole a un equipo descendido cómo jugar decentemente, recibiendo de regalo un bonito trofeo para agradecer las clases. - 2016/17/18: Real Madrid decide hacerse del control del mundo empezando por el Mundial de Clubes, derrotando a un equipo de vendedores de sushi, un equipo que sólo se recuerda por su camiseta
extrañay un equipo llamado Todo Dentro en inglés. Con esto, se convirtió en el primer tricampeón mundial de la historia, totalizando 6 en 2017 {sumando 2 de la Intercontinental}, llevando a cierto señor discapacitado mental a decir que tenían más mundiales que Brasil. Y sí, yo también creo que eso suena muy estúpido. - 2019:
Liverpool F.C., un escuadrón de élite dirigido por Jürgen Klopp, tomó el control de Leropa y reemplazó en el trono a su majestad Florentino I ya que él no pudo retenerlo por culpa de la sangrienta y despiadada invasión holandesa. El equipo Red conquistó el mundo derrotando a un ejército de flamencos brasileros en una batalla muy emocionante. - 2020: Los Nazis, tras volver a conquistar el continente europeo gracias a su temible ejército, apodado Bayern Munich, aplastaron a la división gatuna del ejército mexicano con un disparo de bazooka del soldado francés Benjamin Pavard. Si bien PETA declaró inconstitucional y aberrante matar gatos de esta manera, y los hinchas de Boca Juniors no consideran legítimo el triunfo debido a una poco visible posición adelantada, dando como soberano del mundo al Tuca Ferreti y su escuadrón gatuno, a la FIFA le importaba poco y nada esto, así que los declaró campeones.
- 2021: Chelsea al fin se quitó lo virgin ante un equipo aún más virgo que ellos, el Palmeiras.
20232022: Real Madrid se quedó con su quinto mundial de clubes, sumando 8 en total con las 2 intercontinentales que ganaron antes de toparse con Boca Juniors. Además, por primera vez en la historia, la final no fue una mierda, acabando 5-3 ante Al-Hilal, de Arabia Petrolita y dejando por fin un partido de fútbol de verdad en este torneo.- 2023: Man Blue, mejor conocido como Manchester City, logró sodomizar a Fluminense por 4-0, para gozo de los bosteros y los mengãos.
Proyecto para hacer un Mundial de Clubes digno
Como la FIFA empezó a darse cuenta que este torneo nadie lo veía por tener actividades más divertidas como masturbarse o ver las gotas de rocío caer por la ventana, el presidente de la FIFA, Gianni Infantino, ordenó que se creara un formato nuevo. El resultado fue el siguiente:
- 24 equipos, divididos en 8 grupos de 3 equipos cada uno. Los líderes de cada grupo pasan a cuartos en la fase eliminatoria, los 4 vencedores de esta fase a semis y los 2 vencedores a la final.
- Además de los campeones de cada confederación y el organizador, se sumará al torneo un combinado de pingüinos de la Antártida, último continente que faltaba por meter. Los demás cupos serán cubiertos por aquellos que tengan el dinero suficiente para pagar por su cupo, favoreciendo así a
las cuentas en Suiza de Infantinola organización del torneo. - El torneo se realizará en China, lugar donde, si triunfan todas las películas malas de Hollywood, no puede fallar un tremendo y gigantesco Mundial.
- No será invitado Real Madrid C. F. por pedido expreso de Aleksander Ceferin, ya que aún no se les perdona eso de intentar hacer una Superliga Europea.
- Los equipos de Oceanía no pasarán ni la primera ronda. Es más, si meten un gol, se anulará por mantener el orden en el universo.
- Si el equipo finalista sudamericano no es de Brasil, no debe ganar.
Reglamento
- Los equipos europeos deben ganar el 90% de las ediciones y los brasileros el otro 10%. Los demás equipos sólo podrán jugar la final.
- Los equipos de Oceanía y África deben dar pena el 99% del tiempo, y el 1% deben dar un poquito menos de la pena habitual.
- Si un equipo de Argentina llega a la final, la debe perder, al igual que su selección antes del 2021.
- Todas las finales deben ser aburridas, ya sea por falta de goles o porque simplemente hay un solo equipo decente enfrentando un grupo de conos.
- El torneo sólo debe ser realizado en países cuyo fútbol sea más irrelevante que un partido de ajedrez entre Patricio y Jorge Arbusto, con el fin de
sacarle todo su dinerodarles un rato de fútbol decente por una vez en la vida. - El formato debe ser siempre una obra de arte, con sus entretenidos repechajes y sus muy épicos partidos de 5to. y 6to. puesto.
- Si Real Madrid C.F. participa, es obvio que gana, ya que Su Florentineza ordena que no le toquen rivales decentes, a riesgo de deponer al presidente de turno. De ahí que las 5 veces que la ganaron fue ante equipos malos o un poco pechofríos, con tal de evitar repetir un enfrentamiento con un equipo tan poderoso como el Necaxa o Boca Juniors.
- Los equipos de Oceanía deben ser cruelmente masacrados en el partido de repechaje (los de Australia no cuentan porque juegan en la confederación asiática).
Confederaciones participantes y mejores rendimientos
UEFA
La confederación con mejor rendimiento es sin duda la UEFA, confederación europea, casualmente la misma a la que pertenece el presidente de la FIFA que aprobó el torneo. De hecho, incluso van a nivel ascendente, ya que pasaron de 4to. y 5to. puesto a subcampeón y de ahí a campeón en menos de 5 ediciones. Sus campeones más destacados son Real Madrid C.F. (5), Barcelona FC (3), Bayern Munich (2), Liverpool F.C. (2), A. C. Milan (1), Manchester United F.C. (1), Chelsea (1), Manchester City (1) e Inter de Milán (1). Se tiene por entendido que todo equipo clasificado de Leropa ha ganado por lo menos una vez. El único que no había ganado hasta el 2022 era el Chelsea F.C, conocido como el Virgin de UEFA. Por suerte para ellos, se toparon con unos brasileros pecho frío que no le ganan a nadie fuera de Sudamérica y le tienen miedo a Defensa y Justicia, conocidos como Palgayras.
Conmebol
Los segundones eternos de la UEFA, ya que pasaron de un dominio evidente a sufrir por clasificar a las finales. De campeones sólo tienen equipos brasileros, siendo estos los únicos que han dado siquiera la cara por su mediocre confederación. Después están los argentinos, cuyos equipos sólo pelean por 2do. o 3er. puesto. El resto de países ni clasificaron, salvo por Ecuador. Iba a haber uno de Paraguay, pero justo ocurrió la pausa anterior, así que tuvo que llorar como niña chiquita en su casa. Los campeones sudacas son: Corinthians {2}, Sao Paulo {1} y Inter de Porto Alegre {1}. Sus subcampeones fueron Vasco da Gama, Boca, Liga de Quito, Estudiantes de La Plata, Santos, San Lorenzo de Almagro, Riber, Gremio y Flamengo. Su peor participación la ostenta el mayor loser de la historia de Sudamérica: Palmeiras, equipo brasilero que desde las semifinales de la Libertadores, no volvió a jugar bien, perdiendo todos los partidos del Mundial y sin convertir ni un puto gol. Al menos, a la siguiente no la cagaron tanto, pero se hicieron ganar en la final con un penal ante el único virgen de Europa.
AFC
La tercera en orden es la confederación asiática, siendo básicamente más subcampeona que los argentinos. Sus equipos se limitan a puros nombres impronunciables de China, Japón, Arabia Petrolita y Emiratos Petrolíferos Unidos. Basta con decir que han eliminado varias veces a los equipos sudamericanos, por ejemplo en 2018, cuando el Todo Dentro eliminó por penales a los quemacanchas con la ayuda de un brasilero y un poco del clásico enfriamiento de pecho argentino. De hecho, en 2023 el Al-Hilal mandó al zoológico del tercer puesto al Flamengo de Brasil y le hizo caer canas verdes al Real Madrid en la final. Como son los clubes más difíciles de pronunciar y de escribir, no pondré los nombres de sus equipos, pero sí les digo que son los únicos que podrían romper esa hegemonía euro-brasilera.
CAF
La confederación de esclavos de las colonias europeas establecidas en África que no tienen el talento suficiente para ser llamados por Francia, Inglaterra o Bélgica, por lo cual siguen en sus mediocres y pobres países jugando por 2 bananas y una Coca-Cola en una copia pirata de la Champions League, pero en canchas más feas y con menos competitividad. Eso sí, tienen 2 subcampeonatos: el del Mazembe en 2010, tras matar a golpes al plantel del Inter brasilero y ser asesinado derrotado en la final por el otro Inter, y el de Raja Casablanca, tras mandar a Ronaldinho al asilo en semis y ser arrollado por los tanques del Bayern Munich en la final. El resto, puras presentaciones sin chiste que demuestran que su fútbol da pena.
México Concacaf
La confederación más sobrevalorada de la competencia, ya que siempre se dice que va a desplazar a las demás y ganar por fin el torneo, pero esencialmente es México mandando equipos que no ganan ni al último de la tabla en la Liga MX para ser sodomizados hasta por los de Oceanía. No hay un clasificado de otro país desde el 2005, año en el que Saprissa de Costa Rica salió 3ra. Sus mejores equipos son norteños, ya que Tigres UANL fue el primero en llegar a la final, y Rayados del Monterrey es el equipo con más participaciones, ocupando 2 veces el tercer puesto. Sin embargo, merece mención aparte el épico e irrepetible logro del Necaxa, el cual, tras ganar por penales el partido de 3er. puesto ante Real Madrid, se convirtió en el primer y único equipo mexicano que le pudo ganar a un rival europeo, y el único que venció a Real Madrid en este torneo.
OFC
La única confederación que nunca ha sido ni siquiera finalista. Si no fuese por Tigres, la OFC sería mejor que la Concacaf. Por desgracia, la confederación del fútbol de Oceanía es carreada por Nueva Zelanda, lo cual es triste si te das cuenta que su liga no puede ni siquiera comprar jugadores casi retirados como la australiana porque a nadie le importa su liga. Al menos tienen el lujo de contar con el equipo con más clasificaciones al torneo: Auckland City FC, equipo con el primer tercer lugar de la historia de la OFC, ganado ante el Cruz Azul {en esa época, la cruzazuleaban hasta cuando ni final era}.