Manchester United Football Club
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€$t€ arit¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta Por lo que, su objetivo no es hacerte reir sino explotarte y hacerte trabajar como mula. Que Dios bendiga Norteamérica y el resto que se joda. |
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Nuestros objetivos del 2097 se centrarán en ganar la Premier League, luego renovaré para quedarme en el banquillo otros 10 añitos más
El Loseeeerchester United Football Club es el peor y más inútil mejor club de fúrgol de Inglaterra, con base obviamente de la ciudad de Manchester. El club ha sido uno de los más mafiosos del país, habiendo ganado la FA Premier League en 20 ocasiones (liverpool solo 18), la FA Cup en 11 la Copa de la Liga y la UEFA Champions League en 3 ocasiones con un árbitro sobornado algo despistado, además de el premio de consolación la Copa de la UEFA.
El club ha contado con la asistencia de los viejos más vagos y feos de toda Europa. Recientes estudios y censos muestran una elevada cifra de viciosos sin vida propia, que se dedican a echar a perder esta poderosa nación, haciendo mariconadas en las calles y creyéndose héroes de la patria, que sin lugar a dudas son blasfemias... por eso decidieron clausurarles el estadio, cosa que finalmente no pudo llevarse a cabo gracias a la intervención oportuna de Pinocho, el "niño" de madera, que una vez más, salvó el pellejo de este equipo.
Origen
Aunque no lo parezca, los orígenes de este club son históricos, relatan que un día unos trabajadores explotados de una ferroviaria acabaron ebrios y empezaron a hacer apuestas estúpidas pero divertidas. Una de ellas fue jugar desnudos al fútbol en la calle, en eso se encontraron con gente de mal vivir y estos decidieron abusar descaradamente de sus humanidades. Como la gente del bar Chester era relativamente brava, decidieron enfrentarse en pelotas, y comenzó una de las batallas campales más grandes de todos los tiempos.
Aparentemente, los hombres del bar acabaron degollando sin piedad a los vándalos y se dieron a la fuga. La policía llegó en un rato y preguntó quiénes habían sido los causantes, y un moribundo vándalo polaco, colado entre los ingleses, respondió: Man!... Chesssster's sss...United! (queriendo decir: ¡Tío! Los del bar Chester Unidos"). Los policias clausuraron el bar y se llevaron al primer idiota que vieron, en este caso el tabernero, por cómplice del asesinato. Luego pusieron un cartel que decía "Manchester DesUnited did this", como lavándose las manos. De ahí unos tíos alcohólicos decidieron dedicarse al fútbol, tras la clausura de su bar preferido y nombraron a su grupo Manchester Desunited para recordar que se vengarían algún día de los causantes de esa desgracia.
Trayectoria
La era decadente de 1900
El grupo de tíos ya estaba bastante mayor para ser realista y lamentablemente era casi imposible que jugasen en esas condiciones. Además su capitán, acabó en estado vegetal después de una patada recibida de su borracho entrenador, que se había olvidado que la goleada 9-0 era sólo un simple partido amistoso (desde luego, pagó un impuesto a la familia de la víctima: TSI 0.99 %), lo cual llevó a todos a la mierda a una época de ligera crisis, sexo, drogas, peluquines y muchas cosas más. Los jugadores, que habían firmado un contrato con el "Club", tuvieron que dar la cara, entregando sus casas y cosas que ellos consideraban valiosas, pero nada de esto pudo con la gran deuda. Por otra parte, el portero decidió irse de vacaciones a la antigua civilizacion del Perú (ya independiente) y aprender de la cultura Moche a ver si haciendo huacos retrato podía hacerse rico. Lamentablemente al visitar la ciudad de Cuzco murió de soroche y sus restos fueron enviados de vuelta a Inglaterra. La mitad del equipo había desaparecido de este mundo a causa de la depresión que se sentía al ver que su equipo triunfador se desvaneciera de un momento a otro. Para estimular el drama, dos sujetos murieron atragantados comiendo malvaviscos, he ahí el porqué de la prohibición de estos dulces tan peligrosos y mordaces... sin lugar a dudas, este era el fin de un gran equipo.
Pero un rayo de luz iluminó el camino de los tíos, cuando se fueron de excursión al campo y se encontraron con Jorgen von Estrangulo y les concedió un deseo...vosotros ya sabeis cuál es. El equipo volvió a tener ingresos y con eso compraron a jóvenes talentos como Ringo Starr, Rikitosso y otros idiotas que necesitaban alimentarse y hacer algo por sus vidas.
De ahí en adelante...
El equipo comenzó a entrenar cada vez más, en el sentido que ponía a nuevos juveniles a competir más que los titulares. Tenían en mente campeonar manteniendo su virginidad, puesto que el Liverpool había hecho un tratado con los elfos de Wirewood y el Arsenal llevó a unos cuantos esclavos de las exóticas selvas para reforzar al equipo, aunque lamentablemente su suerte no fue muy buena ya que los cuatro esclavos terminaron por comerse a cinco jugadores y al último lo dejaron paralítico. Un señor bien feo llamado Busby los empezó a entrenar usando técnicas un poco arcaicas y dominio mental de balón. Luego de unas temporadas, el equipo lo botó a patadas ya que por su culpa casi descienden a 2da división (se dice que lo vieron años después trabajando en un circo de Leeds).
Luego un tío muy buena onda llamado Bobby Charlton llegó dando buenas ganancias al equipo, algunos dicen que tenía un serio problema de olor de pies, sin embargo metía y metía goles. En 1974, el Manchester Desunited descendió jajaja y todos los jugadores sufrieron una seria bajada de moral, a Ron Atkinson su querida novia lo dejó, por lo que empezó a cagarla malograr las estrategias del equipo y todo eso llevó a que lo botaran en la siguiente temporada.
Luego un tipo muy simpático llegaría años después a manejar este club, el hombre era Alex Ferguson. Y en su reinado satánico decidió mandar al carajo muy lejos a todos sus juveniles y retomar el entrenamiento de los titulares, que al fin y al cabo, eran los verdadereos "Diablillos Rojos". La prensa le tiró huevos a Ferguson el día de su cumpleaños, pero algunos le gritaban y exijían el por qué de la venta de algunos jugadores pieza. Luego de un tiempo él puso a unos tipejos aparentemente inútiles llamados David Beckham, Eric Cantoná, Gary Neville, Phil Neville y Paul Scholes.
Más lubricación de mala suerte
El club en sí ya tenía bastante dinero. El único problema era que el equipo empezó a decaer, cuando el pastrulo de "Lios" Ferdinand empezó a drogarse y metía muchos goles sorprendentemente...Lo suspendieron por 8 meses en los cuales el Manchester se quedó sin defensa central. Ni bien pasa un mes, Garry Neville termina noqueado en un partido contra el West Ham y no pudo jugar por unas cuantas fechas. El goleador con la papa más grande de la historia del club (Ruud Van Nistelrooy), también termina lesionado en un partido contra el Chelsea, el papichulo "Modelo de Medias" Ferreira le habría metido pie y se cayó al suelo, y aparentemente le dolió. Por otro lado, el traidor de Roy Keane se fue al Celtic de Escocia y dejó abandonado al Manchester que ya en ese entonces habría sido considerado uno de los equipos más salados de Inglaterra. Para estimular la desgracia, el Benfica les metió una patada en el trasero a todos los miembros del equipo, y así evitando que pasen a la Liga de Campeones de la UEFA. Pero la llegada de Cristiano Lloronaldo los ayudaría a levantar su hundida moral, ya que el recién ascendido Wigan Athletic, incluso habría vencido al equipo 2-0. Era una desgracia el panorama, aparentemente. Hasta que en el 2007, lograron por fin ganar la Premier League y pasar al mejor equipo de Inglaterra por unos cuantos miserables puntos. Congratulations!
Campaña 07/08'
El inicio de la temporada fue una mierda igual que en todas las temporadas anteriores, no lograron nada bueno y el Manchester City los derrotó. Pero el camino de la felicidad regresaría, y no sería por los pies de Ronaldo con sus 40 goles, ni por los del fabuloso Wayne Rooney, sino por la llegada de Carlitos jorobado Tévez. O al menos, eso es lo que cuentan los mismos periódicos argentinos que dieron por ganada la Guerra de las Malvinas.
Finalmente, el Manchester alcanzó el primer puesto en la clasificación, y ahora no se la quita ni Chuck ni los pitufos soviéticos de Stamford Bridge. Acto seguido, tras apalear al Ejército Nacional de Liberación de Catalunya en la semifinal de la Champions, pisotearon de nuevo a los pitufos en la gran final pese a tener que jugar contra el frío ruso.
Posteriormente
La temporada 08/09' fue casi un calco de la anterior. La marcha de Mou del banquillo del Chelski (llevándose consigo a Barney) allanó el camino hacia el título liguero para la escuadra de Sir Alex. Sin embargo, en Europa las cosas no terminaron tan bien por la intervención de cierto personaje de tez oscura, que se emperró en llevarse la orejona para Barcelona y lo consiguió.
Al inicio del curso siguiente, Cristiano Ronaldo declaró estar harto de la rudeza del clima y la población inglesa, por lo que se fugó a España recalando en las filas de otro señor del Sith, Darth Floren. Tévez también abandonó el club de Old Trafford pues fue despedido por exceso de fealdad, así que fue necesario contratar a otro sudamericano casi igual de agraciado para sustituirle, Antonio Valencia. La cosa no tenía muy buena pinta y fue a peor con el paso de los meses, en tanto que el Ejército Azul soviético reconquistó Inglaterra y la división Pánzer de Münich expulsó al Manchester de Europa.
Antes de la salida de Ferguson
En la temporada 2010-11, el Manchester United tendria una especie de "renacimiento". Pues los diablillos estos ganaron la Premier League sacandole 9 puntos a los Chelskyanos, que quedaron segundones. Además, llegaron a otra final de Champions, pero ¡oh oh! ¡La perderion otra vez con el Barça! ¡Nadie lo pudo haber pensado!. Sin embargo, las cosas realmente se ponen interesantes en la siguiente temporada, donde las cosas empezaron a dar giros... macabros. Terminaron terceros en su grupo de Champions y fueron mandados a la hoguera, no esa no, la de Europa League. En Europa League llegaron a octavos y perdieron contra el Athletic Bilbao, ya que a los jugadores del Manchester les daba miedo jugar en Bilbao por peligro de que aparecieran leones. Pero sin duda, lo que marcó esta temporada, fue la Premier, donde el Manchester City, el vecino del United, gano la Premier al ultimo minuto y cuando todo parecia que la ganaria el United. Pues resulta que un amigo de Messi al que llamaban "Kun", de la nada se saco un gol de la chistera al minuto 93 para que los Red Devils apartaran la cabeza de la pena.
La siguiente temporada, los fanaticos del Manchester United conocieron una terrible noticia. Papi Ferguson se iria del club. Esto motivo a los jugadores, que volvieron a ganar la Premier solo para él. Lastimosamente, en Champions, apenas llegaron a octavos, donde les tocó el Real Madrid, y Ronaldo obtuvo su excitante venganza al eliminar al club que basicamente le vio crecer. Ferguson tendria su despedida del club, como una leyenda... ¿y ahora que?.
Era David Moyes (2013-2014)
Ahora sin entrenador, los Red Devils fueron puestos en adopción, esperando algúna pobre alma que se atreva a llenar el vacio de Ferguson. Entra David Moyes, ex-entrenador del Liverpool pirata: Everton. Las cosas pintaban bien para el United, pues en el primer partido de Moyes como entrenador ganaron la copita de barrio número 2763. Sin embargo, para los Red Devils, los fichajes no funcionaron, y Moyes llevó al equipo al puesto numero 7 de la Premier, sin opciones de entrar a europa. Ante esto, Moyes fue sacado por la puerta de atras 4 partidos antes de que terminase la temporada, y fue remplazado por Ryan Giggs, un jugador del equipo a punto de retirase. Si, las cosas no pintan bien...
Era Louis Van Gaal (2014-2016)
Una vez más, los Red Devils volvian al orfanato, pero no por mucho tiempo, porque llega Louis Van Gaal, ex-entrenador tanto del F.C Barcelona y la Seleccion Holandesa de Futbol que llego a semifinales del mundial de Brasil. La llegada de Louis prometia, con fichajes prometedores, como las galletas Di Maria. ¿Que resultados obtuvo? Un cuarto puesto en Premier, logrando volver a la Champions. Como recompensa, a Louis le renovaron un año más y se lo llevaron a un club de señoritas. Al parecer en ese club se metió una droga rara o algo asi, porque en su segundo año termino en quinto puesto de Premier, tercero de grupo en Champions y de vuelta a Europa League, y para colmo, eliminado en octavos de Europa League por el Liverpool. Al menos ganó la FA Cup, cosa que no bastó que lo botaran fuera.
Era José Mourinho (2016-2018)
A este punto, los fanaticos del United se estaban acostumbrando al orfanato, y hasta hicieron algunos amigos. Sin embargo, esa paz se vio irrumpida por la llegada de nada más y nada menos que José Mourinho: ex-entrenador de Benfica, Porto, Chelsky y Real Madrid. Los fanaticos no lo creian, "The Special One" iba a devolverlos a la gloria, "el nuevo Ferguson", decian. Sin dudarlo, Mourinho se trajo a su alumno del Inter Zlatan Ibrahimovic, y así empezó la temporada. La temporada 2016-17 fue la mejor desde la salida de Ferguson. Al estar clasificados a Europa League, el United se dejo las tonterias y empezó a jugar con cabeza, llegando a la final contra el producto de limpieza Ajax. En la final, los Red Devils se impusieron por 2-0, ganando su primer titulo europeo desde el bendito año 2008. Aparte de eso, tambien ganaron otra copita de barrio, la Chupitos Cup. Las cosas no podrian ir a mejor...
...Y llegó la temporada 2017-18, donde Mourinho ganó el tan ansiado Nadaplete. Asi es, nada, 0, ni siquiera la copa del barrio. Pero bueno, lo renovaron otro año. Al fin y al cabo, es Mourinho, ¿que podria ir mal-
En la temporada 2018-19, el United solo ganó 7 de sus 17 primeros partidos, lo que provoco que lo echaran.
Era Ole Gunnar Solskjaer (2018-2021)
Como regalo navideño, los fanaticos del United recibieron a un nuevo entrenador: Ole Gunnar Solskjaer, exjugador del club que de hecho marco el gol que le dio la Champions al United en 1999. Pero en fin, Solksjaer empezó muy bien, con una racha de 7 de 7 partidos ganados desde que asumió el cargo. En octavos de champions tocaba jugar contra el Paris Saint Germoney, y a pesar de un mal inicio, 2 goles de Lukaku y 1 penalti de Rashford en la vuelta les dio el pase a cuartos. Nada podia empeorar, ¡los Red Devils habian vuelto!...
3 años despues.
Solksjaer renuncia al cargo despues de perder 4-1 contra el Watford, un equipo cuyo unico logro fue ascender a ultimo minuto en 2013 (¡¿Como la cagas tan mal?!)
Era Erik Ten Hag (2021-2024)
A este punto, los Red Devils solamente querian un entrenador que durara más de 3 años (y seguiran queriendo). ¡Erik Ten Hag! Conocido como el entrenador de aquel Ajax el cual limpio al Real Madrid y Juventus en la Champions 2018-19. La verdad, los fanaticos ya ni tenian esperanza. Pero sorprendentemente, Erik hizo un fichaje competente por primera vez desde la era Mourinho. Si, porque ficho a... ¡CRISTIANO RONALDO!. No, no nos hemos fumado ningun porro, Cris regresó al club que le vió crecer después de 12 años. ¿Y que tal le fue al comandante? Pues teniendo en cuenta que en dos años se fue a Arabia, ya te haces una idea.
En fin, ¿por donde iba? Ah si, obviamente Ten Hag lo hizo horrible, teniendo pesimas actuaciones tanto en Europa y Champions League. Si, gano la FA Cup en 2024, pero eso no quita que sus actuaciones en Premier y otros torneos fueran horribles. Al final, en la temporada 2024-25, tras 3 años de mandato, Ten Hag fue sacado a patadas (y palizas) de Old Trafford.
Era Ruben Amorim (2024-Actualidad)
Ya es la sexta vez en 11 años desde que se fue Ferguson que el Manchester United cambia de entrenador. El club se cae a pedazos, y los entrenadores tambien. Ruben Amorim, ex-entrenador de la revelación Sporting de Lisboa de jugadores como Gyokeres y... Gyokeres al reves. En la primera temporada de Amorim, el United superó el record de Moyes, ya que que quedo en puesto 15, el peor resultado del club desde que se creo la Premier. "Pero bueno"- diran algunos- "Al menos siguen vivos en Europa, ¿no?". Mmmm, pues si y no. Ya que el Manchester United llego a la final de la Europa League, pero la perdió contra el Tottenham, si, EL TOTTENHAM. Y para echar mas leña al fuego, esa misma temporada el Tottenham quedo en puesto 17 en Premier, a un puesto del descenso y peor que el United. (En serio, ¿!COMO LA CAGAS TAN MAL?!). A dia de hoy, el United es un club sin rumbo, que deambula en la mitad de la Premier y le cuesta ganar partidos contra equipos como el Sunderland. (Ah si, se me olvido mencionar que fueron eliminados de la FA Cup por un club de cuarta division. No lo dire, ustedes ya lo saben...)
Jugadores notables
George Best. El mejor jugador de la historia... de Irlanda del Norte. Ganó multitud de premios, sobre todo en festivales de cerveza.
Bobby Charlton. El Chuck Norris inglés, su avión se estrelló y el tío salió andando. Luego se dedicó a establecer récords nuncaya superados.
Eric Cantoná. El Rey León, terror de espectadores y periodistas, notable predecesor de Taborda o Eto'o; El diablo del escudo está inspirado en este jugador, ya que se dedicaba a hacer voleas con las cabezas de los aficionados.- Roy Keane. Psicópata disfrazado de futbolista. Se hizo famoso for romperle las piernas a Alf Inge Haaland (AKA el papá de Erling Haaland) y por enfrentarse a su entrenador Sir Alex Ferguson.
- David Beckham. Disparó las ventas de la sección de cosméticos del club.
Ryan Giggs. El Eterno, convive en simbiosis con Alex Ferguson, así que ninguno se retirará hasta que lo haga el otro.- Paul Scholes. Gran visión de juego y disparo lejano, pequeño pene.
- Líos Ferdinand. Versión negra y mala de Jaap Stam.
Tristiano Penaldo. Hijo adoptado, malcriado y querido por Sir Alex Ferguson. Famoso por sus lloros y penalties fallados. Retornó a Manchester para jugar en la Leropa League, pero fue echado a patadas de su propio club tras hacer berrinche en una entrevista con Piers Morgan.- Wayne Cerveza Rooney. El hombre más sexy de Gran Bretaña. El otro dia metio un gol tan cagado que Hugo Sanchez ya le esta cobrando regalias. Dicen que la cinta de Shrek en realidad es un documental sobre su vida.
Dinamita Bervatov. Jugador extraño, fichado como delantero goleador, pero resulta que no mete goles ¿Tendrá garantía?.
Javier Chicharito Hernández. Futbolista sobrevaloradomexicano nacido en las Chivas del Guadalajara, que al principio se dedicaba a cazar goles. Se dice que lo vendieron al Manchester para hacerle sandwiches a Sith Alex Ferguson.
Antonio Valencia. Leyenda del fútbol ecuatoriano y excapitán del Man Utd. Pese a haber jugado por más de 10 años con los Red Devils, ya nadie afuera o dentrode Ecuador se acuerda de su existencia.- Phace Jones. El mejor defensa de la historia del United. Famoso por su cara permanentemente desfigurada que muestra su profunda agonía en esta vida y por jugar para el United, al final se fue después de robarle una cantidad exorbitante al club.
David de Gea. Arquero y enemigo No.1 De Maguire cuyo destino de ser el nuevo Iker Casillas se truncó luego de que un fax defectuoso bloquease su fichaje al Real Madrid. Su nivel de grandeza es directamente proporcional al nivel de cagadera que muestre su equipo.- Marcus Rashford. Futbolista, filántropo, activista social, doctor honoris causa y condecorado MBE. Aparte de alimentar a niños malnutridos en las escuelas, Rashford es duramente explotado en el United con la intención de "salvar" al club. Su celebración icónica es debida al tornillo que le implantaron (Ya que es un robot computarizado por Ten Hag).
- Harry Maguire. Refrigeradora sobrevaloradísima que se hace pasar por defensa. Fue nombrado capitán del equipo (incluso por sobre la cabra... digo, digo,... el "GOAT" Penaldo), mostrando la gran decadencia del club.
- Bruno FernandSHHH.
Copia barataSucesor de CR7 e ídolo del United que se ganó el apodo de Penandes por sólo saber anotar por penaltis (tal como su compatriota). - Mason Mount. Un random del Chelsea al que le dieron el dorsal 7, su destino parecía ser el club londinense pero cuando no clasificaron ni a la Conference League se fue en el primer bus que encontró rumbo a Manchester.
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