Norte de México

El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie.

Este artículo contiene un chingo de humor mexicano. Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Norteños del norte
Los agringaos, los pinches norteños, los weritos

(Bandera)	(Escudo)

Lema	No, no, no el coco no, el coco no.

Himno	Si Nos Dejan - La Original Banda El Limón

Capital	Monterrey

Mayor ciudad	Monty.

Lenguas oficiales	Español norteño, una forma alterada de español combinado con inglés

Gobierno	Monarquía semi presidencialista

Líder	El Bronco.

Área

Población	70% castizos, 20% vacas 10% chilangos u otros sudacas

Moneda	Dolar.

Gentilicio	Pinche norteño hijo de puta

Zona horaria	Pi por radio al cuadrado.

Dominio de internet	.simeponeseldedotematohijodeputa

Código telefónico

Pinche norteño hijo de tu puta madre...

— Sureño hablando con un norteño

¿Pos' que acabas de decir, compa?

— Norteño conversando con un chilango

Pos' no soy racista, pero tu eres un pinche indígena, cabrón

— Norteño a sureño

No todos los del norte son blancos

— Sureño encabronado en Internet

Pinche vato, no aguantas nada

— Reacción de un norteño hacia un no norteño ante una balacera

Pinche acento culero que tienes, wey...

— Pepe a Toño

¡¡Levanten a ese cabrón!!

— Toño respondiendo a Pepe

Pos' you am de Sen Ysidrow

— Norteño que paso un día en Sen Ysidrow traficando dulces

Geografía

La región norte de México esta constituida por los siguientes estados: Bache California Sur, Bache California, La Soberana Sonora-Santanera, El pinccchhe Estado de Ccchhiguagua, Estado Soberado de Coca-Wila, El Estado Egocéntrico de Nuevo Lión, Estado de Mataulipas: Peligroso nivel supervivencia o nivel GTA, Estado Soberano narcotraficante de Sin-Aloa (colado que no es del norte, pero el pinche mapa lo dice), Estado delicioso del Durazno. Esta ubicada en un pinche e inmenso desierto que el pinche gobierno mexicano no aprovecha para proveer al pueblo de electricidad... gobierno culo; la península de Bache California se jacta de tener las mejores playas cristalinas, pero como ha sido invadida por los habitantes del sur, el agua extrañamente se tornó marrón, al igual que los montes y fueron apareciendo pedazos malolientes de piedras que han sido exportadas desde el sur de México hacia el norte (pinches del sur, no se caguen el los pinches montes, no la chinguen...). El norte del México se jacta de ser un productor de marihuana, famosa planta que pocos conocen cuya causa por consumirla es la amnesia... ¿a cabrón, y esta pinche aparato que tengo aquí?... brilla, brilla... ¡¡mamá, hay un espejo que brilla!!, -deja de drogarte cabrón-, ¡¡¿quién está ahí?, sal de mi casa, mamá se han metido a la casa!!; 30 min. después; ¿qué mierda estaba haciendo...?

Oh, ya lo recordé...

Historia

No pos' me fue bien mal, ni me acuerdo cuando nació Benito Juárez. La pasé "De Panzaso", de hecho aparecí el documental del mismo nombre.

Idioma y cultura

Orquesta sinfónica regional, también conocidos como "Chirrines", usando la vestimenta típica del norte de México

El norte de México se destaca por ser bilingüe, por un lado, de ahuevo se les enseña el español que joden con sus piches canciones... hablan español, y por otro lado, debido a que sus mayates, A.K.A. gringos, son sus vecinos, pues hablan inglés mocho... digo mucho. El norte de México presenta una rica cultura de acabar con las tradiciones mexicanas de una vez y de hacer festejo nacional el día de la independencia de los pinches gringos. La cultura es 100% malinchista.

Estados del norte

• Bache California Sur: Cuya capital es La Paz (El Desmadre en un universo paralelo), la ciudad mundialmente (de hecho solo por los gringos) conocida de Los Cabos forma parte de Otso California Sur, pero sólo Cabo San Lucas, por que el otro está de la chingada.
• Bache California: No se conoce mucho sobre el estado, porque si entras te matan, sino el calor, el frío, o los cholos, o el narco o un niño de cinco años.
• La Soberana Sonora-Santanera: Pos' no se una mierda de Sonora...
• El pinccchhe Estado de Ccchhiguagua: Estado mundialmente conocido por la pronunciación del cccchh.... vamos muccchhaccchhoos. Está en medio del desierto del Sahara.
• Estado Soberado de Coca-Wila: Pos' quien sabe, ni sabía que existía un Estado llamado Coa-Wila.
• El Estado Egocéntrico de Nuevo Lión: Donde el lema es, "Si sales vivo, te regalamos una pantalla plana, pero primero México debe ganar el mundial y ser potencia", es un inmenso establo con dos rascacielos y ya se creen Dubái, su nombre se debe a que la ola de violencia provocada por la guerra contra el narco mató a un León y trajeron otro nuevo.
• Estado de Mataulipas, peligroso nivel supervivencia o nivel GTA: Mencionar sobre Mataulipas es tan peligroso como hablar del Katulu, así que no menciono nada al respecto, sólo que es como estar jugando GTA, salen balazos de la nada y todo puede pasar...
• Estado Soberano Narcotraficante de Sin-Aloa: Estado dedicado a la producción de la hierva buena y al turismo, pero sólo tiene dos ciudades bonitas, los demás o es pura tierra o ya los levantaron. Un ciudadano sinaloense es la unión de franceses, alemanes, españoles, indígenas y una rana en una noche de copas. Su capital es Culoacán y su ciudad más bonita es Mazatlán; si piensan ir, deben unirse al ejercito, hacer un curso de primeros auxilios, saber manejar un arma, defensa persona, y tener cinco años de experiencia en guerras o haber estado en medio de la guerra de los gringos con Irak, para salir vivo pero con heridas, para salir intacto hay que ser tan chingón como los de las películas de Joliwud o ser Chuck Norris o pariente de éste... no olvides visitar el malecón de Mazatlán (si es que puedes).
• Estado delicioso del Durazno: Considerada la Australia mexicana, en este estado existen más alacranes, víboras y otros tejuinos ponzoñosos que humanos, solo no tiene playa en todo el año, mas que en Semana Santa cuando reclama parte del territorio de Sinaloa.

Turismo

Bien, gracias. El norte del país tiene diversas atracciones turísticas, si tienes los huevos de venir, te vas a divertir, pero primero hay que tolerar 5 levantones, sobrevivir a 30 balaceras y a 16 asaltos a Oxxo, de otro modo no se tiene acceso a la diversión, ya que al minuto de llegar al norte ya te habrá pasado el 50% de lo antes mencionado.

Precauciones y requisitos

Para visitar el norte y estar seguro, usted debe tener los siguientes requisitos, habilidades y/o experiencias.

• Ser mínimo coronel o afín.
• Saber manejar más de 100 armas.
• Tolerar la música más bizarra y mala.
• Tener cinturón negro en karate.
• Haber estado en una guerra.
• Haber asesinado a alguien.
• Saber maya.
• Ser mago o afín.
• Tener un doctorado.
• Traer dinero (feria para los asaltantes).
• Tener todas las cartas de Yu-Gi-Oh!.
• Haber capturado a todos los Pokemón.
• Haber visto todas las temporadas de Dr. Who en mandarín.
• Tener cartilla de servicio militar liberada.
• Saber manejar armas nucleares y cómo crearlas.
• Saber más de 5 idiomas.
• Documentación personal.

Si cumple con todas los requisitos, habilidades y/o experiencias, es bienvenido al norte, de lo contario.... ¡¡Largo maricón, eres una vagina!!.

Personajes ilustres

• Doña Juana, la de la esquina.
• Eduardo Guízar Sáinz, creador del motor del Curiosity.
• Juan, que es amigo del primo de un amigo.
• Pedro, que es hermano de un amigo que es mi amigo de mi amigo Juan.
• Los que tocan las de la Original.
• Yo mero.
• Mi amá.
• Edgar, el wey que se cayo al rio.