Campeonato Europeo de Fútbol de 2020

Eurocopa 2020 2021

	XVI° Edición

Nótese cómo ninguno de los muñecos cumple con las normas de bioseguridad ya que ninguno tiene mascarilla ni está a más de 2m de distancia.

Datos generales

Sede(s)	Un huevo de lugares

Fecha	11 meses más tarde de lo que debió ser

Organizador	GÜIFA

Anterior	Siguiente
Gabachistán 2016	Imperio Oktoberfestero 2024

Palmarés

Campeón	Spaghettilandia (2do título)

Segundón	Tottenham (versión selecciones)

Datos estadísticos

Participantes	24

Partidos	51, de los cuales la selección inglesa jugó todos como local de forma 100% coincidencial

Mejor Jugador	Buffon versión millenial

Goleador(es)	Trishtianu Penaldu

Me lesioné, pero la pelota no se mancha.

— Zlatan Ibrahimovic en un insólito momento de humildad.

La Eurocopa 2020 o Campeonato Europeo de Fútbol de la UEFA 2020 fue la edición más extraña del mundial europeo. Se iba a celebrar entre junio y julio de 2020 (como todos los mismos e inútiles torneos). Sin embargo se pospuso un año después debido a que CR7 se infecto con trolovirus por haberse ido del Madrid y la FUEFA no podía dejar que él se muriera. A diferencia de las anteriores y siguientes ediciones, esta edición se realizó en muchos países de Leropa (tranquilo que los partidos se jugarán en sedes que fueron elegidas por votos y no en partidos de local y visitante ni a ida y vuelta como las Copas Sudacas de 1975, 1979 y 1983).

Desorganización

Los maricones de Alemania aprovecharon esta Eurocopa para mostrarle el dedo medio a la nación de Szoboszlai y compañía.

Hasta 2012 se creía que esta edición iba a ser como cualquier otra con uno o unos países sedes que clasificaran automáticamente sin hacer las eliminatorias. Muchos países, como siempre, aprovecharon para inscribirse para poder ir a una copa al menos en su vida o simplemente clasificar automáticamente por flojera a jugar las eliminatorias ser un ejemplo en el mundo, Mientras que muchas otras no duraron por falta de fondos para sobornos. Pero al final la UEFA, al enterarse que en 2020 su copita cumplirá 60 años, decidió no quedarse atrás con los experimentos raros como la elección de Catar para el mundial de 2022, por lo que decidió que las 12 ciudades que tendrían los estadios serían en distintas ciudades alrededor de Europa. Como esto incitaba a un quinto reich (el cuarto es la Unión Europea) cuarto reich, la UEFA decidiría retomar la única sede para la Eurocopa 2024. Muchos países inscribieron sus ciudades para las elecciones, pero la UEFA les mató los sueños diciéndoles que tener sedes en su país no les daba la clasificación.

Sedes

Las 12 sedes fueron elegidas tanto en países que vemos regularmente como Viejalandia, mientras que se eligieron países raros como por ejemplo, lee bien, AZERBAIYÁN, que suerte que no hay clasificación automática por tener una sede en esta edición, o si no esta Eurocopa sería una mierda.

Ciudad	Estadio	Capacidad
Múnich (Alemania).	Allianz Arena.	70,000 aliados ejecutando nazis.
Bakú (Azerbaiyán).	Estadio Olímpico de Bakugan.	69,870 azeríes sin euro.
Copenhague (Dinamarca).	Estadio de parque.	42,305 ladrillos de lego.
Londres (Inglaterra).	Estadio de Huembley.	90,652 hoolingans locos.
Budapeste (Hungría).	Estadio Ferenc Puskás.	68,156 magos sangrientos.
Glasgow (Escocia).	Hampden Park.	51,472 vendedores de Hughies.
Roma (Italia).	Coliseo Olímpico de Roma.	72,300 restos de romanos.
Sevilla (España).	Estadio la Cartuja.	57.619 cartujanos.
Ámsterdam (Países Bajos).	Johan Cruyff Arena.	53,052 jugadores del 74.
Bucarest (Rumania).	Arena Nationala.	54,851 muertos.
San Petersburgo (Rusia).	Zenit Arena.	61,251 rusos y vodka.

Equipos participantes

La clasificación también es bizarra, pues, por primera vez hay dos formas de clasificar a esta copa. Ahora la clasificación unicamente entrega 20 cupos en la clasificatoria normal y desaparecieron los repechajes, en su lugar, un torneo raro llamado Liga de las Naciones de la UEFA, en donde el primero de cada grupo en ese torneo asegura un lugar en los play-offs de su liga, y si no tiene que pasar esa verguenza su lugar lo ocupa el segundo de ese grupo y si no el tercero y si no el cuarto. Los play-offs son eliminaciones directas con semifinales y final y quien gane la final irá de relleno, mientras que los otros a llorar con mami. Esto se hizo con el objetivo de llevar más selecciones de menor nivel a la Eurocopa para darles una oportunidad de fracaso.

Equipos participantes

Equipo	Método de clasificación
Alemania	Sería un desastre si Polonia va y ellos no.
Austria	Porque intentan volver a ser como eran en los cincuentas sin éxito.
Bélgica	Golear a San Marino no es cosa de jardín de niños.
Croacia	Porque son los mejores de la ex Yugoslavia.
Dinamarca	Clasificaron con sus jugadores de LEGO.
Escocia (play-off C).	Los de la UEFA no querian a Serbia en una eurocopa despues de su incidente con Albania
Eslovaquia (play-off B).	Dejaron protestantes afuera.
España	Para no volver a ser eliminados por comunistas locos.
Finlandia	No, no leíste mal. FINLANDIA CLASIFICÓ Y NO POR LOS PLAY-OFFS. Eran la última selección nórdica que quedaba sin hacer algo.
Francia	Querían vengarse del incendio.
Gales	Pensaron que esto era una euro de rugby.
Inglaterra	Casi se mueren goleando a Montenegro.
Hungría (play-off A)	A Islandia se le acabo la magia
Italia	Derrotó a una podrida Grecia.
Macedonia del Norte (play-off D).	No, no es la de Alejandro Magno, es otro país con el mismo nombre el cual a los griegos ni le gustó, así que tuvieron que ponerle "del Norte". Clasificó por los mugrientos playoffs ganándole a las todopoderosas selecciones de Kosovo y Georgia, aunque al menos no clasificó directo como Finlandia.
Países Bajos	Tenían que ir, ya que desde 2014 que no hacían nada.
Polonia	Porque querían clasificarse primero que Alemania.
Portugal	Se los iban a comer si no iban habiendo ganado la euro anterior.
República Checa	No van al mundial pero si a esta copa de leche.
Rusia	Le ganaron 5 a 0 a la superpotencia de Chipre.
Suecia	Vienen para volverse a quedar en fase de grupos.
Suiza	La FIFA sobornó a la UEFA.
Turquía	Vinieron a molestar a los cristianos.
Ucrania	No podía faltar si iba Rusia.

Sorteo

El sorteo se realizó el 30 de noviembre de 2019 en Budcaprest. Los clasificados por playoffs no se sabían en el momento porque a nadie le importan un carajo. Los grupos quedaron así.

Grupo A	Grupo B	Grupo C	Grupo D	Grupo E	Grupo F
Tuercas Leones Ovejas VARnianos	A man has fallen into the river in lego city Angry Birds Pitufo Lukaku Putin walk	Naranja Malograda Mutantes rusos Bolivia europea Madagascar	Reino de traiciones Game of Thrones Vacas del sur Faldas rojas	Papa Youtuber Narnia Polandball Vaca del norte	Segunda oleada Isis El bicho y compañia Violacion

Resultados

Primera ronda

Grupo A

Países Anfitriones del grupo: Italia y Azerbaiyán

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Italia	3	0	0	9
Gales	1	1	1	4
Suiza	1	1	1	4
Turquía	0	0	3	0

El afiche del enfrentamiento de Turquia e Italia.

El prototipo para un proximo torneo formato Rocket League

La poronga esta inició luego de un año de rascarse los huevos e Italia necesitaba recuperarse del desastre del año pasado en su país. Durante el himno de Italia a los jugadores les empezó a picar la coletta pero no se podían rascar en televisión, por lo que se los veía gritando. El juego contra Turquía inició sin goles y la Azzurra se desesperaba hasta que en el segundo tiempo supieron meterla. Luego de eso el equipo otomano no existió y se les encojieron los huevos excepto en una oportunidad (cuando ya no servía un carajo porque ya iban 3-0) ya que Donnarumma (Buffon ya murió por causas naturales) se distrajo planchando ropa, pero el atacante otomano salió con las piernas rotas por un italiano. El partido terminó con 3 para Italia y lloro para Turquía

En Bakúm, Albania Suiza se midió la tula contra Bales. El primer tiempo fue una siesta. En el segundo tiempo los suizos empezaron ganando con gol de Breel Embolo pero los galeses empataron por medio de Moore. A cinco minutos del final Mario el garka Gavranovich anotaría para volver a darle a los sucios la victoria, pero la pija del var lo anuló. Obviamente ya no hubo goles y el partido terminó en empate.

Tras la pecheada en la primera fecha, Turquía se enfrentó a Gales. Sin embargo, a tres minutos del entretiempo Aaron Ramsey metía el primero para los británicos. En el segundo tiempo los otomanos no existieron y Roberts anota el segundo en el 95. Los turcos quedaban al borde de la muerte, ya que si Suiza vencía a Italia se irían a llorar con la mami.

Italia vencería a Suiza con una goleada de tres tantos con un doblete de Locatelli al 26 y 52 y Immobile al 89 (había oferta de inmuebles por solo 85 leros) y Turquía sobrevivía por el momento.

Pero todo eso valdría huasca porque volvieron a frizar contra Suiza. Seferovich y Shakira marcarían el 2 a 0 al primer tiempo, Cahbezi metería el gol del descuento en el 62 pero seis minutos después Shakira pondría el 3 a 1 final que dejaría a Turquía no solo última del grupo sino en las estadísticas del torneo por muertos.

El partido entre Italia y Gales se jugaba. Italia ya estaba clasificada pero le chupó un huevo. El único gol fue de Pessina que mandó la pelota de un piscinazo al arco. Aún así los británicos mantenieron el segundo lugar del grupo y dejaban a Suzia a la suerte de los mejores terceros.

Grupo B

Países anfitriones del grupo: Rusia y Dinamarca

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Bélgica	3	0	0	9
Dinamarca	1	0	2	3
Finlandia	1	0	2	3
Rusia	1	0	2	3

Mæhle: Que buena actuacion, ahora si nos cobrara penal

Un hombre cayo en el estadio en Copenhague

— El narrador de Lego tras la caida de Eriksen

Los finlandeses debutaban con la mano de Pukki ante sus hermanos daneses pero durante el primer tiempo no se sacaron diferencia a pesar de que pudo haber sido una masacre de parte de los daneses de no ser por el arquero o de que los daneses no se dieron cuenta que el arco estaba en el piso y no en el aire como en el Rugby. Ante la errátiva de los vikingos, Christian Eriksen se quiso matar y se desmayó en media cancha y el partido fue suspendido por creer que le dio Kung Flu. Tantos daneses como finlandeses, que dejaron de jugar la porquería de Brawl Stars, lloriquearon debido a la Generación de Cristal. Tras reanudar el partido, Finlandia metió gol en su única llegada al arco y adelantaba increíblemente a la tierra de Angry Birds. Højberg tuvo un penal que pudo empatar el partido pero en un acto de humildad le regaló el pase al arquero finlandés. Finlandia le ganaba a Dinamarca en su casa, lo que hizo desmayar a los hinchas daneses también. Sin embargo, el desmayo de Eriksen manchó el partido.

Los rusos se enfrentaron a los belgas en su casa. Los belgas intentaron sobornar a los rusos con chocolate pero no lo lograron porque no comían nada sin vodka. Sin embargo Bélgica arrolló a Rusia por el karma de insultar sus chocolates.

Finlandia quería volver a ganarle a Rusia como en la Guerra de Invierno pero los eslavos no se iban a ir sin una venganza. El primer tiempo fue muy zzz hasta que cuando los jugadores ya agarraban las toallas Miranchuk metía gol. Los finlandeses se dieron cuenta que era verano y no lograron empatar. El marcador no se volvió más y Rusia casi reclama Finlandia.

El DT de Dinamarca ya no quería que sus jugadores se durmieran durante el partido contra Bélgica y les compró chocolates belgas para motivar a sus jugadores, lo cual funcionó inicialmente con gol de Poulsen tan pronto como el árbitro sopló el pito. Pero lo que no sabían era que los belgas pusieron somníferos en los chocolates, lo cual hizo que Bélgica remontara en el segundo tiempo. Tras quedar en su casa en el borde de la eliminación, los daneses tuvieron que salir con armas para protegerse de Skipper.

Los daneses tenían la calculadora en mano para el partido contra Rusia. Los rusos iban confiados ya que un punto los clasificaría a octavos. Sin embargo se durmieron y por poco no terminan como, bueno ya saben quien, me cansé de repetirlo. Damsgaard anotaba el primero al minuto 38. Ya en el segundo tiempo Poulsen anotaría el segundo en el 59. Caídos en la desesperación, los rusos cayeron también en el área danesa y Dzyuba anotaba el descuento, pero Christensen y Maehle ponían la violada final. Dinamarca se clasificaba increíblemente a octavos y Rusia eliminada como última de grupo con riesgo de ir al gulag por la furia de Putin.

Finlandia veía si podía hacer de Grecia en 2004 e intentar pasar a octavos. Pero en el partido contra los belgas, tras tener durante 74 minutos la clasificación, los weones se metieron autogol. Lukaku anotaría el segundo que daba puntaje perfecto a los Belgas y dejaba en la perdición a los fineses.

Grupo C

Países anfitriones del grupo: Países Bajos y Rumania

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Países Bajos	3	0	0	9
Austria	2	0	1	6
Ucrania	1	0	2	3
Macedonia del Norte	0	0	3	0

Austria se veía la cara (aprendan de Austria otakus) con una Macedonia que venía de ser denunciada por copyright por Grecia. Como Austria no podía pechearla como en 2016 tenía que vencer a los macedonios del norte que venían de clasificar por primera vez a un torneo con Goran Panda en el ocaso de su carrera. Los austros se adelantaron con gol de Stefan Lainer tras cuarto de hora pero Goran Pantera empató diez minutos después. Ya en el segundo tiempo parecía que los normacedonios tenían el poder de Alejandro Magno y Austria estaba muy dura para jugar hasta el minuto 78 dónde Michael Jackson Gregoritsch volvía a adelantar a los austríacos. Los macedonios ya no hicieron nada y a cinco minutos para el final Austria metía otro gol que les daba su primera victoria en Eurolocas.

Bueno, lo intentamos.

— Plantel ucraniano tras el gol de Dumfries.

Países Bajos (o Holanda para los que se dormían en las clases de Geografía), ya artos de ser una selección caída en el olvido, recibieron a una Ucrania que venía de tener que cambiar su camiseta solo por un mamita del país con Crimea, lo que hizo protestar a Rusia (aunque tengan un conflicto congelado desde 2015). El partido recién dejaría de ser de ajedrez y empezaría a ser de fútbol al minuto 52 cuando Wijnaldum y Webhorse (digo, Weghorst, estos nombres raros que tienen los holandeses) adelantaron con dos anotaciones a la Naranja Mecánica. Sin embargo, Ucrania se pondría las pilas a quince minutos del final y empató el partido. Lo que parecía reparto de puntos, terminó con gol de Denzel Crocker Dumbfries a cinco minutos de terminar el partido, y Holanda triunfaba en el estadio Juan Cruz. Destaca el concierto de ópera que un jugador ucraniano dio tras el gol holandés.

En la segunda fecha, Ucrania buscaba recuperarse frente a los macedonios. Yarmolenko y Jaremchuk dieron la ventaja a los ucranianos en la primera parte y los macedonios sólo pudieron descontar con gol de Alejandro Magno Alioski para ir a freír espárragos.

Los Países Downs se enfrentaban a Austria. en el minuto once el árbitro les daría un regalo de bienvenida a los holandeses y convirtieron un penal a través de Depay. En el segundo tiempo Dumfries marcaba el segundo de la noche que le daba la clasificación a la naranja mecánica a octavos y la eliminación de Macedonia del Norte.

Los macedonios querían irse con honor contra Países Downs, pero no pasó. Depay en el 24 y en el segundo tiempo Wijnaldum hizo un doblete que violó a los macedonios. Pero como ya estaban eliminados a tu vieja le importó.

Ucrania y Austria se enfrentaban para ver quien pasaba y quien tenía el deshonor de tener que pasar como tercero. Baumgarten anotaba en el temprano 26 y el marcador ya no se movió más, lo que dió la primera clasificación austríaca a la siguiente fase desde el mundial del 82 tras décadas de muertura.

Grupo D

Países anfitriones del grupo: Inglaterra y Escocia

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Inglaterra	2	1	0	7
Croacia	1	1	0	4
República Checa	0	1	1	4
Escocia	0	1	1	1

El reencuentro de las semifinales de Rusia 2018 más bien pareció un partido de esos torneos que hace tu colegio. Croacia ni tocó el arco inglés y el encuentro se definió con un gol de Sterling. Fuera de eso podemos destacar que un hincha jugaba a balancearse sobre la banca (como todo fan de Camilo que es) y se terminó cayendo, rompiéndose la cabeza. Los médicos esperan que el golpe le haya arreglado los problemas generados por sus crotos gustos musicales.

This is my kingdom come

Los checos derrotaron a Escocia por dos goles. El encuentro estaba a cero hasta que cuando ya se iban al descanso, Patrick Schick anotaba. El segundo gol lo hizo él mismo al minuto 52 con un gol desde pasada la mitad de la cancha cuando el arquero escocés jugaba a ser mediocampista. Tras la derrota, los hinchas escoceses amenazaron al plantel con tocar la gaita si volvían a quedarse en fase de grupos.

Croacia quería vencer a Checoslovaquia, pero empezaron perdiendo con un penal de Schick al 37. Recién iniciado el segundo tiempo, Perisic evitaba burlas por tuiter. El parido terminó en un empate 1 a 1 que comprometía a los vigentes subcampeones del mundo.

Escocia enfrentaba a su máximo rival en Webosbley. Inglaterra esperaba una victoria con golazo como en 1996 pero el partido fue relleno y terminó 0 a 0.

En el partido entre croatas y escoceses, Escocia buscaba pasar una fase de grupos por primera vez, pero Croacia anota el primero al 17. Antes de ir al descanso, McGregor empataba en el 42 que salvaba a los escoceses de los hooligans. Pero Modrich y Pericich en el 62 y 77 respectivamente, jodieron a Escocia.

Inglaterra derrotó a Chequia con gol de Sterling al 12. El resto fue ronquidos y a los checos se les bajaba de las nubes.

Grupo E

Anfitriones del grupo: Espania y Putin

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Suecia	2	1	0	7
España	1	2	0	5
Eslovaquia	1	0	2	3
Polonia	0	1	2	1

En la primer jornada, Polonia enfrentó a Eslopakia. Los polacos mantuvieron la pelota mayormente pero en un acto de humildad se los regalaban a los eslovacos por lo que Robert Mak, mientras el arquero polaco se besaba con una almohada en el piso, hizo el primero para Eslovaquia. Los polacos salieron de la paja después del segundo tiempo y empataron el marcador. Sin embargo en el minuto 62 Polonia se quedó con diez (no nombraré el nombre del jugador que recibió la expulsión porque es un trabalenguas) y el el minuto 69 Eslovaquia marcó el gol definitorio que hacía decepcionar otra vez la Polonia de Lewandowski.

Suecia Vs España

El siguiente partido fue entre las selecciones de España y Suecia. Los jugadores españoles pensaron que estaban en un Ikea al ver a los jugadores de Suecia vestidos de amarillo y azul y hablando sueco, por lo que se olvidaron que estaban jugando un partido de fútbol. Los jugadores suecos se hicieron los ídem y en lugar de golear a la roja, se la pasaron enseñándoles catálogos de muebles a los rivales. El partido terminó cero a cero.

Y asi fue como Morata por cagarla termino siendo el nuevo MBappe

La segunda jornada empezó con Eslovaquia buscaba rescatar puntos contra Suecia. El partido aunque estuvo aburrido esto se estaba cumpliendo hasta que en el minuto 77 un penal de Forsberg daría la victoria y el liderato momentáneo a Zlatann't.

España quería vencer a Polonia. El manco de Morata al fin hacía un gol que adelantaba a los españoles al minuto 25, pero Lewandoski empató al 54. En algún momento del partido hubo un penal para España que rebotó y Morata haría un trie pero se olvidó que esto es fútbol y se fue a la tribuna. El partido terminó en un empate 1 a 1 que daba críticas a ambos equipos

Lewandowski "entrenado" para su seleccion

Llego la última jornada del grupo donde los jugadores se jugaban el todo por el todo. El Eslovaquia-España y el Polonia-Suecia se celebraron de manera simultánea. La jornada empezó con el sueco Forsberg anotando contra Polonia para darle a Suecia el primer lugar del grupo. Después llegaría Morata para fallar un penalti contra Eslovaquia. Hasta ese momento, el español Morata era el mejor defensa de Eslovaquia. Esta noticia caló hondo en el otro partido. Los polacos dijeron, nadie falla mejor que nosotros y dejaron ir un doble error en la portería sueca al perder un gol. Pero el portero eslovaco dijo, detengan mi cerveza, y metió un auto gol que hubiera sido hermoso si lo hubiera realizado en el concurso de clavadas de la NBA. Antes de terminar el descanso, Laporte anotó el segundo gol para España. Vox protestó este gol, reclamando a Luis Enrique que los extranjeros, un francés y el portero eslovaco, le estaban quitando puestos de trabajo a los delanteros españoles.

Las hostilidades se reanudaron en ambos frentes. España anotó su segundo gol contra Eslovaquia y después de escuchar el Soy español en megafonía, los Suecos hicieron lo propio contra Polonia. Lewandosky recordó que estaba jugando contra dependientes de Ikea, no contra vikingos y abrió el marcador contra Polonia. En una extraña decisión, el mejor defensa de Eslovaquia, Álvaro Morata, sale de la cancha y su suplente, Ferran Torres anota un gol en segundos. La afición española celebró por partida doble. Gol en contra, la revelación del torneo, aparece para anotar su octavo gol contra Eslovaquia. Lewandosky anota de nuevo aprovechando que el rival se estaba haciendo el sueco. Las posiciones dejaban a España como primer lugar de grupo y a una Polonia volcada hacia la portería de Suecia para lograr el milagro. Pero no lo hubo porque los suecos recordaron que son hijos del vikingo Ivar, el de la sin hueso, y anotaron el gol del triunfo en el descuento.

Grupo F

Anfitriones del grupo: Merkelandia y Sangría

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Francia	1	2	0	5
Alemania	1	1	1	4
Portugal	1	1	1	4
Hungría	0	2	1	2

CR7 buscando quebrar a Coca Cola antes de jugar contra Hungría

El bicho y companía volvían a enfrentar a los magiares. Los húngaros venían con la magia de Coca Cola para tener ventaja, pero el bicho en una humilde declaración contra los excesos del capitalismo, ordenó tomar agua lo que desprestigió la gaseosa y su magia. El partido prácticamente estuvo empatado y era una fiesta de té hasta que en los minutos finales Guerreiro y un doblete del bicho mandaba a desaparecer a Hungría junto con la magia cocacolera

Tras el fracaso en Rusia, Alemania tenía que ganarle a Francia, el vigente campeón de aquel fatídico mundial. Hummels volvería a marcar gol contra Francia cómo en Brasil 2014 pero esta vez sería autogol. Esto hizo que los teutones lo sirvan en una sopa de espárragos. Mbappe metió otro gol para Francia a falta de cinco minutos pero lo anularon, típico del VAR.

La Greenpiss vino a darle mas emocion al partido

Tras el trauma del primer partido, Hungría se enfrentó a Francia. Cuando los franceses se iban tras el comienzo del entretiempo, Hungría anotaba un gol que shockeaba a todos. En el segundo tiempo Francia se puso las pijas pilas y empató en el minuto 66 a través de Griezmann. El partido terminó en empate que cuestionó a los franceses, pero como ya se aseguraron el top 3 del grupo, A nadie le importa.

Tras la insólita derrota ante los galos, los tetones tenían que ganarle a los lusos. Sin embargo empezaron perdiendo con gol del bicho al cuarto de hora, pero pasaría algo insólito. A diez minutos de terminar el primer tiempo Portugal se anotaría DOS AUTOGOLES por parte de Dias y Guerreiro. En el segundo tiempo los muy nazis se aprovecharían y meterían Havertz al 51 y Gosens al 60. Jota descontaría al minuto 67 y ya no habrían más goles. De no ser por los dos goles en contra de Portugal creería que Alemania se estaría recuperando.

La última fecha se enfrentaban todos a la muerte. El partido entre Hungría y Alemania empezaba con los germanos pecheando y Sangría se adelantaba sorpresivamente en el marcador. En el otro partido, Penaldo adelantaba a su selección con uno de sus favoritos penales ante Francia, pero Benzema se vengó y empató con penal en el 45+2. Los ingleses entraban en pánico por tenerse que enfrentar a los franceses en octavos. En el segundo tiempo Benzema anotó esta vez por jugada propia y daba la vuelta al partido. Sin embargo Penaldo daba el empate con otro PENAL que daba el 2 a 2 final. En el partido de los germans, ellos finalmente lograron el empate en el 66 a través de Havertz, pero los alemanes se emborracharon con la celebración del gol y dos minutos después, Schafer volvía a adelantar a los magiares. Parecía que Alemania se quedaba eliminada de nuevo hasta que en el 84 Goretzka daba el empate de 2 a 2 que eliminaba lastimosamente a Hungría y hacía que Inglaterra se tenga que enfrentar a los germanos.

Tabla de terceros lugares

País	Puntos	Comentarios
Portugal	4	El Bicho debe seguir marcando goles y proclamarse goleador histórico del torneo aun a base de puros penales
República Checa	4	Checaron si la virginidad de fase de grupos de Escocia sigue vigente (y lo seguirá por los siglos de los siglos)
Suiza	4	Decreto de la UEFA por su rendimiento neutral
Ucrania	3	Schevchenko les mostró sus partidos de Alemania 2006 para ver si estos mocosos aprenden algo
Finlandia	3	Los expulsaron porque sus canciones de black y death metal desmayaron a Erikssen
Eslovaquia	3	España les quitó el honor y dignidad

Segunda ronda

	Octavos de final				Cuartos de final				Semifinales				Final
	26 al 29 de junio de 2021				2 y 3 de julio de 2021				6 y 7 de julio de 2021				11 de julio de 2021
	Eterna favorita	1
	El bicho y 10 más	0
					Los diablos comunistas rojos	1
					La Cosa Nostra	2
	Catenaccion't	2
	Anschluss	1
					the power of bASS	1 (4)
						Los nietos de Amunike		1 (2)
	Macaroni	3 (4)
	Rolex	3 (5)
			Chocolates Nestlé	1 (1)
											Amunike Jr. y sus Luis Enriques					1 (3)
	Morata gilipollas	5
	El asilo de Modric	3
									It's Coming To Rome!	1 (3)
										Football's Not Coming Home!			1 (2)
	BO	1
	KE	2
			Súbditos de Magneto	0
														Sterling's on fire		4
	Piratas	2
	Arios no arios	0
						It's Finally Coming Home!	2
						La casi secuela directa de la Euro 92	1
	Tulipanes plateados	0
	Hijos de Cech	2
			Watafak que hacemos aquí	1
															Cómo perder tus primeros dos partidos y llegar a cuartos	2
	Follaovejas	0
	Va por ti, Erikssen	4

Octavos de final

Gales	0	4	Dinamarca

Los galeses, a pesar de no ser una selección muy fuerte, estaban confiados de que los daneses, sin su mayor figura y con un paso a octavos casi milagroso, iban a ser presa fácil. Error grave, ya que olvidaron que en este equipo el 9 titular era el todopoderoso Braithwaite, jugador que sodomizó a su patética defensa (en realidad sólo marcó el cuarto, pero algo es algo) con la ayuda de Dolberg (2) y un sujeto cuyo nombre es impronunciable pero marcó el tercero.

Mientras tanto, en el conjunto galés, Aaron Ramsey revisaba el Twitter a ver a qué famoso le estaba por llegar su hora y el golfista se divertía haciendo hoyo en uno en los campos ajenos en vez de patear al arco danés.

Italia	2	1	Austria

Italia estaba preparada para enfrentar al combinado de David Alaba más 10 con su mejor armamento. Tal así, que ya desde el primer tiempo se cansaron de balear al arquero austríaco, pero como éste llevaba chaleco antibalas, no le hicieron ni cosquillas. Mientras, los otros austríacos que no son Alaba se concentraron en aplicar el método Mourinho: meterse todos atrás y tratar de defender al arquero hasta que el árbitro se duerma para lesionar a alguien y marcar sin que se dé cuenta que el delantero está en offside. Sin embargo, no les funcionó porque el colegiado venía de tomarse 10 tazas de café, por lo cual sólo consiguieron evitar los goles de Ciro Inmóvil y el resto de los jugadores del equipo durante el primer tiempo.

Ya en el segundo tiempo, Italia recordó que se supone que ellos inventaron el Catenaccio, por lo cual no podían permitir que un grupo de nazis frustrados les ganen en su propio juego, razón por la cual se dejaron atacar por los austríacos. Aprovechando esto, uno de los cientos de balcánicos que juegan para Austria a pesar de ni siquiera vivir o haber jugado ahí, Marko Arnautovic, puso el 1-0 a favor de la Alemania roja, pero el Duce ordenó a Don Vito que amenazara de muerte a los asistentes del VAR para que anularan ese gol. Ya de paso, mandó que anulen el próximo penal que le cobren a los austríacos, sólo por si acaso.

Tras unos 90 minutos más aburridos que un documental sobre el acetato narrado por Al Gore, y viendo que los delanteros de ambas partes tienen menos puntería que el rifle de Nelson, probaron sacando a los inútiles de Arnautovic y Ciro Inmobile por otros menos troncos y añadiendo 30 minutos a ver si por fin meten un puto gol. Tal maniobra funcionó, ya que el recién ingresado Federico Chiesa madrugó al portero Bachmann mientras se tomaba una siesta al aburrirse de ver a los troncos de su selección tratando de frenar a Chiesa. En lo que despertaba, un tal Matteo Pessina le anotó otro tanto al intentar bajar una araña que se le estaba por meter en la oreja, terminando el primer tiempo extra 2-0 a favor del país en forma de bota. Si bien un balcánico random austríaco de nombre impronunciable descontó, ya era tan tarde que ni los pacientes cardíacos en Italia se mosquearon al enterarse.

Países Bajos	0	2	República Checa

Nos olvidamos este detalle antes de hacer las apuestas.

Este partido confirmó algo que nadie recordaba antes de ver el partido: República Checa es el padre indiscutido de los holandeses neerlandeses en el fútbol. Y eso que hace rato que ni se ven.

Al arranque del partido, los de naranja intentaron revertir esta curiosa situación, pero sus ataques eran desarticulados por su astuto arquero y su defensa aguerrida...bueno, en realidad eran decentes cuando mucho, pero a La naranja mecánica se le jodieron los engranajes por pasarse los entrenamientos tomando Möloko y practicando el viejo mete y saca con las hermanas de los hooligans británicos. Se dice que esto pudo haberlos dejado medio mal de salud, debido a lo sucias que son las bocas de las inglesas {se dice que ni siquiera se lavan los dientes}. Si bien tenían el balón y lograban llegar cerca del arco, el balón nunca llegó ni al arco porque, o el arquero se lucía, o los holandeses tumbaban satélites de los rusos en vez de meter goles. Es más, a veces, eran interceptados sin problemas por jugadores que ni vos mismo tenés idea quiénes son.

Lo peor llegó en el segundo tiempo: después de otro remate horrible de Malen {el cual en todo el partido se la pasó haciéndole honor a su apellido}, el tarado de De Ligt confundió el chiflido de la hinchada neerlandesa con el silbato del árbitro, así que agarró el balón en el aire con la mano para mandarlo afuera. Cuando la gente del VAR vio semejante estupidez, pidió la expulsión de ese pendejo por hacerse el listo. Con 1 menos, la presencia del retrasado de Malen y Depay en modo fantasmal, los anaranjados se quedaron sin jugo y se rindieron ante el imponente y poderoso seleccionado de Chequia. Primero, el checo Tomás Agujeros aprovechó la falta de un Van Der Vrij que lo marque para cabecear delante de los conos que pusieron de defensas. Después, el nuevo fetiche de los equipos europeos, Patrick Schick, utiliza los superpoderes del señor Agujeros para recibir un pase a 5 centímetros del arco y empujar el balón delante de los ojos irritados de los holandeses y los apostadores.

El único que no se fue a llorar con su mami fue el tal Depay, que se fue al Barcelona a jugar con Mess...ah no, pará...

Bélgica	1	0	Portugal

El partido más esperado: la selección más poderosa y temible de Europa versus los campeones defensores de la Eurocopa. Kevin De Bruyne, los hermanos Hazard, Lukaku, Tielemans y muchos más versus CR7, Bruno Fernandes, Diogo Jota, João Félix, Rui Patricio, etc. El público estaba listo para una completa carnicería...pero sólo vimos al hermano malo de los Hazard metiendo el único gol del partido. Literalmente es tan aburrido el partido que hace parecer al Italia-Austria como un duelo épico. Lo más interesante de este partido es ver a Cristiano furioso y ver al vigente campeón de la Euro caer en octavos y con diferencia de 0 goles.

Croacia	3	5	España

De este partido, todos esperábamos 4 cosas: que gane Croacia, que pierda España, que Morata no emboque un puto gol ni con la puta pelota en la línea del larguero o todas las anteriores. Por eso mismo, los de Mantelandia empezaron a creer que ya habían ganado el partido cuando Pedri le dio un pase atrás a su arquero, Unai Simón, el cual, por estar ocupado pensando en la inmortalidad del cangrejo, no vio que el esférico se introducía en su portería, lo cual causó el 1-0 de los manteles vivientes. Sin embargo, el español Gayá intentó salvar el día disparándole al arquero en el torso 2 veces para que Pablo Sarabia les salvara el pellejo y pusiera el 1-1.

Ya en el segundo tiempo, empezó la verdadera carnicería. A los 12 minutos, el gran lateral Dave Azpilicueta estableció la remontada con un cabezazo, el cual Livakovic no vio porque le miraba los senos a su presidenta, la cual estaba en el palco tratando de convencer a los de la UEFA de dejar pasar a Croacia a cambio de ciertos favores. Mientras tanto, los españoles aprovecharon lo distraído de Livakovic y la aparente falta de croatas que sepan jugar fútbol aparte de Modric para darles un gol más de parte de un balón que rebotó entre 2 torres y acabó adentro de la portería croata.

Después de que la presidenta de Croacia terminara de convencer a Infantino, los croatas se dieron cuenta de que iban perdiendo 3-1 por verle el escote a la presidenta, se decidieron a dejarse de practicar el onanismo y jugar en serio. Así llegaron a endosarle dos goles en 7 minutos, ya que Unai seguía pensando en la inmortalidad del cangrejo aún, con lo cual acabaron los 90 minutos reglamentarios en empate a 3 y los infartos en Croacia y España aumentaron un 800% en apenas un día.

Ya en el primer tiempo extra, el arquero Unai Simón por fin empezó a atajar gracias a la sabiduría adquirida en los 90 minutos que se pasó reflexionando. Tanta sabiduría le sirvió para explicarle cómo rematar a portería al imbécil de Álvaro Morata, anotando milagrosamente un gol importante en un partido con España. Al darse cuenta de este milagro, Infantino desistió de favorecer a los balcánicos, y estos cedieron ante los españoles, ya que no se puede contradecir un milagro como éste como si nada. Sólo por si las moscas, Oyarzábal metió el quinto, enviando a los croatas a casa y dando el mejor partido de fútbol de todo el año.

El inicio del fin

Francia	3 (4)	3 (5)	Suiza

Y asi termino el supergrupo de la muerte

El seleccionado francés, vigente campeón mundial y subcampeón europeo, se enfrentaba a la selección suiza, reconocida por regalarle puntos en mundiales y eurocopas a Francia en todas las fases de grupos por miedo a perder su tradición de neutralidad y pacifismo. Ante esto, incluso los mismos fanáticos suizos, así como los suplentes y el DT de su selección, apostaron todos sus ahorros a favor de una victoria francesa.

Sin embargo, hay algo que no se tuvo en cuenta: la selección suiza, al igual que la austríaca, está repleta de africanos, balcánicos y hasta algunos italianos o franceses que no tienen cabida en sus países de origen, por lo cual esto de la tradición suiza no aplica con ellos. Tan así, que un yugoslavo random de esos que nacionalizaron anotó el 1-0 a favor de la selección de las navajas y el chocolate, gracias a la ayuda del bondadoso y amable defensor francés Clément Lenglet, el cual dejó pasar amablemente al jugador a cambio de unos bombones suizos y un beso en la mejilla.

Tras eso, sólo hubo un par de amarillas y disparos desviados por parte de Benzemalo y Donatello, por lo cual las demás emociones se reservaron para el segundo tiempo, donde el DT francés por fin se dio cuenta de que Lenglet da menos seguridad como central que un condón barato en África, así que mandó a un sicario gringo para que los delanteros suizos COMAN plomo. Eso sí, el retraso mental no se apartó de la defensa francesa, ya que Pavard provocó un penalti, pero Lloris aprovechó la estupidez del lanzador contrario y la atrapó sin problemas. Esto generó un contraataque de les bleus que acabó en gol de Karim Benzema, lo que detuvo el flujo de insultos de los ultras franceses y los españoles del Real Madrid que lo empezaban a insultar. Para colmo, 2 minutos después, volvió a facturar para poner el 2-1 francés, aprovechando el bug.

Tras el 3-1, obra de Paul bailes locos Pogba, los suizos se enfurecieron al ver los bailes ridículos de éste en la celebración, la cual les parecía homosexual muy soberbia, por lo cual decidieron cerrarle el upite a base de golazos, anotándolos tan rápido que el contador no validó uno de ellos y acabó en empate a tres en vez de 4-3 para los navajos, y ya que los otros 30 minutos sobraron debido a lo exhaustos que estaban los dos equipos y porque Mbappé no encontraba el arco aún, se optó por los penales, donde todos menos el tortugo convirtieron, lo que otorgó el pase a cuartos a los chocolateros. Esto los hubiera puesto felices si no fuera porque, como ya dijimos, habían apostado todo a Francia, así que se quedaron sin más dinero que el que tenían encima.

Inglaterra	2	0	Alemania

Debido a que Joachim Löw {ese viejo con peinado de emo que se pasaba las manos por la entrepierna} avisó que dejaría de dirigir a la selección nazi alemana, los jugadores pensaban darle a su entrenador un regalo de despedida acorde a sus años de dedicación y esfuerzo que hicieron de esta selección una potencia mundial. Ya que se dieron cuenta que el único título que Löw no ganó con ellos fue la Euro, se decidieron a darle ese gustito. Pero había un ligero inconveniente: los malvados y burlones ingleses, quienes arruinarían el bonito gesto de los teutones jugando peor que la selección de San Marino en su peor día pero obstaculizando a los delanteros germanos, quienes se frustraron tanto que en el segundo tiempo se rindieron y dejaron que Raheem Sterling metiera el 1-0 a favor de los hooligans y Harry Kane, en un acto de maldad y cinismo puro, noqueara al arquero Neuer golpeándolo con el balón usando la potencia de su cráneo para anotar el 2-0. Para más inri, los imbéciles de sus aficionados se burlaron de una pobrecita y tierna niña alemana que lloraba al ver semejante despliegue de crueldad para con Alemania. Incluso Brasil dijo que, a pesar de ciertos roces anteriores, no hubiesen sido tan crueles con ellos, y menos en la despedida de Joachim. A partir de entonces, toda Leropa se uniría para reprochar cada acto de barbaridad y maldad que estos hicieran, así fuera por insultos racistas o por atreverse a seguir respirando.

Suecia	1	2	Ucrania

Diría algo sobre este partido, pero lo cierto es que nadie lo vio por prestarle atención a todos los otros partidos anteriores. Sólo diré que, con él, esto no pasaba.

Cuartos de final

Suiza	1 (1)	1 (3)	España

Básicamente este iba a ser un duelo épico y tremendamente emocionante. Entre los partidos de ambos en octavos se convirtieron 14 goles, sin contar los penales en el de Suiza. Además de eso, ambas selecciones callaron a miles de haters y apostadores sacando al campeón del mundo y el subcampeón, lo que implica que se mostró nivel. Sin embargo, sólo se vio a Suiza recordando su tradición de no atacar a nada y defender sus fronteras, ya que los balcánicos no tenían más balas para los rifles. Eso sí, les alcanzó para marcar 2 goles: uno de Dennis Zakaria a los 8 minutos del primer tiempo y otro de Xherdan Shakira Shaqiri a los 23 del segundo. La mala noticia es que el primero fue en el arco equivocado, lo que significó que tendrían que ir a penales tras aguantar 120 minutos ese resultado y perder un jugador en el proceso {se perdió buscando un Pikachu en Pokemón Go}. Acá los penales no estuvieron del lado de los suizos esta vez, ya que a los suizos les dio pena el horrendo penal de Busquets y Hernández Cascante y decidieron errar 3 para que no les hicieran tanto bullying en Twitter. Como resultado, los suizos se volvieron a casa en un bote de goma y los españoles empezaban a dejar de insultar tanto a Luis Enrique y a su padre Amunike.

Bélgica	1	2	Italia

Con un duelo como este, se esperaba un aburrido partido debido a lo ridículamente defensivo de ambos equipos a pesar de contar con tremendos delanteros de la crema y nata de las mejores ligas de Leropa. Por lo visto no decepcionaron demasiado en ese aspecto, porque sólo hubo 7 remates al arco entre estos 2 seleccionados. Literalmente los únicos que metieron algo de juego fueron los italianos con la mafia y sus constantes amenazas con matar al árbitro por anularle un gol a Chiellini en el primer tiempo. Eso sí, se pudieron dar el gusto de embocarle un gol a los 31 gracias a que Barella se puso una careta de Messi para espantar a Courtois. Después, Insigne, aprovechando su baja estatura, pasó con el balón por debajo de éste y selló el 2-0 al minuto 44. Lukaku descontó en el tiempo de descuento descontando el marcador, pero fue inútil. Al final, los belgas vende humo se fueron a su casa {excepto Eden Grasard que se fue a visitar el McDonald's y grabar un comercial} y los italianos siguieron sorprendiendo en la Euro.

República Checa	1	2	Dinamarca

Las 2 sorpresas del torneo: una selección que ya nadie sabía que existía desde 2006, cuando salía en la demo del PES 6, y una selección que llegó a cuartos con 3 puntos y sin su mayor estrella. Al final se puso la balanza a favor de Dinamarca y su Braithwaite Nazario, quien dotó a sus compañeros Delaney y Forsberg del poder y la habilidad necesarios para vulnerar a los defensas checos. Si bien Patricio Chico salvó un poco la dignidad de su selección en el segundo tiempo, ya estaba todo decidido. Schick y sus compañeros sin importancia alguna se fueron de vuelta a su mitad de Checoslovaquia, mientras Dinamarca se pasaba por el forro de las pelotas a los apostadores.

Ucrania	0	4	Inglaterra

Este es un momento que demuestra la odiosa personalidad de la selección inglesa a lo largo del torneo. Su violento y cruel comportamiento se resume en los 90 minutos de este detestable linchamiento público hacia Ucrania, el cual no paró ni un segundo de recibir golpes y maltratos, al punto que ya Kane se puso en modo bully y les dio un puntapié en el inicio del partido, anotando el 1-0 tras herir la sensibilidad del inocente arquero ucraniano riéndose de la muerte de un familiar suyo. Además de eso, su cuadrilla de hooligans lastimó violentamente a Serhiy Kryvstov antes de terminar el primer tiempo, lo que motivó su reemplazo.

Ya en el segundo tiempo, el malévolo Harry El Sucio Potter Maguire usó sus poderes de brujería para inmovilizar a la defensa ucraniana mientras él cabeceaba un balón en un tiro libre. Aprovechando ese hechizo, el malvado Harry Kane volvió a humillar cruelmente al pobre cancerbero de Ucrania profiriendo insultos a todos los miembros de su árbol genealógico. Tras un breve descanso, Jordan Henderson metió el cuarto cabeceando ante un pobre arquero que seguía llorando por las palabras de los ingleses. El árbitro hubiera tomado medidas, pero era amenazado por los mismos ingleses con matar a seres queridos del colegiado a la primera que cobrara una falta. Tras este partido, el número de fans de la selección danesa se triplicó, además que los ingleses fueron puestos en la lista negra de la CIA, el ISIS, la universidad de Harvard y hasta de los parques temáticos de Disney Company en todo el mundo, incluyendo los que se encuentran en Inglaterra.

Semifinales

Italia	1 (4)	1 (2)	España

Con este partido se esperaba un verdadero espectáculo, ya que ambos buscaban venganza: España buscaba cobrarles la derrota en la Eurocopa 2016 en octavos, mientras que Italia buscaba cobrar lo de la fase de grupos de las eliminatorias al Mundial de Rusia 2018, donde los españoles fueron muy españoles y mucho españoles, obteniendo el 1er. lugar del grupo y la clasificación, mandando a los de Botalandia a jugar la repesca con Suecia y... bueno, ustedes ya saben qué pasó. Además, Amunike Jr. no le guarda el mejor recuerdo a éstos, debido a cierto incidente en el '94, mientras que muchos italianos reecordarán el 4-0 que les endosó España en la final de la Euro 2012. Sumado a eso, ambos directores técnicos fueron unos losers totales como futbolistas a nivel selección, por lo que tendrían la oportunidad de ganar el ansiado título que nunca pudieron obtener como futbolistas.

Sin embargo, este partido daba más asco que Chupita tratando de fingir que está poseído por Bob Esponja. El primer tiempo sólo merece ser mencionado por la estupidez de Unai Simón y la salvada de Superbusi que evitó el 1-0 de los mafiosos. Recién en el segundo tiempo la gente pudo ver algo de acción, gracias a un gol de contraataque italiano a los 15 minutos que le daría orgasmos a Mourinho y a Capello. Esto motivaría una decisión que, en circunstancias normales, sonaría ridícula: reemplazar a tu delantero centro titular por Álvaro Morata para conseguir mejor puntería. Sin embargo, funcionó de la manera más irónica posible, siendo incluso capaz de marear a la mejor defensa de Europa sin problemas y hasta haciendo paredes con otros jugadores españoles. Un gol digno del mejor delantero del Barcelona FC de los tiempos de Pep Guardiola anotado por el peor delantero del Atlético de Madrid de Diego Simeone. Como dije, irónico.

Ya que esto fue lo único interesante del encuentro, en el primer tiempo extra los capos de la mafia ordenaron que se anulara un gol para darle emoción al encuentro. Lo que no sabían era que ese gol iba a ser italiano, por lo cual el sujeto al que se le ocurrió recibió un obsequio: un nuevo par de zapatos de cemento.

En los penales, Locatelli no pudo vulnerar a Unai, así que Dani Olmo tuvo compasión de él y erró el suyo también. Posteriormente, el gran Morata hizo recobrar el orden en el universo errando su penal, propiciando el pase a la final para Italia y una lluvia de insultos hacia Alvarito por su ineptitud.

Inglaterra	2	1	Dinamarca

Si ya odiabas a los ingleses, ahora el odio se te multiplicará por 100.

Los daneses estaban haciendo todo lo posible para rendir tributo a su compañero Eriksen, llegando a semis tras vencer a selecciones tan temibles como Gales y Chequia. Inglaterra, por otra parte, estaba haciendo todo lo posible para lograr ser más odiada que Francia, misión más que cumplida tras aprovecharse de la decadente Alemania y la suertuda Ucrania, encima sin dejarse marcar ni una vez.

Los daneses empezaron marcando un tanto de tiro libre en el minuto 30 del primer tiempo tras un violento ataque del hooligan Luke Shaw, la cual convirtió Damsgaard con ayuda de Braithwaite, el cual guiaría con su sabiduría al jugador danés. Sin embargo, la alegría no duraría mucho, ya que un hechicero inglés, El Sucio Maguire aprovechó sus poderes de magia negra para manipular a un defensa danés y ordenarle meter un autogol.

Posteriormente, tanto en el primer tiempo como en el segundo, los ingleses hicieron todo tipo de artimañas para vulnerar a Schmeichel, incluso tratando de insultar a su madre como con el portero de Ucrania, pero no sirvió de nada, ya que su genética le hizo desarrollar la habilidad de su padre, héroe en la Euro 1992 que consiguió Dinamarca, para atajar todo tipo de balones, escupitajos, piedrazos y hasta balazos de los ingleses sin inmutarse siquiera. Incluso probaron reclamando un penal porque el rostro de un defensa danés lastimó la manicura de Kane. Ante semejante estupidez, el árbitro declaró falta y tiro libre para Dinamarca por insultar la inteligencia del colegiado.

Ya en el tiempo extra, y viendo que no tenía el menor sentido seguir tratando de anotar por la vía legal, mandaron un convoy de hooligans y delincuentes ingleses a tomar posesión de la cabina de revisión del VAR, secuestrando a los operantes y amenazando con matar a todos los familiares de cada uno de ellos si llegaban a cobrar algo en contra de Inglaterra. Ante eso, ocurrió lo que verás a continuación:

Sterling imitando a los grandes de la actuacion

El agente Sterling recibió la señal de los secuestradores y procedió a tirarse al suelo ni bien llegó al área chica de los daneses, propiciando que el árbitro se confundiera, el cuál no llegó a ver si era o no era penal por la cantidad de jugadores que cubrían a Sterling para que no fuera descubierto el timo. Al preguntar al VAR, el miembro de turno, con una pistola en la sien, confirmó que era penal.

Si bien esto significaba una opción de gol, Schmeichel no se dejó marcar ni una vez por el mentecato de Kane, además que ya sabía cómo pateaba los penales por las veces que enfrentó al Tottenham Hotspur jugando para el Leicester. Esto ya estaba siendo previsto por la Reina Isabel II, quien ordenó que cegaran al portero con láseres. Si bien no evitó que atajara el balón, sí ayudó a que Kane pudiera anotar el gol de rebote.

Así, el partido selló el fin de la sorprendente Dinamarca y el odio hacia Inglaterra, la cual hasta Beckham y Rooney despreciarían.

Tercer lugar

España	Por tu culpa Morata gilipollas	No era penal 2.0	Dinamarca

Final

Italia	1 (3)	1 (2)	Inglaterra

A pesar de que Italia no tiene exactamente el récord de ser la selección más querida del mundo, en esta final todos deseaban 2 cosas: que gane Italia (1%) o que pierda Inglaterra (99%). Incluso los argentinos, a quienes los italianos les pitaron a mitad de himno nacional en Italia 90, apoyaron la causa a favor de los tanos en memoria del todopoderoso Diego Armando Maradona, quien predicó sus 10 mandamientos en el país de la bota con éxito, principalmente en Nápoles. Sumado a la admiración de los italianos por el dios MonEsVol, había dos poderosos dioses del lado azul. Sumado a eso, tenían a los fanáticos de todo el mundo apostando por ellos.

Por otro lado, los malévolos y despiadados ingleses sólo eran apoyados por Satanás, Jorge Arbusto, La Innombrable, Jimbo Wales, los hooligans y la reina de Gran Bretaña, Isabel II. Incluso otras partes de Inglaterra quisieron separarse de esta bola de retrasados hijos de puta, tales como Gales, Escocia, Irlanda del Norte, Hong Kong, Las Islas Malvinas y hasta la mitad de sus jugadores nacionalizados, quienes preferían morir de hambre en África o el Caribe antes que representar a esta manga de delincuentes.

Eso sí, todavía quedaban los hooligans en Wembley (por cierto, qué curioso que todos los partidos de Inglaterra en la fase final de una Euro rotativa fuesen de local, ¿no?), quienes ingresaron al campo a golpear a los defensas italianos para que Shaw metiera gol a los 2 minutos y, ya que estaba de paso, orinarle la cara a los lisiados. Tal afrenta hizo que los de la cosa nostra mandaran ejecutar sin miramientos a todos los hooligans ingleses que encontraran, los cortaran en pedacitos y los sirvieran como almuerzo a la reina. A partir de eso, Inglaterra sólo pudo dedicarse a meter a los 10 jugadores de campo detrás del arquero Pickford, obteniendo únicamente que los italianos se enfaden por perder de la misma manera con la que ganaron el 90% de los títulos que tienen.

Ya en el segundo tiempo, el defensa Leonardo Bonucci entró en modo SSJ, aniquilando todo lo que tuviera a su paso entre los delanteros ingleses que lesionaba para que no marcaran el segundo y los defensas que miraba hacia abajo con lupa para saber quién demonios le decía 'son of a bitch' ahí abajo. Esto último hizo que el balón le rebotara en la cabeza mientras buscaba al liliputiense defensa inglés que se lo decía, anotando el empate a uno.

Ante esto, los ingleses hicieron algo muy irónico: teniendo a los mejores delanteros de Europa, metieron el autobús ante la seleción que inventó el 'Catenaccio', la cual posee los mejores defensores de Europa y los delanteros más idiotas y troncos de la Euro (te estoy hablando a tí, Inmobile). No sólo eso, básicamente perdieron más de 50 minutos entre el resto del segundo tiempo y los tiempos extra cuidando su arco en vez de atacar. Este estúpido planteo incluye meter a 2 inexpertos futbolistas como Rashford y Sancho para patear los penales después del tiempo extra, lo que conllevó a que tanto ellos como Saka erraran 3 de los 5 penales que pateó Inglaterra. Incluso Maldini les pidió a Belotti y Jorginho que se dejaran atajar por Pickford por la pena que le daba ver a esos 3 patear tan pero tan mal un penalti. Al final, The Football Is Coming To Rome y los ingleses fueron víctimas del karma, haciendo el ridículo en su propia casa y encima siendo humillados por el Internet.

Imagenes despues del Wembleynazo

Perdieron? Vayanse a meterse un palo por el c*lo

Campeón Italia

Segundo título

Goleadores

Sorprendentemente, el VAR, jugador multinacional campeón goleador de los últimos 2 3 torneos que importan en el fútbol, anda muy calladito esta edición. Gol en Contra ya acaricia la bota de oro, pero ¿quien la recibe?.

Por lo pronto, CR7 y una afeitadora checa marcaron cinco goles, pero como Messi fue declarado máximo goleador de la Copa América, la UEFA le dio el premio a CR7 para mantener la rivalidad.

¡Pero sigo siendo El Reeeeey!

Jugador	País	Cantidad de goles
Gol en contra	Europa	10
El Bicho	Portugal	5
Rastrillo Schick	República Checa	5
Pitufo Lukaku	Bélgica	4
Benzemalo	Francia	4

Premios

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Eurocopa 2020

Goleador

Serresiete el bisho, anotando un hat-trick ante la poderosa y temible Hungría, algunos goles más y listo. Schick metió los mismos, pero se lo dieron a Cristiano porque Messi ganó la Copa América y todo aquello que se pueda ofrecer como premio individual y no querían que su familia saliera a lloriquear en Instagram.

Mejor Jugador

Gianluigi Buffón Donnarumma, por hacer que Italia recuerde que existen más arqueros aparte de Buffón.

Mejor jugador joven

Piedri, el chaval se chutó toda la temporada con Cataluña FC y toda la Euro y encima él mismo se ofreció a hacerle competencia a Oliver y Benji. Me pregunto qué le dará tantos ánimos….

Fair Play

Macedonia del Norte, ya que ni se molestó en atacar, ofender o tan siquiera molestar a sus rivales de grupo.

Eurocopa
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