Reggaetón
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€$t€ artí¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta Por lo que, su objetivo no es hacerte reir sino explotarte y hacerte trabajar como mula. Juan es su nombre y el resto que se joda. |
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¿Te aburres?
El autor de este artículo parece que no quiere perder su valioso tiempo |
¡¿Qué he hecho?! ¡Nooooooo!
No hay mejor forma de alabar a Dios que escuchando Reggaetón.¿Con qué derecho lo dices tú, calvo'eh mielda?El reggaetón, también conocido cariñosamente como rejjetón, weguetón, mierdatón, chicharrón, remensón, requesón, reggaytón, remierdón, verggatón, mierdetón, ... <inserte más insultos aquí> ... o reggae muy gigantesco, es una mierda género muy promiscuo proveniente de Latinoamérica. Este género es tan promiscuo que se le ha escuchado incluso en los Estados súper Unidos o en Europa, por lo que se reproduce muy rápidamente, y es muy pegostioso.
¿Sabías que...
- ...Este género está en teoría "prohibido" en Cuba, pero en realidad es bastante popular en la isla del Comandante? Existe hasta una movida llamada Cubatón (en serio, googléalo).
- ...El Reggaetón está absolutamente prohibido en China?
al menos los chinos nunca correrán el riesgo de dañar sus oídos con esta basura. - ...Existen canciones de mierda que no son de éste género?
- ...Por improbable y absurdo que parezca, es posible que el Reggaetón tenga algún tipo de conexión con el reggae en su origen?
- ...Criticar y despreciar el Mierdatón NO te hace inteligente, pero divierte? (por cierto, existen otras formas de ser estúpido como usar TikTok o Cuai).
Historia
Primeras Teorías
Una de las primeras teorías apunta a que el reggaeton fue inventado por algún astuto chango marihuano de alguna casa discográfica de Puerto Pobre, que generó una "mierda" basica y sin variaciones ritmicas, facilmente digerible para las masas latinoamericanas fusionando el estilo rapero mafiosete con los ritmos de bailoteo y coreografías de burdel. Nuestro astuto gerente contrató en un burdel al tipo que trabajaba limpiando los excusados con sus manos, para poder realizar todo tipo de excrementos. Así que le mostró la foto de rapero negro estadounidense con cara de malo maloso, y tras decorar su peludo y varonil pito con varios kilos de colgantes, collares y medallones de la Virgen, amén de reemplazar algunos de sus dientes de madera por dientes de oro, lo lanzó al mercado como la última mierda sensación musical.
No obstante, existe cierta controversia al respecto de posible origen de estos ritmos. personas afirman que el reggaetón fue creado en el 2000 por un tal "Papito Gringo" . Según esta versión, este sujeto habría sufrido una traumática experiencia en un momento crucial de su carrera en el cuando un "cantante" llamado "el perro Snoop intentó convertirlo en su novio con argumentos poco razonables.
El Verdadero Origen
Pero la verdadera historia acerca del origen de esta música se inicia una fría noche invernal, durante una reunión secreta de la Asociación de Administradores de Moteles de Borinquen. Estos tipos estaban tan marihuanos que se les ocurrio que la gente se durmiera inmediatamente después de una triste sesión sexual claramente insuficiente escuchando Gasolina o Despacito, que era lo que se ponía por aquel entonces como hilo musical en aquellos sitios. (Si se ponian pesados, ponían la Macarena, como para recordar a Los del río las tórridas escenas de Hotel Transilvania 3). Aunque también había espacio para la música latina, la gente se estaba cansando del "...y vamos a volar entre sábanas blancas" , los éxitos de Rey Ruiz, Eddie Santiago y del "Hacer el amor con ocho otro" inmortalizado por Alejandra Guzmán. Igual suerte corrían los Righteous Brothers, Tina Turner y Le Tigre, quien con su "I'm so excited" incitaba más bien a la homosexualidad.
Por todas estas razones, llegaron a la conclusión de que era absolutamente necesario sustituir el romantiquísmo "Ooooohhh, myyyy loooooveee, my darliiiing..." por cosas más propias, más autóctonas. Así, nuevos vocablos fueron siendo acuñados para conformar un nuevo microcosmos que venía a rellenar el hueco dejado por los artistas tristemente desaparecidos o afortunadamente pasados de moda. De este modo nacieron expresiones como el ya clásico Perrea, mami, perrea y otros términos como el zandungueo(!), el perreo, el pariseo(!!) (que no es, como la mayoría puede pensar, viajar a París, o conocer a Paris Hilton, aunque lo último puede interpretarse como lo mismo) y el dedeo(!!!). En realidad, nadie sabía realmente qué significaban, se trata de términos que aún hoy en día permanecen sin una explicación coherente o satisfactoria, aunque, según estudios de la Universidad de Pelotillehue, "podría tratarse de una forma muy primitiva de ritual de apareamiento en protosimios, aunque la verdad es que nos importa un bledo, y ahora mismo nos vamos a nuestras casas a comer, que ya son horas".
La Embriagadora Melodía
Ya estaba el lenguaje, pero faltaba el soporte musical. Aprendieron de técnicas ochenteras, como el sintetizador Yamaha en tonos MIDI y no hicieron falta sino dos minutos de audio en una de aquellas habitaciones, para obtener el beat básico característico, semejante al de los muelles de las viejas camas moteleras al compás del coito de turno. Por último, fueron agregados "sonidos ambiente", como el de la bocina de una tractomula, para recordar la eterna unión entre los amoblados y las carreteras. El mejunje sonoro era cosa digna de escucharse en las más selectas plazas.
Estructura "musical"
- Un ritmo africano con toques occitanorromances que hace: pum taputa pum.
- Un bajo mierdoso que suele estar a -1000000 decibelios.
- Letras que suelen hablar sobre culos, culos, pistolas, perreo, culos, misoginia, despacito, lechuga, fiesta, culos y drogas.
La Voz Cantante
La cosa marchaba de perilla. Sólo faltaba un pequeño detalle: Era necesario encontrar a alguien suficientemente preparado para ilustrar con su voz los sueños musicales diseñados por estos gurús de la Música Moderna. Se seleccionó a un grupo de maracos macacos a quienes se les había practicado una lobotomía, pero fueron demasiado inteligentes como para caer tan bajo y se negaron a exponer a sus neuronas a los peligros de la desintegración instantánea bajo la estimulación de tan infernales ritmos de ultratumba. Los productores entonces se dieron cuenta de que habría que buscar voluntarios en ámbitos más especializados. Finalmente, encontraron el perfil idóneo del artista que iba a encarnar los nuevos valores musicales del milenio entre el personal recluso del Corredor de la Muerte de la Penitenciaría Estatal de Puerto Rico. Las reticencias de estos individuos a abandonar su idiosincrático modo de vestir fueron las responsables del fascinante look que hoy día podemos observar en nuestros ídolos del reggaetón. En esos pantalones podría caber toda su familia, pero ¡Hay que saber llevarlos con clase! En cuanto a los nombres artísticos de las nuevas figuras, se adoptaron sobrenombres relacionados con el país del norte, pero que dieran cuenta del origen latino de estos modernos trovadores. Así, surgieron fabulosos apodos como Daddy Yankee y su equivalente Monstruo Power Ranger gigante femenino: Ivy Queen.
Movimiento Pélvico
Todo esto no podía salir adelante sin un elemento esencial e imprescindible: una coreografía impactante, reconocible y fácilmente ejecutable por niños y mayores. Una tarde en que Daddy Yankee hubo de permanecer encadenado a la pata del sofá por orden de su agente de la libertad condicional (tras haberse saltado varios semáforos en rojo mientras huía de la policía en un coche robado con un cadáver en el maletero con el que había atropellado a varias monjas que estaban rezando en la iglesia que se disponía a atracar) no tuvo más remedio que matar el tiempo viendo uno de esos vibrantes documentales de National Geographic en el que se detallaba minuciosamente el complejo ritual de apareamiento del cánido común en el hábitat silvestre. A la mañana siguiente, y tras varios ensayos previos con el pastor alemán de su vecino, Daddy Yankee presentó su propuesta de coreografía a los productores de Warner Music. El resto es ya Historia Viva de nuestra Sociedad.
A pesar del indudable calado en la cultura musical de la juventud latina contemporánea, y de sus innegables valores formadores de la moral y el sentido de la sana diversión, la crítica especializada nunca se mostró demasiado favorable hacia este nuevo estilo. Uno de los aspectos más delicados al que se hacía referencia desde posturas contrarias al Reggaetón era el supuesto trato denigrante que se dispensaría hacia la mujer por parte de los representantes de este estilo. No obstante, resulta a todas luces evidente el hecho de que el papel de la mujer es necesario, ineludible, inexcusable e incluso imprescindible en el entramado reggaetonero. Y si fuera el caso de que, en algún momento puntual, la imagen femenina fuera ligeramente vilipendiada, únicamente se trataría de una ejemplificación de las conductas a evitar por el joven reggaetonero que se asoma por vez primera a este nuevo y mágico mundo audiovisual.
En la refulgente Venezuela del carismático Hugo Chávez se ha creado alrededor de esta música un grupo de cristianos seguidores a los que llaman los Tuqui (onomatopéyica nomenclatura derivada de los viejos sonidos de la changa "tuqui tuqui" que Dios mantenga para siempre en nuestros recuerdos). Se caracterizan por una rica habla autóctona peculiar con la que dibujan con asombrosa precisión hasta los más nimios detalles de la hermosa realidad en que habitan, y que les permite devolver en forma de melodía la rebosante alegría que inunda sus corazones. Su encantadora indumentaria, en la que nunca faltan unas discretas zapatillas deportivas combinadas con recatados uniformes (en el caso de las chicas, siempre por debajo de la rodilla) es otra de sus señas de identidad.
Así, los Tuqui, con una clara vocación de Servicio Público, se han dispuesto desinteresadamente en la práctica totalidad de las ciudades mediante establecimientos ambulantes que venden copias en MP3 de esta expresión cultural alegrando las calles con su hermosa música a todo volumen y por todas las esquinas posibles, para solaz y diversión de las familias que se divierten gozosas durante su tradicional paseo dominical.
Lo que piensan los líderes espirituales más influyentes del mundo sobre el Reggaetón
Al igual que los críticos, algunos de los líderes espirituales piensan que éste fenómeno sólo puede ser calificado de una sola forma: Como una auténtica blasfemia contra los valores que dice defender. Evidentemente, las nuevas formas a través de las cuales la palabra de Dios debe transmitirse hoy día a la juventud descarriada no siempre son bien entendidas por los estamentos religiosos, tradicionalmente reacios a incorporar a su arsenal evangelizador métodos modernos de dudosa procedencia.
La Iglesia Católica, reticente en un primer momento hacia lo que pensaba se trataba de "una nueva forma demoníaca de perversión juvenil, y una lacra más a desterrar de nuestra Comunidad", ha mostrado en una creciente aceptación derivada de una mejor comprensión del fenómeno y sus loables intenciones apostólicas, e incluso el Papa Benedicto XVI ha sido visto contoneando la Mitra y el Palio a través de la ventana del Papamóvil, minutos antes del tradicional rezo del Ángelus. En cuanto a los musulmanes, hay que decir el ritmo del Reggaetón ha entrado con buen pie en la comunidad islámica, y pega fuerte en las Mezquitas de todo el mundo, desde el Oriente Medio hasta la Al-Andalus más septentrional. Tal es el furor causado entre los Ulemas, que han visto en esta música una nueva vía de adoctrinamiento hacia sus fieles (ya bastante cansados de efectuar una y otra vez los mismos arcaicos ceremoniales de veneración) que incluso algunos de los más afamados diseñadores occidentales han preparado ya una nueva línea privada de Reggaeburkas idóneos para la puesta en práctica de las estupentásticas coreografías reggaetoneras sin temor a caer en el pecado de la impudicia y mostrar más centímetros cuadrados de epidermis de los estrictamente necesarios. Incluso se ha sustituido el ya veterano eslógan "Si te inmolas, ya no molas" que intentaba erradicar la tan implantada práctica de la autodiseminación espacial, por el más moderno y eficaz: "Si quieres explosión, Baila Reggaetón". Incluso desde el Pastafarismo se abraza con ilusión esta nueva forma de adoctrinamiento gozoso de la muchedumbre, y el mismísimo Monesvol balancea firmemente sus tentáculos al compás del celebérrimo "Gasolina" en un reciente vídeo promocional emitido en televisión.
Otras críticas al reggaeton han surgido de fanáticos de ritmos musicales dinosáuricos tales como punk, metal, indie e incluso emo. Estos pseudo-críticos utilizan un discurso de monja retrógrada para calificar al reggaeton como una abominación que atentan contra la moral y la buena música. Algunas teorías afirman que tales críticas son simplemente una forma subconsciente que utilizan para evitar aceptar que la música que ellos escuchan es horrenda.
Efectos del Reggaetón en los seres humanos
Por su reciente aparición todavía no se sabe mucho acerca de los efectos a largo plazo que pueda tener el Reggaetón, sin embargo algunos estudios científicos han concluido las siguientes observaciones:
- Se ha confirmado que es altamente cancerígeno.
- Disminuye el tamaño de los genitales
- Aumenta la tasa de suicidios de fans del Heavy Metal
- Disminuye fuertemente la tasa de embarazos adolescentes según un estudio de la Organización Mundial de la Salud
, aunque no parezca. Pero esto debido a que causa impotencia y la caída del pene en los que lo escuchan... - Aumenta la asistencia dominical a los servicios religiosos de la comunidad.
- Disminuye la venta de armas a cualquier persona, sólo los reggeatoneros tienen derecho a portar una.
- Aumentan las contracturas musculares, la artrosis en las articulaciones y la alergia a los metales baratos en colgantes y piercings.
- Debido al peso excesivo sobre el cuello debido a los enormes colgantes, aumenta críticamente las posibilidades de contraer daños irreversibles en las vértebras cervicales.
- Al igual que en el caso Hip-Hop, todo reggeatonero es potencialmente peligroso, debido a que el FBI piensa que debajo de sus
carpasropas, podría estarse ocultando Osama Bin Laden. - Algunos estudios sugieren un curioso fenómeno de engrosamiento progresivo de las extremidades inferiores hasta rellenar por completo las perneras de los pantalones, aunque por ahora no se ha constatado empíricamente ningún caso documentado.
- Aumento constatado de la presencia femenina en los altos cargos de responsabilidad en todos aquellos países en los que el peculiar sonsonete del Reggaetón sustituye a la tradicional sintonía del Telediario/Noticiero gracias a sus videos
porno. - Además, se tiene constancia de que varios fabricantes de gorras viseras están empezando a comercializar sus productos con la visera del revés, para facilitar su uso a los amantes de este estilo vital. Desgraciadamente, todavía nadie se ha percatado de la circunstancia.
- Un estudio realizado por la asociación de videntes y clarividentes, en alianza con varios exorcistas, y chamannes vincularon el Reggaetón con numerosos casos de posiciones demoníacas
Cómo ser un buen cantante de Reggaetón
- Ser de barrio puro FLOW
- Pensar todo el día en licor, mujeres cabronas y perreo / marroneo / sandungueo al 200%
- eskrivir k0mo t0do vn K1ng Fl0w
- Saber soltar el DEMBOW (aunque ni sepas qué mierda es el Dembow)
- Tener la lengua atrofiada y cagar letras.
- Ir a un curso de capacitación para saber meterte las entradas auxiliares (o cables jack) por el asterisco
- Hablar como si tuvieras una polla en la boca.
- Ser muy pervertido y misógino, o en su defecto, ser Maluma
- (Si eres mujer) Ser Becky G.
Qué caracteriza una "canción" de Reggaetón
- Se deben hacer muchas referencias al meneo de traseros
- Se deben colocar en las letras al menos 17 referencias al culo (con sinónimos)
- Las letras deben ser, preferentemente, de alto vuelo: o sea, escritas en un avión privado, en pleno viaje y rodeado por mujeres con culos enormes bailando alrededor del que "compone"
- Se debe gritar a duo o en trio en los "coros".
- La palabra "Yeah" se debe pronunciar tantas veces como sean necesarias; sin miedo a la reiteración, pues se trata nada más y nada menos que la forma apocopada (y más acorde con los tiempos actuales) del clásico "Aleluya".
- Los gemidos diversos y variados también ejercen su labor. Como si de un Mantra se tratara, nos permiten abrir nuestra mente a dimensiones espirituales insospechadas.
- Incluir efectos sonoros tales como sirenas policíacas, salvas de balazos y crujir de huesos otorga credibilidad al mensaje y lo contextualiza dentro del marco adecuado, potenciando sus efectos evangelizadores.
- La "vestimenta", si se le puede llamar así, consiste en vaqueros anchos, camisetas XXXXXXXXL, una gorra de beisbol, ORACOS de tu abuela y si es posible y un reloj de cocina colgado al cuello.
- No podremos olvidarnos del imprescindible Beat electrónico que hasta un niño de primaria puede tocar. ¡Es música para el pueblo! Recordemos las sabias palabras del Fénix de los Ingenios: Puesto que el vulgo paga, es justo / Hablarle en necio para darle gusto.
- Hay que decir "¡Yo, yo!" después de cada frase. Esto centra el discurso, y nuestro interlocutor podrá seguir nuestra línea argumental con más comodidad.
- Deberemos confeccionar un vídeo musical a través del que completar nuestro mensaje, pues una imagen vale más que mil palabras. Coches magníficamente decorados; bellas damas en ropa interior dentro de jaulas en llamas, tatuajes carcelarios, caras malvadas, pistolas de goma y muchos gestos con los brazos y las manos serán necesarios para captar la atención.
El Papel de la Mujer Reggaetonera
La labor de la figura femenina en el movimiento Reggaetonero es inmensa y nunca suficientemente reconocida. Como puta del Hombre, la mujer que defiende el Reggaetonismo es zorra siempre, siempre, amada por su culo y follada por sus clientes. Su trabajo al frente del burdel es esencial, y lo cortés en las maneras y el recato en el vestir serán sus señas básicas de identidad. En definitiva, el modelo a seguir es el modelo Camboyano.
Cómo crear una canción de reggaetón
Información adicional en éste video: Cómo ser una estrella del Reggaeton.
Cualquier persona puede crear una, sólo debes seguir estos simples pasos:
- Sentarse en un wáter a componer.
- Comprar un kilo de cafiaspirinas.
- Tomarte las cafiaspirinas
- Entrar en un estado de ebriedad.
- Tomar el ritmo ese que suena como pan, atún con pan, atún con pan..
- Buscar en Internet una frase con un alto contenido pornografico.
- Repetir esa frase varias veces, agregándole algunas palabras sin sentido como Luny tuns, canino o rabo de mono.
- Ahora, cantar tu canción usando el ritmo pan, atún con pan, atún..., ¡Y listo!
A seguir perreando con...
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Reggaeton |
- Mr. JAT
- Daddy Yankee
- Yasuri Yamilleth
- Bad Bunny
- Maluma
- Ñengo Flow