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Artículo Musical Destacado |
Reguetón
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Advertencia Este artículo es ultra secreto, así que si estás dispuesto a leerlo huye del país o los hombres de negro vendrán por tí, si no quieres arriesgarte, ve con Dios. |
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Reguetónto | |
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| Ejemplo de paciente en estado de sobrecarga. | |
| Nombre científico | Homo non-sapiens gasolinus perreus minus sapiens auditivus malalecheus |
| Pruebas clínicas | Ensayos en Panamá con simios aislados y humanos aislados. |
| Diagnosis | Perreo mezclado con verborragia y diarreas mentales. |
| Tratamiento | Educación. |
| Prognosis | Variable. |
| Riesgo de contagio | Según demografía. |
| Casos documentados | 30% de Latinoamérica (inc. Cuba), 1% en Japón, 0% en China, 10% en África continental, 0% en Madagascar. |
| Año de erradicación | Este año, esperamos. |
Una mierda, prefiero oir 700 horas de las quejas de MacBeth, y eso que el tipo es un insufrible.
El Reguetón es un arma auditiva experimental y también una enfermedad. A finales de la década de 1980, surgió en un laboratorio clausurado en Panamá dirigido por el Dr. John Wormworldworlder Dicksuck. Es una subdivisión de fenómenos auditivos catalogados [¿por quiénes?] como "ruido de quema de neuronas" que se usa para dañar personas si son expuestas en forma prolongada, similar a la visualización (o ingesta) diaria de 10 videos brainrot, según constató el Dr. Socotroco Telaponne en el Observatorio Romano.
Saltó a la fama gracias a creaciones de renombre y gran cultura, hechas por una manada de artistas[Citación requerida] puertorriqueños salvajes mientras estos comían CD-ROMs directo del bote de basura de Clint Eastwood, los regurgitaban, los escupían y de ahí se formaba una pasta que hacían hervir en una sopa. Luego sampleaban el sonido de la sopa hirviendo, para después usarlo como instrumental mientras se golpeaban a sí mismos la cabeza con una sartén cantando letras más vacías que una película de Crespúsculo.
Hoy en día es el género musical ruido más prominente entre los caribeños hispanohablantes, y tales oyentes suelen conducir sus autos con los ojos vendados mientras perrean hablando de la gasolina. Por otro lado, esta enfermedad devenida arma antineuronal ahora se junta con otras enfermedades o mutaciones del (a veces maligno) virus trap como es el trapetón: uno de sus efectos es comerse un trapo con lavandina, se cree que así es cómo se descubrió el nombre del virus, pero esta etimología se pone a prueba con experimentos de perreo en otro laboratorio cuya ubicación es desclasificada en otro documento aún más secreto. El Reino Argento también cayó en la trampa del virus y unas 15.490.450 personas se comen el trapo con lavandina diariamente diciendo "conocer una guacha piola."
El Reguetón como forma de discapacidad
El Síndrome de Reguetón es considerado una forma de discapacidad por grandes médicos como es el caso del Dr. House, el Dr. Mario, el doctor Ahegao (especialista facial) y el doctor Link, especialista en... una especialidad. Sin embargo, algunas academias ya han cedido a la presión y se niegan a clasificarlo como incapacitante, privando a muchas víctimas del servicio de salud necesario para esta enfermedad crónica, de modo que algunas personas están padeciendo el perreo compulsivo, bebiendo gasolina ó comiéndose trapos embebidos en lavandina por la variante trapetón.
El reguetón como música
Con todo esto, a la pregunta típica: "¿El reguetón es música?" un ex-jefe de la CIA responde que:
[...] ...es obvio que no es música y nosotros tenemos que facilitar su producción. Ups, que nadie lea esto fuera de nosotros.
Tal es así, que incluso un ex jefe de la KGB afirma la misma tesis:
[...] ...cualquier borracho se da cuenta que no es música, hasta el oso de la esquina lo dice. En realidad fue compuesta para hacer daño pero nosotros tenemos nuestra propia arma, que combinada con vodka puede producir catástrofes. No hemos tenido éxito para usarla en el Pájaro Carpintero o como le decimos nosotros: pájaro vodka. El Reguetón no cuajó en la población local porque ya se habían inmunizado con hardbass, el cual pudimos usar para vender más vodka del que ya vendíamos y hacernos ricos.
- El asesinato de JFK y el sereto mejor guardado del reguetón
Tengo que desclasificar unos documentos sobre un arma en desarrollo llamada Reguetón. Por el momento solo puedo decir que hay un gobierno en las sombras que trama la eliminación del Soul y transformar el hip hop en una aberración.
Se ha encontrado documentos que detallan el método para producir reguetón en masa industrial e inocularlo en la población seleccionada con fines bélicos. Así el archivo hackeado por el espía ugandés Cucamongo Kiwipototo Johnson Jr. proporciona lecciones sobre cómo meter el trapo con lavandina a un hombre de 25 años por la boca para exigirle que perree con una "guacha piola". Según el propio Daddy Yankee, esto es posible por medio del secuestro:
Mamita ven que te voy a secuestra', esta noche nos vamos a vacila', así que sh sh nadie lo sabrá
El documento The Weapon of Guacha Piola and Craim Organaiseichon Mas Distrocshion prosigue:
...y por eso los patitos de plástico flotan en el almíbar. Volviendo al asunto del Reguetón, enviamos a dos jirafas encubiertas a buscar una "guacha piola", pero nos dimos cuenta que se podían fabricar guachas piola con el Reguetón mismo, quemando neuronas de una mujer de mediana edad con muestras de sonidos de Daddy en repetición por 50 horas diarias.
Hay más información sobre los patitos de plástico en este otro artículo.
Finalidad del reguetón
Latinoamérica no es nuestro patio trasero, sino nuestro patio delantero.La gasolina
Obtener gasolina más rápido y más barato del patio trasero bloque latinoamericano. Un país cuya población consume reguetón 15 horas al día (algunos dicen que más), es más propenso a regalar su gasolina y más guachas piolas. Así, la gasolina que podría usarse para la industria local termina en manos de alguien que los compra a precio regalado o simplemente se los queda sin que el país atacado por el arma ofrezca la más mínima resistencia. Es más, el negocio es tan redondo que los "cantantes" pueden proponer presidentes sin que la población tampoco oponga resistencia. Algunos analistas creen que esto reemplazará la democracia por una oligarquía que selecciona al gobernante en base a la cantidad que dice tener de blancas de la trata guachas piolas.
La neolengua en el perreo
Unos proto-africanos inventaron una danza (probablemente hace 5 millones de años, como se detecta en los huesos pélvicos fósiles tan grandes que pueden verse desde el espacio) que simplemente consiste en movimientos de cadera agotadores sin sentido, intentando generar sacudidas hipnóticas de grasa corporal, que al moverse de este modo tiene un sonido que se ha registrado con fonemas estructurados (es un idioma complejo como el Klingon) que combinados de cierta manera hablan en forma profunda de LO MUCHO QUE LE GUSTA LA GASOLINA.
La conspiración es muy clara. Esto sugiere, según Indiana Jones, que en esa época el petróleo era probablemente bebido en ceremonias de origen desconocido, por lo que se supone que este es el motivo por el que los Neanderthales por lo general no pasaban de los 25 años: se bebían la primer basura petrolífera que encontraban, intentando seducir una guacha piola sin éxito. Y que ahí surgió el reguetón pero lo descartaron porque no lo soportaban ni ellos mismos. Otras teorías aseguran que el término "guacha piola" es el nombre mal pronunciado de un antiguo guerrero pseudohistórico de pre-China llamado Guan-chan Piong Lang y que hubo confusión porque venció a un tiranosaurio que perreaba de forma muy ruidosa. Por el momento solo se obtuvo detalles de este guerrero en unos manuscritos de Lao-tse sobre el perreo.
Los estadounidenses rosacruces, en cambio, vieron que este petróleo en realidad se puede robar para aceitar las puertas de los automóviles del presidente de Estados Unidos y evitar que estas se traben por la peluca (TODOS los presidentes de Estados Unidos llevan peluca, salvo Eisenhower, el único presidente honestamente calvo desde la década 1950.) Los (norte)americanos no han elegido un presidente calvo desde ese tiempo, y desde entonces no han conseguido nadie capaz de romper edificios de un solo puñetazo, de modo que tuvieron que gastar aun más en equipos explosivos de demolición desde el retiro de Eisenhower, favoreciendo así la industria armamentista en una bola de nieve ya que los gringos hacen demolición usando rifles de asalto con balas explosivas de nitroglicerina incendiaria.
Por ese misma razón, otro documento detalla el uso de la calvicie para crear al supersoldado que se llama a sí mismo Daddy Yanki, que es según otro documento secreto un clón del Tío Sam, pero calvo (quedó gen de él en una corteza de árbol) y reeducado para hablar el español y el reguetoñol, término secreto para el lenguaje empleado en las creaciones de Reguetón para multiplicar las infecciones virales antineuronales.
Se demostró que el perreo no es el origen del virus
Pero esto no demuestra que el perreo fuese la causa u origen del virus. Puesto que algunos de los que hacían el perreo llegaron a pronunciar con las nalgas cosas muy importantes como los primeros vestigios de matemática avanzada (cálculos diferenciales) y otro tipo de ciencias que hoy son muy importantes para sostener grandes avances técnicos (como los satélites que transmiten el propio reguetón)
La danza ancestral en concreto se llama Madoka Mapouka y tiene su origen en lo que se llama hoy Costa de Marfil (porque se cree que en esa época los africanos estaban hechos de marfil, algo controversial aunque el padre de Silver Surfer, que era de marfil puro, viene de ahí). Esta danza está extinta en su forma original, a pesar de que se preserva parcialmente. La original tenía más fonemas, y era más apta para las conjugaciones verbales de las nalgas para explicar, por ejemplo, la diferencia entre el Kaluza-Klein y la teoría de la relatividad de Einstein sin necesidad de recurrir a la escritura. Es decir, la nalga izquierda se usaba para explicar el Kaluza-Klein, y la nalga derecha para explicar la teoría de la relatividad de Einstein.
Reducción del perreo como lenguaje
A partir de la explicación del perreo, se deduce que la finalidad del reguetón es crear una neolengua dentro del perreo, en el que las nalgas del perreo tengan cada vez menos fonemas capaces de contradecir a los que lideran este proyecto armamentístico.
Uno de los nuevos términos reduccionistas es el "más flow" que significa en la Reguetonlengua (Reggaetonspeak) "más flujo [de petróleo]". El petróleo fluye (Pumping and pumping and pumping) para abastecer a los presidentes de Estados Unidos y que estos puedan sorber el petróleo sobre la mesa (literalmente, usando un sorbete, a veces usando un embudo), para poder incrementar su poder (no sexual) o inyectarse el petróleo en las venas en sus fiestas de rave. También el más flow fue muy lucrativo para Canadá, donde se fotografió a líderes políticos bañados en petróleo para una fiesta de dudosa moralidad.
Entendiendo que los Neanderthales no pasaban de los 25 años al beber petróleo, es comprensible que algunos investigadores han concluido que los presidentes de Estados Unidos son homínidos diferentes al homo sapiens sapiens, probablemente de la especie homo petroleum sapiens, cosa que fue censurada como los huesos de Klaus Dona. De este modo han llegado a la conclusión de que estos seres humanoides se alimentan de petróleo y por eso llegaron a manifestar ojos negros muy grandes, como evidencian en The X-Files.
- ¿Qué tiene que ver con el La-Li-Lu-Le-Lo?
Esta infección avanzó lo bastante para convertirse en una pandemia, a pesar de que las intensidades son variables, ya que mutaciones del virus se han conjugado con el ya conocido virus trap, dando lugar a lo que algunos coloquialmente llamaron trapetón. Los del La-Li-Lu-Le-Lo están averiguando la forma de reutilizarlo para obligar a unos clones de Solid Snake a hacer el perreo, pero estos ya se inmunizaron con sus Walkmans repletos de canciones de David Bowie y es imposible de convencerlos de perrear, lo que explica también que Solid Snake se haya puesto un dispositivo cibertrónico en el trasero.
Video típico del Reguetón
Playas caribeñas con palmeras y yates que el reguetonero promedio no tendrá nunca en su vida. Mansiones con piscina que el reguetonero promedio no tendrá tampoco en su vida, y vista al mar para fortalecer su envidia. Calles de barrios "callejeros" (barrio cerrado con utilería) con grafitis coloridos. Tejados nocturnos con luces de neón. "Coreografía" con mucho perreo, tomas en cámara lenta enfocando curvas operadas (o se ponen calcetines en la ropa), y movimientos de cadera, conocido como pornografía apta para todo público. Mujeres en bikinis o ropa reveladora (se cree que simplemente reciclan videos de prostíbulos con ayuda de un editor que trabaja con una sola mano), generalmente con calcetines debajo de la piel.
El cantante lleva gafas de sol (se cree que si se miran a sí mismos se quedan ciegos), cadenas de oro (envoltorios reciclados de chocolatines), ropa de diseñador (ellos mismos, solo le pegan un cocodrilo a lo primero que ven) y a menudo una actitud de “maleante elegante” (es decir, ser un hijo de puta está bueno).
En muchos casos, se le ve: Rodeado de mujeres con calcetines múltiples incorporados. Dentro de autos lujosos o conduciendo motocicletas. Cantando directamente a la cámara con gestos exagerados. Necesariamente lanzan a la cámara uno o más de los siguientes: Carros deportivos (Ferrari, Lamborghini). Relojes, joyas, copas de champagne, fajos de billetes. Aviones privados, jetskis, motos de agua, televisores más grandes que un supermercado. Todo lo que importa en la vida está ahí. Obviamente no les dan permiso a conducirlos porque los productores no quieren recibir ninguna demanda.
La narrativa necesariamente tiene que ser nula
Una fiesta nocturna donde parece que llueve dinero, todos bailan, beben y se sienten deseados. A veces incluye unas velas que demuestran que estas canciones sí tienen rituales para invocar entidades tan malignas como la Realeza Británica. O una narrativa mínima (nula) en la que el cantante conquista a una mujer "inalcanzable" porque tiene más calcetines bajo la piel que las demás.
- Deseo sexual o conquista
Este es quizás el tema más recurrente en el reguetón. Las letras giran en torno a decir cosas asquerosas a mujeres anónimas delante de los demás, la atracción por sus calcetines interiores y la calentura sobreactuada entre el cantante y una figura femenina (o viceversa). Lo más bizarro es que el cantante suele poner 100 veces más misoginia en sus letras que 40 minutos de un discurso del Capitanazo. Se usan metáforas tan poéticas como "es que a ti te gusta que te peguen en el ojo" o insinuantes para describir encuentros sexuales con golpes en el ojo, juegos de "seducción" o situaciones nocturnas en fiestas o discotecas que pueden terminar en forma muy turbia.
- Autocelebración del éxito, dinero y estatus
La idea es transmitir al oyente la visión de que si insiste en ser el más inculto y elimina del todo su pensamiento cítrico, alcanzará la fama mundial y una montaña de dinero y mujeres desnudas que, por supuesto, son reguetoneras. Las mujeres reguetoneras sí existen, pero por el momento no han aparecido esas montañas de reguetoneras en ningún sitio, lo cual es muy extraño y da para pensar.
Resultados y secuelas de la enfermedad en el mundo
Según informes preliminares de Mr. Dick Bitchson, el contacto excesivo con este ruido maligno puede inducir una regresión temporal en la actividad prefrontal del cerebro, aumentando la sensibilidad al autotune y reduciendo la tolerancia a las letras con más de 8 palabras distintas.
Los resultados de estos sonidos combinados con el perreo en videos musicales son visibles en un tercio de la población hispanohablante: el analfabatismo ha crecido un 200%, las estupideces bailables un 500%, las peleas agarrándose de los pelos un 900%, el alcoholismo un 3000% y la Coca-Cola se distrubuye un 50% más (Censo de la Unicef hecho por Mickey Mouse en 1999).
Las diarreas mentales y las verborreas también aumentaron en similares proporciones, especialmente en los hogares con televisores encendidos con MTV y similares.
Algunos investigadores sugieren que si al paciente no se le expone eventualmente a ritmos más variados o letras con verbos conjugados, el espécimen podría evolucionar hacia una forma autotrófica que subsiste únicamente de visualizaciones en TikTok.
El sujeto muestra una drástica disminución en la variedad de vocabulario utilizado. La mayoría de sus interacciones lingüísticas se reducen a 12 términos esenciales, entre ellos:
- “Perreo”
- “Duro”
- “Bellaqueo”
- “Mami”
- “Real G”
- “Flow”
- “Yandel”
Se ha documentado incluso la completa omisión de verbos en algunas oraciones, reemplazándolos por gestos exagerados o movimientos de cejas coordinados con la pista de fondo.
El afectado pierde gradualmente la capacidad de usar comparaciones variadas. Todo se convierte en fuego, calle, candela o gasolina, independientemente del contexto:
- “Esta hamburguesa está fuego, mami.”
- “El examen fue puro perreo, durísimo.”
- “Me duele la muela, flow candela.”
- El Reguetón y su efecto en la economía global
Yo no escucho reguetón... solo Bad Bunny cuando está triste, porque es arte, ¿sabes?Estudios socio-rítmicos realizados por el Centro de Estudios de Mierdas Auditivas en Lata han confirmado que el consumo de reguetón varía según la posición en la pirámide socioeconómica, generando un curioso fenómeno conocido como la Paradoja del Perreo Selectivo. Es decir, esos que hacen millones con el reguetón en realidad ni ellos mismos lo soportan, pero tratan de inculcarlo en el resto de la pirámide para impedir su ascenso. Esto es conocido como La Cadena Trófica Despacito.
Millonarios y su recurso contra el reguetón
Los millonarios no escuchan reguetón en lo posible, así que sus técnicos idearon un dispositivo llamado ContraReggaet, que suelen llevar insertado en la oreja izquierda.
- ContraReggaet™
Detecta automáticamente patrones rítmicos de reguetón en menos de 0.6 segundos. Cancela frecuencias de letras que incluyan las palabras como: “perreo”, “bellaqueo”, "te gusta que te peguen", “hasta abajo” o “gasolina”.
Sustituye todo el contenido auditivo sospechoso por comentarios de documentales narrados por Morgan Freeman.
Mahatma Gandhi y su lucha contra el reguetón
- Su lucha contra el reguetón en 1947
Corría el año de 1947.5, cuando Gandhi, ya liberado de la lucha colonial, decidió enfrentar un nuevo imperio: el del Reguetón Mundial televisado. Con la programación radial y los noticieros dominados por videoclips de bailarinas haciendo “twerk” en cámara lenta mientras alguien gritaba “¡Yandel!”, Gandhi decidió que ya era demasiado. Y el Buda también.
Fase 1: Ayuno de 24 horas (con tapones de oídos)
Gandhi, rodeado de monjes, yoguis y un tipo que tocaba el instrumento hindú ese que no me acuerdo el nombre, se encerró en una tienda de campaña en Nueva Delhi con un cartel que decía: Hasta que callen los altavoces, me abstengo de comer matambres.
Mahatma Gandhi realizó un firme compromiso pacifista para erradicar el reguetón de las pantallas y radios del mundo, sin caer en la condena hacia los oyentes, a los que reconoció como discapacitados.
El reguetón contra el hard bass ruso
Según documentos parcialmente filtrados por una fuente anónima con acento eslavo con un pasamontañas, el coronel Klochkov afirmó en una reunión militar:
El reguetón no pudo cruzar nuestras fronteras. No por censura ni escudos electromagnéticos, sino por una barrera natural: el Hardbass. Cada vez que un beat de reguetón se acerca, se topa con un muro sónico de techno eslavo que lo hace retroceder como una mosca ante el vodka.
Se cree que este fenómeno es conocido dentro de los círculos militares rusos como “Interferencia Bassovaya” y que los reguetoneros son convertidos en gopniks o mueren derretidos al impacto del sonido.
- El rol secreto de los hombres gopniks encubiertos
Uno de los mayores aportes del coronel Klochkov a la teoría militar moderna es su estudio sobre los “hombres en cuclillas” —figuras características del paisaje urbano postsoviético, vestidos con pantalones Adidas y gorras kepka "tipo boina" hacia atrás, con un sonido de parlantes grandes como la Torre de Pisa.
La era de Maluma
Es de notar que el escuchar reguetón tiene una demografía más pronunciada en las personas no-millonarias que en la demografía de los magnates. Según Warren Buffet, "yo invertí en el Reguetón y MTV".
El legado de este daño a la salud humana hoy se comprende en la "Era de Maluma" en que se recurre al autotune exagerado para exacerbar el efecto de destrucción en los seres humanos. De este modo se revierte la evolución de los homínidos a una situación peor que la del Neanderthal, en que las neuronas son quemadas más rápidamente.
- Recuperación en casos recuperables
Luis Papapito Bombín, uno de los pacientes que aún padece secuelas del reguetón, actualmente lidera un grupo de apoyo llamado Sobrevivientes del Reguetón.
Trotsky afectado por el reguetón
Según documentos recientemente desclasificados del Sonido Histórico Importante Transnacional (SHIT), León Trotsky habría sido uno de los primeros vectores accidentales del virus reguetón en el continente americano. Investigadores afirman que, durante sus últimos días en Coyoacán, Trotsky comenzó a mostrar síntomas auditivos extraños, repitiendo ritmos sincopados, frases como “¡sube, sube, revolución sensual!” y haciendo suaves movimientos de cadera durante reuniones políticas.
Un desconocido llamado “Daddy Joseph” habría ordenado el uso de una forma sonora experimental —una mezcla entre vibraciones tropicales y propaganda subconsciente— para doblegar la voluntad revolucionaria de su enemigo ideológico poco antes del incidente del picahielo.
Intentos fallidos de reescritura de la historia
En 2011, bajo el título confidencial de “Operación Quijote Flow”, el gobierno de Panamá se reunió en secreto con un grupo de asesores culturales y militares estadounidenses con el objetivo de reescribir selectos aspectos de la historia universal. El proyecto, promovido por el Departamento de Relaciones Narrativas del Pentágono, buscaba generar una “historia más rítmica y atractiva para las nuevas generaciones”. [1]
Advertencias
Una de las primeras advertencias documentadas sobre los “efectos sociocognitivos del reguetón” proviene, sorprendentemente, del presidente John F. Kennedy. Aunque el género musical no surgiría oficialmente sino hasta varias décadas después, algunos teóricos de la conspiración sonora señalan una oscura coincidencia ocurrida durante su icónico discurso en Berlín Occidental, el 26 de junio de 1963.
Durante el famoso discurso, en el que debía declarar la solidaridad de EE.UU. con los berlineses al proclamar “Ich bin ein Berliner”, Kennedy habría sufrido una confusión lingüística derivada de una interferencia no identificada en su auricular de traducción simultánea. El resultado fue histórico:
Ich bin... una guacha piola.
El público alemán quedó desconcertado pero aplaudió, ya que creyeron que se trataba de alguna publicidad sobre salchichas alemanas. El embajador argentino presente (Hans Megustaelmatten) no pudo contener la risa y fue internado de urgencia, cosa documentada en todos los diarios de Europa.
Otro discurso poco documentado de JFK:
Existe una hermandad sombría, internacional en alcance, insaciable en autotune, implacable en su uso del efecto perreo. Una máquina sin rostro que no responde ni a músicos ni a crítica… sólo al beat.
Sus miembros no eligen presidentes; eligen DJs. No controlan gobiernos; controlan listas de reproducción.
Y si no detenemos esta marea vibrante que amenaza nuestras pistas de baile, nos veremos obligados a responder con lo único que nos queda: jazz libre improvisado en modo dórico.
El discurso fue suprimido por asesores cercanos que, según la leyenda urbana, temían represalias de una organización conocida como La Orden del Dembow Eterno, cuyo símbolo sería una gorra plana con visera dorada y un micrófono invertido.
Referencias ultrasecretas
Bibliografía de la conspiración
- ↑ Conde, Natalia. El Falso Manuscrito de La Mancha: Crónica de un Engaño Reguetonificado. Ediciones Ay mis pobres oídos, 2015. ISBN 7-4321-CVTS-PRK.
Grandes supersoldados secretos exponentes de Reguetón
- Daddy Yankee (los nombres son muy sutiles y disimulan fácilmente el origen del proyecto)
- Don Omar (este recibió contribuciones de mafiosos italoamericanos, por eso el apodo de Don)
Véase también
Enlaces externos
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