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Artículo de Ciencia y Tecnología Destacado

Windows 7

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Windows Vista 7
Windows7 logo.png
La portada de alta calidad
Desarrollador Micro$oft
Familia de S.O. A saber
Modelo de desarrollo 9000000000$, o sea casi regalado
Entorno Un escritorio de cristal que se rompe con un estornudo
Estado actual Descontinuado ¡Mierda, quiero mi plata!, como todos los Windows que existen (salvo el 28.3 que salió a la venta anoche y que será descontinuado mañana)
Ventas totales 2 originales, 65553331357780 pirateados
Sitio web www.mocosoft.com
Cita3.png¡El Vista lo han mejorado! ¡Siiiiiiiiii!Cita4.png
Gillipollas sobre el Windows 7
Cita3.pngVaya... creo me drogué de másCita4.png
sobre las nuevas y feas ventanas del Windows 7
Cita3.pngTengo una idea sobre un Windows nuevo. Será como el Vista pero 7 veces peor... ejem. Mejor. Se llamará Windows 7 ¡Qué genio soy!Cita4.png
Bill Gates sobre su horrible creatividad el Windows 7
Cita3.pngWindows 7 ya no posee soporte técnico. Para más información consulte el soporte técnico de Windows 7Cita4.png
Windows 7 sobre sus problemas
Cita3.png¿Dónde están las 7 ventanas que me prometieron? ¿DÓNDE COÑO ESTÁN?Cita4.png
Alguien demostrando su estupidez
Cita3.png¿Qué pasó con el 4, 5 y 6?Cita4.png
Un niño sobre la extraña forma de contar de Microsoft
Cita3.pngLo que pasa es que no los hicimosCita4.png
Bill Gates aclarando que no fue al jardín de niños la cita anterior

Windows 7 es una versión pirata del sistema Windows, una línea interminable de sistemas inoperativos Marca Micro$uave™©, que está diseñada para PC, tablones, mp4 y tostadores. Windows 7 dio un gran paso al ser focalizado a Windows Vista, con Núcleo NT (iNútil para Todo) hecho con paja que nunca falla, y una interfaz que ni Dios sabe de dónde la sacaron.

Es muy usado por nadie quince personas que aún no conocen la existencia de Linux. El "7" se debe a que esa es la cantidad de horas que tardará en encenderse, la cantidad de dias que le llevará cargar una página porno, la cantidad de veces que te arrepentirás de haberlo comprado (y se queda corto), etc.

Historia[edit]

Después del inexistente éxito del Vista, Microsoft quería seguir con la estúpida idea de continuar creando Windows. Ni los más grandes científicos han sido capaces de explicar esta ridícula fascinación.

El híbrido entre el Vista y el XP no le agradó a Bill Gates

Su primera idea fue utilizar el Windows XP y fusionarlo con el Windows Vista, y lo que obtuvieron fue un jodido dolor de cabezas ya que tal rareza fallaba cada 7 segundos. Y después de 7 días, a esta mierda la lanzaron a un triturador que había en el patio de Bill Gates (sí, el pobre vive en un basurero).

Como el fallido Windows no funcionó, Bill Gates empezó a estar de luto por unos 7 minutos. Luego se acostó a llorar por unas 7 horas y finalmente llamaron a un psicólogo para que lo metieran a un manicomio por 7 meses.

Cuando desgraciadamente terminaron los 7 meses, Billy salió corriendo para gozar de su libertad, pero tras 7 pasos se cayó y tuvo una contusión cerebral. Cuando se levantó, se volvió una persona 7 veces más torpe inteligente, y entonces creó un nuevo Windows... Aquí adjuntamos el relato de la página oficial de Microsoft:

Cita1.pngCuando Bill despertó del coma, todo era oscuridad. Entonces Él dijo: "que se haga la luz". Y se hizo la luz. Y con la luz Él alimentó una pantalla de última generación que habría de servir a las necesidades de todas las personas por generaciones. En el segundo día, Bill creó el nuevo y ultraveloz sistema operativo. En el tercero, Él dio forma al Internet Explorer. Pero la velocidad aún era muy lenta; entonces Él dijo: "que aparezca la RAM". Y apareció la RAM. En el cuarto día trabajó en el teclado, y le puso todos los caracteres que cabían en su infinita sabiduría. Él dijo "Respetad el teclado, hijos míos. No escribáis cosas blasfemas con él". El quinto día agregó el Bloc de Notas y millones de utilidades más a su creación. El sexto día Él lo dedicó a instalar nuevos y mejorados juegos; "Tomad, hijos míos -dijo Él-, debéis santificar el domingo, que es día sagrado, y disfrutarlo con mi fantástico solitario". El séptimo día, Bill descansó y contempló su creación o sea que se puso a mirar porno; entonces Él concluyó: "Aquí está, hijos míos. Mi divina creación es para ustedes. Y esta perfecta obra hecha en siete días, Windows 7 la llamaré". Tras redactar los 7 mandamientos que regirían su creación, Bill se retiró a su mansión, y desde allí sigue vigilándote por la WebCam para cuidarte. Él es amor.Cita2.png

— Microsoft inventando estupideces (menos lo del WebCam, eso sí es real).

Características[edit]

Windows 7 incluía varias características nuevas nunca antes vistas, como soporte para la mitad de un disco duro (el Vista sólo soporta un pedacito) y mejor rendimiento para los arranques de rabia.

Aplicaciones[edit]

Cita3.pngCreo que vi esto antes...Cita4.png
sobre las mismas payasadas de programas para Windows 7

Windows 7 incluye un paquete completo de los mismos programas, pero con mejores y peores rediseños de alta gama que sigue el mismo y feo patrón del Windows AC, como el botón X, el menú de inicio (que es igual de feo que el del Windows Vista), un escritorio siempre lleno, etc. Tales características no aparecen en ningún otro Windows que existe.

Entre las nuevas tecnologías están:

Los programas del Windows 7 han recibido una interesante actualización
  • Bloc de notas: Fue mejorado en lo último que encontraron del basurero en lo que se refiere a bloc de notas usados para limpiarte el culo. Ahora en vez de ser 100% inútil, ahora es 101% (por lo del culo).
  • Paint: Rediseñado hasta la última parte. Ahora es más fácil para tu sobrina de 2 años hacer sus garabatos dibujos "VayaMierda". Bill Gates suele confundirlo con el Word porque es un ciego bastardo usa interfaces parecidas.
  • WordPad: Ahora posee una mejor interfaz de orígenes desconocido. Su uso es igual al de Bloc de notas pero con más funciones. Aquellos que lo usan no saben aún que existe el Word.

Además de estas aplicaciones de los noventas, se incluye una lista de juegos nuevos de un Windows Anónimo:

  • Buscaminas: Sinceramente, omitamos esta parte que no hubo cambios, ni el culo cambió. Usa la misma porquería de interfaz de Windows Vista sin la fea cara que se suicidaba o se reía de ti si perdías en el XP.
Los juegos del Windows 7 son de la última generación
  • Solitario: Un juego realmente único para emos, locos y personas sin vida social. La interfaz fue mejorada (según Microsoft) y ahora es más solitaria que antes. Ojalá te diviertas.
  • Carta blanca, Spider, Cuatro ases, etc.: Más solitarios del mismo estilo que el anterior pero con más cartas. Es por si te aburres del otro, aunque sinceramente estos son peores. Te ocupan la mitad del espacio del disco y no puedes desinstalarlos, MUHAHAHAHA.
  • Purble: Un juego solo apto para menores de dos años con retraso madurativo. Se trata de adivinar el color de la ropa de los personajes con algunas pistas (empieza con A, es el color del sol) o hornear pasteles solo dando click a un botonito cuando suene la campana. Ni a los chicos de preescolar les entretiene.

Interfaz[edit]

Cita3.pngEl sistema de experiencia AEReO los llevará a lugares asombrososCita4.png
Microsoft sobre el sistema desagradable AEROsol
El sistema AEReO de Microsoft en todo su esplendor

El Windows 7 posee una interfaz que vuelve locos a todos. La misma posee mejoras impresionante que no se han visto nunca en caso que seas ciego. El escritorio, menú Inicio y las ventanas fueron totalmente creadas desde cero y sin ningún tipo de manipulación o algo por el estilo.

La interfaz usa el fracasado Sistema de Evaluación De Experiencia Al Cliente Usuario Estúpido o AERO, para que no se le funda el cerebro, cuyas características son de transformar el escritorio de mierda de los Windows anteriores y convertirlos en algo aún más feo profesional que no nos recordará a otro Windows con esa características.

El sistema AERO es fácil de instalar, solo necesitas 4 reactores nucleares, 35.000 GB de RAM y 45.812 GB de espacio en el Disco duro sólo para que no se trabe cada 2 segundos, sólo se trabará cada 7 segundos.

Seguridad[edit]

Microsoft ha aumentado la capacidad para descargar virus seguridad del Windows 7. Ahora es 7 veces mejor para descargar virus gratis, ¡sin tener que hacer algo! Otra razón para no comprar el Windows 7.

Como todos los estúpidos Windows que existen, Windows 7 no posee un antivirus, pues Microsoft dice que es muuuuy caro. Pero para darle algo útil a esta basura, Windows 7 posee Windows Defence, una porquería de antivirus que es tan útil como el Internet Explorer (con esto decimos que es muy malo). Como dato curioso, cada cinco segundos recibirás una notificación de esta cosa para examinar el equipo en busca de virus; nunca lo hagas porque tomará siete horas, y al final solo dirá que falló el análisis, vuelve a intentarlo más tarde.

Pantallazos Azules[edit]

El nuevo pantallazo azul del Windows 7. Bueno, en realidad no, es lo que tú mirabas cuando ocurrió.

El 7, como todos los Windows anteriores, tiene esos fallos apocalípticos incitadores del suicidio en masa que llaman "pantallazos azules". En este caso, es incluso más fácil de producir que en el Vista (algo increíble teniendo en cuenta que es una copia del Vista). Solo hay que seguir los siguientes pasos:

  1. Abra cualquier juego que pese más de 2MB, como el Buscaminas.
  2. Abra 15 bloc de notas.
  3. Ahora abra 25 páginas con Internet Explorer.
  4. Busca cualquier página de Inciclopedia.
  5. Presiona "editar".

Listo, eso basta para tener un pantallazo azul. Lo interesante es que no funciona con Wikipedia (tal vez porque esa no te mete virus)

Soporte Técnico[edit]

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  • Contactar el soporte técnico de Windows

Tenga en cuenta que Windows 7 dejó de tener soporte técnico desde marzo del 2019. Que tenga un lindo día :)

Requisitos[edit]

Windows 7 es muy fácil de instalar, solo que es 7 veces peor que el Windows Vista:

El Windows 7 puede provocar un severo dolor de cabeza. Tenga cuidado
  • PC Procesador Intel Pentium de cualquier versión. Aunque Microsoft dice que es mejor el de barro, todos son iguales de pésimos. Se recomienda que sea de acero para poder lanzarlo desde un rascacielos.
  • 77 GB de RAM, Aunque se recomienda 64 porque con 77 el Windows casi siempre se traba.
  • 90000 GB en el disco duro, puesto que el Windows 7 pesa 89000 GB. Lo que queda será para tu pornito.
  • Una pantalla plana para 20000000 colores (para los pantallazos azules) y un teclado para escribir todas las estupideces que se te ocurran.
  • 1 o 2 años semanas de arrepentimiento de haberlo comprado y 35 puntos para cerrar las heridas de tu cabeza de tantos golpes a la mesa.

Versiones[edit]

Windows 7 posee nada más y nada menos que 7 versiones, cada una más estúpida que la otra. Aunque todas son exactamente la misma cagada, posee pequeñas diferencias que hace a cada uno lo que son: una mierda de sistema operativo.

Windows 7 ME[edit]

Una ventana del Windows 7 ME

Una payasada que intenta revivir al Windows ME, ¿recuerdas? El peor Windows que existe (sí, hay algo peor que el Windows 7... y eso ya es mucho). Esta MiErda es horrible en todo, hasta la pantalla azul es fea. Fue tan horrible que tuvo que entrar en Los 10 peores inventos del mundo y tal vez, del universo.

Actualmente, está siendo usada por nadie, ¡Obvio! ¡¿Qué clase de loco usaría esa mierda?! Tú, obviamente.

Windows 7 Starter[edit]

Es la versión más estúpida del Windows 7, la cual no posee casi nada, la interfaz AERO es una mierda, no puedes ver porno cambiar un programa sin que salga un error y tienes que ver un fondo de escritorio peor que la camisa que te hace tu abuela. Debido a esto, Windows 7 Starter solo se usa en tostadores, inodoros y cojones automáticos.

Windows 7 Home Basic[edit]

La misma payasada del Starter pero más inútil. La única ventaja que solo necesita un CPU hecho de tierra para funcionar. No se sabe su precio, pero Microsoft dice que un 20% más caro barato que el Starter.

Windows 7 Home Premium[edit]

Es la misma cagada del Home Basic pero con estampilla de oro, lo cual lo hace mejor, ¿no?.

Windows 7 Professional[edit]

Es igual al Home Premium pero sin la fea estampilla de oro. Incluye todas las características que el Home Premium no puede ofrecer y las combinan con las del Windows Vista y un toquecito del XP. Increíblemente funciona por medio segundo. Esta versión incluye una máquina del tiempo para poder regresar al futuro a tiempos del Windows XP, y como te podrás imaginar falla más que una escopeta de feria.

Windows 7 Ultimate[edit]

Esta es la única versión que sí vale la pena comprar, si su precio no estuviera en las nubes, claro está. Incluye una Fuerza Armada para que ningún hacker logre entrar en tu Windows (aunque si pagan pueden tener un tour libre) y un lote de 35.000 archivos .dll. No se sabe para qué son pero según Factura Puertas ayudan a evitar que el Windows falle. Además posee soporte para los idiomas Tuvaliense, AAAAAAAAA!, Esperanto y Gallego, los cuales nadie habla ni entiende.

Windows 7 Enterprise[edit]

Igualito al Ultimate, solo que posee funciones para cerebritos y hackers. Lo único malo es que la CPU debe ser de hierro porque si no, se traba y estalla, lo cual no es bueno si estabas editando en la Inciclopedia, pero sí es bueno si no aprecias la vida.

Ventas[edit]

Microsoft buscó que el Windows 7 fuese vendido hasta el último detalle, incluso en lo que se refiere a detergentes.

El Windows 7 fue bien recibido en el basurero por unas 4 o 5 personas muy estúpidas que compraron esta basura. Al principio, como lo maricas que eran, se pusieron a llorar, así que Microsoft las exilió al país Temaguate (eso existe?) y dijeron que Windows 7 era la solución para suicidarse.

Según un estudio realizado por unos locos, hay unas 500 ventas pirateadas por días, las cuales todas han sido arrojadas desde el octavo piso de un edificio. Las personas que usan Windows 7 son:

Sí, son 7. ¿Casualidad? Lo dudo...

¿Sabías que...[edit]

  • ...en Microsoft se cuenta 1, 2, 3, 95, 98, ME, 2000, XP, Vista, 7, 8 y 10?
  • ...Windows 7 es 7 veces más inútil que el Vista?
Wikilogo botante.gif Para los interesados en la versión
menos seria y verídica, Wikipedia
tiene un artículo sobre:
Windows 7
  • ...El Windows 6 fue rechazado por ser de origen satánico?
  • ...El Windows 10 odia al Windows 7 por robarle todo el amor?
  • ...Bill Gates odia al Windows 7? (Y él mismo lo creó)
  • ...En realidad todos odian el Windows 7?
  • ...Si estás leyendo esto en un Windows 7, deberías tirarlo a la basura?
  • ...O suicidarte?

Windows 7 relacionados[edit]