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Artículo de Sociedad y Cultura Destacado |
Elecciones presidenciales de Estados Unidos de 2020
Murican elections 2k20 | |||||||||||
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| Parte de la farsa conocida como "democracia estadounidense" | |||||||||||
 Aquellos que no pueden recordar el pasado están condenados a repetirlo. | |||||||||||
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| Beligerantes | |||||||||||
  Donald Trump Mike Pence
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 Joe Biden Kamala Harris
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Las elecciones presidenciales de Estados Unidos de 2020 fueron un evento de extinción de masas que determinaría si los gringos permitirían que el entonces Groping-führer pelos de Barbie despeinada Donald Trump siguiera destruyendo el mundo o si por el contrario deseaban posponer el Apocalipsis por un par de años más. Se decantaron por la segunda opción, eligiendo a un viejo tartamudo y senil aficionado a los helados.
Antecedentes
Primarias "demócratas"
Y quiero decirle al presidente... *mirando a la cámara* presidente... eh... ¡Trump! Eso es. Presidente Trump, usted trajo el odio y el racismo a este país. Usted permitió que millones de valientes jóvenes americanos murieran en las playas de Normandía luchando contra los coreanos. Usted le mintió al pueblo americano sobre el escándalo Irán-Watergate. Usted dijo que el régimen de Noriega en Vietnam poseía armas de destrucción masiva como pretexto para invadir Granada. Es usted una vergüenza, presidente Reagan. Es usted una vergüenza... es usted una... una... una... sí, mi helado con chispas de chocolate, por favor. Gracias.
Las primarias "demócratas" fueron la continuación lógica de las elecciones anteriores. Hillary Clinton, en lugar de admitir que perdió ante el peor candidato de la historia del mundo desde 1933 porque su campaña fue una mierda, prefirió decir que todo fue culpa de Bernie Sanders por ser demasiado popular tener "simpatizantes sexistas". Y esta campaña antisemita de desprestigio se extrapoló a las primarias. Al principio los demás candidatos demócratas veían a Bernie tan solo como un viejito excéntrico con buenas intenciones, hasta que se dieron cuenta que los millonarios a los que él pensaba enviar al Gulag subirles los impuestos eran ellos mismos. Si hasta 🐍Elizabeth Warren🐍, su supuesta amiga y compa ""socialista"", le quitó el saludo.
La resistible ascensión de Arturo Ui Donald Trump en las elecciones de 2016 y el posterior auge del terrorismo alt-right hizo que algunos SJWs liberales se dieran cuenta de que no bastaba con ponerse un gorrito rosa y burlarse del ridículo bronceado de Trump para derrotar al fascismo. Muchos se radicalizaron hacia la extrema izquierda, llenando sus muros de Facebook con memes comunistas, memorizando citas de oscuros pensadores marxistas italianos de la década de 1920 o anarquistas rusos del siglo XIX, escuchando podcasts tipo Chapo Trap House, viendo videos de ContraPoints... en fin, algo así como 1968, pero con mejor higiene personal. En este contexto no era de extrañar que el camarada Bernie fuera el candidato demócrata más propenso a ser asesinado por el FBI popular.
Por el lado republicano light "centrista", destacó la figura de Pete Buttigieg, un androide creado en un laboratorio secreto de la CIA en Malta por los mismos científicos que mantienen vivo a Henry Kissinger y diseñado para ser el primer candidato abiertamente LGBTQIAASDF+ de Estados Unidos, quien trató miserablemente de conectar con los jóvenes humanos hipnotizando a sus seguidores para que bailen al ritmo de una cancioncita cringe de Panic! At the Disco. Ah, y Joe Biden (antiguo miembro, junto con Obatman, del "Dúo Dronámico"), que decidió que el único capaz de vencer a un viejo racista y senil era otro viejo racista y senil.
| Candidato | Propuestas | Estado | |
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Joe Biden Exvicepresidente de Barack Obama |
•Quiere ser presidente porque no es Donald Trump. •Fue el vicepresidente de Obama. •Obama Obama Obama. •Hey, ¿recuerdan a Obama? |
Menopáusico |
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Bernie Sanders Senador y exalcalde de la República Popular de Vermont |
•Planea redistribuir la riqueza del país con el fin de que la salud y la educación sean gratis para todes, en vez de gastar cientos de trillones de dólares en formas más sofisticadas de bombardear a los cabeza de toalla. • |
Robado |
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🐍Elizabeth Warren🐍 |
•Está ahí para robarle votos a Bernie Sanders. •Se las da de """progresista""" y """"""socialista"""""" pese a que fue republicana por casi 40 años. •También fingió ser nativa americana durante gran parte de su carrera para gozar de los privilegios de la discriminación positiva, a pesar de ser más blanca que el culo de Trump en invierno. |
Retirada |
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Pete Buttigieg Alcalde de Saltadilla |
•Aspira a convertirse en el primer criminal de guerra abiertamente gay de la historia. •Está a favor de que la salud y la educación estén disponibles para los que los deseen. Los que prefieran morir en la ignorancia, la miseria y el desvalimiento están en todo su derecho de hacerlo. •HAD TO HAVE HIGH HIGH HOPES FOR A LIVING |
Retrasado |
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Michael Bloomberg Exalcalde de Nuea Yol y CEO de la megacorporación |
•"Por favor, voten por mí, no quiero que Bernie me corte la cabeza... ¿Cuánto quieren? ¿1.000? ¿100.000? ¿500.000? ¡Les daré un millón!" | Retirado |
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Tulsi Gabbard Miembra de la Cámara de Representantes por Hawái |
•Está a favor de ponerle fin a las intervenciones imperialistas en Siria, Irán, Irak, Afganistán, Yemen, Palestina, China, Corea del Norte, Venezuela... •Quiere nombrar a Bashar al-Assad como su vicepresidente. |
Retirada |
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Amy Klobuchar Senadora |
•Está ahí porque cree que ella, una mujer sin carisma ni principios, es la única que puede derrotar a Trump. •La apoya CNN, The New York Times y el resto del establishment liberal que votaría mil veces por una barra inanimada de carbono antes que por Bernie. |
Retirada |
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Kamala Harris |
•Que más 👏 mujeres 👏 policía 👏 de 👏 color 👏 arresten, golpeen y asesinen a hombres de color. | |
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Beto O'Rourke Miembro de la Cámara de Representantes por Texas (yeee haw!) |
•Pretende destruir uno de los pasatiempos más queridos de América, las masacres en masa, requisando todas las armas del país. | Retirado |
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Marianne Williamson Gurú y Hermana Ascendida del Séptimo Rayo de la Llama Violeta |
•Desea contrarrestar las malas energías de Trump con el poder del Amor, el escudo de la Virtud y la espada de la Verdad. •Propone reemplazar las vacunas por barras de granola y hamburguesas veganas. |
Retirada a un plano astral superior |
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Andrew Yang Un chino |
•Otro desesperado que está dispuesto a pagarle un "dividendo de la libertad" mensual de 1.000 dólares a cada gringo con tal de que voten por él. Esta oferta es tan atractiva que hasta se han visto pendejos alt-right (con avatar de estatua romana/anime/la rana Pepe y todo) apoyando a Yang, un demócrata de origen asiático. •YANG GANG! |
Retirado |
Y aunque no lo crean habían como tropecientos precandidatos más, pero no los pusimos a todos porque ni en su partido los conocen.
Caucus de Iowa
Los caucus son como primarias, aunque en realidad no son primarias. No, no me detendré a explicarlo. La cosa es que para el caucus de Iowa de 2020, el Partido Demócrata decidió que votar usando lápiz y papel como la hace todo el mundo es demasiado transparente arcaico, así que en vez de ello prefirió usar una app desarrollada, casualmente, por una empresa vinculada a la campaña de Pete Buttigieg. Nada sospechoso ni ilegal aquí. Un par de días antes del caucus, el partido también suspendió la encuesta oficial del caucus por primera vez en más de 70 años... por orden de la campaña de Buttigieg. No porque temieran que la encuesta arrojara que Bernie Sanders efectivamente ganaría por paliza ni nada. Ok, vale.
En elecciones anteriores, incluyendo el fiasco de 2016, los resultados del caucus normalmente estaban listos en un par de horas. No esta vez. Esta vez, debido a "fallos en la app", tuvieron que pasar 20 horas para que el Partido Demócrata publicase el conteo parcial (62%) de los votos, que mostraba como ganador, obviamente, a Bernie Sa... ¿¡Pete Buttigieg!? Nop, no es nada sospechoso que en uno de los estados más blancos, rednecks y meapilas del país estuviera ganando el único candidato abiertamente gay de Gringolandia. Tampoco tiene nada de raro que, incluso cuando todavía no se publicaban los resultados, Juan Guaidó Pete Buttigieg ya se hubiese autoproclamado como ganador. Y menos que Bernie estuviera en segundo lugar, y que los cientos de votos que le faltaban para ocupar el primer lugar hubieran ido a parar a Deval Patrick (un precandidato tan mierda poco importante que ni siquiera aparece en la tabla de arriba).
Cuando por fin se entregaron los resultados oficiales que mostraban que, efectivamente, Bernie y no Buttigieg había ganado el caucus (aún así el e$tablishment declaró que fue un "empate"), la atención de los progres estaba puesta en Nancy Pelosi rompiendo en cámara su copia del discurso de Trump porque éste no le quiso dar la mano. #Resist.
Y Joe Biden terminó cuarto, por debajo de 🐍Elizabeth Warren🐍.
Primarias de Nuevo Hampshire
Para las primarias de Niú Jámshir le sugirieron a la rata de Buttigieg que se metiera su app por el butt, así que no hubo forma de manipular o retrasar los resultados, los cuales nuevamente arrojaron como ganador a Bernie... a pesar de que era "demasiado pronto" para cantar victoria, según CIA CNN, MSNBC, The Washington Post, etc. Sí, los mismos medio$ liberale$ que en Iowa declararon ganador a Buttigieg cuando apenas se había contabilizado el 63% de los votos.
Pero sin duda la noticia del día fue que Andrew Yang abandonaba la carrera presidencial, destrozando así los corazones de millones de caseros, gamers, trumpancés desilusionados y neckbeards que soñaban con gastarse 12 mil dólares anuales en DLCs y suscripciones porno premium.
Primarias de Nevada
Una vez que fracasó la Operación Buttigieg, el Partido Demócrata decidió apoyar a cierto vejete multimillonario, racista, sexista y posiblemente pedófilo de Nueva York: Donald Tru... ¡perdón!, quise decir Michael Bloomberg. El exalcalde neoyorquino gastó literalmente billones en comerciales, gigantografías, mensajes subliminales, etc., además de pagarles a unos cuantos influencers de Instagram para que hicieran memes épicos y demostrasen que el viejo Michael todavía estaba en onda.
Nadie sabe cómo, pero, en menos de un mes, Michael Bloomberg pasó de ser uno más de los 9001 precandidatos demócratas a superar a luminarias como Joe Biden o Elizabeth Warren, escalando frenéticamente hasta obtener el... segundo lugar, por debajo del viejo Bernie, que en Nevada ganó por tercera vez consecutiva, para regocijo de sus millones de partidarios y de todos los que apostaron por él en Las Vegas.
Primarias de Carolina del Sur
Finalmente se rompió el streak de Bernie, ya que, como no podía ser de otra manera, uno de los estados más rednecks y racistas de EE. UU. le dio la victoria a Joe Biden, quien apoyó la segregación racial en los años 60 como buen demócrata de la vieja escuela.
El Partido Demócrata por fin pudo respirar aliviado y pasar al plan C para cagarle la carrera a Bernie Sanders.
Súper Martes
Se denomina "Súper Martes" porque se celebra un (súper) martes y porque ese día hay primarias simultáneas en varios estados, algunos de ellos claves (California, Texas y, sobre todo, Samoa Americana).
Pues da la casualidad que, justo el Súper Lunes que precedía al Súper Martes, los candidatos Pete Buttigieg y Amy Klobuchar se retiraron sorpresivamente de la farsa carrera prepresidencial y manifestaron su apoyo a Joe Biden, que, sin duda por pura coincidencia, terminó ganando más estados que Bernie Sanders. Excepto Samoa Americana, ese lo ganó Bloomberg, quien, considerando que ya había tocado techo después de lograr semejante hazaña, se retiró también de la primaria para apoyar a Biden, cediéndole millones de dólares votantes entusiastas y 100% reales.
La otra gran perdedora que se vio forzada a bajar su candidatura después del Súper Martes fue 🐍Elizabeth Guarra Warren🐍, la """""amiga""""" """"""progresista"""""" de Bernie, quien es tan amiga y tan progresista que ni siquiera se dignó a apoyar públicamente a Bernie tras abandonar la carrera y en cambio prefirió hacer el ridículo en Saturday Night Live, mientras sus partidarios en Twitter se dividían en Team Biden y Team Bernie a lo Civil War.
Y así, sin mover un dedo, Tulsi Gabbard pasó de pelear el antepenúltimo puesto con Tom Steyer, Deval Patrick y Rocky de la Fuente III a quedar tercera de tres.
Coronapocalipsis
Pero eso no duró mucho, ya que un par de semanas después Tulsi Gabbard también se retiró para ayudar de$intere$adamente al abuelito Biden. Esto enfureció a muchos de sus tulcels, que creían ilusamente que, como candidata "antiimperialista", ella apoyaría al camarada Bernie.
Sin embargo, existía para Bernie una amenaza aún mayor que la mafia dentro de su partido: una simpática gripe surgida de China que provocó que todo el mundo tuviera que encerrarse en sus casas a jugar Animal Crossing y ver capítulos repetidos de Stranger Things, Bob Esponja, Rick y Morty y Game of Thrones.
Esto no impidió que los jefes del Partido Demoniácrata llamaran a la gente a ir a votar en persona a pesar de la pandemia, todo con tal de asegurarse de hackear las máquinas de votación a favor de Biden llevar a cabo un proceso limpio y democrático sin que panda el cúnico. Miles de gringos idiotas se contagiaron y murieron como consecuencia de esto, pero lo más importante fue que Joe Biden se consolidó como el precandidato más votado, para sorpresa de nadie.
Ante estos hechos, a Bernie Sanders no le quedó otra que hacer lo mismo que hizo en 2016: tirar la toalla y besarle el culo al candidato designado por el establishment demócrata para ser humillado por Trump en los debates.
Y tal como pasó en 2016, los mismos bobos que le habían dado una segunda oportunidad a Bernie se dividieron una vez más. Por un lado estaban los que aceptaron hacerle caso a su líder y apoyar a regañadientes a Hillar... es decir, a Joe Biden, el candidato más progresista de la historia desde Otto von Bismarck. Por el otro lado estaban los #BernieOrBusters, nihilistas cínicos y desengañados que simplemente dejaron de prestarle atención al circo electoral en el instante mismo en que Bernie decidió mandar su campaña al carajo, porque, según ellos, daba igual si ganaba el violador senil y racista del equipo rojo o el del equipo azul; sin Bernie todo seguiría siendo una mierda.
Y como si la pandemia y el fraude electoral no fueran suficiente, a un policía blanquito de apellido Chauvinista se le ocurrió arrodillarse sobre el cuello de un tal George Floyd, un tipo que había cometido el gravísimo crimen de ser negro en Estados Unidos, provocándole la muerte. La respuesta no se hizo esperar, y millones de súpersoldados de ANTIFA™, financiados por George Soros, Nicolás Maduro y Xi Jinping, quebraron la cuarentena para salir a las calles a destruirlo todo y exigirle al régimen de Trump que firmase un decreto que aboliera la policía, el racismo y el capitalismo para siempre.
En este contexto, al brillante Joe Biden no se le ocurrió nada mejor para aplacar las protestas que tomar una decisión centrista, y elegió como su vicepresidenta a una policía negra: Kamala Harris. La misma Kamala Harris que había acusado a Biden de ser un racista de mierda en uno de los tantos debates que tuvieron.
"Primarias" republicanas
| Candidato | Propuestas | Estado | |
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Donald Trump Dios emperador de EE.UU. y rey de Israel |
•Mantener América •¿No les basta con eso? |
Emputado |
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Ronald Grump Magnate y figura pública |
•Acelerar el calentamiento global e invertir en bienes raíces en la Atlántida para cuando todos vivamos bajo el agua. •Demoler orfanatos y refugios de indigentes para convertirlos en campos de golf y casinos. |
Retirado |
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Dotard Drumpf Führer del IV Reich y reverendo hijo de Putin |
•Deportar a todos los frijoleros y moromierdas de esta gran nación. •Implantar un modelo similar al de la Alemania nazionalsocialista (excepto por lo de "socialista"). •Convertir al Medio Oriente en un cráter gigante. |
Retirado |
Siguiendo el principio de priori et tempo, priori et iure, Donald Trump fue el candidato de los republicanos. Lamentablemente en varios universos paralelos ha perdido, inclusive contra Lisa Simpson. El susodicho tenía la esperanza de ganarlos en mediados de 2020 mientras peleaba con su pajarito (el de Twitter).
Campañas
Donald Trump
Su excelencia Donald, como uno de sus primeros actos de campaña, salió a una conferencia en la Casa Blanca con una mascarilla puesta en el pene y una camiseta con la leyenda "Pussy Destroyer". Ante la entrante pandemia mundial de coronavirus, el presidente pensó la mejor estrategia para sobrellevarlo era sembrar completo pánico al respecto, decir que el virus no existía y llamar "maricón" a Biden y a Jimmy Fallon. Aunque lo anterior resume en un 90% la campaña de Trump, aquí se muestran los puntos más importantes de su campaña de reelección:
- "COVID My Ass": Negación completa de la existencia del Coronavirus, de los enfermos y muertos por este virus, de los científicos que lo afirmaron, y de los murciélagos.
- "Protect the Redditors": Programa de conservación y preservación de una de las especies endémicas más relevantes de Estados Unidos, el neo nazi alt-right de internet.
- "OIL, OIL AND MORE OIL!": Uso masivo y extensivo del petróleo y otros combustibles fósiles aunque no sean necesarios para mantener la economía y darle una lección a esos ambientalistas malbañados.
- "Keep America Great": Prácticamente no hacer un carajo más, porque qué pereza formular más propuestas.
Joe Biden
Biden, después de una siesta de varios meses, fue informado de que había "derrotado" a Bernie y que de verdad estaba compitiendo para ser presidente, por lo que con ayuda de muchos geriátricos y una que otra pastilla reanimadora de viagra, empezó a elaborar su desarrollado y avanzado plan de campaña que consistía en llevarle la contraria a todo lo que dijera Trump, y escoger a una mujer minoría como vicepresidenta para dar mejor imagen. Algunas de las propuestas que anunció Biden antes de volver a quedarse dormido fueron:
- "Peace and love for everyone": Campaña de reconciliación social donde los sentimientos de todos estén protegidos y el presidente ya no pueda agredirte por Twitter.
- "Paz y amor para todos": Lo mismo de arriba pero para los latinos, porque también son seres humanos, al parecer.
- "Green new deal for the planet": Empezar a usar energías renovables a base de marihuana y regresar a Estados Unidos a los Acuerdos de París (para seguir destruyendo el medio ambiente, pero con la conciencia tranquila).
Kanye West
Después de sufrir una apoplejía cristiana tras meterse 3 kilos de cocaína y cogerse varias veces a su esposa Kim Kardashian, el excéntrico rapero evangélico Kanye West recibió un mandato divino directo del mismísimo Dios para lanzar una nueva línea de tenis con Gucci y para ser presidente. Así que el buen Yeezy tomó su crucifijo y sus pantalones de 10,000 dólares y elaboró un plan de campaña en 3 minutos que consiste más o menos en esto:
- "Jesus Is King": Jesús estará presente sobre todas las cosas, en cada escuela, cada trabajo y cada antro de Los Ángeles.
- "Dope Shit Army": Reorganización del ejército norteamericano con tenis Yeezy, cascos marca Supreme y armas marca Gucci
- "Taylor Swift is a bitch": Durante el gobierno de Kanye, la cantante de música country de 3 metros de altura, Taylor Swift, será oficialmente declarada "una puta" y así lo seguirá siendo durante todo su mandato.
- "Beverly Hills D.C.": La capital de Estados Unidos será ahora Beverly Hills, porque Washington es una mierda.
Jo Jorgensen
Como si con Trump y Kanye no hubiera suficientes payasos en el circo electoral, los libertarios también participaron. Pero en esta ocasión no quisieron sacar a Ron Paul de su sarcófago, y ya que Herman Cain estaba demasiado ocupado muriendo de coronavirus por haberse negado a usar mascarilla, el Partido LOLbertario decidió nominar a una mujer (una mujer mayor de edad, para decepción de sus partidarios): una tal Jo Jorgensen Joestar. Su máximo logro fue ganar...
...ganarse el odio eterno de los fans de Trump por quitarle el 1% de los votos que él necesitaba para ganar algunos estados claves. Bien hecho, JoJo.
Gloria La Riva
Y, completando la lista de candidaturas de relleno, tenemos al Partido Socialismo y Liberación, cuya base se componía de viud@s de Bernie demasiado ardidos orgullosos como para votar por Biden. Su candidata fue, por enésima vez consecutiva, la camarada Gloria La Riva, un clon de Michelle Bachelet que, al contrario de la versión original, no se ha vendido al neoliberalismo (por el momento). Su compañero de fórmula era originalmente Leonard Peltier, un indio líder nativo americano que ha estado casi toda su vida a la sombra por un crimen que no cometió (lo acusan de matar a unos cerdos policías, pero él dice que el verdadero asesino era un hombre manco), a pesar de los esfuerzos de Rage Against the Machine por conseguir su liberación; por problemas de salud, Peltier fue reemplazado por Alguien, hermano del famoso Aquel.
Preliminares
Tras los resultados, ambos candidatos prepararon sus mejor arsenal para lograr el control total de yankeelandia. Biden reafirmó todas sus propuestas, aunque no se acuerde el orden de las mismas, y todos aquellos que estaban en su contra se aguantaron sus comentarios reiterativos. No lo culpen, era un tartatatamudo. En adición, el estado de Delaware sigue apoyando al viejo a Joe, con sus años de servicios, más que las retransmisiones del Chavo del Ocho. Por el lado de Trump, le dolía la cabeza. No por la vez que se le cayó una pelota de golf en su hueco cráneo. Sino por un impeachment y las protestas anteriormente mencionadas. Para evitar los reclamos por la pandemia le echaba la culpa a China. Que si un miembro de la Corte Suprema estiró la pata es culpa de China. Y si se despertó mal en la cama el responsable es el país asiático.
Debates
Trump: Joe, tú redactaste la Ley Contra el Crimen de 1994 que ha provocado el encarcelamiento masivo de millones de personas de color, Joe.
Biden: Mira, lo que... lo que yo... perdón, lo que... escucha, lo que quiero decir es... es... es... es que...
Trump: Joe, tú eres un anarquista radical de extrema izquierda que odia la ley y el orden, y que está a favor de los criminales. Tú apoyas a terroristas como ANTIFA™, Joe.
Biden: No, escucha, esto es... es decir... mira, a lo que... a lo que yo...
Moderador: Se acabó el tiempo, caballeros, gracias. La siguiente pregunta es...
El primer debate por el poder absoluto, ocurrió a finales de septiembre, se esperaba que teniendo como moderador a un miembro de Fox News eran buenas noticias para la rubia. No fue asi. El debate inició repleto de insultos, donde inclusive el mismo moderador del canal predilecto de Trump le exigió que cerrara el pico y no se peinara como gallo. Ninguno de los candidatos se callaba y entre interrupciones hablaban de teorías conspirativas, viajes a través del tiempo para erradicar los puercos zombis del H1N1 y la guinda del pastel fue ¡Sorpresa! Trump negando a la supremacía blanca. Debido a que no memorizaron los datos inscriptos en sus brazos y las palabrerías... ¿Pudo manejarse mejor? Fue caca, digamos las cosas como son reiteraron los prestigiosos periodistas como Bodoque.
El segundo debate no ocurrió porque Trump contrajo coronavirus, pero francamente a muchos no les importó y reaccionaron a la noticia burlándose de él o centrándose en cosas más relevantes como la inclusión de Steve de Minecraft en Smash Ultimate. El tercer debate ocurrió en la universidad Belmont, un lugar sombrío similar a las preciosas criaturas de Transilvania. Ahí, mutearon a los candidatos, para no cometer el mismo error anterior. Omitiendo los típicos comentarios del cambio climático, el salario mínimo y los rusos que amañan las elecciones se citaron dos discursos. El de Biden fue otorgar decencia a la Casa Blanca y reimpulsar el Obamacare 2: Ésta vez es personal. Trump por su parte... pues lo mismo y algún estornudo.
Resultados
Llegó el momento. Ha llegado el evento que sellará el destino de los gringos donde estarán involucrados varios escamosos reptilianos en sus metas que ocasionan incertidumbre ante el mundo. Se abrieron los comicios, donde estaban en la contienda Trump y Biden pero en el fondo del corazón la mayoría querían a Kanye West. Estaba pareja la pulseada entre los políticos más viejos que Matusalén. CNN pronosticaba una victoria de Biden, que se la pasaba exhibiendo su tatuaje a sus seguidores (no recomendable para el público con ojos sensibles). En cuanto a Trump, estaba mordisqueando las uñas de sus guardaespaldas ante el nerviosismo de ser el primer ex presidente en no conseguir la reelección tras Jaimito el Cartero (todos sabemos que los Bush son meras clonaciones). El correo, aquel anticuado medio de comunicación, ha sido el bastión fuerte de los demócratas. El ofícialismo como de costumbre, decía que era una burrada del mismo modo que el símbolo de su partido opositor. 4 de Noviembre. *Gong* Las elecciones han terminado.
El conteo era arduo, algunos no sabían cuánto iba a tardar. Los demócratas estaban seguros en domar tres estados que se escaparon del rodeo en la elección anterior: Wisconsin, Michigan y Pensilvania. Tiempo después, se corroboró que lo logró, el maldito lo logró. 7 de noviembre. Tras varios días en que Trump balbuceaba incoherencias (ni que fuera novedad) a tal punto de cerrarle con una cremallera varias cadenas televisivas en que acusaba fraude, ocurrió el hito. El acto que sucumbió a la nación desde el Super Bowl que por suerte no fue cancelado en tiempos del bichito tocapelotas. Joe Biden presidente. Con ésto los medios del mandatario de 2016-2020 de atraer sus opositores como por ejemplo, bailar el YMCA requetemal fueron insuficientes ya que el daño está hecho. Gracias a los influencers y gente que publican sus caídas y montajes con pelucas de monos chinos en TikTok publicaron al unísono bye bye Trump.
| Joe Biden | 306 | 232 | Donald Trump |
|---|
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| Ganador Joe Biden |
| 46vo. Presidente de Estados Unidos |
Epílogo
Tras el anuncio, los simpatizantes extremistas de Trump, al ver que su anaranjada deidad iba a caer, decidieron evitar la depresión, aprovechando que se legalizaron las drogas recientemente en los condados de Oregon como Gravity Falls. Ni las actualizaciones ni las matemáticas le favorecían. Lo más reciente, Trump si acaso adquirió tres nuevos votos gracias a ese estado donde solo viven 87 alces y 5 posibles asesinos en serie; la buena de Alaska, si mal no recuerdo en la clase de geografía, ah, y en Corea Carolina del Norte. Fuentes anónimas nos han confiado la posible creación de un simulador de tribunal, que en realidad se trataría de un manicomio, donde nuestro anaranjado amigo podrá pasar el resto de su vida jugando a denunciar fraude.
¿Algo más?
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