Elecciones presidenciales de Estados Unidos de 2012
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Las elecciones presidenciales de Estados Unidos del 2012 son el proceso de selección del Emperador Supremo del planeta Tierra y serán las últimas ya que, como todos saben, el fin del mundo es ese año. El elegido será el regente imperial del mundo, pero solo votan los ciudadanos romanos americanous.
Candidatos principales
| Partido | Candidato | ||
|---|---|---|---|
 |
Partido Demócrata |  |
Barack Obama |
 |
Partido Republicano |  |
Mitt R-Money |
Candidatos insignificantes
Como en todas las elecciones hay candidatos de partidos minúsculos que no sacan ni un senador.
- Partido Comunista de Estados Unidos – Hugo Chávez
- Partido Verde de Estados Unidos – Hulk
- Partido
NaziTercera Posición – Merlín (en serio) - Partido Libertario – Penn y Teller
- Partido Cacahuate – Mr. Maní
- Partido Pro-Anexión a Tuvalu Ulterior – Tio2.jpg
Primarias republicanas
En las elecciones primarias del Partido Republicano fueron derrotados humillantemente los siguientes precandidatos.
Ron Paul Burns, empresario de energías alternativas de Springfield
Rico Santosancturom, capo de la mafia italiana
Cthulhu, dios primordial
Temas cruciales de la elección
Inmigración
- Artículo principal: Ley de inmigración de Arizona
Obama para ganarse el voto hispano ha tratado por todos los medios de evitar que deporten a los mojados inútilmente porque ellos no votan y de prometerle a los latinos que promoverá una reforma migratoria supuestamente favorable a ellos. La idea general es dar a entender que las pobres abuelitas mexicanas no van a ser deportadas por los crueles agentes de la Migra. Así Obama se comprometió a hacer por los hispanos lo que no hizo hace cuatro años… pero esta vez sí va a cumplir.
Romney en cambio se las está viendo negras… mejor digamos, oscuras, para no ser racistas, con el voto hispano porque para ganar la convención de las primarias republicanas tuvo que ganarse el voto xenófobo y del Ku Klux Klan, por ende, prometió que todos los mexicanos y los que se le parecieran serían lanzados inmediatamente del otro lado del río en caso de ganar y que dejarían de enseñar español en las escuelas para evitar así que hubiera más hispanos. Ya después de ganar las primarias se acordó de que necesitaba el voto hispano para ganar así que moderó su discurso y ahora dice que es tan prohispano como Obama o más, y que no los va a deportar masivamente, más bien les va a dar estudios, atención médica y trabajo de esclavos. No se sabe cual de las dos promesas va a cumplir.
Matrimonio gay
Obama dijo que él estaba totalmente de acuerdo con legalizar el matrimonio homosexual, es decir, el matrimonio para parejas gays, lo cual es visto como una muestra de homofobia (osea, odio a los homosexuales) ya que quieren compartir con ellos algo tan horrible como el matrimonio, flagelo que hasta ahora solo afecta a los heterosexuales.
Romney, que es mormón, está totalmente en contra del matrimonio homosexual solo apoya la poligamia
Obamacare
La ley de seguro social estadounidense apodada Obamacare recibió el aval de la Corte Suprema de Justicia de Estados Unidos declarándola constitucional, lo que alegró mucho al negrito. Los republicanos se oponen pues darle tratamiento médico a los pobres es evidentemente algo de comunistas.
Economia
En ámbitos económicos y luego de la recesión de los últimos cuatro años Obama ha dicho que seguirá con su política Keynesianisma; es decir subir los impuestos, pedirle plata a China y gastar e inventar en puras estupideces (y de paso guardarse algunos dólares en el bolsillo) para sacar a la economía de la recesión y de paso aumentar la millonaria deuda económica que Estados Unidos tiene, que al fin y al cabo serán problema del próximo presidente.
Por otro lado Romney, ha argumentado que la única manera realista de sacar de la recesión a su país es primero bajarle los impuestos a los ricos y segundo cortar los fondos del canal estatal PBS y dejar a Big Bird, el pajarraco loco de Sesame Street, sin trabajo, ya que, según él, se pierden cientos de dólares al año en el sueldo del peculiar personaje, dinero que podría ser usado para subsidiar a Donald Trump.
Propuestas
| Candidatos a la presidencia. | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Barack Obama | Mitt Romney | |||||
| Apodo: | El Negrote | El Mormón | ||||
| Metas: |
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| ||||
| Promesas: |
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| Si no ganara la presidencia que haría: | Unirse a una célula terrorista islámica-comunista | Volver con sus esposas a Utah | ||||
Resultados
¡Y llegó el gran día! El 6 de noviembre de 2012, mientras el planeta esperaba ser devorado por un agujero negro o invadido por zombies (según tu fuente de Facebook), los estadounidenses eligieron… ¡sorpresa!… a Barack Obama como Emperador Supremo Interino, título que incluye una corona de papel aluminio y un código de descuento en Burger King. Los resultados oficiales, verificados por astrólogos de la CNN, fueron:
- Obama: 51% (votos de humanos, perros que saben usar iPads y 3,000 fantasmas de la Guerra Civil que querían ver cómo terminaba esto).
- Romney: 47% (votos de CEOs, robots libertarios y una manada de águilas calvas que confundieron su logo con un buffet libre de salmón).
- Cthulhu: 2% (votos write-in de adolescentes edgy y cultistas que ya tenían las velas listas para el fin del mundo).
Reacciones postelectorales:
Obama, en un discurso épico desde el Búnker del Armagedón, prometió: Construiré un muro… para proteger a Big Bird de los recortes de Romney. Luego, soltó una lágrima al recordar que, técnicamente, su segundo mandato duraría hasta el 21 de diciembre de 2012, fecha del apocalipsis maya (¿Y para esto me esforcé?). Romney, tras perder, anunció que se mudaría a Utah con sus 17 esposas mormonas y un ejército de MittBots 3000 para preparar su venganza en 2016. "Al menos ya no tengo que fingir que me gustan los tacos", susurró mientras quemaba un manual de español.
Curiosidades estadísticas:
El voto hispano fue decisivo… hasta que se descubrió que el 80% eran en realidad canadienses perdidos que buscaban Tim Hortons. Big Bird, en una rueda de prensa llena de plumas, denunció: "Romney me desempleó… ¡pero ahora tengo un cameo en Sharknado 2!". Hugo Chávez, candidato del Partido Comunista, ganó en 12 estados… todos ubicados en su imaginación.
¿Y el fin del mundo?
Aunque el 21 de diciembre llegó y solo ocurrió que Justin Bieber cortó el pelo, los teóricos de conspiración insisten en que el verdadero apocalipsis fue cuatro años de memes políticos en Twitter. Mientras tanto, el planeta sigue girando… hasta las elecciones de 2016, donde un payaso con peluca prometerá hacer a Estados Unidos "volver a ser genial".
Nota: Ningún extraterrestre fue deportado durante esta elección… que sepamos.
Reacciones internacionales
El mundo, que había estado practicando su cara de preocupación seria por si el apocalipsis maya era real, desvió su atención hacia las elecciones gringas con la misma emoción con que se mira un reality show en pleno exorcismo. Rusia, liderada por un Vladimir Putin que entrenaba osos en pantalones cortos, comentó: "Nos alegramos por Obama... pero si hubiera ganado Romney, habríamos invadido Alaska… otra vez". China, mientras imprimía más dólares para pagar la deuda estadounidense, soltó un "¡Felicidades!" seguido de un susurro: "Recuerden que les quitamos el título de 'mayor economía' en 2032… oops, spoiler".
En Europa, la Reina Isabel envió un telegrama escrito en inglés antiguo que decía: "Felicidades, queridos colonos. Por cierto, devuelvan el té", mientras España celebraba que Obama usara la palabra "sí se puede" —aunque luego aclararon que no era una promesa de devolver El Oro de Moctezuma—. México, por su parte, respondió con un "¿Y nuestra invitación al búnker del fin del mundo?" y anunció la construcción de un muro… de tacos para frenar a los turistas que huían de la dieta de Romney.
Corea del Norte, siempre original, declaró que Kim Jong-un había ganado "por default" en una elección paralela donde los candidatos eran él, un árbol y un plato de fideos fríos. Mientras, Canadá, disculpándose por si sonaba muy entrometido, ofreció asilo político a Big Bird y a cualquier ciudadano que crea que 'eh?' es una pregunta válida. Venezuela, en un comunicado escrito en 1999, aseguró que Chávez había ganado "moralmente" en 12 dimensiones alternas, todas gobernadas por socialistas con súper poderes.
Y así, entre memes, malentendidos y la certeza de que Tuvalu Ulterior seguía esperando su anexión, el planeta respiró aliviado… hasta recordar que en cuatro años Donald Trump intentaría gobernar "como en The Apprentice, pero con códigos nucleares". Ah, y el apocalipsis pospuso su fecha: ahora será en 2020, con transmisión en vivo por Netflix.
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