Anexo:Personajes de Captain Tsubasa
Durante los chorrocientos capítulos en los que los escritores de Captain Tsubasa/Supercampeones/Oliver Y Benji/Futbol según Bob Marley visitaron la tumba Jules Rimet y se fumaron sus huesos mientras escribían, estos son los personajes que pateaban las pelotas las de futbol, malpensados y nos hacían pensar que nosotros también podríamos perforar olas con un balón contaminando el océano con pelotas de cuero
Los protagonistas
Oliver Atom / Tsubasa Ohzora
Es un futbolista que nunca pierde, pero en la serie se le ilustra como a un delantero más goleador que Cristiano Ronaldo y que Fernando Gonzalez. Se podría dedicar a cualquier deporte: 100 metros lisos, 15.000 metros fondo, salto de altura, salto de longitud, salto con pértiga sin pértiga, etc. Su objetivo en la vida es ir a Brasil, para,jugar al fútbol. Logra ser tricampeón con su equipo, el como se escriba Ñupi, y luego juega en Brasil, donde se enfrenta a un clon maligno de Pelé en Brancos (São Paulo de Brasil). Posteriormente viaja a España y juega por el Cortaluña F.C. (Barcelona F.C.), donde juega Rivaul (el clon de Rivaldo). De ambos jugadores aprende jugadas nuevas y sorprendentes. Es mediático, y por tanto acaba en España. Posiblemente tras una campaña del diario MARCA para que fichase por el Real Madrid.
Su principal habilidad es levantar la pierna hacia atrás hasta tocarse la nalga cabeza para luego hacer un remate a 300 km/h mínimo, sin mencionar su famoso Tiro con efecto (imitación de la famosa Hoja Seca de Didí, jugador brasileño de los 50's), que tiene la particularidad de que, lógicamente, el tiro tenga efecto (de ahí su nombre... conchanfle...). Esto desubica al portero y provoca que tras su cabeza entre gol.
También posee una de las risas más estúpidamente alegres de las series de dibujos animados.
Benji Price / Genzo Wakabayashi
En español, Benjamin Precio. El mejor portero de fútbol a pesar de tener una gorra que le tapa la visión. Un poco fantasma en plan Vegeta, vive en una lujosa mansión junto con su entrenador pero no con sus padres, por lo que se deduce que o aquellos no lo aguantaban por su mal genio o de plano su entrenador sólo pretendía entrenarlo un poco más y por eso siempre andaba cabreado, y... Bueno, es otro portento físico con saltos increíbles, capacidad de detener el tiempo para ir a por todos los tiros y mil millones en la cuenta bancaria. Lo malo es que está siempre lesionado y a pesar de vivir en una mansión con todos los lujos a nadie se le ocurre llevarlo al mejor hospital a que lo sanen; es el típico pupas, de ahí que fichara por el Paralíticos de Tuvalu Ulterior. En el mundial era super-suplentón como un ex y luego en el Hamburgo no ganaba ni un partido. Ha logrado ser la cara de la marca adidas.
Su principal habilidad es parar con la gorra -literalmente, oigan- y ser capaz de parar un tiro con los ojos cerrados por el sonido. Además es capaz de dar saltos horizontales para atajar poderosos tiros en porterias de 3 millas de longitud. También posee una amargura y mala leche considerables, sólo comparables con las de Vegeta o Piccoro. Nótese que, pese a tener la misma edad que Oliver, Benji le saca tres cabezas en todas las series y tiene voz de fumador.
También hay que añadir que el muy hijo de puta este gran portero podía detener una pelota de rugby, otra de balonmano, y otra de béisbol a los 12 anos años, pero no era capaz de detener su enorme hocico al hablar.
Moratom Baker / Tom Misaki / Taro Misaki
Es un Friki marginado hasta que, por circunstancias del destino, le llega un buen día un balón a sus pies y descubre que sabe hacer más cosas que Ronaldinho en los videos de Nike Fútbol. Gracias a esta habilidad consigue tener amigos y, sobre todo, encontrar el amor de su vida formar junto a Oliver Atom la pareja que mas corre, salta y mejor juega de toda la Liga Japonesa. Su padre, un vagabundo pintor, viaja buscando un campo de amapolas para inmortalizar en el lienzo y arrastra a su hijo por todo el país ignorando que en Japón no hay amapolas. En una de sus paradas en la "casita de colores" inscribe a su muchacho en el equipo del pueblo, donde conoce a Oliver y compañía.
Luego va a Francia,pues en esta ocasión su padre quería retratar un croissant. Allí entrena a un grupo de niños para que sean buenos futbolistas aunque no lo logren porque no son japoneses, el estilo maricón elegante nunca lo pierde y pese a la lejanía siempre piensa en su amor, pareja amigo Oliver y después vuelve a Japón con su juego elegante a ayudar a hacer goles, ya que nunca hace nada, igual que otro. Siempre depende de Oliver para ganar los partidos porque es un puto maricón que solo la moja cuando lo ve a su lado, liderando la Oliver-dependendecia de casi toda la selección de Japón incapaces de hacer un carajo sin el capitán. Es el culpable de volver a todo el Newteam/Niupi/Nankatsu es una horda de mariquillas enamorados de Oliver incluso en preparatoria cuando ya deberían estar follando a sus novias. Se quiebra la pierna izquierda tratando de salvar a su media hermana, y su carrera casi se va a la mierda.
Bruce Harper / Ryo Ishizaki
El típico chaval que juega porque es amigo del crack. Tiene menos piernas que La Sirenita, menos estado que Palestina, menos zurda que Hitler y menos salida que un Cavernicola... Se dice que le cambia favores sexuales a los entrenadores por la titularidad.
Entregando el rosquete llegó a jugar mundiales para la poderosa selección japonesa. Se dice que es pariente de Nobita. Su única, UNIQUÍSIMA virtud es su habilidad para parar pelotazos con el rostro (Esta puede ser una posible causa de su poca inteligencia y su chata nariz de medio centímetro).
Se ha llegado a sugerir que se trata en realidad de Krilin de Dragon Ball en su faceta deportista, justo antes de ir con el maestro Roshy. También fue enviado por Clint Eastwood a otra dimensión y predijo el futuro del chicharito.
Los cabrones rivales
Mark Lenders / Steve Hyuga / Kojiro Hyuga
El cabrón de los cabrones, el chulo piscinas, al que le gusta marcar paquete musculitos. Patán número 1 del barrio, el malo malísimo por antonomasia, el típico Vegeta que al final termina siendo amiguis del protagonista pero que para su desgracia tiene que conformarse con el puesto de segundón. Podríamos considerarlo un pederasta porque le encanta jugar al fútbol con niños 10 años menores que él, aunque su identificación diga que tiene también 10 años. Juega como centro delantero y para ser japonés, tenia una pinta de gitano que te cagas.
Su padre muere cuando era muy chico, se desconoce qué enfermedad terminal tenía pero según dicen las malas lenguas, en realidad el padre terminó así luego de enterarse que su hijo, futura promesa del futbol y a quien crió con mucho afecto, terminó siendo hijo del panadero. El rencor con el que juega Mark se debe al coraje de haber perdido a su padre y a que le dejó una deuda monetaria del carajo que solo podría pagar trabajando como esclavo durante los siguientes 20 años, es por eso que se hace futbolista para conseguir el dineral rápidamente y dejar la jodida pobreza.
Estudiaba en el Muppet, una escuela mierdosa del barrio, que a las justas podía pagar a un entrenador borracho y pedófilo para el equipo de futbol. Como el entrenador paraba dormido debido a las pegadas de la noche anterior, Mark tenía que dirigir las prácticas dejando mínimo dos lesionados por clase. Su principal habilidad es derribar con los codos a los jugadores rivales, compañeros y hasta al árbitro, sin que le marcaran falta, también puede saltar 10 metros en el aire y darle tan fuerte a la bola que la revienta. De hecho, su mayor capacidad era reventar redes de portería, deformar cercos de malla metálica y hacer hoyos en la pared, todo de un balonazo, pero el balón sin sufrir daño, mas que ligeros raspones. Los defensas rivales debían de tener unos abdominales de acero o en su defecto usar armaduras o equipo de futbol americano porque siempre que intentaban parar el famoso Tiro del Tigre el balón les apachurraba las tripas, no importaba cuántos defensas intentaran detener el tiro a gol, nunca nadie lo conseguía y todos acababan siempre dentro de la portería con el portero incluido (Para desgracia suya, esto solo contaba como UN gol y no como Chuza de Bolos). Además, ¿un tio que dispara a puerta sin fijarse en lo que tiene delante y que avanza por el campo a empujones? Normal que terminara en Italia. Su violencia sumado a su vulnerabilidad a ceder ante los 7 pecados capitales y su costumbre de hacer el amor sin siquiera sentir afecto (se rumora que él es el que le hace compañía a Paty cuando Oliver se pasa 3000 horas jugando con su querido amigo Tom) hacen de este jugador un grandísimo hijo de puta. Idolatrado en todos los equipos donde jugaba, tenía esa puta costumbre de remangarse las camisas para mostrar su trabajada musculatura ahora se entiende porque en sus equipos había más de un maricón enamorado de él.
Ed Warner / Richard Tex-Tex / Ken Wakashimazu
Es el portero de Mark, osea le ataja las bolas, en la cancha entiéndase. Es aún más fantasmilla que Benji solo que menos bocón, además de tener una gorra que le tapa la visión en el campo. Destacó rápido en el futbol por su fuerza y reflejos desarrollados desde chico gracias al karate. Se sabe que empezó como delantero en el equipo Muppet/Francocanadiense/MeiwaFC porque su entrenador alcohólico y pedófilo lo quiso volver la pareja homosexual de Mark ya que al parecer en esta serie mientras más homosexual sea una pareja de jugadores, mejor juegan (mal ejemplo cortesía de Oliver y Tom) pero sus siniestras intenciones se fueron al tacho cuando Ed decidió hacerse portero. Aún así, al igual que todo su equipo, siempre anda pendiente de su capitán, al punto de seguirlo hasta en la secundaria y preparatoria, haciendo sospechosa ya esta cuestión de que en esta serie todos se pajean por el capitán de cada equipo. Sin embargo al final demuestra que sí era machito al irse a jugar a otro club mandando a la mierda a la mismísima selección japonesa donde jugaba su amigazo Mark.
Su familia, de ancestral tradición karateka, le condenaba a podrirse en vida dentro de un Dojo de Karate, de ahí su aire serio y solitario. Esta facha de emo de mierda se va perdiendo gracias al futbol. Pero fue cuando empezaron los problemas familiares. Tenía un padre jodido que no le dejaba jugar fútbol pese a que esto da más plata y mujeres, todo lo que un puto Dojo no te da, por eso decide mandar a la mierda a todos siendo un niño. Lo vemos caminando por las calles de Tokyo con pinta de indigente ya que no tenía para pagar ni el mugroso billete de tren Saitama-Tokyo, se presume pues que escapó de casa. Llegó a su primer torneo de futbol solo para perder en la final y de regreso a casa con el rabo entre las piernas, su padre lo sometió a una violación karateka que casi lo deja parapléjico. Regresó al futbol gracias a una beca deportiva en una escuela de ricos de la capital donde tambien estudiaba Mark, a quien siguió sospechosamente sin pensarlo dos veces. Aunque se ve que es popular entre las chicas de su nueva escuela, su único pensamiento está en el balón y Mark, pero afortunadamente esto se le pasa más adelante (demostrando que la homosexualidad es curable a temprana edad). Su principal jale entre la fanaticada era su habilidad de impulsarse con los palos de la portería para cambiar la dirección de su salto mismo mono amaestrado. Podría estar todo el día de palo en palo sin tocar el suelo.
Julian Ross / Andy Johnson / Jun Misugi
Otro supercrack a pesar de tener más achaques que Matusalén. Considerado el Messi de la serie, solo que mas guapo. El chaval tiene un corazón del tamaño de un guisante y cualquier esfuerzo le podría llevar al otro barrio. Sin embargo corre los 1.000 metros del campo y no le pasa nada. Dicen que quedo con problemas al corazón por tirar mucho con la porrista del equipo, esa que le decía "capitán... oh capitán, sí sí capitán dame más". Con 11 años y el pobre sólo puede jugar 30 minutos de cada partido, porque si juega de más, caga la fruta. Sin embargo, más avanzada la serie, debido a la intervención del Dr. House, el bueno de Andy puede empezar a jugar partidos enteros para la selección de Japón (y por lo mal que juega y lo mucho que corre pareciera que lo agarró Capello). Y en el Mundial, su corazón está perfecto y cuando juegan contra Holanda parece ser el mejor del equipo... pero no juega mucho más que eso...
Gemelos Derryk / Gemelos Koriotto / Gemelos Tachibana
Dos gemelos más feos que un caniche que fueron expulsados del equipo olímpico nipón por presunto dopaje por exceso de testosterona. Tras ésto se dedicaron al fútbol utilizando técnicas tan idiotas como La catapulta infernal, la cual hacía rematar un balón a uno de ellos desde 30 metros de altura. (Aunque técnicamente esta catapulta sería considerada una infracción según las reglas del fútbol).
A pesar de rematar el balón con la cabeza, ningún portero era capaz de pararlos. Sólo Oliver era capaz de dar un salto igual y superior para robarles el balón, y de paso meterse una buena hostia contra el suelo en el aterrizaje, de la que por supuesto siempre se rompía algo. A los gemelos no les pasaba nada, ya ves...
Armand Callahan / Philip Callagham / Hikaru Matsuyama
Mediocampista que jugaba repartiendo coces por todo el campo de juego, amparándose en su condición de "jugador de equipo". En su equipo colegial, todos usaban garrotes, y según la leyenda, de allí habría salido la costumbre futbolera del Hooligan... en versión japo, claro.
Rob Denton / Shingo Aoi
Este personaje tan canijo solo aparece en los últimos capítulos de la serie, y resultó ser una especie de admirador sexual de Oliver, algo así como Bruce Harper solo que con una pizca de talento, no mucho de todos modos. Se larga a jugar a Italia ya que lo echaron de Japón por acosar sexualmente a Pikachu, y al principio cuando llego a Italia solo sabia limpiar zapatos, lo que no impidió que se ganara la vida sólo Dios sabe cómo (esto demuestra que con saber limpiar zapatos vas de puta madre en el extranjero). Para cuando por fin entra en el equipo de Italia despues de ofrecer el rosquete a toda la selección, el pobre era tan ninguneado y tan enano que no puede hacer nada no sabemos como era en la cama. Al final acaba siendo el típico crack que nadie se esperaba, excepto los que tenemos mas de dos neuronas. Lo más destacable es que de lo poco que salió y de lo poco relevante que era, daban ganas de matar a los autores de la serie.
Otros
Los extranjeros ilegales
Roberto Sediño (Zedinho) / Roberto Hongo
Este es un chulito brasileño que quiere entrenar a Oliver. Es una superestrella del fútbol brasileño que soñaba con guiar a su selección a la gloria en el Mundial, pero por un cabezazo contra otro jugador, corre riesgo de sufrir desprendimiento de retina, por lo cual tuvo que abandonar el fútbol. Su desesperación por no poder cumplir su sueño de levantar la Copa lo llevó a entregarse a la buena vida y a la bebida.
En un crucero conoció por accidente al padre de Oliver (que es capitán de cruceros de ciertas mercncías internacionales), el cual le recomendó un excelente oculista japonés, aunque Zedinho siguió insistiendo en que necesitaba de un Ojista y no un Oculista. Una vez convencido por el capitán, Roberto se embarca a Japón en una lancha salvavidas, una buena botella y un paquete de galletas saladas, por aquello del habmbre, y el resto es más que conocido. En Japón continuó su adicción por la bebida, la cual dejó una vez que conoció a Oliver, cambiando su adicción por la bebida hacia otra nueva adicción por los pibetes nipones. De hecho se sabe que Roberto le daba lo suyo a la mamá de Oliver mientras éste estaba entrenando, o le daba su "jarabito" a Óliver mientras su madre cocinaba o estaba en el mercado.Su madre comia pollas.
Paco de Lucia Carlos Santana
Es un guitarrista de Bossa Nova que se cabreo como pedo en perfumeria cuando vio que Tsubasa sabia tocar con los dientes. Se lo conoce como "El Hijo de Pelé del Dios del Futbol" cuestion que desvela a los mas devotos Monesvolistas ya que durante el mundial sub 20 se puede ver que le crecieron unas protuberancias en forma de espaguetis detras de la nuca. Cabe aclarar que el brasuca se caga olimpicamente en toda regla de Copyright, copiando todos los tiros de amigos y rivales e incluso mezclandolos en uno solo, lo cual da un rejunte mas siniestro que el del Big Mac (por menos que eso La Innombrable hizo petar a la Frikipedia, pero en fin...).
Karl Heinz Schneider
El tipo es alemán, y para que se entere todo el mundo que es alemán lo dibujaron rubio, alto, de ojos claros y bien hijoputas, como todo ario que se precie. Su papá es dueño de una cervecería homónima y su mamá se acuesta con Oliver Kahn, lo cual llevó a que ambos se divorciaran (sí mierda, nada de "parejitas modernas" y toda esa gilipollez). Esto lleva al muchachín a querer ganar para que sus padres se rejuntaran, lo cual lo transforma en el tipo más maricón de toda la serie. Imagínense, uno va a preguntarle cuales son sus objetivos esperando que responda "ganar un mundial", "llegar a lo más alto", a lo mucho sincerarse y admitir que quiere ganar leros, pero NO! el señor con total holgura va y te dice "kierro verrr juntos a papa y mama". Crece hombre! la cantidad de chicos que sufrieron divorcios paternos y se hicieron emos no se flagelan tanto.
PEPE (Pedro Favelinho amico du zamba)
Es el enemigo brasileño de Oliver por que gracias a el y su cara de metrosexual casi le hacen perder la convocatoria pero luego se harían amigos sin razón alguna. Luego se volverían a encontrar España pero en bandos distintos, ya que Oliver jugaría en el Catalunya y Pepe para para el Real haciendo que su carrera se fuera a pique tras perder tres clásicos de la liga contra el Catalunya de Oliver.
Las churris
Todos estos cracks tienen unas churris que los animan. También se les llama secretarias o porristas. Las churris pueden ser chicas o julandrones que pierden más aceite que un camión viejo. La de Oliver se llamaba Candy Patty / Sanae (su nombre de pila o batería es Haide Amor. Ya ven porque se cambio el nombre!).
Los paquetes
Son todos los demás julandrones. Cuando un crack lanza un disparo a portería, varias decenas de paquetes se colocarán en medio. El balón arrastrará (que no rebotará) a todos los que lo hagan (sea cual sea el número) hasta el interior de la portería. En caso de que un crack intercepte dicho balón, logrará pararlo justo en el borde de la portería.
Los ultras
Los radicales del "niupis" son una banda de tamborileros con cintas en la cabeza. Cuando animan en un partido solo tienen dos posiciones que alternan cíclicamente, brazo arriba ,brazo abajo y cara con los ojos cerrados y la boca muy muy abierta. No sabemos si esto se debe a la falta de motivación de los dibujantes o si es costumbre local.
Sus integrantes mas famosos son Gus, el perfecto lugarteniente para Torrente: (enano, cabezón, retrasao,adicto al Mistol y con gafas de culo de vaso) y Paty (Sanae Nakazawa), una buscona desvergonzada que acosa sexualmente a Oliver.
Aquí vemos a Oliver y su habitual expresión de vivacidad.
Benjamín y su habitual expresión de
estreñimientoalegría desbordante.
Taro Misaki, mostrando su varonil sonrisa.
El Chicharito Hernández durante sus primeros años de fut, recuérdese que utilizaba el 14.
La mítica patada combinada. Niños, no intentéis esto en casa, hacedlo en casa de vuestros amigos.
Adaptación de la serie para ser emitida en otros países.
Aquí se observa que Armand sabía cómo tratar a las chicas, les daba justo lo que querían, o más bien lo que él quería darles. Se comprueba que la serie es apta para todas las edades.
