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Artículo de Sociedad y Cultura Destacado |
Guerra Humano-Dinosauria
| Guerra Humano-Dinosauria | |||||||||||
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| Parte de las Guerras del Infinito | |||||||||||
 Batalla de Pie Pequeño, visión del artista | |||||||||||
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| Beligerantes | |||||||||||
 dinosaurios
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 Humanos
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| Comandantes | |||||||||||
| Pie Pequeño Cera Petrie Chomper Ducky Ruby Spike
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Nabucodonosor I Jebús Los Picapiedra Momia Juanita Chabelo Australopithecus
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| Fuerzas en combate | |||||||||||
| Todos los dinosaurios del mundo | Todos los Humanoides | ||||||||||
| Bajas | |||||||||||
| Todos los dinosaurios del mundo | Todos los Humanoides, excepto los que parecían Monos | ||||||||||
La Guerra Humano-Dinosauria fue el conflicto bélico más prolongado, sangriento y antipático que ha conocido la humanidad y la reptilidad en toda su Prehistoria. Los humanos habían declarado la guerra a los dinosaurios debido a que éstos habían invadido el territorio que correspondía a la Polonia de la Pangea, violando varios acuerdos internacionales y varias leyes de la selección natural. Los dinosaurios habían resistido extraordinariamente gracias a sus musculosas colas, cuellos largos y brazos pequeñísimos, hasta que los Homo Sapiens usaron su arma secreta: el asteroide masivo destructor de dinosaurios detonado en Yucatán, dando fin a una era y comenzando otra: la de las cucarachas. A la que podemos llamar el temible Paleoceno
Causas del conflicto
Versión humana
Durante millones de años, humanos y dinosaurios habían convivido pacíficamente, a pesar de algunos ataques por parte de dinosaurios carnívoros renegados. Pero la naturaleza hizo lo suyo y estos seres cayeron en un gobierno de un Tirano (saurio rex) que gustaba de probar su poderío como una forma de compensar lo corto de sus brazos como diría el Dr. Freud. Es por eso que en el 60 000 000 a.C. el país del dinosaurio, llamémosle Españasauria de la Pangea, invadió un país llamado Polonia de la Pangea que era el hogar de todos los Neanderthales, primos de los Homo Sapiens y también de los estúpidos seres humanos, que habían, por si fuera poco el genarla dinosaurio que lideró la batalla fue un adolecente cachondo llamado Pie Pequeño. Ante tal provocación los Homo Sapiens declararon la guerra en defensa propia y también porque ya les traían ganas desde la final de fútbol de Piedradura donde ganaron los reptiles 2 a 1 gracias a la famosa mano de Rex.
Versión dinosauria
Durante millones de años, dinosaurios y humanos habían convivido pacíficamente, a pesar de algunas agresiones injustificadas por parte de cazadores humanos con lanzas pequeñas. Pero hacia el 60 000 000 a.C., más o menos, los humanos haciendo caso a su naturaleza humana comenzaron a hacer cosas malas a sus prójimos, lamentablemente estos prójimos eran los dinosaurios que antes que cantara un gallosaurio, ya habían sido esclavizados para tareas hogareñas comunes: cortar el césped, lavar los platos ¡ser contestadora! e incluso algunos menos afortunados se servían como como costillar en expendios de comida rápida para troncomóvlies. Los dinosaurios, en su libertad de ser dinosaurios y morder, no tuvieron más remedio que declarar una revolución en pos de sus Derechos dinosauriles y por ello fueron masivamente a Polonia de la Pangea, liderados por el libertador Pie Pequeño, donde se encontraba el mayor campo de trabajo forzado del mundo "Sauruwitch".
Versión wikipedista
No[Cita requerida] hubo [Cita requerida] tal [Cita requerida] guerra.[Cita requerida]
Armamento utilizado
Humanos
Básicamente lanzas, arcos, flechas, piojos, mazos, el fuego recién descubierto que servía para incendiar a un cavernícola y arrojarlo contra sus objetivos que se dedicaban a ver como se quemaba el tipo (había que perfeccionar la técnica), otros inventos del paleolítico como caracoles, obsidianas y rocas en general, incluyendo rocas del espacio exterior.
Dinosaurios
Garras de todos tamaños, colas de todos colores, dientes de todas las formas, patas de todos sabores, espinas en las espaldas y aditamentos como corazas en las cabezas para darle un cabezaso en el trasero a un cavernícola que se agachara mucho. En otras ocasiones usaban navajas, alas de adamantium y rugidos ultrasónicos, pero esos eran los jefes a los que se les tenía que matar luego de acabar con los chiquitos.
Neutrales
Una bomba de neutrones.
Desarrollo
Haya sido como haya sido, ya había empezado una cruenta guerra donde los únicos que ganaban eran las cucarachas, como en todas las guerras. Los dinosaurios avanzaban por Pangea en ataques relámpagos comiendo asentamientos completos, los hervívoros se comían solamente a los cavernícolas vegetarianos. La obvia desorganización de esa época provocó que la humanidad no se organizara debidamente ¿no es obvio?. La capital de la resistencia era Piedra Dura sin embargo cualquier comunicación que saliera de ella (señales de humo) era interceptada por dinosaurios sopladores. Un año después de empezar la guerra parecía que todo estaba perdido para los mamíferos mamones.
Al periodo de dominación de los dinosaurios se llamó Era Jurásica, en honor a Jurasic Park, capital de los reptiles. Los humanos agrupados en lo que hoy se conoce como Unión Soviética o se conoció, no sé, lugar donde el frío protegía a las personas de los seres de sangre fría, de los mosquitos y de los Basiliscos Asesinos provenientes del Centro de la Tierra, pero esa es otra guerra que será contada después. Ahí la gente hizo un pacto con los Mamuts para ayudarse mutuamente y repartirse el planeta una vez que se acabara la guerra, los mamuts fueron la fuerza que inclinó la balanza para que los humanos tomaran ventaja ya que tenían colmillos filosos, trompas fuertes y pelaje resistente a mordidas y dinolásers. En agradecimiento los humanos mataron a todos los mamuts, se los comieron y visiteron sus pieles.
Muchos de los saurios se rindieron por que ellos se rinden muy fácil cuando les cortan pedazos de su cuerpo, pero un puñado de ellos se aglutinó en lo que en aquellos tiempos se llamaba Yucatán (lugar que hoy se conoce como Yucatán) preparando el contraataque en colaboración de sus primos los Dinosauroides, más bajos, flacos y feos. Pero los humanos de nuevo haciendo cosas de humanos, perdieron la paciencia y utilizando la malvada ciencia de Keppler y las órbitas elípticas para chocar un colosal meteorito en la zona, devastando a los pocos reptiles gigantes que quedaban y de paso dejando un bonito agujero en la tierra que serviría como un recuerdo de lo letal del universo y como piscina al aire libre.
Breve cronología
- El Capitán cavernícola inicia acciones preventivas ante incremento de inconformidades de los dinosaurios por ser usados como herramientas de trabajo.
- Ataque de velociraptors en la primera Jerusalén, primera destrucción prehistórica del templo.
- Rebeldes australopithecus se comen al embajador Triceratops, aumenta las tensiones.
- Se abre campo de trabajos forzosos para dinosaurios en Polonia, el Capitán cavernícola es acusado de crímenes de Lesa humanidad, con esa barba se puede esperar otra cosa.
- Ejército de dinosaurios invade masivamente Polonia, adueñándose del territorio, comiéndose enemigos y por error algunas veces también a amigos. Tribus unidas humanas declaran abiertamente la guerra.
- Batalla de Piedraduda: los enormes reptiles se aglutinan a la pequeña Piedraduda, pero el ejército humano comandado por el obrero Pablo Mármol los embosca, los vuelve brontohamburguesas y alimento durante un año a la ciudad.
- Batalla de la Atlántida: feroz ataque de pterodáctilos lanzando piedras, palos, dinosaurios espinosos de esos que se hacen bolita y toda la basura que podrán encontrar logrando que la isla se hundiera y acabará con lo que se conoce como las vegas del jurásico.
- Descubrimiento de las piedras muy grandes: la humanidad en su carrera armamentística descubrió como convocar meteoritos, meteoros, cometas, etc. No se sabe cómo, pero la respuesta científica más cercana es que fue con magia. La primera prueba fue sobre nuestra luna, dejándola inhabitable para siempre.
- Batalla de Yucatán: el ejército Neandertal se enfrentaba al ejército dinosáurico, cuando el meteoro cayó sobre ellos, descalabrado muchos, desalentando otros, y acabando con la mayoría de la vida en el mundo. Los sobrevivientes regresaron a la época de las cavernas, los no sobrevivientes ahora deben estar viéndonos desde el cielo.
- 60 millones de paz: hasta que llegó Steven Spielberg a arruinarlo todo.
Consecuencias
Esta guerra en particular trajo graves consecuencias en el planeta, sobre todo en lo que a reptiles gigantes dominantes del mundo se refiere:
- Extinción de los dinosaurios: la más grave de todas, ya que los dinosaurios que no fueron aplastados directamente por el meteorito pronto murieron de hambre, los hervívoros como eran ecologistas se suicidaron al ver el desastre medioambiental y al morir éstos los carnívoros se mataron al no soportar la idea de comer vegetales y plantas. Los pocos sobrevivientes fueron usados exiliados a islas lejanas como la de Jurassic World para ser usados por Steven Spielberg en sus crueles filmaciones o vendidos a Augusto Monterroso como inspiración a sus largas obras literarias.
- Extinción del Hombre de Cromagnon que era más delicioso que el Homo Sapiens, pero menos inteligente e intentaba también morder al dinosaurio que lo mordía en lugar de huir o gritar.
- Países con forma de dinosaurio como Pakistán, Senegal o la isla de Nueva Guinea, iniciaron una carrera armamentística contra Estados Unidos en caso de ser atacados por error.
Revisionismo histórico
Acusaciones de crímenes de guerra humanos
Muchos historiadores revisionistas no están de acuerdo en presentar a los humanos como "los buenos" y han realizado investigaciones independientes para modificar a su antojo reescribir de manera crítica y objetiva lo que ellos llaman la "historia oficial". El más reconocido quizás sea el paleontólogo aficionado Dick Bowles, autor del polémico libro Desmitificando la Guerra dinosaurio-humana: ¿Realmente se comieron a tantos de nosotros?; en él expone evidencia forense que demostraría que las marcas de dientes de dinosaurio en los huesos de las víctimas humanas de la guerra habrían sido en realidad producto del estrés premenstrual.
Acusaciones de genocidio
Los dinosauroides descendientes de los pocos sobrevivientes de la guerra insisten que ésta fue en realidad un genocidio que pretendía exterminar sistemáticamente a los dinosaurios para que los humanos se erigieran definitivamente como la especie dominante del planeta. Este genocidio es denominado "Groar" (del sáurido Rar-groar, que significa "masacre"), "Gran Extinción", "Genosaurio" y "Holocenocausto", pero el término más aceptado es "Dinolocausto".
En 2005, el presidente de la Liga Antidinofobia, Albertosaurus Sarcophagus, envió una carta al entonces secretario general de la ONU, Kofi Annan, solicitándole que el 29 de febrero sea declarado Día Internacional de Conmemoración del Dinolocausto, a lo que Annan respondió "lol wut".
Negacionismo de las acusaciones de genocidio
El genocidio se define como el delito de destruir total o parcialmente un grupo humano étnico, racial o religioso por maldad, porque una voz en la cabeza te dice que lo hagas o por diversión. Es entonces que si el genocidio se define como destruir un grupo humano no pudo haber genocidio contra de los dinosaurios. Cuando menos esta forma revisionista la define el grupo que decide quien es humano y quien no, o sea los valientes científicos neonazis.
Acusaciones de negacionismo de las acusaciones de genocidio
Los valientes científicos neonazis descritos arriba lamentablemente no son tan buenos como parecen, aparentemente tienen tratos con pseudocientíficos antisáuricos que dicen que sólo la raza humana tiene derecho a dominar el planeta y que cualquier otro ente del pasado, presente o futuro cercano o distante que quiera ser la especie dominante debe ser destruida a palos (focas bebés, ornitorrincos, alienígenas ancestrales, latinos, negros, entre otras). Es por eso que sus acusaciones contra el genocidio no pueden ser tomadas en serio, ya que ellos mismos genocidían día sí y día también y como que no hay congruencia.
Negacionismo de las acusaciones de negacionismo de las acusaciones de genocidio
Aún no llegamos a este punto, por el momento. Pero les aseguramos que estamos trabajando arduamente en ello.
Fuentes de consulta
Un vago que vive cerca de mi casa y habla con la pared (2024).
Véase también
- Lista de guerras
- Intento de plagio de la ladrona
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