Ustedes dijeron que su prioridad era la erradicación de la pobreza extrema ¡Quiero que me devuelvan mi dinero!
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Kofi Annan llamando al servicio de reclamaciones del mundo
Si no se toman medidas decisivas, de aquí a treinta años habrá 2.000 millones de personas hablando de forma deficiente
Kofi Atta Annan (Konfeti Anal para los amigos, Pietro Marzocca según Wikipedia) fue un antiguo presidente de las Naciones Hundidas, organización culinaria destinada a mezclar países y destilar sabores culturales únicos, y un galardonado con el Premio Nobel de la Paz en 2001, aunque este último hecho precisa de comprobación verídica dado que quizás nos estemos confundiendo con otro negro al que le pasó lo mismo.
Vida
Kofi Annan nació el 8 de abril de 1938 en un pueblo llamado Kumasi porque le dio la Ghana, siendo el pequeño de 4 hermanos. Su nombre contiene mensajes subliminales sólo apreciables en Ele y Fante, las lenguas maternas de sus padres: Kofi significa "Café"; Atta significa literalmente "De los dos gemelos, el más feo"; y Annan no significa nada excepto si cambiamos las letras de orden, siendo el significado de Nanan, en ingles, "Jesus did WTC", frase intraducible al español.
Durante su infancia recibió una buena educación en su ciudad gracias a que sus padres eran muy amigos del poderoso Señor Don Dinero, pudiendo incluso ampliar sus estudios en Suiza y Estados Unidos, consiguiendo tantos postgrados, diplomas, másteres en economía y títulos que desarrolló una extraña enfermedad que le provocaba adicción a los aprobados.
¡Ah, mira que bonita se ve la ONU desde aquí!
On de wei tu de ONU
Para remediar su rara afección, ingresó en la Organización Mundial de la Salud con tal de que alguien le ofreciese una cura, sin embargo, tuvo que trabajar de agente de turismo durante 2 años para poder pagarse el extra del seguro médico necesario para comprar el antídoto. Finalmente le vendieron un placebo por dos gritones de dólares, que casualmente hizo efecto poniendo fin a su adicción psicológica. La alegría por haber superado sus problemas lo llevó a trabajar en las Naciones Hundidas como asistente del secretario general en 7 fases: huevo, coordinador de recursos humanos y seguridad, controlador del programa de planificación y finanzas, sirvienta, larva de secretario, coordinador de las operaciones de las fuerzas de paz de la ONU y finalmente crisálida.
Annan fue nombrado ninfa en Octubre de 1995, siendo atado a un bumerán y lanzado a Yugoslavia para que hiciese de representante especial de la ONU en ese país (Dado que nadie tenía suficientes cojones como para querer hacerlo), volviendo al continente americano en Abril de 1996 volando a toda velocidad, teniendo evidentemente un aterrizaje forzoso.
Como Secretario de las Naciones Hundidas
Kofi Annan, rezándole al dios
Godbama para conseguir tinte de pelo a mitad de precio.
Un 13 de Diciembre del año 1996, día en el que Annan se recuperó por completo del golpetazo que se pegó contra la Estatua de la Libertad en su viaje de vuelta desde Yugoslavia, fue escogido como Secretario General de la ONU por eliminación (Los otros dos candidatos, Guybrush Threepwood y Tio0.jpg, representantes de Isla de Melée y Tuvalu Ulterior respectivamente, desaparecieron por causas desconocidas), sucediendo al único buitre bruto egipcio originario de Ghali. Esto hizo que Kofi Annan fuese el primer hombre de color café tostado en ocupar el puesto, y que se rompiese por un momento la rotación entre continentes, provocando ambos sucesos una brecha espacio-temporal que condujo al nombramiento de un segundo secretario general en 1999: el señor Tomás Rosetto, originario de Sandwich del Sur (Alfa Centauri), cuyo mandato duraría hasta el año 2500.
Kofi Annan, durante su mandato en la ONU, se propuso como sus principales objetivos el reformar las instalaciones y limpiar las mesas y sillas que estaban llenas de caca de buitre seca, llegando a presentar un plan de reforma patrocinado por diversas empresas de limpieza. Se pronunció en repetidas ocasiones para aprender a decir mejor su nombre en inglés y también para luchar contra el SIDA de Internet, lucha plagiada por el resto de gobiernos, algo que le valdría un Premio Nobel de la Paz en 2001, algo muy extraño dado que estuvo luchando contra el SIDA, o lo que es lo mismo, usando métodos violentos para acabar definitivamente con él.
Al comenzar el año 2002 es reelegido Secretario General de la ONU por el método del Por mis cojones™, y en 2003 se manifestó en contra de la guerra de Irak, entrando en estado de Poop en 2004, cuando la consideró ilegal (Estuvo repitiendo "This is illegal you know" en su discurso durante 7 meses y 26 días). Casualmente ese mismo año fue implicado en una sospecha de caso de corrupción por el programa "pedorretas por alimentos" junto a su hijo Koji, fue acusado de usar petróleo canadiense para fabricar un molde de PVC de 18 metros de altura con el objetivo de construir un robot gigante armado con puños nucleares y rayos gamma.
En 2007, Kofi Annan es destruido, siendo su puesto sustituido por el surcoreano Ban Co-Luna (El chino Roberto García según Wikipedia).
Enlaces de interés
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ ☠️
English (Fork)
Gold Cost (Ghana)
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