Hominización
El desarrollo de la hominización comenzó con un grupo de simios que empezaron a perder pelo por culpa de la tiña creándoles una calvicie congénita y fueron rechazados de la manada por miedo al contagio. Esto sucedió bastante antes de que Noé se dedicara a experimentar el cruce de espécies animales en su laboratorio flotante en aguas internacionales para así evitar la justicia. No hay que confundirlo con el proceso de homonización.
Una vez ya totalmente marginados y sin pelo, estos tuvieron que inventar la moda para poder asistir al rodaje de la película Ice Age ya que hacía bastante frío; y por tanto, por culpa de la moda desarrollaron la inteligencia que tantos problemas nos está dando actualmente.
Pese a todo eso, el ser humano ha demostrado ser un gran combatiente contra esa enfermedad llamada inteligencia, sobreviviendo a más de 24 millones de ciclos menstruales intentando evitar alcanzar La Iluminación o desarrollo total del cerebro que intenta acabar destruyéndonos.
Principales teorías
Desde que el ser humano sabe escribir, porque lo que se transmite oralmente siempre acaba hablando de sexo, se han desarrollado una serie de teorías tratando de comprender la razón porque la que nos tocó a nosotros este calvario y no a los ornitorrincos por ejemplo.
Según Charles Darwin
Darwin, en aquellos momento en los que no estaba dándose un garbeo por el SeaQuest, llegó a la conclusión de que las especies, entre ellas los humanos, evolucionan gracias a la Selección manual.
La Selección manual consiste en que las hembras de todas las especies siempre eligen con que macho se lo monta para que la mantenga el resto de su vida, además de el lugar y la postura a tomar.
Esta teoría es fácilmente comprobable con cualquier especie actual que pulula por el Mundo. Unos ejemplos:
- La gran mayoría de las hembras de las especies prefieren al macho más fuerte.
- La mantis religiosa y la viuda negra prefieren al macho que esté mas rico.
- La pava real y otras pájaras prefiere al que tiene la cola más bonita y grande.
Por supuesto en los humanos también se cumple esto, donde las mujeres eligen en base a las tres características anteriores (predominando, por supuesto la última de ellas Darein).
Teoría de Noé
La teoría de Noé y sus seguidores es la que se obtiene a partir de un biografía de este personaje realizada por el escritor Génesis, del cual sólo se le conoce esta obra.
Esta teoría ofrece dos posibles visiones distintas de cuanto duró ese periodo.
Nota: Solo se citará el párrafo y línea donde se encuentra el texto orininal referenciado porque Noé no ha querido alquilar sus derechos de imagen a Inciclopedia.
Versión corta
Esta visión de la teoría consiste en la creencia en la cuál el periodo de hominización duró menos de 24 horas (Gén 1,24-31) y además fue el día 6 desde que el Mundo comenzó a existir, lo cual es muy poco probable y sólo hay unos pocos fanáticos que crean en ella.
La principal razón que desbarata esta teoría es porque está comprobado que la arcilla tarda más tiempo en secarse, sobre todo si la escultura es de ese tamaño, y no vale con un soplidito como cuenta su autor (Gén 2,7), tal vez si Superman estuviera rondando por allí...
Curiosamente según esta teoría el ser humano, no sólo no había nacido sin pelo, sino que además añade el concepto de Mujinización. Esto trata sobre que la mujer evolucionó por separado, mejor dicho, se hizo un Cortar y Pegar del hombre (Gén 2,23).
Versión larga
La otra visión asegura que en realidad el proceso de hominización que se puede obtener por la biografía de Noé en verdad empieza el 6 día desde la creación del mundo y termina 1.556 años después (Gén 5; 7,11) que es cuando se realiza la primera acción plenamente humana que nos distigue de las otra especies (Gén 9,20-21).
Además esta versión comenta como el primer intento de desarrollo había salido mal y hubo que hacer un exterminio para comenzar de nuevo. Menos mal que Noé tenía una copia de seguridad de todas las especies en su Laboratorio biológico flotante, que sino...
Historia de Jesús de Neanderthal
Poco se conoce de esta teoría y se trata más bien de una conjetura.
Parece ser J. N. cuando fue enviado por dios en esa época, tuvo por misión supervisar el proceso y preocuparse de que llegue a buen término, y que en caso de que se estuviera un poco retrasado ayudar un poco..., más que nada para que no fuera TAN GRANDE el error relativo producido por los escribanos de dios en esta materia.
Ya de paso, dios quiso aprovecharse y se le mando que fuera practicando unos cuantos sermones con los nativos de la Tierra para posteriores ediciones de Jesucristo.
Lamentablemente, según la documentación de la época parece ser que tras explicar su doctrina a un espécimen y enseñarle un mechero Zippo para enseñarles el fuego, estaban en plena glaciación, murió de una pedrada en la cabeza ya que el estómago del ser le estaba indicando que tenía hambre, y como no había mamutes por la zona....
Opinión de Noam Chomsky
Este gran opinador de todo asunto y cuestión planteada en la Tierra expone que este proceso todavía sigue en marcha y que no terminará hasta el momento que toda la humanidad actual se vuelva loca, porque las neuronas de su cerebro se han vuelto anarquistas.
Esta teoría es bastante compleja y crea una paradoja EspacioTerraTemporal ya que al no ser Noam Chomsky una reencarnación de Jesucristo, al no haber obrado milagro (por ahora), no puede ser que él haya sido iluminado para predicar y realizar la misma función que hizo Jesús de Neanderthal, por tanto debe referirse a Tierra B.
Por otra parte este mesías no es muy de fiar y tampoco hay que hacerle mucho caso. Asaaaa
Características de la evolución humana
El ser humano se caracteriza por haber evolucionado de una forma totalmente diferente a las demás especies animales. Por ejemplo, mientras que los demás animales se dedicaban evolucionar sus capacidades físicas y a adaptarse al medio, el ser humano evolucionada otras características físicas que deberían son secundarias para la supervivencia del individuo en ese medio.
Aun así hay una serie de características en la evolución de los humanos que llaman la atención por su inutilidad.
Inteligentes por defecto
Al contrario de lo que en un principio se puede pensar por el título, en verdad no se refiere a que todo humano es inteligente porque es humano, no; se refiere a que el ser humano tuvo que ser inteligente por la gran cantidad de defectos que tiene.
Por ejemplo, como se explicó al principio del artículo al comenzar a quedarse calvo, se tuvo que inventar la moda para no morir de frío. Lo que demuestra que por culpa de un defecto del homo, es decir la falta de pelo, tuvo que idear algo para que no se congelaran los cojones ya que ese cambio de estado líquido a estado sólido de su producto implicaría la imposibilidad de reproducirse (y claro, nadie quiere que eso pase....), así que se tuvo que inventar la moda para evitar que sucediera eso y tenerlos calentitos.
Para gustos los colores
Por el hecho de inventarse la moda, surgió un grupo de estilistas que eran las encargadas de estudiar como cortar las pieles de trucha[1] lideradas por Ágatha Ruiz de la Prada.
Claro, muy lista ella, que quería dominar El Mundo y publicitar sus modelitos con corazones y demás mariconadas, se dedicó a hacer lencería sexys para atraer a Pedro J. Ramírez pero con la mala suerte de que necesitó tanta piel de pescado vació el Lago Ness y tuvo que tirar de lana de oveja merina porque no tenía otra cosa a mano.
Sin embargo, algo ocurrió mientras cosía los modelitos mezclando piel de oveja con la piel de trucha... no se sabe como pero Ágatha notó que ambas pieles tenían algo diferente pero no sabía qué... estuvo comparándolas cuidadosamentes, hasta que de pronto se le cayó un corazón en la cabeza y dijo: ¡¡Eureka!! ¡Eppur si muove!, se diferencian en el color... Y con esta frase de una tacada se invento el idioma vasco, el Latín, el Castellano y los colores.
Posteriormente se descubrió que los toros son capaces de ver el color rojo, así que ver los colores dejó de ser exclusivo de los humanos. Y por tanto todo este párrafo no sirve para nada.
Y las personas empezaron a hablar
Bueno pues como se ha dicho a la vez que la invención de los colores, se inventó el lenguaje y como se ha visto las primeras palabras fueron en Euskera, Latín y Español. Como se puede ver se trató de una evolución en el sistema de comunicación extremadamente rápida y perfeccionista y dejando también claro dominio en el control del volumen en el que se hablaba.
En la evolución del lenguaje se puede ver claramente como nos empezamos a diferenciar de las otras bestias, así que analizamos la oración detenidamente:
- ¡¡Eureka!!
- Primera palabra del ser humano, fue en Euskera como se puede ver por los signos de admiración debió ser en un tono bastante alto... como gimiendo podríamos decir no se sabe de excitación o por otra razón, pero sería equivalente en volumen sonoro al chillido que metería de Chewacca el día que le depilaran a cera caliente en unos altos hornos. No se tiene claro su significado pero se podría traducir como Euroski.
- ¡Eppur si muove!
- Segunda, tercera y cuarta palabra del lenguaje humano respectivamente, se nota una evolución impresionante al crearse ya una oración de varias palabras que combinada tienen un significado completo. Este lenguaje es el Latín, usado aún para decir tacos y juramentos junto al Hebreo (pero este último de procedencia extraterrestre). Tambien hacer notar que ya no se gritaba tanto como en el Euskera ya que se dieron cuenta que el superar ciertos decibelios era malo para la garganta e impedía hacer sexo oral.
- Se diferencian en el color
- Tras el Latín, se comenzó a hablar Español con el que finaliza la evolución del lenguaje. Destaca la claridad con el que se producen sonidos totalmente diferenciados y por tanto con un volumen más bajo de voz se seguían entendiendo claramente.
Bipedismo y uso de herramientas
Tras las primeras palabras del ser humano un par de vascos aburridos estaban tumbados en las ramas de un árbol tomando el Sol. Hasta que uno le dice al otro:
- — Anda, Patxi. Que parecemos dos lagartos panza arriba, ¿qué podemos hacer para entretenernos?
- — Pues no sé pero, a mí me escuece el culo por culpa de las ramitas que te parece si bajamos y jugamos un frontón.
- — Vale pues. Bajemos.
Y así fue como el hombre bajó de las alturas para asentarse en el suelo, de pronto uno se pone pie:
- — Oye, Patxi. ¿Porqué te pones en esa postura?
- — Pues nada que me dejé la chapela en la rama y no llegaba así que me puse de pie para cogerla mejor, además como quieres golpear la pelota ¿con una raqueta?. Además si tengo la cabeza arriba no se cae la chapela, oye, que gran descubrimiento...
Pero entonces se dieron cuenta que les faltaba algo más:
- — Ahivá la hostía Joseba, que nos hemos dejado también la pelota arriba...
- — No te preocupes Patxi, tu vete levantando el frontón mientras yo intento alcanzarla...
Pero el amigo Patxi no alcanzaba y se puso de pie para cojerla, al ver que todavía no llegaba dijo:
- — Ahivá, Pués si el Joseba no llega a la pelota, la pelota ya llegará al Joseba.
Y acto seguido pudimos asistir a uso de la primera herramienta usada por el hombre: Unas tijeras para talar el árbol.
Véase si se quiere
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Hominización |
Enlaces externos
Referencias
- ↑ Al comienzo de la invención de la moda se usaba piel de pescado para hacer la ropa. El razonamiento totalmente lógico por el cuál se hacia con ese material la ropa era: Si un animal terrestre aguanta el frio ambiental con su piel, como el agua está más frio que la superficie entoces la piel de los peces sirve para resistir mucho mejor el frio