Luis XVI de Francia

Luis XVI

Así ha pasado a la Historia.

	Rey de Francia y de Navarra

Reinado o lo que sea	Ni él sabía cómo se le había ido la cosa de las manos.

Predecesor	Sucesor
Luis XV	La Republique.

Personal

Nombre de verdad	Luis Augusto, qué "augusto" te hubieras quedado en casa.

Nacimiento Defunción	Versalles París, ciudad del amor de la guillotina.

Casa Irreal	Bourbon con hielo.

Estado actual	Descabezado.

Familia	Un montón de luises.

Relaciones	Con la María Antonieta ¡menuda gachí!.

Enemigos	Las cosas cortantes y, sobre todo, quienes las accionan.

María Antonieta está buenísima, es como para... perder la cabeza

— Luis XVI de Francia sin saber hasta qué punto acertaba.

Qué despistado estoy hoy ¡No sé ni dónde tengo la cabeza!

— Luis XVI de Francia más que premonitorio.

Luis XVI de Francia (en gabacho Louis XVI de France) (conocido también como Luis equis uve palo del país de la torre esa) (Versalles, 23 de agosto de 1754-París, 21 de enero de 1793) fue rey de Francia y también de Navarra. Y lo que es mucho más importante: fue copríncipe de Andorra (bueno, tal vez no importe un carajo). Fue después rey de los franceses, que parece lo mismo que ser rey de Francia, pero no.

Primeros años del zagal

Su padre era el Delfín, pero no tenía nada que ver con este tipo.

Era nieto de Luis XV, descendiente también de Luis XIV y de muchos mas luises. Y su padre, que también se llamaba Luis, resulta que era un delfín. En el momento de su nacimiento su padre y un hermano que tenía que también se llamaba Luis (en esa familia eran realmente poco originales con los nombres) le precedían en la línea sucesión. Pero se murieron los dos y por eso fue que luego le hicieron rey a él.

Al principio estuvo con una nodriza que era princesa de Rohan (debe ser que se lo llevaron a la Tierra Media) pero luego su padre le separó de ella para hacerle un hombre. No confiando en los métodos educativos hippies que estaban de moda por aquel entonces eligió para él unos buenos preceptores de esos de "la letra con sangre entra" y así logró darle una vasta -y basta- educación, con la única secuela de quedar ya medio acojonado de por vida... ¿pero qué son esos daños psicológicos irreversibles si a cambio uno logra saberse de carrerilla la lista de los reyes merovingios?.

Total, que Luisito terminó siendo todo un intelectual, que lo mismo se leía un ladrillo sobre la historia del Imperio Romano que te resolvía un sistema de tres ecuaciones con tres incógnitas. Practicaba la lógica, la gramática, la retórica, la geometría, la astronomía, la astrología, la quiromancia, la nigromancia y la ciencia de los materiales. Sabía de todo menos de política, de eso no tenía ni la más puta idea, pues como nadie esperaba que fuera rey... pues esa parte se la saltaron. Lo que son las cosas ¿eh?.

Matrimonio

Van y le casan con María Antonieta, que era la hermana del emperador de Austria ese medio bobo que sale en Amadeus. La verdad que la chavala era un bombón y Luisito se quedó pillado por ella, pero el caso es que a la hora de ir al catre todo eran excusas. Que si hoy me duele la cabeza, que si esto seguro que es pecado, que si hoy ponen la segunda de Alien... y así pasan siete años, tanto tiempo que en la corte ya empezaban a pensar que Luisito era de la acera de enfrente... y al final lo que pasaba es que el pobre no lograba quitar la capucha a su guerrero Jedi, y le daba vergüenza que se supiera. En otras palabras, que tenía fimosis. Pero una vez que solucionó este problema ya pudo demostrar a todos lo macho que era y María Antonieta llegó a parir cuatro hijos que tuvo con otros hombres.

Reinado

A menudo se quedaba así medio apamplado, pensando en sus cosas. O tal vez esté tocándose, no se.

A los veinte años se muere su abuelo y le hacen rey, y se encuentra aquello manga por hombro que no hay por dónde cogerlo. Y, recordemos, de manejos políticos es de lo único que Luis no controlaba, y falta le hubiera hecho.

Política económica

Se encuentra conque la economía está hecha una mierda y que la hacienda del reino tiene más agujeros que un tapete de crochet. Así que para intentar paliar la crisis trata de imponer un impuesto igualitario de tal manera que paguen mas los que más tengan. A los nobles -que no hay que explicar que son los que más tienen- la jugada no les hace mucha gracia, le dicen que es una excentricidad, y como es un pusilánime se echa para atrás. Así lo intentó tres o cuatro veces pero al final siempre quedando la cosa en agua de borrajas. Y remata la María Antonieta diciendo en el París Match que si el pueblo no tiene pan puede comer pasteles, que es como para darle un guantazo.

La gente empezaba a andar revueltilla.

Política exterior

Bastante torpe. Con tal de hacer la puñeta a Inglaterra apoyó activamente a los independentistas norteamericanos los cuales, una vez conseguida su independencia, no le dieron casi ni las gracias. Se dejó ahí un montón de dineros del reino y sacar no sacó nada en claro.

Y la María Antonieta que si oye, mira que mi hermano el emperador de Austria viene con una propuesta que nos va a resultar muy rentable. Y llega el cuñado, que es de esos cuñados que siempre andan sableando a la familia para sacar adelante sus ruinosos pelotazos, que lo que quería no era otra cosa que Luis le ayudara en sus guerras contra los holandeses. A Luis todo esto solo le valió para gastarse más dineros (del reino) y para tener broncas con la parienta.

La gente más que revueltilla, ya estaba encabronada.

Política interior

A veces no hay nada como querer quedar bien con alguien para quedar como el culo. Rehabilitó los Parlamentos para darle voz al pueblo, lo cual encabronó una vez mas a la nobleza y al clero... y al propio pueblo. Hay quien diría que como les daban el dedo decidieron cogerse el brazo, pero el caso es que ya pasaban de revueltillos y de encabronados, y como no se les pasaba el malestar que tenían, decidieron tomarse una Bastilla. Así que el populacho se constituyó en en Asamblea Nacional, montaron la Revolución Francesa y cogieron preso al pimpollo de Luis obligándole, de buenas maneras, a aceptar una monarquía constitucional.

Que se le revolucionan...

Total, que acepta de mala gana ser rey constitucional de los franceses y éstos a su vez le aceptan de mala gana a él como tal siempre y cuando tenga tan poco poder que su figura como rey sea la del pelele que por sus cualidades naturales como líder amerita, así que imagínese, querido lector. Como ahora sus funciones como rey se distinguían en poco de las de un florero, nuestro Luis se aburre bastante, así que el jodío decide conspirar en la sombra para restaurar el absolutismo (a sus súbditos mientras les pone buena cara y les hace la pelota para disimular, eso sí). Que si escribe unas cuantas cartas a aquellos reyes que son familia cercana -casi todos- para que le echen un cable, que si incluso aceptaría que Francia fuera para ello invadida por un ejército extranjero... lo que no contaba el pollo es que le iban a pillar con las manos en la masa cuando uno de sus primos reyes, tan bocazas como Donald Trump, se ofreciera voluntario en público a invadir Francia y dijese que se lo había pedido Luisito. Para colmo le hackearon el correo electrónico y ahí estaban todas las cartas comprometedoras a su parentela.

Seguro que no duele tanto como parece

Así que se le monta una especie de linchamiento juicio, y aunque echa la llorada a todo el mundo intentando en vano salvar el culo los señores diputados votan que hay que cortarle la cabeza. Incluso vota por cortarle la cabeza un tal Felipe Igualdad que era primo suyo, el muy cabrón.

Ejecución

Sus últimas palabras fueron las siguientes

¡Pueblo, muero inocente... em casi inocente de los delitos de los que se me acusa! Perdono a los que me matan, menos al cabrón de mi primo Felipe. ¡Que mi sangre no recaiga jamás sobre Francia!

Mira si era educado, que no quería salpicar.

Se le llevó hasta la guillotina y alguien le dijo que asomara la cabeza por el agujerico que había en la parte de abajo de la máquina. Hicieron caer la cuchilla y su cabeza fue separada de su cuerpo, salió despedida y dio un par de botes por el suelo. Tras buscarla un rato la levantaron pero se volvió a caer, porque la agarraron por la peluca y la cabeza se soltó, así que dio otro par de botes por el suelo. Tras buscarla otro rato uno de los guardias la levantó y la mostró a la chusma que allí se congregaba para que todo el mundo la viera. La gente estalló en vivas a la República y muchos se pusieron a entonar canciones de Georgie Dann. Metieron finalmente la cabeza en un cesto, si bien solo contó por dos puntos pues el lanzamiento fue a una distancia menor de 6,25 metros. A la María Antonieta también le cortaron la cabeza poco después.

Carácter y personalidad

Como ya dijimos, bastante poco carácter y menos personalidad que el uniforme de un conserje. De esta gente que queriendo ser simpática y contemporizar tanto nunca resuelve nada y al final solo logra sacar de quicio a todo el mundo y caer fatal allá por donde va. Así terminó, descabezao. Era un tío que raro no podía serlo mas: en sus ratos libres se dedicaba a fabricar candados.

Notas

Personaje histórico (ver todos aquí). ^{☀️ ☠️}