Infidelidad
Así perdí mi brazo, por sostenerme de la ventana de un 5º piso
Ya perdí el conteo, ya no sé cuantas, miro, voy y me arrepiento y luego miro, voy y me arrepientoEs un síndrome del que no muchos pobres idiotas se pueden escapar, así es, estudios han demostrado que no puedes vivir sin por lo menos haber sido infiel (haberle puesto los cuernos a tu pareja) una vez en la vida. Se tenía la firme creencia de que esto se daba más en el genero masculino (bola de ignorantes), pero la realidad es que las estadísticas muestran que mientras un hombre alardea de haberle sido infiel a toda novia que tuvo, esta misma le fue infiel hasta con Tio1.jpg y el tipo en cuestión ni siquiera se enteró, lo que demuestra que el sexo fuerte puede seguir creyendo en los reyes magos cuanto quiera pues tienen toda la razón.
Carácteristicas (sintomatología)
Bueno, aunque en cada caso es diferente siempre hay síntomas que persisten y he aquí algunos de ellos:
- Frases como "No estábamos haciendo nada malo" aparecen después de ver a tu chico/a en cuestión fajándose de la manera más descarada con tu primo Lalito o tu prima Rosita (hoy en día ya no se sabe) y te dijo que eras un obsesivo celoso y tú como el/la idiota de turno le crees, pero no te preocupes, sólo estas en la fase de "negación evidente" de la que se hablará más adelante.
- Citas a tu pareja en un lugar y la esperas mínimo dos horas y cuando llega trae media ropa de fuera (sin mencionar otra cosillas) y es portador/a de un misterioso olor a bacalao.
- Te lo dice medio mundo, pero tu creerás ciegamente en tu amorcito hasta que se demuestra lo contrario.
- Cuando vas por las calles, por alguna misteriosa razón te molesta de sobremanera escuchar aquella canción que corea "Y que no le digan en la esquina el venao, el venao", eso a ti te mortifica.
- Unas protuberancias oceas comienzan a salir de tu cabeza, pero con suerte si eres un otaku pensarás que te han sido otorgados los cuernos de Chrono (pobre idiota ingenuo).
- Esta es una de las más evidentes. Te dice: "Ramirito mi vida" cuando te llamas Primitivo. No se como no te das cuenta de una vez por todas que tu maldita pareja es más "infiel" que una chica de la calle 11 (sí, ésa que te guiña el ojo cada vez que pasas).
- Tu pareja comienza a escuchar temas como: Hacer el amor con otro de Alejandra Guzmán, Manhattan de La Oreja de Van Gogh o el más determinante de todos (esto ya son palabras mayores) después de haber hecho cosillas contigo comienza con la de Lo siento mi amor de Lupita D Lessio. Y en el colmo de la desfachatez comenzará a cantar: Que tontos que locos somos tu y yo, estando con otros y aún amándonoooos (con todo y gallos incluidos).
- La última, pero no por eso la menos importante, te trata como si fueras la mujer maravilla, sí exacto, la mujer maravilla, pero en estado invisible.
Fases
Así es, para acabarla de joder, esta maldita enfermedad tortuosa tiene sus malditas fases, no te preocupes si te identificas con alguna de estas, pero yo que tú comenzaría a vigilar a mi pareja.
La primera fase es muy poco identificable, de hecho es tan poco perceptible que si te das cuenta la pasas por alto, pues no quieres parecer un celoso, obsesivo, controlador y manipulador (no te preocupes, al final vas a terminar por ceder ante la tentación) y abandonar tu apariencia de "Open Mind" En fin, estás tan ciego que no lo ves (y encima lo niegas, amigo, das vergüenza).
La segunda fase es aquella en la que todos murmuran a tus espaldas y te miran de una manera cínica y descarada haciéndote pensar que tienes algo en la cara, pero la realidad es que solo tienes "algo creciéndote en la cabeza". En fin, para el final de esta fase la vecina o amiga más chismosa que tengas te terminará diciendo lo que tú rotundamente te negarás (de nuevo) en creer, pues "confías ciegamente en tu compañero/a" (sabes que por dentro te carcomen los celos).
La tercera fase es esa en la que definitivamente te conviertes en el blanco de los mensajes de canciones como las anteriormente mencionadas en el punto 7. Estás acabado.
La cuarta y última, como todo el gilipollas que eres, querías pruebas y es cuando encuentras a tu chavo/a en tu cama con otro tipo o vieja (ya dije que no se sabe en estos tiempos). ¡Ahí están tus jodidas pruebas, pendejo!
La siguiente fase es la de depresión irracional, ¿por qué irracional? eso es por que ya se te había advertido, pero como el gran tonto persuasivo que eres, querías tus mendigas pruebas, y ¿para qué?, para que te pusieras a llorar como si te hubieran crucificado, o como si fueras un jodido emo, sin contar que pones a todos tus amigos a que te consuelen siendo que antes los habías mandado a freir esparragos cuando te lo quisieron decir, pero claro, como pertenecen a tu mismo club de retrasados, ahí van como perritos falderos a sacarte de tu fregada depresión
Adicionalmente, esta fase puede sustituirse por una todavía más patética, en la que como todo una demostración de un verdadero gilipollas, te pones a rogarle que siga contigo cuando es obvio que si no estaba contigo era por que no le dabas lo que necesitaba. Se ha visto cada caso, desde el clásico "Te perdono por que te quiero" hasta el más cinico comprensivo "Hagamos como si nada hubiera pasado".
Por otro lado hay siempre una tercera opción que es darle una madrina en cuanto lo vez en la acción, eso sí, una que jamás olvidará puedes dejarlo lisiado o sin descendencia, lo que prefieras, en el caso de los hombres, hagan lo mismo con "los cuernos", bueno esto además de servir de espectáculo para todo aquel que este cerca sirve además para tener una terapia que por lo menos calmara tu sed de sangre...
Causas de la infidelidad
Hay diversas causas que todavía estan bajo estudio de ciéntificos especializados en el tema (especializados porque lo sufrieron demasiadas veces, no por sus estudios). Aquí les presentamos una lista de las causas de dicho síndrome:
- La primera y la más importante podría ser que no eres más que un calenturiento sin sentido que no puede vivir con uno a la vez pues como cualquier ser humano que padece de ambición siempre "quieres más".
- Admitámoslo, el tipo con el que estás no te da lo que quieres.
- Te crees el carita del barrio, pero la verdad es que anduvieron contigo por lástima.
- Estás muy necesitado de afecto y no te basta con una sola persona (traumado de infancia).
- Mera y pura venganza, ya te lo hicieron y ahora quieres probar las mieles de verle la cara de imbécil a alguien más como alguna vez te la vieron a ti (aunque el tipo ni la culpa tiene).
- Acéptalo, la calle 11 te llama.
Consecuencia de la infidelidad
- Tipos y pijas traumatizados que después de haber sido engañados de una manera vil y con alevosía y ventaja ahora son unos obsesivos, locos posesivos que no logran mantener una relación sin que su pareja interponga una demanda en su contra por acoso por más de una semana.
- Una bola de babosos que siguen con el ciclo interminable del síndrome que se dedican a cobrárselas con el primer idiota que se les atraviese (todo aquel que no descargó su ira y fue rechazado mientras rogaba).
- Acomplejados que jamás volvieron a tener pareja en su jodidísima vida.
- Algunos inexplicablemente siguen con su vida (es fácil les valió queso y se consiguieron a alguien que valía la pena).
Espero que esta información haya aclarado todas sus dudas (y si no pues se joden).
¿Sabias que...
- ... en este momento eres victima de las infidelidades de tu chico/a (como dije, en estos tiempos ya no se sabe)?
- ... tú también le seras infiel... con tu mascota?
- ... nunca le serás infiel a Manuela?
- ... la infidelidad es el
mejorpeor remedio para tupatéticosagrado matrimonio?