Microsoft Windows

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Por lo que, su objetivo no es hacerte reir sino explotarte y hacerte trabajar como mula.
Que Dios bendiga Norteamérica y el resto que se joda.

Windows
Imagen de bienvenida común desde Win 95
Desarrollador	Microsuave
Familia de S.O.	Windows («virulentus honerosus»)
Modelo de desarrollo	Gratis y legal, sin protección en los cederrones para su fácil distribución.
Entorno	Escritorio virtual sin pisapapeles, lo que hace que pierdas los documentos al abrir las ventanas.
Estado actual	En desarrollo permanente. Nunca se han sacado ni siquiera versiones RC, vendiéndose en fase Beta. Aunque las numerosas actualizaciones hacen que se recorran el alfabeto griego entero.
Ventas totales	Tres trillones en pirata y unas 25 unidades originales.

Sitio web	o www.winbugs-development.org.uk www.mocosoft.com o www.winbugs-development.org.uk

Quizás quisiste decir: Android

—Google sobre Windows.

¡Ayuda, no puedo poner la barra de Inicio con el teclado! Aprieto la tecla Inicio pero no pasa nada, solo se va la página en dónde estoy para arriba!

— Noob sobre Windows y sus problemas.

Dominar el mundo no tiene gracia, que tu Windows vaya bien sí

— Cualquier entendido sobre Windows

¡Mamá! ¡La ventana se rompió!

— Niño al ver un pantallazo azul.

¡Santos Frijoles! Este programa no jala, ni mais, a hacer otro Windows

— Billy Puertas instalando un nuevo software

Algún día dominaré el mundo
— Cortana hablando de sus planes maléficos

Microsoft Windows, también llamado como Uindow, Güindos, Windo, Windrugs, Winbugs, Winsucks, Windos Piedra, Windows NT (Neanderthal Technology), Wilson, Winson, Ventanas o según La Ladrona Hasefroch^[1], es un sistema inoperativo creado por Billy Puertas allá por la Edad de Piedra de la informática. Es completamente gratuito y lo distribuye la empresa E-mula, The Pirate Bay, Ares, BitTorrent, MEGA, bajo tecnología de Verbatim y con la condición de hacerle múltiples copias. Es tan popular que hasta los actores más machos de los años 80 (como Sylvester Stallone o Bruce Willis para citar algunos) lo usan en su ordenador y la verdad les va excelente, ya que tienen un garrote con el que caga a trompadas al gabinete cuando El Pantallazo Azul de la Muerte empieza a joderle mucho la verga.

Contiene, entre otros los siguientes programas que procedemos a traducir al español para el que no entiende inglish; Microsoft Office (Microsuave Oficina), que incluye Word (Palabra), Excel (EquisCelda), Power Point (Punto de Poder), Internet Explorer (Internet Dora la exploradora aunque ya todo mundo utiliza Zorro de Fuego), Paint (Pintura) y Outlook Express (MiroAfuera Servicio a Domicilio).

Para empezar: Vocabulario presente en Windows

Logo de Hasefroch.

Como parte de su plan para dominar el mundo, Microsoft incluye en sus productos cierto vocabulario "especial". Se trata de no usar tecnicismos (los justos), para que todo parezca más fácil y más bonito. El tonto que tenga cualquier problema, llamará a un pringao y éste último se encargará de traducirlo. Los términos de la escuela de Microsoft se caracterizan por hacerte sentir ridículo, normalmente son poco descriptivos y ningún informático en su sano juicio los hubiera escogido. Pudiendo decir "SPAM" con 4 letras y quedar como Dios, te toca decirle a tu amigo en el bus "Correo no deseado". Nuestros lusers conocerían (o al menos les sonaría) lo que es un script, si no hubieran visto archivos de "proceso por lotes". Más frases que duelen a la vista:

Agregar contenido.
Agregar elemento.
Dato adjunto.
Software de exploración Web (Interweb Exploder, y punto).
Iniciar una actividad (¡abrir, no más!).
Herramienta de eliminación de software malintencionado (que por cada spyware que borra deja que se metan dos).
Mouse (¡¡se dice RATÓN!!).
Apagar (¡Apagate YA, joder!).

Historia

¡Imbécil, era XD!

— Bill Gates a ejecutivo cuando puso Windows XP

El que plantó la semilla senzu de este sistema operativo que manipula nuestros días laborales fue la manzanita envenenada de Steve Jobs, que en un momento de inspiración creó su sistema operativo MacOS. En 1993, Microsoft a su vez también se inspiró y creó su otro sistema operativo llamado Windows 3.11, cuyo mayor (y quizás único logro) era un solo juego de cartas. Por cierto, Windows 3, Windows 2 y Windows 1 son considerados esbozos experimentados en simios blancos de Conchalí, hecho que la historia se empeña en encubrir que no existen. Los paranoicos que se ridiculizan solos dicen que es un solo mito.

Ya, en 24 de agosto de 1995, la compañía de Billy se volvió a inspirar y creó Windows 95 con su sistema Plug & Pray, que significaba que una vez que conectabas algo debías rezar para que funcionara. Sus mayores logros indiscutibles eran el Buscaminas y el Solitario. Tres años después, nace Windows 98, en el cual, nadie ocupó. No tenía una mísera actualización, donde el Buscaminas y Solitario eran iguales, así que no tenia sentido actualizarlo. Un año después, se gesta Windows 99 y para joder a todos lo llamaron Windows 98 SE (Super Estúpido). Por fin podía correr juegos como el Starcraft. Se agregó junto con el Corazones, un juego de cartas llamado Carta Blanca, que vendría a encarar la competencia contra Solitario dentro del mercado de juegos de naipes de computador para viejas ociosas y/o secretarias.

Para celebrar el bicentenario del año 2000 se inventaron dos sistemas operativos, Windows 2000 y Windows ME (ME Estafaron o Mugre Edition). La gente tenía que escoger entre ambos. Se actualizó con el Solitario Spider (que vino a derribar a los anteriores rivales en disputa, situándose como el juego de naipes virtuales mas grandioso de todos los tiempos), y con un juego escondido que trae el Excel. Windows 2k incluía capacidades de red ampliadas: EDonkey, Mirc y FTP piratas. Lo que pocos saben es que el Windows ME, para ~~mayores~~ menores inconvenientes, traía el estúpido motor de Windows 99. Además, ¡fue el primero en traer el flipper! Y no el XP como demasiados amantes del pajaro no volador miembro honorario de la Secta del pingüino afirman.

Windows AC™ puede ser soportado en cualquier losa estándar

2001 fue el año en el que se crea Windows XP, y al final todos fuimos felices y perdices usándolo. Además de los juegos (Counter Strike y Ragnarok Online) se incorporó la capacidad multimedia, es decir, podías ver ~~porno~~ vídeos en tu Windows, y al mismo tiempo recibir virus con tan sólo entrar a cualquier sitio. Además los hackers se cargaban a tu PC con sus Linux. Pero nadie esperaba el momento que salió a la venta Windows Vista (2007), por el "Hasta la Vista Windows" que le dijo mucha gente, al cambiarse a sistemas alternativos que promocionan el comunismo Mac OS X o Ubuntu Linux. La pantalla azul se cambia por una roja para poder ser utilizado con aquellas pantallas que agotaron su color azul. A esta pantalla se le atribuyen algunas de las conversiones al comunismo (Digg it!). Ademas, no trae mas el flipper lo que provoca mas caos y destrucción.

Antes que los programadores de Microsoft se arrojaran por la ventana, sale Windows 7. Su nombre es uno de los más originales que han salido aunque el 7 es una mera broma. El número real es 6.5. Tiene un aspecto feo, barato y raro copiado a la rápida desde KDE. Su tecnología y apariencia es tan antigua como la de Windows 98, basándose en Linux 1.0. Es solo un Windows Vista lite pero funciona con una RAM De 2GB y a la velocidad de como si tuvieras un Windows XP con 256 de RAM (mas lento que tu suegra en la cama). Lo que nadie sabe aun es que es una demo sacada fríamente a la venta y creada a la rápida sacando provecho fríamente en el confuso año 2009 para sacarle el dinero a los más incrédulos, acaso ya se olvidaron que anunciaron oficialmente que no existiría Windows 7 es solo un nombre clave, solo es un Vista modificado. Por ende, solo era un prototipo que solo sirvió para mostrar los avances de su avanzado, futuro y lejano sucesor ahora que lo saben ya no se aceptan devoluciones.

En el año del supuesto fin del mundo maya, sale a la venta el tan esperado (¡¡uy si!!) Windows 8 con una interfaz que se va hacia lo 'diferente' y 'minimalista', dejando en claro a que le tiran pues no quieren perder un cliente mas: un sistema que no sea un truño como los anteriores a comparación de otras compañías que ganan gente cada vez mas gracias a su facilidad de uso y belleza visual. Tiene el mismo diseño del Windows 7 (y por ende, aún siguen re-reciclando la imagen del ya muy antiguo Vista), porque a Billy Puertas le dio flojera hacer un nuevo diseño. Además tener Windows para muchos es regresar a la época de los dinosaurios, teniendo la oportunidad de vivir en una mansión con muchas amazonas en la jungla. Además, añadió funcionalidad táctil, lo que hizo que todos tuvieramos que comprar una pantalla táctil o soportar el molesto menú que aparece a la derecha cuando menos se desea.

Después de un tiempo, Microsuave se dio cuenta de su error y sacó la actualización de Windows 8.1 para arreglar algunas cosas, pero desafortunadamente, ya era tarde. Ya todos odiaron a Windows 8.

Pocos años después apareció el Windows 10, con ~~muy pocas~~ muchas funciones nuevas y un nuevo diseño ~~aburrido y plano~~. A mucha gente le agradó y todos lo actualizaron. Hasefroch ofreció una actualización gratuita en su momento para ~~espiar a la gente desde Estados Unidos~~ que todos lo probaran. Windows 10 hoy es reconocido como el supuesto mejor. Es imposible que no lo tengas en cualquiera de tus PCs. De hecho, si no lo tienes, te dirán que no vales nada.

Versiones menos populares

Afiche promocional de Windows Cement.

Windows AC (BC en ingles)

Me sorprendió al ver lo inteligente que es cuando un clip me pregunto que si movía el puntero del mouse y en verdad lo hacia!

— Abuelo al tener su nueva computadora con Windows AC.

Windows AC™ (Windows Antes de Cristo) es un sistema operativo diseñado por Microsoft® para asistir a usuarios y escribas de la tableta de piedra en su tarea diaria de registrar la historia de la subida y la declinación de Roma. Creado por Bill Gates y financiado por la última película de Harry Potter, Windows AC™ era revolucionario en su acercamiento a reducir al mínimo la utilización de plomo y el coste de producción mientras que agregaba la crueldad de los amos hacía los esclavos. Pero con esta nueva tecnología vino un desafío a la moralidad.

Windows Cement

Windows Cement es una fusión entre:

Windows CE, Windows ME y Windows NT.

Es tan duro como una roca y tan tonto como un ladrillo. Los requisitos mínimos son pocos:

30Kg de piedra y no saber utilizarlo.

Incluye: "Stonewall", software diseñado para no saberlo utilizar (como todos los Windows), mecanismo autodestrucción, búsqueda, descarga y ejecución de virus automática, anti borrado indesactivable y (totalmente innovador) ventanas de mensajes de error en 3D. Esta hecho de piedra para no poder romperlo y tiene un mecanismo de búsqueda de su propietario para no poder deshacerse de él.

Seguridad

Los programas de Windows rara vez no contienen virus.

Bill Gates es el ciudadano más célebre de la guerra de Troya.

— Aquiles después de matar un troyano en su PC.

Pues claro, Windows siempre ha tenido más problemas de seguridad que un país tercermundista se uniera a una guerra mundial ya caducada. Por ese motivo, Windows nos entregan características impactantes como la inclusión de mensajes de error automáticos. Por ejemplo, si es lanzada alguna aplicación más necesitada de recursos que la calculadora se cuelga y te hace perder todo tu trabajo. Y como bonus track te aparecerá el Pantallazo azul MS-BSOD ("Microsoft Blue Screen Of Death") mejor conocida como "La pantallita azul de la mueeeeeerte" para darle mayor dramatismo.

Para Billy, ha aclarado darle prioridad a la seguridad en su empresa. Para evitar estos reclamos, se creó una protección anti-jákers variable entre cero y nada (para no provocarlos).

Y si no están satisfechos con el servicio, se empieza a desarrollar parches que arreglan problemas de seguridad hechos por terceros. Con esto Microsoft aplica la filosofía de ¡Que Lo Programe Otro!

Un hecho estremecedor ocurrió por la insuficiencia del producto exactamente el 28 de enero del 2008: Todo comenzó cuando El Monstruo Come Galletas, en un típico desayuno reaccionó de forma extraña y quedó en coma (casi en punto y coma) debido a las "cookies" del sistema operativo Windows. Los doctores comentaron que el sistema y su antiguo slogan (always inestable!) no cocinó las galletitas como debía y así crudas, se le atoraron en el esófago al multi premiado y peludo actor (quien fuera la primer botarga en ganar un Oscar en 1890, con el arrollador filme "Los Muppets invaden Manhattan y El Cairo en el mismo día".

Principales características

¡Lo sentimos, Windows no puede detectar su teclado. Por favor, presione F1 para volver a intentar!

— Otra de las comunes bromas de Windows.

El famoso "Ataque Windows".

La principal característica de Windows (aparte de los cuelgues) es el denominado Síndrome Windows (valga la redundancia). En este misterioso proceso, el sistema empieza a buscar algo en el disco duro, de repente y sin que el usuario tenga la más mínima idea de lo que está haciendo o de por qué lo busca (incluso sin tocar el ordenador, y sin ejecutar programas grandes). Esta misteriosa actividad dura varios minutos, o hasta toda la sesión. Se sospecha que puede ser parte de algún software especial de ciber-espionaje, o en una intención más noble, un software de transferencia de los fondos del usuario a una de las cuentas del tío Guillermito. Sin embargo, tras dos décadas de este fenómeno, aún no se descubre su verdadero motivo. En ocasiones cierra con broche de oro con una BSOD.

Algunos de los productos gratuitos de Windows son:

El Ataque Windows. Véase la imagen de la derecha
Busca~~mujeres~~minas.
Solitario ~~como tú~~.
Calculadora.
Clippo Junior.
Internet Dora la ExPlotadoraExploradora

Internet Explorer: es un navegador web de Internet producido por Microsoft para su amado Windows. Fue creado en 1995 tras la adquisición por parte de Microsoft de una empresa donde la absorbió como esponja. Siendo considerado un navegador muy lento que solo se atrevería usarlos los muertos de ultratumba, entonces ¿para que quieres usarlo?. Usado por unica vez para bajar otro navegador como el El Zorro de Fuego o Google Chrome. Pero en caso que quieras usarlo, formarás parte del monopolio de Windows y solo te quedará de consuelo ver una formidable página.

WordPad: Si prefieres no ser el centro de burla con el Bloc de Notas o complicarte con manejar el Microsoft Word, esta es la solución intermedia para tener un propio bienestar.

Windows Media Player: conocido por todo el mundo (incluyéndote) como "Reproductor de Windows Media", es un reproductor multimedia que permite reproducir música con visualizaciones aleatorias basadas en las fumadas de Bob Marley en sus años de gloria, vídeos de Cine B y porno casero. La última versión de este reproductor ha sido la versión 12. Windows Media Player está incluido en todas las versiones de Windows, incluyendo Windows XP, Vista, Windows 7, 8 y 9000 en un futuro indeterminado.

Paint: el juguete preferido para los niños. Sirve para dibujar y pintar virtualmente. A la vez, las empresas de revistas como Cosmopolitan la utilizan para diseñar sus portadas.

Críticas y controversias

Incitables alberga una colección de frases célebres de o sobre Microsoft Windows

Precisamente, las características de Windows crean insatisfacción en el usuario, que puede cagarse, en Bill Puertas, su madre y su descendencia.

Con las tradiciones de la Roma pagana declinando en favor de la Cientología llamada por Russell Crowe Gladiador y por Tom Cruise en Misión Imposible II, Bill Gates sufrió tensa resistencia con la introducción de Windows AC™ en el mercado provincial del este. Debido a esto, Bill Gates empleó a un equipo de agentes, para actuar dentro de la iglesia del sub-ministerio de la Cientología, el Ministerio de Defensa. Con esta operación secreta, finalmente se le ocurrió a Gates (o Puertas) patentar su producto Windows AC™ antes de que fuera robado por el levantamiento de las macro-estrellas de Moon Microsystems, una división de Sun Microsystems.

Windows que no se cuelga

Incinoticias se ha hecho eco de lo que podría ser el misterio del siglo. Un granjero llamado Fulgencio García afirma que lleva usando Winbugs ME desde que salió y todavía no ha sufrido un cuelgue. Más información:

Curioso ¿no?

Windows 7 se llama así por las 7 veces que hay que tirarlo desde el Empare States sobre el Monte everest.
La "Superbarra" de Windows 95 en adelante, te puede sacar lagrimas de sangre.
La interfaz de Windows 8 te puede dar catalepsia.
La interfaz de Windows 8 fue idea de Microsuave en su totalidad y no se copió de nadie? _{(véase la imagen de la derecha)}
El Windows 10 es el único Windows que aún no fue descontinuado (o al menos hasta los próximos 5 segundos).