Unix

Este artículo o sección está en construcción. Su autor puede estar en la hora del almuerzo o habérsele cansado el brazo de tanta manuela. ¡Si eres el editor (o estás aburrido), termínalo ya! Si lo abandonas por 40 días irá a parar a las mazmorras o directamente al abismo.

UNIX
Disponibles en sus extintores más cercanos
Desarrollador	Los Laboratorios Clandestinos de Bell
Familia de S.O.	Unix, ¿no es obvio?
Modelo de desarrollo	Pirata
Entorno	Se vende por separado
Estado actual	Obsoleto por culpa de Linux
Ventas totales	0 millones de copias vendidas
Sitio web	unix.org

UNIX® es un sistema operativo desarrollado por la AT&T y plagiado en masa por múltiples empresas alrededor del planeta. Nació en los laboratorios Bell, como un pequeño sistema para dar por sí mismo las campanadas de la hora del almuerzo, pero fue rápidamente adaptado en numerosas versiones gracias a su portabilidad que eliminaba la necesidad reescribir los programas para sumar 2 números. Los errores ya no serían por copiar mal, sino al contrario, serían nativos. El vocablo UNIX viene de UNix Is seXy.

La Iglesia católica dice que este sistema es totalmente satánico, ya que contiene demonios. Y por ello Micro$oft se pasa el día menospreciando a Unix diciendo que les han robado la patente del ######### y de los cuelgues del sistema. Unix tiene un sistema gráfico que le da mil vueltas a Windows, !con hasta letras de colorines!. Más tarde derivó de este sistema el Linux, liderado por un pinguino comunista.

Respecto a la gente que más utilizan este sistema casi operativo son los jackers, Benedicto XVVM, Un individuo llamado <inserta tu nombre aquí>, y un par de chinos que se aburren. Esta claro que este sistema sólo lo usan los aburridos de la vida y los que se quieren complicar la existencia, teniendo el guindos que te lo hace todo solo. Y es que un sistema sin Paint, sin bloc de notas, sin #####, sin Virus es una mierda chorrada.

Historia

Una laptop funcionando con Unix

Nuestra historia nos llevará a la década de los 60, días donde todos escuchaban a los Beatles, había carreras espaciales en el Rally Lunar y Cuba coleccionaba cohetes de destrucción masiva. En los laboratorios Bell de AT&T, en colaboración con MIT y General Electric, estaban metidos en un proyecto faraónico llamado Multics. Su idea era crear el sistema operativo definitivo, el que lo hiciera todo, te lavara la ropa, evadiera tus impuestos, te hiciera la tarea y descargara el GTA 100% real no fake. Lamentablemente, el desarrollo era lento pues no existía ChatGPT para que les programase el código. Además, en aquellos días los errores se expresaban en máquinas incendiadas, por lo que todo era revisado al más mínimo detalle para evitar crear un nuevo modelo de parrilla al aire.

Como el proyecto no iba a ninguna parte, Bell decidió mandar el proyecto a Narnia, dejando triste Ken Thompson y Dennis Ritchie: ya no tenían un sistema operativo enorme y complicado al que odiar colectivamente. Particularmente Thompson, quien en el trabajo solo se la pasaba jugando en un videojuego de naves, se aburrió de no tener una computadora cuántica con la cual jugar al Space Invaders (todavía faltaba una década para que se fundara Atari). Por ende, con la tranquilidad de quien va a hacer un sándwich, escribir un sistema operativo desde cero para poder jugar. Así, el aburrimiento y los marcianitos son, oficialmente, los padres de la informática moderna.

A este sándwich operativo lo llamaron UNICS, un chiste malo sobre Multics que implicaba que era su versión "recortada y sin pretensiones". Pronto se acortó a Unix porque sonaba más cool. En cuanto a Ritchie, harto de programar en ensamblador (un lenguaje que solo entienden las máquinas y los masoquistas), decidió crear un lenguaje de programación para reescribirlo todo sin que la CPU explotará a lo Hiroshima. Lo llamó C, pues tampoco era muy creativo con los nombres. La jugada fue maestra: por primera vez, un sistema operativo podía escribirse en un lenguaje común y copiarse a otro ordenador sin cambiar nada. Así fue como nació UNIX y el comunismo.

Guerras UNIX

Pantalla de arranque de BSD, con sus amigables opciones.

Desgraciadamente, no todo fue paz y felicidad. AT&T, propietaria de Unix, tenía las manos atadas por una regulación que le impedía vender software, por cosas por casi haber establecido un monopolio global. Así que repartieron Unix a las universidades y empresas asociadas con el código liberado para que cada quien lo modificara a su gusto. Así nacieron infinidad de versiones Unix en el conocido Unixverso.

El caso más famoso ocurrió en la Universidad de California, Berkeley. Un grupo de alumnos hiperactivos vio el código y dijo: "Podemos mejorarlo". Y empezaron a añadir tonterías como el editor vi (cuyo único comando para salir requiere un sacrificio de cabra) y el TCP/IP (el protocolo que hace que Internet funcione, o al menos lo intenta). Nació así el BSD (Basado sobre Dólares).

Mientras tanto, AT&T, después de ser desregularizada, se dio cuenta de que tenía una gallina de los huevos de oro. Sacaron su propia versión comercial, System V. Y entonces comenzó las sangrientas Guerras UNIX. Había dos religiones principales: los que creían en los demonios de BSD y los que rezaban en los altares de System V. Los comandos ya no eran compatibles y cada quien buscaba acabar con el otro. Se perdieron muchas vidas, familias corporativas destrozadas y mucho café consumido. También había otras versiones Unix que participaron, pero a nadie le importa.

A la final, solo hubo un vencedor: Linux, un plagio que gracias a que cambio las comas de su código ya no era considerado Unix. Claro que oficialmente gano fue BSD porque Linux ni siquiera era parte de todo el asunto, pero como Linux sonaba mejor, y no tenía a Satanás de mascota, pues el público adoptó Linux.

En resumen: Comprese un Windows y dejese de pendejadas.

Requerimientos del sistema

Unix pide pocos requerimientos de sistema:

• Al menos un procesador de 80 núcleos.
• Un Terabyte de DDR3 Ram
• Un Disco duro de 7 petabytes con RAID 10.
• Una GeForce 10,950,00 GTX con overcloking.
• Lector de Blueray.
• 200 puertos USB 3.0
• Salida HDMI con DVI y PSOE.
• Pantalla de 102 pulgadas.
• Un iceberg encima del ordenador para enfriarlo.
• El ordenador que le costo media fortuna a Bill Gates

Utilizando la consola

A continuación un extracto del uso de la consola de las terminales Unix:

tio1.jpg@inciclopedia:~$ sudo

 pues ponte desodorante que apestas.

tio1.jpg@inciclopedia:~$ sudo shh

 cállate tu subnormal.

tio1.jpg@inciclopedia:~$gcc

 eso te hace falta, ir a CCC.

tio1.jpg@inciclopedia:~$ping 921.344.234.2

 a ti si que te voy a hacer ping en los ~~~~

tio1.jpg@inciclopedia:~$date

 date tú en la cabeza, a ver si reaccionan tus neuronas.

tio1.jpg@inciclopedia:~$reboot

 mejor Nike.

tio1.jpg@inciclopedia:~$su root -c "rm -Rf /"

 ¿tú eres tonto o es que ya no entrenas para ello?

Guía de uso

1. Lo primero de todo debemos tener corriente alterna de 20,87679 amperios con conexión a la red trifásica y una potencia de tropecientosmil voltios para que el ordenador pueda arrancar.
2. Debemos tener un Iceberg encima del ordenador para que no se caliente, en ese caso en menos que canta un gallo el ordenador explotará.
3. Ahora encendemos el ordenador, para ello usamos la dinamo a funcionar, le damos vueltas mientras encendemos el diferencial nuclear, en ese intervalo debemos colocar el termofusible de derivación individual en figura 2.
4. Debemos reconfigurar la Bios en ensamblador y cambiar el volcado de pila de modo roaming a modo threath.
5. Después debemos recalcular las IRQ teniendo en cuenta el vector de interrupciones de la rutina.
6. Iniciamos el resto de componentes del ordenador con comandos de consola, uno para el chipset, uno para el sistema de paginación,etc.. todo esto en Bash.
7. Debemos enviar al monitor cada frame de la pantalla para ver lo que hagamos el la terminal.
8. Modificamos la velocidad de rotación del disco duro a 120 revoluciones por minuto, ya que Unix no puede ir a más velocidad.
9. Decodificamos en C las subrutinas de los métodos que se envían a cada uno de los núcleos del microprocesador, traduciéndolo en binario BCD ponderado a Natural.
10. Ya puedes usar el ordenador como quieras.
11. Para apagarlo simplemente tiralo por la ventana, porque llegado a este punto estarás hasta los huevos del sistema.
12. abres el administrador de tareas e insertas la siguiente ecuación

Notas de uso

English (Fork)