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Historia de los videojuegos

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Personajes emblemáticos como éste surgieron debido a la industria.

Ayyy, los videojuegos. Ese hobbie tan entretenido, que desplazó al cine y a la literatura como medio de entretenamiento. Pero, ¿Cuál es la razón que se propagara como las ratas de la peste negra? La verdad, debieron aparecer varios momentos de gloria, de pena, donde varios nerds se le atrofiaban los dedos de tanto programar códigos binarios. Los juegos en un principio eran en formato físico y en la actualidad, los desarrollan incompletos, con la intención de cobrar al precio de un riñón.

Los videojuegos tienen varios periodos, que son los siguientes:

Prehistoria[edit]

Los primeros videojuegos fueron, de acuerdo a las religiones politeístas, a un grupo de Totems que controlaban a una comunidad determinada, mediante un gamepad místico. Este control, les permitía a los totems, divertirse un rato, jugando un Age of Empires live action, donde controlaban a una clan en específico. Esta teoría fue rechazada, después que varios intelectuales y geeks antiguos, se dieran cuenta que los únicos seres capaces de crear un mundo alejado de la realidad, y que posteriormente causaría un futuro post apocaliptico, eran los humanos.

Las malas leguas sostienen, que un guerrero llamado Kratos, amenazó de muerte a un matemático para que sus discípulos crearan la industria, caso contrario lo cortaría en rodajas como lo hizo a un tal Heracles. Este mensaje se transmitió de generación, a generación, hasta que se cumplió en el siglo XX. En plena Segunda Guerra Mundial, varios científicos hartos de crear misiles nucleares y sueros de super soldado en capitanes adictos a la referencias, decidieron crear un ocio para ellos. Se instalaron los cimentos de este hobbie.

Años 50 a 70: Los inicios de la industria[edit]

Este rostro, es la razón por la que pierdes tiempo con tu novia.

El primer videojuego bajo aprovación mayoritaria de los gamers fue creado por algún empollón fanboy de Alan Turing en los Años 50 y básicamente consistía en una inmensa calculadora de cinco toneladas, que al funcionar dejaba a los pueblos de al lado sin luz, lo que causo protestas y así apareció el primer movimiento antivideojuegos de la historia. Años después, apareció la primera consola de videojuegos portátil, la calculadora de bolsillo, que divertía a chicos y grandes escribiendo palabras (y obscenidades) con los números, tales como el 69 o el infaltable 34. A partir de un gigantón llamado Ralph, El Demoledor Baer, cansado de destruír los objetos de su padre decidió crear su propia consola titulada Magnavox Odyssey. El nombre de la Odyssey, se debe a que los integrantes de Atari, vieron 10 horas consecutivas la escena donde Dave viajaba a Júpiter en 2001: Odisea del espacio.

Pasito a pasito, suave suavecito, surgieron las primeras desarrolladoras de videojuegos, poquito a poquito. La más relevante de todas es Atari, una compañía que contrató a varios adictos a las setas alucinógenas y al polvo que desprendía las esferas de música disco. Ellos crearon las primeras maquinitas de Arcade, ideales para aprovecharse de los inocentes infantes y ser los responsables de la destrucción temporal de la industria. Cabe destacar que los japoneses, también metieron las narices, en la industria de los videojuegos a finales de los 70. ¿Qué es lo que sigue, las cucarachas dominaran el mundo?

Los videojuegos de los años 70 tenían, gráficos, muy simples. Se podría decir que el dinosaurio saltarín, que aparece en Google Chrome cuando no hay señal de internet, tiene ese estilo. Del mismo modo, el sonido de estos juegos, era más agudo que una olla en su máximo estado de cocción. Los controles eran tan pesados como bloques de cemento, que duele levantarlos (no me digas).

En los inicios de la industria, llegaron títulos míticos y deidades de cientos de nerds nostálgicos tales como:

Más épico que el Grand Slam entre Roger Federer y Nadal.
  • Spacewar! (1962): Basta utilizar un diccionario inglés-español, para saber en que consiste la trama.
  • Pong (1972): Dos palos se enfrentan por un punto. Este videojuego, además de hacer famoso a Atari, junto con Monopoly, acabó con la armonía familiar para convertirla en disputas constantes de quién era mejor, y provocó violentas riñas en las que intervino la policía muchas veces.
  • Breakout (1976): Unos palos blancos deben destrozar unos ladrillos. Se le designó a Steve Jobs, en diseñar el juego pero solo terminó haciendo garabatos. Atari, la desarrolladora, lo iDespidió. Otro de los millones de errores de la compañía.
  • Auto Race (1976): Mattel, además de crear muñequitas como Barbie o a He-Man, decidió incursionar en los videojuegos, donde unos Hot Wheels virtuales colisionaban unos contra otros. Había un ligero fallo con el juego. El botón de acelerar se quebraba con solo apretarlo una vez.
  • Simón (1978): ¿Se acuerdan del juego donde un muchacho imponía órdenes como un dictador tercermundista? Pues en este caso, el Simón, otro de los inventos de Ralph, nos enseñó la teoría del color. Se hicieron numerosas versiones, donde debemos memorizar sonidos de animales o clases de pedos.
  • Space Invaders (1978): Aprovechando la fiebre de Star Wars y sus ridículas máquinas voladoras, los japoneses desarrolaron el juego en cuestión. Es el causante de paranoia colectiva universal de gente que ve cosas volando.

Años 80: Caída y apogeo[edit]

Todo lo que tiene que subir tiene que bajar. Eso decía mi abuela antes de perder su dentadura postiza. En pleno auge de los 80, a Atari se le ocurrió la brillante idea de crear el videojuego del alien del momento: E.T. Tras un pacto con Spielberg, publicaron el juego, que para colmo no incluyó la escena de la bicicleta voladora. De esta manera, enterraron millones de videojuegos y la industria estaba a punto de irse por el retrete.

Así fue como Nintendo, entró en acción y empezó a producir tantas franquicias, que hasta tu madre sabe. De esta manera salvó a la industria.

Ejemplos destacados de estos clásicos ochentosos son:

  • Pacman (1980): Un trozo rebanado de queso llamado Pacman, debe consumir puntos antes que unos fantasmas se acerquen a él para pedirle un autógrafo. En algunas ocasiones, el protagonista quiere tragar cerezas, manzanas y en casos extremos de gula, a las llaves de su casa. Además de ser el primer gran éxito de Arcades, impulso a los niños a consumir píldoras y narcóticos. O peor, influenciar a Shakira en crear una canción para un mundial de fútbol colmado de vuvuzelas.
El Tetris, es el responsable de la sequía de agua en Bolivia.
  • Tetris (1984): Unos bloques deben ser apilados en una cierta posisión, porque en caso contrario, se derrumbarán y serán enviados al espacio exterior junto a la perra Laika. Es un juego comunista creado en la URSS para lavar la mente de los jugadores occidentales con poliominó hipnoizantes. Bajo el punto de vista del Capitán Obvio, el Tetris provoca el efecto Tetris. Los rusos corroboran que jugar 20 horas seguidas al juego te permite comprender los misterios de la humanidad, el final de Evangelion y mucho más.
  • Super Mario Bros. (1985): Trata sobre un plomero nipoitaliano, que, cansado de rescatar damiselas virtuosas de un gorila lanza barriles, decide irse a un mundo lleno de setas parlantes, tortugas mutantes escupe fuego y castillos llenos de lava, todo para recibir un mísero beso de una princesa que es raptada cada día. Desarrollado por Shigeru Miyamoto, es el juego más vendido de todo el mundo, o quizás el universo.
  • Arkanoid (1986): Es casi lo mismo que otros juegos sobre los ladrillos, pero éste due especial. Fue el inspirador de la caída del Muro de Berlín y los muros de Trump proximamente.
Un "Tiger" te bajaba más de la mitad. Claro, mira nomás dónde le pega al pobre Ryu.
  • The Legend of Zelda (1986): Una historia épica sobre un elfo que le removieron las cuerdas vocales, que en un principio debe conseguir una espada de un anciano ermitaño que no pudo pagar la cuota de luz. Luego, el elfo llamado Link, debe enfrentarse a esqueletos vivientes, pulpos, buscar cofres para recolectar flechas y demas preciosuras, para amarrar a un puerco llamado Ganon. El elfo en cuestión, solo recibe un beso de la princesa y ya...
  • Street Fighter I (1987): El prototipo del arquetipo de juegos de lucha. La trama consiste en que un fanboy llamado Ryu, decide darse de tortas, ganchos, puñetazos y otros movimientos similares, con todo el mundo por alguna razón de la que no me acuerdo. Ahí se enfrentan a boxeadores hambrientos de orejas, otros usaban armas, unos cuantos eran ancianos que padecían leucemia y muchos más. El jefe final es un gigantón luchador de Muay Thai, que parece que salió de quimoterapia y Ryu le hace tremenda cicatriz con un Shoryuken. Luego del éxito masivo de la secuela, se crearon diversas versiones hasta la eternidad.

Años 90: El salto al 3D[edit]

Pero las cosas no se quedaron allí, ya que en los Años 90 llegaría el 3D; los luchadores que arrancan cabezas y otras cosas que acabarían convirtiendo el juego en un sinónimo del Mal bajo el punto de vista de madres conservadoras.

Empezaron a surgir nuevas consolas como la Genesis de SEGA, o la PlayStation de Sony con el fin de arrebatarle el monopolio de los videojuegos caseros a Nintendo ¿Y ésto qué afecta a Ultra Lord, digo a la PC? Pues en nada, los PCeros se ríen de la denominada guerra de consolas. Los gráficos han mejorado considerablemente y empezaron a surgir las primeras portátiles para presumir en el trabajo.

Algunos juegos son:

Sonic fue tan popular que ni siquiera Michael Jackson pudo salvarse del maldito erizo
  • Sonic the Hedgehog (1991): El juego que popularizó a los personajes furries en dicha industria. Sonic, el animal más rápido del mundo, debe correr por praderas, calabozos, parques de diversiones, entre otros lugares psicodélicos, para derrotar a un científico obeso con un bigote de Teddy Roosevelt, para evitar que se cumplan sus deseos de megalomanía. En un principio, era la competencia de Mario, pero fracasó tras la muerte de la SEGA vendeconsolas.
  • Mortal Kombat (1992): Todos lo conocen. Fatalities, ninjas que lanzan arpones y cubitos de hielo. Monjes shaolin que gritan como pavo, mercenarios que giran como bicho bolita y actores rompe pelotas. En este torneo, varios guerreros de la tierra, corrían riesgo su vida. Tras hacer unas cuantas flawless victory, se deben enfrentar a un mutante de 4 brazos y al organizador del torneo. Los que nadie sabe, es que este juego despreciado por la ESRB, fue creado por unos nerds que pretendían verse luchar en la pantalla chica. Utilizaron actores de carne y hueso, en vez de sprites dibujados en Paint. Además de ser un juego controversial, es posible enfrentarse a una lagartija, pero me da flojera describir los requisitos para retarla.
  • Doom (1993): Un marine se va a Marte, pero un desperfecto técnico, lo obliga a disparar como loco a zombies en el inframundo. Hay tantos mods, que Team Fortress 2, no es competencia. Y eso es mucho de decir.
  • Resident Evil (1996): Influenciando por Alone in the Dark (el juego, no el bodrio de la película dirigida por Uwe Boll), la trama consiste sobre el problema generado cuando alguien al que le has alquilado una casa tuya no quiere irse. Además, el muy malvado no tiene dinero para pagarte el alquiler pero sí para organizar un ejército de zombies con el fin de conquistar el mundo. El equipo Alpha debe confrontar a bonitos animales infectados.
  • Tomb Raider (1996): También conocida como Saqueadora de tumbas, Indiana Jones sin serpientes y El juego ese donde le vemos las tetas a Lara Croft.
  • Pokémon (1996): Un juego RPG, donde un anciano con amnesia nos regala un animalito mutante y debemos tríunfar en la liga, para alcanzar la fama. Se crearon versiones piratas, tales como Monster Rancher, Dino Rey, Bakugan, Yo-Kai Watch y un largo etcétera. Puedes jugar en el emulador de incijuegos, sus primeros estrenos.
¿En serio? Yo pensaba que estaba tomando una siesta.
  • Final Fantasy VII (1997): Mítico y ultrasobrevalorado juego RPG donde debemos luchar contra Sefirot, donde encarnaremos a Cloud Strife, que debe irrumpir sus límites, spammear su Omnislash ante cualquier enemigo relevante y evitar perder la concentración, teniendo la multitud de distracciones como la pechonalidad de Tifa.
  • Banjo Kazooie (1998): Un oso y un pollo loco deben enfrentarse a una de las brujas que aparecen en ese film llamado Abracadabra. Fue una de las últimas obras de Rare antes de vender su alma al tío Bill Gates.
  • Metal Gear Solid (1998): El argumento comienza con Solid Snake, un veterano de la guerra que es fumador compulsivo. Su misión, es la de infiltrarse en una base núclear, con el fin de rescatar a unos vejetes que le agarraron un síncope, tras hablar con Snake. Su misión cambia a neutralizar un arma capaz de hacer katapum a un continente entero llamada Metal Gear. En su misión debe salvar la vida de la hija del coronel, que de paso aprovecha verle las nalgas. También recibe ayuda de un otaku que se mea en los pantalones. Después de enfrentarse a un psíquico que lee Memory Cards, francotiradoras sexies, rusos musculosos, derribar el helicóptero de un rubio diabólico, destruir al arma nuclear, etc llegamos al punto culmine del juego. Ahí, Snake derrota al rubio y se va a pasear lobos junto a la chica o al friki en los créditos. Fue el juego más relevante de espionaje de la época y que permitió a Hideo Kojima en nadar en una piscina repleta de dinero.
  • Spyro the Dragon (1998): Una de las tantísimas obras plataformeras, para los que estaban hartos de Mario, Sonic y Crash Bandicoot en menor medida. Un dragoncito Spyro debe rescatar a sus colegas congelados, derrotar al maloso y masacrar cientos de borregos para recuperar salud. En sus secuelas incluyeron minijuegos, como piruetas al estilo Tony Hawk y un nuevo amigo que es un felino adicto a los programas de ESPN.
  • Half-Life (1998): Desarrollado por Valve, una gran desarrolladora de juegos, que se ve imposibilitada contar hasta tres. El argumento se desarrolla en los laboratorios Black Mesa, donde Gregory House bajo el alias de Gordon Freeman, va a usar un traje nuclear y hace experimentos raros. El lugar donde estaba estalló y de repente, aparecieron preciosuras como las célebres Headcrab que les encanta dormir en cabezas humanas. Después aparecer unos aliens que lo vinculan con el enemigo y House debe sobrevivir. Mediante unos palancazos, hacer cebiche de bestia marina mediante una ballesta y demás, el mudo se telestransporta a una dimensión llena de marcianos cabezones que bailan cumbia y otros raros espécimenes. Tras derrotarlos, aparece un hombre misterioso, que le ofrece un trato que no puede rechazar. House acepta y nadie sabe cuantos escudos humanos denominados como Barney han caído en batalla.

Años 2000: La era de juegos on-line[edit]

Mueres como un héroe o vives lo suficiente para verte convertido en el villano.

Los años 2000, comenzaron con la bancarrota de SEGA y su imposibilidad de comprar un servicio de taxi. Nintendo festejaba con una pata y Sony se reía. Luego entró al mercado Microsoft, con la intención de ganar dinero y de paso, promocionar sus destinguidos pantallazos azules. Al mismo tiempo, había un auge para los juegos de los PCeros.

Aquí ubicamos a la sexta y séptima generación de consolas. La PlayStation 2, con una apertura en la dimensión de Tron, el cubo de Nintendo y la XBox de Microsoft plantearon diferentes propuestas para diversos públicos. En la séptima se optimizaron los gráficos y el uso de medios de pago. Un golpe justo en la pobreza. Se agregaron nuevos géneros y las ventajas de usar el online para no desperdiciar tiempo en que los gordos frikis muevan su grasoso cuerpo. Compañías, como Activision, son el mejor ejemplo de ésto al relanzar cientos de versiones de una misma saga. En el caso de las consolas portátiles, Nintendo tenía que soportar a la PSP como competencia. Los usuarios de la Nintendo DS usaban su lapiz como arma de doble filo, y los de la PSP lo usaban como proyectil de corto alcance ¿Genial, no?.

Las nuevas franquicias que surgieron o se hicieron populares son:

  • Grand Theft Auto III (2001): Desarrolado por los controversiales miembros de Rockstar, encarnamos al primo humano de Slenderman, un tal Claude Speed que no abre la boca en todo el juego. Claude realiza misiones para la Mafia italiana, para Nobita y sus amigos y para un diabólico empresario llamado Donald Love. También podremos hacer otras hazañas como suicidarnos al intentar pilotar un avión sin alas o conducir coches de papel. Tras el éxito del juego, encontramos ediciones llenas de raperos como el caso de San Andreas.
Ligero como una pluma. Eso o no se cumplen las leyes de la física.
  • Halo: Combat Evolved (2001): Es un FPS obligatorio para los xboxers. El personaje principal, MasterChief, es un famoso cocinero, que fue nombrado así por un reality show de gran renombre y debe hacer platillos deliciosos sin ningun rastro de los Flood... Algo anda mal. Creo que falta mencionar sus condimentos llenos de Cortana, da igual.
  • Kingdom Hearts (2002): En este RPG, un niño que cree ver seres inexistentes como el chico de El Sexto Sentido, llamado Sora, debe enfrentarse junto a sus amigos y algunos animales de Disney ante la oscuridad. Obviamente, al ser un juego en colaboración con el imperio del ratón, debe tener un final feliz. ¿O no?
  • Call of Duty (2003): Básicamente, Call of Duty es un juego de Activision que hace varias entregas con cambios "sorprendentes" como la inclusión de un perro. En el modo campaña, hay que matar nazis, comunistas y nazis-comunistas. En el modo online que está repleto de lags se suele matar niños ratas igual de patéticos como tú.
  • Guitar Hero (2005): Juego donde nos hacemos pasar por varias bandas y debemos quemarnos los pulgares de tanto presionar los botones, como el caso de las canciones de DragonForce. Se han creado numerosas versiones, ya sea que una banda exigió incluír solo sus trabajos como Metallica, o más bien relacionados a diferentes intrumentos musicales. El caso más relevante fue el de Triangle Hero, catalogado por la revista The Rolling Stones, como el más dificil de completar al 100%.
Hasta Leónidas I, apareció en Wii Sports para confrontar al Mii Jerjes.
  • Roblox (2006): Juego donde los jugadores son piezas de Lego y hacen cosas tipo GTA. Para muchos, el juego en que se basaron para hacer Minecraft.
  • Wii Sports (2006): Es el juego que viene de fábrica junto a la Wii, la consola donde puedes crar tus propios homúnculos llamados Mii. Juego que las madres desesperadas compraron para sus hijos Hikikomoris, en un intento desesperado de que hiciesen ejercicio. Se puede jugar al tenis, o hacer el ridículo frente a tus amigos cuando se juega al modo boxeo. Más tarde se incluyó una versión titulada Wii Fit, cuya única razón de compra fue para ver a la entrenadora virtual.
  • Portal (2007): Supuestamente es un ejercicio, donde un robot nos entrega un portal de teletransporte, para evitar que las torretas no dejen como queso parmesano. El robot llamado GlaDos, nos ofrecerá torta pero ¡spoiler! Quiere que nosotros seamos la torta. Además, en este juego ha debutado el entreñable cubo de compañía.
  • Team Fortress 2 (2007): Simulador de sombreros en el que casualmente hay armas. En este videojuego realista debes escoger entre nueve clases para que se maten entre dos equipos, en lo que incluye doble salto, saltos con cohete, robots, aliens, magos, monstruos, fantasmas, australianos de pecho peludo y otros bichos.
  • BioShock (2007): Un sujeto cae del avión, lo cual lo atrae a una isla, donde hay un submarino. En este submarino, nos lleva a un lugar lejos del sueño americano y del falso mundo impuesto por los soviéticos: Rapture. En Rapture sucede de todo. Desde centros paramédicos de primera calidad, tiendas de armas económicas y gente descontrolada por un alga-moco denominado ADAM. Y como colmo, debemos enfrentarnos a buzos con taladros que pueden hacerte tortilla. Y como premio adicional ¡Una niña inocente para sanarla o profanarla! Sí, Rapture, el mejor lugar distópico que podrás encontrar.
  • Minecraft (2009): Juego sin objetivo alguno, de género sandbox, en el cual todo esta creado por cubos, donde podemos ser granjeros o ser rostizados por un dragón. La fantasía de los frikis del Lego y de los YouTubers que se hacen millonarios haciendo idioteces y raps en este juego.
  • Batman Arkham Asylum (2009): Ahhh, Batman. El único superhéroe sin superpoderes capaz de vigilar a la prisión donde arma fiestas el Joker y compañía. Si has jugado a este juego, sabrás que tiene uno de los game overs más pertubadores desde Final Fight, porque el enemigo se ríe en frente de tu cara. Incluso Alfred. Sabemos que este mayordomo quiere ver arder al mundo.
  • Angry Birds (2009): Simplista pero entretenido juego de aves con forma de bolas que se lanzan en ataques kamikaze contra cerdos verdes y así rescatar los huevos que tienen raptados los cerdos estos. Es quizás la franquicia más famosa de la década siguiente, con varias secuelas, versiones con copyright de franquicias como Star Wars o Transformers y hasta con su propia serie de dibujos y dos películas animadas en 3D. Al día de hoy seguimos con la fiebre de los pájaros voladores, vea usted.
  • Plantas contra Zombis (2009): Una vuelta de tuerca a las historias de zombies en donde plantas, flores y hasta verduras toman vida para detener el ataque de los zombies. De ser un juego para celulares, tuvo tanto éxito que hasta juegos para PlayStation 3 y Xbox 360 llegaron a sacar (y no son adaptaciones del celular) en la década siguiente.
  • Left 4 Dead (2009): El típico juego con temática sobrevalorada donde tienes que matar zombies.

Este período también marcó el inicio de varios remakes para vender utilizando la vieja confiable: la nostalgia. Gracias a esto siguieron activas varias franquicias, que se debieron renovar como, Resident Evil, Silent Hill, Prince of Persia, The King of Fighters, Final Fantasy, Street Fighter, Call of Duty (¿?), Metal Slug, Medal of Honor, Gran Turismo, Donkey Kong Country, Starcraft, Soul Calibur o las ya citadas Guitar Hero o Grand Theft Auto.

Todo lindo y eso, pero...

Años 2010: La era de los smartphones[edit]

Un ejemplo de tablet es el Samsung Galaxy Note 7. Además de usarse como medio de entretenimiento, sirve para cometer un acto terrorista.

Con la llegada de los teléfonos inteligentes-tablets, se han hecho más entretenidos estos dispositivos, que provocaron el cierre de varias arcades.

Los móviles, tienen videojuegos con una dificultad nula, que inclusive un burro como Maduro, puede terminarlo en un santiamén. Juegos como Candy Crush Saga, donde las ancianas y pijas de instituto se autodenominan gamers profesionales por jugarlo, o juegos de mascotas virtuales, como Pou, que nos estresa la imposibilidad de liberarlo o matarlo. Estos juegos, marcaron el auge de desarrolladoras independientes, que son baratas de producir, que abaratan los costos para irse de fiesta con amigos en las Vegas. Ya no hace falta hacer combos dificultosos, o usar el célebre Código Konami, para facilitar la jugabilidad como en Contra. Con tan solo apretar el botón, se podrá alcanzar la victoria. El ejemplo más claro es Geometry Dash, donde un cubito vuela... eso me hace sonar a una serie de cubos con narcolepsia, da igual. Algunas compañías de la vieja escuela, como Nintendo, se dieron cuenta de esta competencia, así que crearon a la Nintendo Switch como contrataque. Ésta funciona a máquina de vapor y sirve para jugar por la TV o en el WC.

En otro escenario, se espera que la novena generación, sea la última antes de otro año del fin del mundo hipotético. O tal vez esté exagerando debido a la falta de sueño.

Los juegos más relevantes son:

  • Talking Tom (2010): Un gato en 3D al que podías hacer interactuar, pegarle, hacerle cosquillas y otras cosas que además repetía lo que el jugador decía. Tan famoso fue que es toda una franquicia en celulares, teniendo más juegos que Angry Birds y con varias series animadas para YouTube.
  • Pou (2012): Una mierda que tiene cara y habla a la que tienes que criar y darle de comer como a una mascota. Básicamente un Tamagotchi pero con forma de excremento.
  • Candy Crush Saga (2012): Juego de puzzle para celulares como el Bejeweled pero con dulces y todo con una onda muy girly, principalmente enfocado al público femenino para que no digan que las mujeres son tontas y no pueden jugar a los puzzles. Vamos, es como la Barbie de los juegos de joyas que explotan. También es una saga famosa por sus bizarros comerciales japoneses.
  • Skullgirls (2012): Juego de pelea dibujado a mano y con un estilo mezcla de anime hentai y moda de los años 20 (algo así como Sucker Punch pero dibujado) que es un juego de puras chicas a lo Variable Geo o Dead or Alive que en su momento fue auspiciado por Konami.
    He aquí un típico Pou común.
  • Geometry Dash (2013): Este fue flor de un día, comenzó como una copia de uno de esos jueguitos gratis de friv, consiste básicamente en un cuadrado saltando plataformitas con música de disco gay de fondo. Increíblemente existieron canales enteros con miles de suscriptores dedicados a jugar 24/7 este juego, hasta que llegaron todos los youtubers más grandes (ElRubiusOMG, Fernanfloo, JuegaGerman y otros dioses de la mitología pendeja de llutub) a pasarse los primeros 2 niveles del juego y creerse la hostia por eso, al final pasó de moda y nada se sabe de la comunidad autista detrás de este juego. (así es, tenían una comunidad de papus.)
  • The Evil Within (2015): Juego de terror creado nada menos que por el creador de los Resident Evil con su propia compañía y que hace ver a su saga de origen como un chiste malo (tal y como las películas de terror actuales). Un juego tan terrible que te recomendamos jugarlo acompañado, de día y con las luces encendidas.
  • Splatoon (2015): Shooter de Nintendo protagonizado por chicos pulpo que usan armas de tinta para darle a sus enemigos en un campo de batalla blanco donde gana el que cubre mayor cantidad de tinta en el ring. Si bien tiene un modo historia, es irrelevante pues este juego también es conocido por ser la versión para niños de los FPS (aunque sea en tercera persona). El primer juegoo salió en la Wii U y la secuela en la Switch.
  • Undertale (2015): RPG hecho adrede como un juego de DOS con personajes extraños que se volvió popular entre los furros, teniendo una fanbase tan enferma como exuberante que sólo puede competir con Minecraft.
  • Clash Royale (2016): Una diabólica estrategia para que acabemos todos pobres a base de micro pagos para ser mejores jugadores. Poco más hay que decir: El juego es una especie de esos juegos medievales frikis que de antaño solo los nerds jugaban pero hoy en día hasta tu abuela lo usa.
  • Pokémon GO (2016): Un malévolo intento por parte de Noentiendo para obligar a los gordos nerds fans de Pokémon a salir a buscar pokemones de esos por las calles de las ciudades (Pobres australianos que viven en medio del desierto y que su pokeparada más cercana está a sesenta kilómetros)
  • Cuphead (2017): Una taza de té viviente cuya alma es comprada por el diablo y que para recuperarla debe luchar contra zanahorias telepáticas alucinógenas y verduras varias, evitando que tipos que no conoces de nada te sacudan.

El futuro[edit]

Él ya lo ha visto. Y no se trata de realidad virtual...

Véase también[edit]