Alan Turing

Alan Turing

Se cree que se hizo Gay pues con esa cara las chicas...

Personal

Nacimiento Defunción	Reino Hundido

Estado actual	Tieso (Justo cómo le gustan)

Lugar de residencia	Dentro de un ordenador a lo Tron

Sobrenombres	Informazitator, Geino

Su obra

Se dedica a	Comegato

Origen	Una noche loca en la India

Hazañas logradas	Crear los ordenadores y por consiguiente a los Geeks

Relaciones	Christofer Lee

Enemigos	Nazis

Poderes	Meterte un virus en el ordenador Y enamorarte

Objetos	Ordenador de veinte toneladas

Alan Turing fue un científico inventor de esa cosa que todos aman llamada ordenador. También es recordada su participación en la Segunda Guerra Mundial aunque a diferencia de cualquier Macho tipo Rambo dispuesto a meterse en un búnker lleno de Nazis armado sólo con un tenedor, él se quedo tan tranquilo de fiesta con unos amiguitos creando ordenadores y jugando a ser Dios decidiendo a quien salvar y a quien no. Lo que no tanta gente sabe era que Alan era de ese palo y que acabo practicándose un Suicidio al descubrir que Justin Bieber solamente era Metrosexual.

Biografía

Alan Turing nació en el Reino Hundido y desde muy pequeñito demostró ser un auténtico Nerd Genio en lo que a Matemáticas se refiere. A los 14 años se metió en un internado pijo inglés a lo Canis Canem Edit donde conocería al que sería su primer amor. Un tal Christofer quien moriría al poco tiempo de una tuberculosis causada al descubrir que Alan le tiraba los tejos. Ahora Turing pasaría a hacerse Emo Ateo e iría a la universidad, dispuesto a crear un plan malévolo para la dominación del mundo a base de crear diabólicos ordenadores (Finalmente fue Steve Jobs quien desarrolló el plan).

Poco a poca, Alan fue haciendo estudios y máquinas tales como la diabólica máquina de Turing, un dispositivo capaz de resolver problemas matemáticos y así poder ganar todos los concursos matemáticos sin hacer absolutamente nada (Vamos lo que de toda la vida se ha llamado calculadora).

Pero lo interesante viene ahora cuando un Amigable alemán decide invadir ese país llamado Polonia y comenzando la Segunda Guerra Mundial. El gobierno del Reino Hundido decide contratar a Turing para descifrar la diabólica máquina Enigma que Hitler usaba en el colegio para pasarse las respuestas de los exámenes con su amiguito Goebbels de forma cifrada y poder aprobar. Pero resulta que a Turing también le gustaba la criptografía y se mandaba notitas de amor con Christofer. (Esto es literal) y decidió ponerse a trabajar junto a un grupo de matemáticos igual de patéticos que él y una chica llamada Joan Clarke a la que todos intentaban tirar los tejos (Menos Turing).

Pues bien, Alan tenía un pequeño rival llamado Hugh Alexander con el que no se llevaba muy bien. Tal vez fuese porque Turing se gastó todo el presupuesto en una tostadora de veinte toneladas o tal vez fuese porque lo espiaba en las duchas. Pero al final, la máquina de Turing llamada Christofer en honor a ese muerto del que ya hemos hablado funcionó y todo gracias al error de un soldado alemán de tercera categoría, probablemente ebrio al que no le daba la gana de seguir las instrucciones de criptografía.

Así, Alan y sus amiguetes tenían el poder de leer todos los mensajes y decidir a quien salvar de los Nazis y quien no. Pero ojo porque ahora resulta que uno de los compañeros de Turing (El más gordo, mire usted por donde los obesos siempre son malignos), es un diabólico espía comunista a las órdenes de ese otro amante de los mostachos llamado Stalin que roba la información y chantajea a Turing con denunciarlo diciendo que es Gay. Pues en fin, que finalmente la guerra acaba y todos son felices (Bueno... Todos, todos no. 50 millones de personas murieron y lo peor de todo, Churchill se torció un tobillo) .

Ahora Turing desarrollará el Test de Turing, test que dice que si una máquina hace lo mismo que un ser humano (Incluido no ser una máquina) vienen a ser lo mismo. Cabe decir que este test ha sido el continuado orgasmo de miles de Frikis amantes de los robots a lo largo de más de medio siglo y causando hechos tales como la legalización del matrimonio Robosexual.

Juicio y muerte

Tras ser descubierto en busca de una noche loca, Alan acabo siendo condenado por el entonces delito de Homosexualidad y fue condenado a tomar unas pastillitas hormonales para sabe Dios que. Probablemente sería para hacerse Mujer, hacerse Macho o simplemente convertirse en un superhéroe a lo Dr. Manhattan.

Finalmente y tras descubrir que al final de ALF, el FBI se lo lleva, Alan decide acabar con su vida tomándose un poco de cianuro, aparentemente tras comerse una manzana envenenada que no llegó a ingerir completamente. esto llevo a bastantes Conspiranoicos a decir que la diabólica multinacional Apple Computer saco su logotipo de aquí, aunque la verdad es que salió de una de las alucinaciones de Steve Jobs debidas al consumo de Tripis.

¿Sabías qué...

• ... Hay quien afirma que Turing es una invención popular al igual que Carlomagno, Napoleón o los Rolling Stones?
• ... Próximamente Disney comprará sus derechos de imagen y creará una serie de televisión infantil sobre él?
• ... Él es el responsable de que todo tu historial de búsqueda este lleno de Porno Gay?
• ... Steve Jobs dice ser el creador de la informática cuando realmente fue Turing?
• ... En este artículo estamos hablando más de Steve Jobs que de Alan Turing?

Personaje histórico (ver todos aquí). ^{☀️ ☠️}

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