Ganondorf
El mayor y más respetado villano de Hyrule es un sucio tragapollas hijo de puta, que se escapó de su casa después de descubrir que su mama lo engañaba con su padre . Desde ahí se acabó la libertad de expresion en Hyrule.
¿Otra vez se ha escapado? ¿Tan difícil es hacer un maldito sello seguro?¿Cómo es posible que un niñato con una navaja de Albacete logre derrotarme?Ganondorf, también conocido como Gandolfo, Gañandorf, Guarrondorf, Ganonmon, Gilipodorf, Ganonpork,Gandul o Monrou, es un peligroso jabalí sacado de la pajareria de Transilvania que siente especial odio hacia niñatos vestidos de verde. También tiene deseos de encontrar un triángulo dorado o algo así, tal vez por traumas infantiles. Está poseído por el alma de un pervertido del méssenger que de vez en cuando muestra sus facetas como ligador ante la princesa Zelda del reino de Hyrule.
Historia de Gandolfo
Advertencia: Esta sección contiene detalles de la trama y el argumento; si eres tan rarito que prefieres leer el libro o ver la película antes, no te recomiendo que leas esto.
Nacimiento
Gandolfo nació en una familia gitana con muy mala leche, que le maltrató y violó, provocándole un trauma infantil, alimentando así la megalomanía de Gandolfo y provocándole un odio hacia todos, incluido a él. También se dedicaba a practicar vudú con un muñequito vestido de verde y con un gorrito verde. Un día cogió la figurita vudú, la metió en un coche de juguete y la hizo chocar con un muñeco de un cerdo. Esa misma tarde fue atropellado por un tío con una camiseta verde, provocándole otro trauma infantil.
Orina of Timo
Ya siendo mayor, se hizo afiliado de Los Verdes, ya que se preocupaba mucho del ecosistema de Hyrule y de la biología. De hecho, defendía causas como la falta de agua en el desierto Gerudo, la domesticación de las piñas místicas voladoras de la Pradera de Hyrule, el nombramiento del Lago Hylia como Patrimonio de la Hyrulandad, la creación de un Parque Natural de Gorones, el maltrato de los animales del Rancho Lon-Lon, etc.
Curiosamente consiguió llegar al gobierno de Hyrule cuando a Link se le escapó de las manos la Tripuerca del Poder. Gandolfo hizo una serie de cambios que fueron aceptados por la mayoría, excepto por los Sabios de Hyrule, que controlaban las principales zonas de caza de Hyrule y del gran campo de golf familiar Bosques Perdidos. Convencieron a Link, y éste se dedicó a reactivar las principales fábricas de Hyrule. Gandolfo se cabreó mucho por todos los vertidos que echaban al Lago Hylia y la terrible contaminación de Hyrule a manos de Link y los Sabios y raptó a la principal dueña de la factoría Real, la princesa Cerda.
Link se dio un paseo por la base secreta de operaciones que había construido Gandolfo y lo saboteó todo. La torre se cayó, pero Gandolfo escapó con vida. Luego se dedicó a huir de las garras de Link, hasta que éste pudo alcanzarle y mandarle a tomar por culo.
The Wine Maker
Los planes anteriores de Gandolfo se dieron al traste ya que fueron inspeccionados por sus subordinados (hijos y familiares) que se dieron cuenta que el tenía una gramática horrible (como yo) . Fue exiliado a un reino muy contaminado, mientras Link y los demás provocaban calentamiento global en Hyrule. Aprovechó el momento en el que Link se fue de vacaciones a Marina D'Or para intentar adquirir la maldita Tripuerca y salvar Hyrule del calentamiento global. Pero los hylians pidieron ayuda a los dioses. Acudieron en masa hacia el Templo del Tiempo como si fuera la Meca, provocando un montón de desperdicios, acelerando el cambio climático, subiendo las temperaturas, descongelando el Dominio Zora y subiendo el nivel del mar.
Al cabo de muchos años, Gandolfo quería volver a la Hyrule de antaño. El agua no es que le siente bien (nunca aprendió a nadar) así que se tuvo que quedar aislado en la Isla del Diablo. Afortunadamente para él, otro héroe llamado Link (el mismo nombre que el anterior, pura casualidad) viajó a la antigua Hyrule, para ver si todavía se podía explotar algo (... la verdad, lo dudamos). Gandolfo recibió la visita de una vendedora de aspiradoras-pirata llamada Tetra... que curiosamente era en realidad la princesa Cerda (otra casualidad... en serio), la compró toda la mercancía y luego se la llevó a la antigua Hyrule para que limpiara todo ese mundo y evacuara el agua. Link se enfadó mucho y se enfrentó a él, tirándole los calzoncillos que llevaba encima desde hace varias semanas (quería lavarla con el agua del océano, pero debido a la ultracontaminación toda la mierda que se tira, por un efecto de ondulación la hace rebotar y mandarla hacia arriba, impidiéndole a Link el poder lavar sus calzoncillos), provocando una petrificación a Gandolfo. Lo peor de todo es que encima el reino se inundó y toda la mierda de arriba cayó pá abajo. ¡¡Viva la contaminación!!
Toilet Princess
Gandolfo estaba muy, muy cabreado. Le habían encerrado en un reino con terribles problemas de contaminación, tanto que ni siquiera llegaba la luz al suelo. Estaba decidido a salir de esa pocilga como fuera. Para ello creó una pequeña empresa de limpieza. La cosa iba bastante bien, hasta pudieron poner una sucursal en Hyrule, aunque los precios eran bastantes caros (por un traje antimicrobios te pedían 10000 rupias, más o menos).
La principal labor de Gandolfo era limpiar toda la mierda que su discípulo Zant había dejado por toda Hyrule, que hasta provocaba mutaciones genéticas en todo aquel que se adentraba en la zona de la suciedad (transformando a la gente en espíritus, volviendo más feos a los monstruos, convertir a jóvenes con ropajes verdes en lobos... vamos, lo que puede hacer la radiación). Hasta Link y los Sabios se pusieron de su parte, recogiendo trozos de Fairy circulares y brillantes por toda Hyrule y devolviendo a la normalidad. Pero la amistad acabó pronto cuando Zant y Gandolfo echaron a los que estaban en el castillo de Hyrule (es que estaban haciendo la limpieza de primavera en el Castillo de Hyrule y todos los empleados tenían que salir de ahí). De nuevo, y con la ayuda de una fulana llamada Midna, intentó pararle los pies a Gandolfo, recogiendo trozos de caca fundida que lo hacían muy poderoso y muy cerdo a la vez.
Al tener la suficiente peste, Link acabó con Zant y se dirigió a matar a Gandolfo. Éste le retó a un duelo mortal entre fregonas mortales. Link, sin embargo, fue más inteligente. Metió la fregona en el agua de fregar que llevaba usando desde que era un bebé, provocando la muerte instantánea de Gandolfo.
Pero aún no era la última palabra de éste. Gandolfo conservó su espíritu, Ganon, que era lo más asqueroso de Gandolfo, provocándole un trauma y un complejo de cerdo, que unido a su obsesión por la limpieza lo volvió más loco de lo que ya estaba.
Cuatro Hipervínculos Aventuras
Gandolfo se fue a descansar tranquilamente, mientras un brujo llamado Vaati se llevaba a putas doncellas para cubrir sus necesidades básicas. Podía tomarse todo el tiempo que quisiera. Total, Vaati le había invitado a pasarse una temporada en su chalet de los cielos, pensando que quizás habría "algo". Gandolfo, en vez de interesarse por ese "algo" se dedicó a limpiar el chalet tropecientas mil veces (debido a su obsesión por la limpieza, y por el complejo de cerdo que tiene), y luego ordenó que encontraran a un chaval con ropajes verdes y un escudo hyliano para matarle de una maldita vez.
La cosa hubiera funcionado si no fuera porque al final el chaval, Link, que era un neonazi, se había traído a otros 3 hermanos gemelos nazis a matar a todos los negros y gays que había, entre ellos Vaati. Gandolfo, temeroso de tener que renunciar a su siglo sabático, se puso manos a la obra, e intentó matar al grupo de neonazis. Pero como siempre, Link ganó por pura potra (quizás usando cáscaras de plátano, o poniendo trampas en el escenario, o tal vez llamando a las SS). Gandolfo se cagó en su madre y hale, se volvió a irse.
Aliento de pez
A Gandolfo le salía el humo de las orejas. Le habían puteado varias veces, y lo peor, que encima se había transformado de nuevo en cerdo. Y de nuevo le habían enterrado en un reino en donde el algodón no se había paseado por allí.
Gandolfo ordenó al mayordomo de Tenn, Aghanim, que trajera a las descendientes de los Sabios para que empezaran a limpiar todo el estropicio. Las doncellas se resignaron a su futura vida de chachas cuando aparece otro Link que de nuevo se vuelve a oponer. Después de comprar 3 joyas mágicas, Link viaja al Reino Sucio a salvar a las chachas y derrotar a Ganon UNA VEZ MÁS. Al final le quedaba la más importante, la princesa Cerda, que estaba en la mansión piramidal de Gandolfo. Tras una dura batalla (Gandolfo con una fregona y Link con una mierda pichada a un palo) Link volvió a ganar y dejó a Gandolfo para que limpiara la mierda él sólo.
La lellenda de Cerda
Gandolfo acabó por traerse un arma futurista y matar a todos aquellos que se encontraba, masacrando Hyrule, destruyendo edificios, castillos, modificando la estructura de Hyrule y haciéndose de nuevo con su parte de la Tripuerca. Casi todas las personas murieron, y las que sobrevivieron se pasaron a su país vecino el Reino Champiñón (aunque morirían luego por culpa de Mario). Las únicas personas que se quedaron en Hyrule eran los tontos de siempre que se enfrentaban a Gandolfo y por potra ganaban: el Hipervínculo ese y la puta oficial del reino, además del consejo de los chochos. Las cosas en cambio se desarrollaron de forma diferente.
Gandolfo se hizo por una vez de la maldita Cerda y se la llevó al octavo templo (templo que por cierto era accesible desde el principio, se nota que tantos años pesaban a Gandolfo y el pobre estaba perdiendo facultades). Link se materializó de repente y sabía adónde ir, qué hacer y a quién follarse matar. Los sabios tampoco se molestaron demasiado. Tal pasotismo que sólo le dieron a Link la espada cuando se pasó por ahí, ya que se olvidaron de Hyrule y se instalaron en Marina D'Or, ciudad de vacaciones, donde por fin podrían vivir tranquilos y sin la amenaza de un cerdo con obsesiones de limpieza compulsiva.
A Gandolfo le importaba ya una mierda el cambio climático de los cojones, sólo buscaba venganza de tantos años de putadas que había sufrido de los terroristas esos de Hyrule. Hipervínculo era un robot programado para matar a Gandolfo y se puede apreciar más sus gustos. Cerda ni se dedicaba a su trabajo de servicio básico de vida, si no le daban el dinero ella no se agachaba ni abría un acceso a su interior. Link y Gandolfo al final se la decidieron a piedra-papel-tijera, ganando por pura potra Link.
Vida como taxista y retiro
En realidad, Gandolfo no murió. Bueno sí, sólo que resucitó, que esto es como Marvel (si Bowser vuelve de la muerte, ¿por qué no Gandolfo? También Link muere y resucita, y Mario se ha caído como en tropecientos pozos sin fondo y sigue follándose viviendo felizmente con Peach). El caso es que resucitó, pero en vez de comportarse como un suicida y volver a enfrentarse a Link y los Sabios, comprendió la lección (pues sí que necesitó muchas palizas para comprenderlo).
Se hizo taxista en Nueva York, apareciendo en el videojuego Crazy Taxi, hasta que vino un chino llamado Flipamoto, cogiendo su imagen para un videojuego, la lellenda de Cerda.
Al final se retiró a un pueblo perdido de Murcia, donde sus habitantes eran los más parecidos a Gandolfo: guarros, analfabetos y con mala leche. Encontró a su media naranja, Piggy, tuvieron un hijo igualito a su padre y vivieron felices y comieron felices durante un tiempo... luego a Link le volvió la vena asesina y le mató.
Gandolfín
El hijo de Gandolfo, siguiendo los lamentables pasos de su padre, decidió irse a una serie de Disney a ver si tenía más suerte, cambiando su nombre por el de Risitas el Cerdito y autoproclamándose Señor del Mal. Lamentablemente, una copia barata y más inteligente de Link llamada Dave el Bárbaro siempre le vence. Más tarde se pasó a la Warner, destacando por su papel del cerdo Porky (sí, aquel cerdo que siempre era puteado por el conejo ese).
Muerte de Gandolfo
Ya hemos dicho que Gandolfo murió 2 veces, sin embargo no hemos hablado de la 2º muerte. La cosa es que Gandolfo estaba viendo una peli porno protagonizada por dos gorrinos. Llegó a casa su mujer, que viendo la escena le echó de casa y pidió el divorcio. Viéndose debajo de un puente, Gandolfo se dedicó a la prostitución, aunque seguía sin ganar nada.
A final volvió a la ciudadela de Hyrule, pidiendo dinero, robando a niños y siguiendo con la prostitución. Gandolfo se metió en la mafia del Lalomercado, pero luego les traicionó y le pego una paliza Pikachu, el lider de la mafia. Finalmente, y al verle medio muerto, Pikachu desidio matarle por fin en vez de encerrarlo por 234556na vez.
Gandolfo pasó a la historia como el peor criminal de todos, y fue tan famoso después de su muerte que hasta cogieron su imagen y olor sobaquero para hacer colonias con efectos laxantes para que todos aquellos que sufrían de impotencia cada vez que tomaban las chucherías de Terry el timador.
