The Legend of Zelda: Breath of the Wild

The Legend of Zelda: Breath of the Cigarrette

Imagen de la portada real del videojuego

Datos

Plataforma	Nintendo Switch y Wii U (¿en serio uno tuvo una de esas chucherías?)

Género	Acción y Aventuras en lo Salvaje

Desarrollador	Shigeru Miyamoto y Fuyito Kokoyama

Nombre original	Las Molonas Aventuras de Zelda: El Respiradero de lo Salvaje

Año de salida	2017

Datos curiosos	¿Sabías qué puedes ganar rupias con este método?

¡Uf! Menos mal que Navi no está.

— Zeldero jugando esto.

¡Maldita pobreza! ¡Quiero jugar esto!

— <inserta tu nombre aquí> hablando de su pobreza mientras juega Ocarina of Time.

Lo mismo y aparezco yo.

— Miguel de Cervantes sobre el juego y el tiempo.

The Legend of Zelda: Breath of the Wild (en español: Hacerse Pendejo con la Misión Principal: El Juego) es un título de acción y aventuras de la serie de The Legend of Zelda, creada por las retorcidas mentes de Noentiendo y por Monolito Suave. Breath of the Wild, sin embargo, es reconocido como uno de los mejores videojuegos de la historia, a pesar de que es considerado una copia barata de Genshin Impact.

¿De qué carajos se trata?

Comida es comida.

Nuestra odisea comienza cuando Link se despierta en un jacuzzi después de quedarse dormido por cien años. Amanece desnudo y sale en pelotas a la calle, y ve a lo lejos a un Santa Claus (o Papá Noel para los españoletes), que lo va a estar guiando por sus aventuras drogadas nada más por el principio. Tiene que subir a una torre, y activarla con su iPad para descubrir cuatro santuarios, que le permitirán actualizar su equipo a un Samsung Galaxy Pro. Luego de todo eso, el viejo Santa Claus resulta ser... ¡Rhoam Bosphoramus Hyrule! (o sea, el rey de Hyrule). Luego de hablarte paja te da una paravela que le estuviste pidiendo, y podrás saltar de cualquier acantilado sin hacerte ni pizca de daño. (¡Guau, quiero cuatro!).

Ya cuando el puto Rey se va, ahora ya puedes hacer lo que te de tu regaladísima gana. ¡Incluso puedes ir directo al castillo maldito para cargarte a Ganon y a que te den una paliza! Pero si no quieres eso, ve a hablar con una vieja en la aldea Cagarrico, para que te de órdenes de ir a unos animales mecánicos, que se hallan en todo Hyrule para tener unos poderes y salvar a la Princesa Zelda, quién al igual que tú, ya es considerada una anciana de cien años; en vista de que tú andabas flojeando en el Jacuzzi, ella se encargaba de evitar que Ganon deje fritos a todos. Por lo que, ahora sí, da inicio esta extraña aventura.

Explorando Hyrule

Cómo ser gillipollas humanitario.

En el juego hay quince regiones, las cuales tienen una torre que se puede activar para divisar todo el mapa con el iPad. Como Hyrule esta para que lo recorras como se te antoje, puedes hacer diversas actividades, ya sea ir a los Santuarios para matar el rato, ir a los establos a domesticar caballos, molestar a las gallinas y que te den una buena ostia, o la actividad más molesta divertida del juego: ESCALAR. Y créeme, escalarás para muchas cosas, y si da la casualidad de que empezó a llover, pues te jodes, ya que tendrás que esperar a que se pase la lluvia sino quieres resbalarte y darte de narices contra el pasto. Pero Link también puede sacar su MasterChef interior, ya que ahora puedes cocinar para (además de tragar) mejorar tus habilidades en el ambiente, ya sea para aguantar el calor, el frío, etc. Eso sí, no se te ocurra mezclar cualquier porquería en la olla, porque sino terminarás cocinando algo tan asqueroso como la mierda pinchada con un palo.

Sin embargo, en los ya mencionados santuarios encontrarás las llamadas Runas, que te ayudarán a pasarte el juego con mayor facilidad. En orden de la más inútil a útil serían: Congelar cosas (pero solo el agua), mover cosas (pero solo el metal), sacarse unas explosiones cuál un Samsung Galaxy, y paralizar cosas como si fueran el mismismo Stephen Hawking. También cuentas con una runa extra, una cámara, que te será muy útil para posar bien sexy mientras aniquilas cosas.

Tribus

En total hay cuatro (y no, no haremos el chiste fácil de que te la van a poner en cuatro):

• Tribu de los Zora: Son unos hombres y mujeres fusionados con peces, los cuales tienen una cabeza con cola de tiburón. Pueden subirse a las cascadas a la increíble velocidad de 723728934982389428385 kilómetros por hora, además de tener a un rey que por la gordura ya ni puede moverse o verse las patas.

• Tribu de los Goron: Son unos tipos raros que les gusta comer piedras y pesan por lo menos 79 toneladas. Soportan cualquier tipo de calor y tienen una fuerza como la del Goro de Mortal Kombat. Tal vez de ahí venga la idea de crear a los Goron.

• Tribu de los Orni: Son unos hombres/pájaro que vuelan (¿En serio vuelan?) y soportan todo tipo de frío. Tienen un pueblo que cuelga de una piedra, lo malo de esta tribu es que, al igual que las palomas, capaz y pueden cagarte en los lugares más inoportunos.

• Tribu de las Gerundio: Son unas tipas buenas que viven en el desierto que tienen una fuerza sobrehumana y de un golpe te joden feo. Es como un ejército militar del desierto, por lo que me parece raro que no exploten. Tienen de matriarca a una niña con un par de... eh... tetas no, porque es una niña de 12 años tal vez.

Animales mecánicos

¿Bestias Divinas? Oh no Zelda, aquí solo hay una bestia, y yo la conduzco...
El Niño Elfo.

Las bestias divinas son animales mecánicos controlados por una el difunto de turno, es decir, de Los Campeones. Cada uno de los rarezcos animales pertenecen a las tribus ya mencionadas, pero cuando el Cataclismo del Humo se desató, quedaron todas bien malditas por Lord Ganon y pues andan jodiendo a los pueblos. Los animales raros son los siguientes:

• Bestia divina Vah Puta: Es un elefante mecánico que jode a toda la región de La Nayru, haciendo lluvias eternas que dispara desde su trompa... de arriba, malpensados. Como muchas cosas del juego, uno se pone a pensar porque a los Peces les molestaría un poco más de agua, pero Papi Sidon te lo pidió, así que no hay tiempo para hacer preguntas estúpidas. Pásate el lugar y Mipha te otorgará su Bendición Levanta Muertos, con la cual revives si en una pelea te muelen más de la cuenta.

• Bestia divina Vah Rudimentaria: Es una lagartija de 33 metros que vive en la Montaña de la Muerte, expulsa con normalidad grandes cantidades de erupciones volcánicas, por eso es frecuente que haga algo de calorcito en la zona, y para evitar acalorarse, la mayoría de Goron andan con los genitales al aire. Pásate el lugar y Daruk te otorgará su Escudo Mágico, útil para peleas y ya.

• Bestia divina Vah Miedo: Un pájaro gigante con hélices... ahora los pájaros quieren hacerse la vida más laight, se nota que Link está todo alucín. Lo que pasa es que anda volando como Pedro por su casa, y cuando ve que alguien de los hombres pájaro, empieza a disparar a lo desgraciado. Aunque se soluciona saliendo del pueblo caminando y luego a volar. ¡Pero no! Ellos quieren que TÚ lo soluciones porque eres el primer idiota que se les cruzó. Pásate el lugar y Revali te otorgará su Furia, para que puedas hacer la elevación. (Y como ya adivinarás, si, estamos hablando de onda de drogas).

• Bestia divina Vah Nabo-Rabo: Se halla donde las gerundio, lo único que hace es crear tormentas de arena (como si no fuera algo natural en el desierto, que de fantástico eso nada). También produce rayos, por ende, recomendamos el usar todos lo objetos metálicos que se te ocurran cuando vayas a por él, créenos, es un buen life hack para la pelea. Pásate el lugar y Urbosa te otorgará su Ira, con la cual se llena tanto de cólera que se carga a todo Cristo que se le cruce.

Personajes

Protagonistas

Press A to Grab Destiny.

• Hipervínculo: El femboy mudo. Nuestro protagonista tuvo una borrachera legendaria produciéndole amnesia, pero, para su mayor confusión, despierta en una bañera con hielos y sin riñones. Sin embargo, a su rescate llega el ya mencionado Papá Noel, quién de buena gana le regala un papalote bien perrón para que pueda volar. Tras esto, Hipervínculo tiene que decidir entre si ser un héroe e ir a salvar a la nena, o hacer 5000 misiones secundarias y recolectar popó de arbolitos. No hace falta decir cuál fue la difícil decisión que tomó Enlace.
• Zelda: La adorable princesa de 17 años que (técnicamente) probablemente pasó el peor cumpleaños de su vida. Veamos, sus amigos murieron, su padre también, Ganon revivió, por poco se le muere el gorila de Link, y para agregarle la cereza sobre el pastel, tuvo que estar encerrada cien largos y aburridos años con una bestia para evitar el apocalipsis. Definitivamente esta mujer no la tuvo fácil, mínimo se merece una noche de pasión con Link, para que así ambos se liberen de toda la mierda que han pasado.

Secundarios

Los Campeones

Están tan hermosos como el día que se fueron...

• Mipha: Una mujer joven amable y gentil pero capaz, quien es la sanadora del grupo pero asesinada por el Villano, asociada con el color rojo y el agua, siendo un posible interés amoroso para el espadachín protagonista, y que además, empuña un arma de asta en combate. Si, estamos hablando de Aerith Gainsborough de Final Fantasy, Mipha es solo una veracruzana enamorada de Link.
• Revali: Un pájaro humanoide arrogante, que además de ser un Drama Queen, su plumaje de color azul nos muestra que definitivamente la creatividad era el fuerte de los desarrolladores. Al menos es arquero para diferenciarlo del otro pajarraco de Star Fox, pero la verdadera pregunta es: Si Nintendo se demanda así misma por plagio, ¿sería capaz de autodestruirse en el proceso?
• Daruk: El don caguamero que trabaja como albañil y que le tiene miedo a los perros (¿Por qué alguien tan hercúleo y corpóreo tendría miedo al mejor amigo del hombre? Son misterios de la saga Zelda que ni el mismo Miyamoto sabe). Era buen tío dentro de todo, pese a su mal hábito de comer piedras (Cómo si tener piedras en los riñones no fuera suficiente).
• Urbosa: La morenaza rompe pelvis. También era bastante buena onda como Daruk, ya que aconsejaba a Zelda como si de su Señora Madre se tratase (la duda esta en si también le dio sus chancletazos). Al igual que los otros campeones era bastante fuerte, lo que nos hace preguntarnos, ¿Si los campeones eran tan buenos, entonces por qué se murieron?

Otros

• Impa: Una vieja chota que se ve que ya necesita ir con el geriatra, porque no es común que una anciana no se mueva del mismo lugar, capaz y le dio un calambre.
• Sidon: El papasote Dios tiburón veracruzano, Mamado, Perfecto, y lo menos heterosexual de la saga, quiero decir, en la secuela cambia la estatua de su hermana para poner una de él siendo montado por Link, así que muy hetero no es (mejor para mí).

Enemigos

Deja te tomó la temperatura, HDTPM.

Nadie absolutamente nadie.
La guarida del Clan Yiga:

Aparte de los esbirros puercos y lagartones, el juego consta de un total de catorce jefes, la mitad son minijefes y la otra mitad son jefes acá bien mamá dolores. Los minijefes incluyen a Talus, una piedra con brazos, cuya forma de matarlo es golpeándolo en la verruga que tiene en la espalda. También existen en forma de magma y de hielo, por si te quedaste con las ganas de que te dejen tremendas yagas, o que se te retraigan los huevos por el frío. Luego están los Hinox, gigantes dormilones a los que puedes matar de mala leche, a pesar de que generalmente nunca son hostiles activamente, y que Link sea tan cruel como para robarles todas sus pertenencias.

También están las versiones esqueleto de los cíclopes ya mencionados, ¿aunque que podría tener de intimidante algo que es puro hueso? Basta con que les de una artritis y te libras del problema. Igualmente podríamos mencionar a Moldora, un gusano gigante que vive en la arena del desierto de Gerundio. Al principio te mata fácil, pero después... también. Y finalmente, del lado de los minijefes tenemos al Centaleón, que es el jefe más jodido del juego. Es capaz de matarte de un sólo golpe y... mejor no digo nada porque me estresa...

En cuanto a los jefes, serían las cuatro versiones de Ira de Ganon, que son como los elementos: Agua, Viento, Fuego y Rayo, porque parece que a nadie le interesa pelear contra Tierra, así que no sale. Luego podríamos nombrar al Maestro Kaggón, que es el jefe del Ku Klux Klan Yiga, el cual tienes que vencer antes de llegar a la bestia Nabo-Rabo. Es un payaso de circo que es lo más fácil que hay para vencer. O sea que es un pedazo de mojón. Y finalmente, Ganon, que en su primera forma es una hormiga ¿Qué cuál hormiga? La que te pega en la barriga. En fin, el punto es que lo derrotas, y de eso se transforma en Cerdo, a lo que Zelda te da un arco mágico para que le mates jugando a ser Legolas, matando al puerco y fin de la historia. Y sí, tremendo vende humo el Ganon, pinche pelea más fácil.

Aún así, no sé que me parece más increíble, que el tipo derrotase a Ganon, o que tuvo el valor de hacerlo sin ropa.

Música

A ver, ¡Échese un corrido tumbado compadre!

¿Sabías que...?

• ... el juego ha sido titulado como "sobrevalorado" por unos maricas tipos envidiosos?
• ... Link ama a Corea del Norte, porque hay algo que allá es legal y tú sabes bien que es?
• ... en los DLC's te peleas con monjes?
• ... estos son tan difíciles que te hacen que quieras cagarte en tus muertos?
• ... en el juego, Dios es un caballo?
• ... por ende en el título te la puedes montar con Dios?
• ... Apaya y Mipha estan enamoradas de Link, mientras Zelda deja a este en la friendzone?
• ... en el juego aparecen Satoru Iwata y Robin Williams a modo de homenaje?
• ... eso sólo habla de su fanatismo y grandeza?
• ... Zelda tiene más tetas y culo que tú y que yo?

Notas

Cucui Ganon Regresará...