Final Fantasy VII

Tuve que vender a mi hijo para comprar gomina

— Clotilde Snife sobre su peinado

Soy malo

— Sefiró sobre su papel en el juego

Es muy malo

— Tú sobre Sefiró sobre su papel en el juego

Que se puede manejar a Sefiró en el juego

— Chaval sobre la pelicula de Final Fantasy

Final Fantasí VII es uno de los Videojuegos más famosos y aclamados del mundo. Pertenece a la saga con el mismo nombre, Fantasiá Final (Final Fantasy en inglés).

Argumento

Y así, el resto de fanarts de este juego...

Esto es un planeta que se llama Jacinto Perolado. En Perolado hay una ciudad que equivale a Madrid en cuanto a contaminación, llamada Migas. En Migas, la ultrachupicruel organización Shinra S.L. está chupando la sangre al Jacinto Perolado, haciendo que se debilite. Si esto sigue así, el Perolado se romperá y se destruirá.

Turbulencias Intestinales es una organización clandestina al estilo eMule que se dedica a destruir a la ultrachupicruel organización Shinra S.L.

Clotilde Snife y Barril Guarras, los principales miembros de Turbulencias Intestinales, consiguen destruir un reactor de la ultrachupicruel fábrica de Shinra S.L. Casi lo vuelven a hacer pero son detenidos por la Guardia Civil, y llevados al ultrachupicruel edificio Shinra S.L.

En ella, consiguen escapar gracias al amigo de la infancia de Clotilde Snife: Sefiró, pero va resulta que es malo, porque se pone a matar a tol que pilla. Esto hace cambiar el rumbo a Clotilde Snife y a sus compis. Ahora debe capturar a Sefiró en una Pokéball antes de que sea tarde y pueda hacer el sueño de todo ser vivo: Conquistar el mundo

Personajes

• Clotilde Snife: Es el protagonista del reality show. Es antipático, tiene cara de mala hostia y todos dicen que tiene cara de cocainómano. Gasta un bote de gomina diario para mantener su pelo pincho para arriba (no, no es un Sayayin). Está cachas, es rubio y tiene ojos azules. Se dice que fue actor porno gay, pero en realidad es algo peor. Tiene 21 años y tiene el cuerpo cuadriculado y aplastado, a diferencia de los humanos (aunque a veces pega un estirón de unos minutos) . Nació en Rivendel o algo así, donde hay una mansión que acojona y hay viejas desnudas, a las que no les hizo caso nunca por andar de emo. Tiene una espada más grande que su puta madre. Se enamora de la tipa vende marihuana por que lo agarro en el cambio de luna.

en los ultimos dias de este reallity se descubrio que Clotilde padece de autismo, lo cual explica el porque se inventaba historias, como ser sucesor de Chuck Norris y pertenecer al grupo MAMADO SOLDADO y presumirle a sus amigos del barrio tener novias 90-60-90 (por alguna razón nunca considero a tifa, por que aun no cambia de luna y no quiere salir del librero) y decir que era popular (aunque nadie le creia por que era un pendejo antisocial que solo hablaba con sus amigos imaginarios que también se tiraba lo odiaban asi que se fueron al Depa Frogster a violar cuidar a Mandamee Frogster).

• Barril Guarras: Es un indio afroamericano con tendencias radical-suicidas. Aunque no lo parezca, tiene un ligero parecido con Mr. T. Perdió su brazo mientras tomaba el desayuno, así que por eso lleva una tostadora en vez de brazo. Le gusta tomar el sol y comprar barras de labios. Nació en Corel, al lado de Photoshop y El Gimp. Tiene una hija. Comparada con él, es un moco con bubis y patas.
• Arcoiris Marijuana Gainschimpunpún: A pesar de su apellido, no es ni mucho menos Rusa ni tampoco subnormal. Solía traficar floripondias (!) en los suburbios de Migas City. Actualmente es una tía que ha protagonizado varias escenas eróticas con Sefiró y que se vende en la esquina. En Guglis se pueden encontrar fotos guarras con ella. En fin, que se está cambiando el tema. Arcoiris, aparte de tener un nombre marica, es una tía de especial importancia en el embrollo este. Ha nacido en un asilo de ancianos y busca la Tierra Prometida. Es esquizofrénica y habla con ella misma, y asusta a Clotide pero como este es gay cree que ella es lesbiana y se enamora de ella cuando cambia la luna..Y su sexo también.Se enamoro de un tipo que vio fumando su mota y se le tiro a la primera.

Clotilde atrapado en un lugar poco común. Lo raro es que quiera salir.

• Tiza Shockpenis: Si por algo es conocida esta tía, es por tener una pechonalidad tremenda. Al igual que Arcoiris Gainschimpunpún pone cachondo a medio Guglis con sus fotos. Es la típica amiga de la infancia de Clotilde, cosa mas rara, ya que ella tiene muchas tendencias Hooligan. En el juego no para de hacer guarreridas mentales con Clotilde, pero este nunca le hace casopor aun no cambia la luna y su sexo sigue en "gay". Al final se le declara y se hace un aumento de pecho(a lo Yola Berrocal pero +...) tan grande que Clotilde se cae dentro un buen día y no logra salir hasta pasadas horas. Nació en Rivendel con Clotilde, es fanatica vore y tiene un año menos.
• Apolo XIII: Amante del Rock Pesado, es el típico listillo del grupo. Es feo de cojones, pero como es un lobo pues cae bien a todo el mundo. Tiene unos 15 años, pero en su raza equivale a 678.923.435.682.567.689³³³ trillones de años, vamos, lo mismo que Fraga. Tiene un abuelo que parece un gusanito Gusiluz que vuela y también es feo. Es recluido en el ultrachupicruel edificio Shinra S.L. y es rescatado por Clotilde y compañía. Se desconoce su verdadero nombre, aunque yo y la mayoría lo sepan, ya que Apolo XIII es sólo una etiqueta de la compra, trabaja para Feoman Software y quiere tirarse a Tifa arruinar el juego.
• Cid Rasputín: El borrachuzo del grupo. Fuma, no se afeita y se mete de todo. Vamos, que no se ni por qué le admiten en el grupo. Se hace el banana y se cree cool. Sabe pilotar cohetes espaciales y todo trasto que se mueva, pero el muy bobo no ha visto el espacio nunca (je, pobrecito, es el único...) y por eso se pone a llorar delante de los chocobos monstruos. Es quien le pasa la farlopa a Clotilde, y solía ser el cliente predilecto de Arcoiris. Tiene unos 67 años y nació en algún vertedero. Su arma predilecta es la Banana Bomb.
• Keller Sin: Una gata que habla y mea por medio de un peluche Moguri gigante al que le ha devuelto la vida (vamos, eso te lo encuentras siempre por la calle). Sabe timar a través de las tragaperras y el tarot. Ataca a los enemigos con megáfonos por los que suenan Los Chichos, El Fary, Camela... La edad se desconoce pero a nadie le importa.
• La Yufi Uzumaki: Una ladrona gorrona agitaná que roba a todo el mundo que pilla. Se la encuentran en una jungla de babuinos perdida por ahí, y en determinado sitio les deja sin la cartera y sin gaitas. Luego te toca ir a su poblado de chabolas a que te robe otra vez, con el consentimiento del patriarca. Toda una pieza. Tiene 5 años y es superdotada e hiperactiva.
• Vicente el Valiente: Un terrorista sin escrúpulos que ha pasado siglos dentro de un ataúd usando una camisa rosa y un cuchillo. Al salir ni siquiera se ducha y tampoco da las gracias a Clotilde por salvarlo, vamos, la simpatía personificada. Tiene el trabuco de su abuelo con el que hace pum pum. Tiene 57 años, pero aun así se ve como modelito de 27. Cuando se cabrea se transforma en bichos feos al estilo Freddy Krueger, Michael Jackson o Kyubi. Lleva un sombrero de vaquero, la capa de Superman y se pasa el día sentado en las sombras y deprimiéndose como un vulgar emo, pero como le cae mal Clotilde, no es emo sino posero.

Su parecido con Michael Jackson es sorprendente. ¡Apartadlo de mi vista! ¡Por Dios!

• Sefiró: Es el malo maloso del juego. Temido y reconocido por haber matado a más gente que Rambo y Chuck Norris juntos y por su serio complejo de "yo quiero a mi mami". Gracias a él vemos que la gente del psiquiátrico no está tan loca como creemos. Invoca el Jucio Final en versión rancia gracias a Clotilde, con el fin de fusionarse con la energía bla, bla, bla... ¿Se me había olvidado decir que de pequeño se cayó por las escaleras?. En fin, es canoso y tiene más años que Matusalén (o Sara Montiel). Tiene una katana llamada Machacatunes que mide cada vez más, según lo van copiando y pegando en otros videojuegos. Al igual que Clotilde, usa un bote de gomina diario. Tiene un ataque final con el que es capaz de cargarse todo el Sistema Solar, pero lo mejor es que es tan chulo que después de hacerlo llama a Dios para que lo reconstruya y así poder usarlo otra vez contra ti. Es un fiera. Las frikis suelen chorrear bastante con él, ya que Clotilde a su lado parece bastante rarito.

Materia

La materia es una especie de moco radioactivo (se cree que podria ser mocos de Pikachu fosilizados, o topezones de Goku) capaz de hacer cosas muy guays y chachipirulis. Cuando consigues una, se la das a un personaje, y si no se la come y se muere, puede conseguir poderes que ni los de Superman. Hay de varios tipos

Biofrutas

Es la de color verde. Procede de agricultura ecológica y no contamina. Produce superpoderes tales como lanzar rayos contra inocentes, quemar hospitales y colegios, inundar países pobres, etc. Fue creada por Feoman Software

China

Es la de color amarilla. Sirve para añadir menús a los personajes. Desde una simple hamburguesa hasta el rape con aceitunas. Sin duda la especialidad es el menú "Gato". Fue creada por una chica incontinente

Sociatas

Las de color rojo. Son las invocaciones, unos bichos muy feos capaces de negociar con todo ser viviente. Según el nivel de la invocación, puedes conseguir talante, el alto el fuego por parte de los bichos (después de concederles favores sexuales) e incluso el fin de la batalla. Fue creada por Nintendo

Facha

Es la de color azul. Generalmente añaden efectos a las otras materias equipadas. Pueden hacer reventar los pe...troleros o lamer culos a otras personas. Sin duda la mejor opción es no usarlas. Fue creada por activistas lesbianas.

Cursi

Es la de color rosa. Da igual donde te la metas porque siempre va sola, ya que nuestra sociedad es tan injusta que se margina a este color. Fue creada por Aerosmith

Armas

En todo Final Fantasí hay una serie de bicharracos que son como Steven Seagal pero en grande y más fuertes. Aquí van las descripciones de ellas:

Arma Última

De las Armas, esta es la típica marginadilla, ya que es la peor de todas y la única que no tiene nombre de culebrón. Sólo hay que estornudar para que se muera. Va revoloteando como un pajarillo alrededor de Jacinto Perolado. No hace falta decir que es más feo que este bicho. Usa varios giliataques pero no matarían ni a una mosca. Si muere conseguirás sentirte más feliz y pleno, como en un día de vacaciones. Aparte de eso, te da una espada to cachonda, que contra mas feliciano te sientes, mas haces flipar al que pegues, así que guardala.

Arma Zafiro

Esta es la Arma que menos dura porque se la cargan los malos reventándole la cabeza con un cañón a los 10 segundos de salir en escena, por lo que debe de ser casi tan pringá como Arma Última.

Arma Esmeralda

Aunque tenga nombre de culebrón guineano, no nos debemos fiar de ella, porque es más cabrona que Chuck Norris cabreado. A no ser que tengas un equipo submarino con alto contenido ribonucleico deberás cargartela en 20 minutos. Como eres un pringao, no te da tiempo y te mueres. Su ataque ultrapedorreo, que hace cuando tiene el ojete abierto, te mata si tienes mucha materia encima, así que cuidiao. Lo bueno es que si llamas al rey Arturo y a sus caballeros estos le pueden dar un repasito al Arma hasta que reviente.

Arma Rubí

También tiene nombre de culebrón. Tiene las uñas más largas que la madre que lo parió. Como su nombre indica, es rojo, y a judgar por sus actos de talante, se puede decir que es la mismísima aparición de Jose Luis Rodríguez Zapatero en un videojuego. También tiene mala leche y huele realmente mal. No tiene tan mala ostia como diamante pero es más porculera porque entierra en la arena a dos de tus personajes na más empezar y encima se rie de casi todos tus ataques. Cargártela es imposible si no eres un superfriki de nivel 99, así que si no lo eres, mejor dedícate a otras cosas en la vida. NOTA: Se rumorea que hay frikis que se lo han pasado en 20 segundos con el único personaje que no queda sepultado en la arena.

Arma Diamante

Surge de las profundidades del mar. Es la que empieza a disparar a saco contra Migas porque tiene una personalidad emo y odia el mundo. Te tienes que enfrentar a ella obligatoriamente. El problema es que tienes que esperar una media hora hasta que venga hacia ti y le puedas dar para el pelo, ya que anda a km/h y encima al estilo pingüino, como Manuel Fraga.

Da cañita brava, pero si te surgen problemas para cargártela es que no estás preparado para la vida real. Te aconsejo encerrarte en un armario si no lo consigues.

Cómo cargarte a las Armas

• Arma Diamante se aburre de ti a los dos minutos de empezar el combate. Si no duras eso es que no eres digno de jugar a este juego.

• Para Arma Última, con que le pellizques ya se desinfla, así que no te preocupes.

• Para Arma Rubí y Esmeralda has de saber que te cunde más leer o estudiar economía, porque la frustración puede ser bíblica. Conviene que para Arma Rubí tengas muchas materias y de muchos colores, para cegar a la arma y darle pal pelo. Si tienes pocas, compra. Si tienes pocas y te dejaste todo el dinero en putillas apixeladas, deberías pedirle que se muera sola (Acabas antes). Para Arma Esmeralda cuanta más materia tegas, peor será su megapedorreo, así que ponte a los caballeros del pupitre redondo y si están motivaos a lo mejor hasta se la cepillan.

Petarte a estas armas (las buenas) hace que puedas conseguir unas basuras que a nadie en el mundo excepto a un viejo en un pueblo de mala muerte les podría parecer útiles. De todas formas... ¿Qué esperabas?

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