Final Fantasy VIII
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PELIGRO: Este artículo tiene un alto contenido sexual
Leerlo sin tomar precauciones aumenta el riesgo de contraer |
¿Caballero de la bruja? Yo meto atunes en conserva, señora
¡Qué pregunta! ¡Claro que incita a la violencia!El protagonista, un joven que lucha contra la opresión y el gobierno haciendo masacres con su katanaFinal Fantasí VIII es el segundo reality show más famoso del mundo, por detrás, según dicen, del Seven up. Pertenece a la saga con el mismo nombre, Fantasiá Finalizá (Final Fantasy en inglés).
Argumento
| Tranquilidad: Aquí no hay spoilers. Lo único que puedes pillar es un resfriado, nada más. |
Esto es un planeta que se llama mundo. En Mundo hay una academia de semen de arbol llamada Jardín feliz de la Marihuana Balamb. En este jardín de la felicidad hay dos tipos de persona: Escuálido Corazón de meón y Sifón Alpiste. Estos dos tipos están más enfrentados que Mr. Danger y Hugo Chávez, de tal modo que se pelean y a poco pierden el flequillo, pero encuentran una bonita cicatriz en el entrecejo (así no se lo tienen que depilar). Escuálido se va al hospital y es operado por George Cluney. Bueno, hasta ahí todo bien.
Después del embrollo, Escuálido va a hacer su giliexámen para convertirse en mutante (SeeD, Seed o Mameluco) con la tía buena de su instructora: Pinchito de Percebe, en el cual mata a todo bicho, humano o cosa que se le atraviese.
Después de aprobar, se dirige a una misión megaguay, y después le encargan al pobre chaval asesinar a una princesa que es bruja (Gracias antena 3 por el dato)con otros cinco tíos igual de idiotas y con el mismo gasto de gomina que Escuálido. Para luego darse cuenta que su amado odiado Sifon lo cambio por la bruja por lo cual se acaba su relacion amistad.
Esta bruja quiere dominar el mundo, así que Escuálido debe evitarlo a pajas.
Posdata: Como aquí no puede haber spoliers, pues me tengo que llevar el resto del argumento a la tumba, porque es más complicado que fusionar de regaeton y Matrix juntos.
Personajes
- Escuálido Corazón de meón: Es un tipo sin amigos, marginado y con mala leche. Mató a sus padres con una katana a los 17 años y está cumpliendo prisión actualmente. De todas formas, antes de esto, Escuálido se hace Seed y empieza a matar bichos y a todo el mundo que pilla. Lleva una chupa de cuero que le está pequeña (eso o es de su hermana), un colgante friki con nombre propio: Tifus, y cincuenta cinturones en la cintura. Lleva guantes para matar mejor a sus víctimas y un sable pistola: un sable con una pistola (DAH!); aparte de su katana. A medida que avanza la historia la rudeza va desapareciendo transformandose en mamoneria (Bueno... nada se crea ni se destruye, solo cambia.)
- Sifón Alpiste: Este tío es definible en una palabra: Cani. El típico chulo de barrio que va de guay por la vida. Se dedica a violar mujeres via Mésenller, e incluso se dice que tuvo un romance con su mayor rival, Escuálido. Lleva una pedazo chupa blanca, la cual se va comiendo a lo largo del reality. También lleva una Cruz Celta como si se creyera un templario (o quizá un Nazi) o algo así. Es rubio y pierde aceite.
- Dell Picha: Es un hiperactivo adicto a la comida del McDonalds y a la gomina. Lleva un tatuaje en medio la cara y es un bacaleta de poca monta. Usa sus puños para hacer cosquillas a los enemigos. Tiene menos luces que un barco pirata y es rubio. Hay rumores de que
se la come a mordisconeses homosexual
- Pinchito de Percebe: En el reality show la ponen como si tuviera 56 años pero sólo tiene 13. Está requetebuena e intenta llevarse a la cama a Escuálido en una noche de juerga, pero éste la rechaza porque
la tiene pequeña y no quiere que se la veanes un tío muy soso. Maneja un látigo que utiliza para sus aficiones. Es una instructora pero deja de serlo porque... porque le da por ahí.
- Sofía Tirilirín: Tiene 18 años y es gogó. Aparece por primera vez en el reality al caer de un avión sin paracaídas ni hostias. Pone tontos a todos los tíos del grupo con su bikini playero. Maneja una ducha móvil con la que pega a sus
compañerosenemigos. No se depila.
- Irbin Fideos: Es otro chulo de estos que pululan por tu pueblo. Es clavadito a cierto Ranger de Texas pero al menos 1.836.225.714 años más joven. Se cree guapo y un galán, e incluso se lleva a Sofía Tirilirín a la cama, pero al final todas le dan calabazas. Lleva un trabuco que usa para matar ancianas que pasan por los pasos de cebra con el semáforo de peatones en verde.
- Pilonga Filántropilly: Es la típica poquita cosa que pone cachondo al protagonista, aunque no lo reconozca. Va en topless casi todo el juego y en una escena se despelota. Tiene 107 años. Usa como arma un bumerang australiano chino. Es calcada a Marujita Díaz (cuando tenía cinco trillones de años menos, claro).
Perritos Falderos (P.F.s)
Los Perritos Falderos (a partir de ahora P.F.s) son unos tíos que se aburren y pueden ser amaestrados, al más puro estilo Pokémon. Aquí está la lista de individuos.
Albóndigacoatl
Es una especie de aguilucho que suelta rayos imitando el Impactrueno. Es el típico que te dan al principio, vamos, que no vale una mierda. Es amarillo y muy grande. A diferencia de los demás, no tiene ojos, o al menos de los que sirven para ver.
Plagio evidente de pokemon
After Shave
Es el P.F. de hielo. Sin duda la preferida de todo obsceno, ya que al invocarla hace un striptease y ataca en bolas. El único fallo que le pueden sacar es que es azul y no se le ve nada. También te la dan al principio, o sea, que tampoco vale para nada.
Josfris de Kellog's
Le mola el fuego y quemar asilos de ancianos. Se reúne con Escuálido al acabar el exámen, y se deja atrapar como un Pokémon. Es como los dos anteriores, o sea, una birria, pero es chulo y está cachas.
Ariel
Es la sirenita, también una de las preferidas de todos los pervertidos, ya que como toda sirenita va en pelotas. Lo que pasa es que no se puede ver nada por la vellosidad rubia que tiene entre las piernas, aunque sea un juego +18 (a partir de cierto incidente). Su ataque tampoco vale una mierda.
Hermanos del Hip-hop
A estos tíos te los encuentras bailando Rap en un callejón de una ciudad muy fea. Son dos hermanos: uno es alto y medio lelo y el otro es bajito, listo, fuerte y todo un campeón. Para ayudar a Escuálido en su misión se ponen a jugar al Mus, al Teto o a Piedra, Papel o Tijera. No es que sean lo más, pero están bien.
Debian Tan
Una lubina con almorranas que te ayudará en los momentos más difíciles (estreñimiento no incluído). Es más fea que tú y aquel juntos. Provoca tsunamis como los de Indonesia, así que es mejor no usarla. Aún así, es bastante buena... jugando al Béisbol.
Rubí
Tiene un nombre cursi de culebrón de Dapena 3, así que es evidente que este P.F. no vale una P.M.. Parece un Digimón azul y cutre, que sale de un bujero negro como los que hay esparcidos por el espacio interior.
Bolo
Aproveche de verdad su tiempo de limpieza con esta magnífica vaporetto aspiradora en la que no es necesario interrumpir los trabajos para recargar de agua la caldera.
El sistema "Super Power" garantiza un vapor de gran alcance de forma constante, un vapor con una posición más dura para derretir la suciedad y que destruya ácaros y otros microbios.
La regulación del vapor va a partir 0 a 70 gr./min., con 135° de la temperatura en la caldera. La potencia de la aspiración está de 21 kPa, con el máximo de la potencia del filtro exclusivo del agua, EcoActive-Filter, patentado por Bolo, que elimina las molestas bolsas de papel y atrapa en el agua la suciedad.
El sistema de filtración está a 6 etapas con el filtro HEPA, retiene 99.99% de la suciedad, del polen y de los ácaros, y la potencia es ajustable electrónicamente.
Un P.F. imprescindible, vamos.
Iker Cerberillas
Es el guardián de las porterías del Inframundo F.C. Hace varias cosas supermegaguays a tus aliados, pero en definitiva no vale para casi nada más que para limpiar el suelo con sus lenguas.
Alexandro Lequio
Pese a lo que su nombre indica, es un P.F. muy poderoso. Ataca con salmos eclesiásticos y versos bíblicos capaz de destrozar incluso a cinco sacerdotes de un sólo golpe. Sólo una persona es capaz de evitar su poder destructivo.
Diabolo, de Antonio Banderas
Es un tío muy feo y con muy mala leche. Para conseguirlo hay que ganar un rasca y gana y después maltratarlo hasta que te suplique que le captures. Su ataque viene muy bien para explotar gasolineras. Es uno de los que merecen la pena.
Talgo
Es un tren más feo que la madre que lo trajo al mundo. Está lleno de graffitis y cuando lo invocas se dedica a atropellar a todos los gatitos que encuentra a su paso. Lo bueno es que es de la Renfe y es más lento que un caracol con óxido nitroso. Para conseguirlo tienes que chuparte el codo, cosa bastante complicada.
Bahamul
Es un dragón muy bonito y simpático que lanza las mismas ondas vitales que Goku, y encima copia los soniditos del P.F. After Shave. Por lo menos es bastante bueno y es capaz de desatascar desagües, que siempre viene bien.
Cactus hiperactivo
Es un cactus más pequeño que un pitufo, pero que hace más pupa que los tres primeros P.F. juntos. Ha sido cultivado con residuos nucleares, cerveza y documentales sobre erizos. Es verde y huele a pescado frito.
Tom y Jerry
Tom y Jerry en realidad son el mismo tío. Se supone que son los nombres de sus ojos ("y" incluída). Es una especie de Rana Gustavo pero en feo, y encima con un cuchillo que ni el de Psicosis. Lástima que sea tan penoso, el pobre.
Edén: Barridos a tutiplén
Se supone que es el mejor. Es capaz de quitar 999.999.999.999.999.999.999.999³³³ de vida a la hormiga o al elefante que pille por delante. El único defecto o ventaja es que mientras es invocado puedes echarte la siesta, hacer deporte, comer cinco bocadillos y ver ocho episodios de Naruto, e igual llegas para ver el final del ataque. Cinco mil personas se han muerto de asco mientras veían la animación completa.
Otros
- Félix Rodríguez de la Fuente: Sale cuando le quitas una pluma a un gay y la echas. Saldrá Félix y resucitará a Scuálido y compañía. Una vez hecho eso, saldrá automáticamente cuando le de la gana (o cuando vea un lince ibérico).
- Pozí: Es un tío con cara de pocos amigos que descuartiza su víctima. Aún no ha sido atrapado por ningún CSI, así que es muy bueno.
- Timamesh: Es la digievolución de Pozi, pero no vale una mierda porque sólo sale en cuatro peleas contadas al final del reality show.
- Poco: Es una gallina culeca que dispara huevos a propulsión a todo el que pilla enfrente.
- Rumba: Es una especie de gato amorfo que sale de vez en cuando a joder la marrana.
Omega 3
En esta parte de la saga Fantasía Sexual sólo hay un bicho feo de especial mención: Ente Omega 3.
Localización
Puedes encontrarlo de dos formas diferentes:
- Está en el quinto pino, escondido en una esquina del mapa de Perolado.
- Puedes encargar que venga llamando al teléfono 902 20 21 22. Ya de paso te sacas el graduado de la E.S.O.
Al grano
Bueno, una vez encontrado, Escuálido y compañía empiezan a acusarse entre sí, ya que en la sala hay un olor terrible a Metano. En esto que despiertan al Omega 3 este, y como todos sabemos, despertar a alguien de la siesta es morir súbitamente. Entonces Omega 3 ataca y lo tienes que matar, porque Escuálido es un sádico.
Antes de matarlo, o que te mate, que es más probable, debes extirparle el Perrito Faldero Edén: Barridos a tutiplén. Una vez hecho esto, debes darle cañita brava hasta que se muera o te mueras.
Si le consigues vencer, conseguirás ser más feliz, habrás perdido 45 minutos de tu penosa vida y se te reducirá el colesterol malo hasta niveles críticos.
¿Sabías que...
- ... Escuálido es homosexual?
- ... Sifón es homosexual?
- ... Pilonga es lesbiana?
- ... Que Sofía Tirilirín es bi?
- ... Todos son transexules?
- ... El hijo de Escualido y Sifon es negro?
Galería de frikis
Como todo Final Fantasy, hay cantidá de frikis dispuestos a hacer el gilipollas divertirse disfrazándose de su héroe/heroína favorito. Veamos algunos de estos subnormales tíos/as:
Una friki haciendo el bobo
¿Pero no tienen vergüenza?
Aquí hay de todo, Dios mío
Pues no, no tienen.
Dan vergüenza ajena.
Efectos en la sociedad
Dado que Final Fantasy VIII es un juego famoso únicamente en Japón, y no aquí, vemos como su simple existencia puede matar gente. Un estuido realizado por el becario Juan Ra Amonh, de Antena 3 Noticias, certifica que Final Fantasy VIII (o Fantasía Fainal 8, como se llamó entonces) provoca tendencias suicidas asesinas, ya que según los científicos, el protagonista lucha contra la opresión de vete tú a saber de qué o de dónde, y emplea una espada samurai, o katana, para matar gente al más puro estilo Rambo o Grand Theft Auto. Vemos que el arma se parece más a un Frigopie que a una katana, pero da igual. El caso es que un loco de atar friki asesinó a su familia supuestamente a causa del juego.
"Este chaval se dejó el mismo corte de pelo que su protagonista, Escuálido", comunicaron los científicos, aún cuando llevaba el típico pelo cazuela que llevan el 48% de los españoles varones, y sin engominar. Para nuestra sorpresa, el estudio no reveló que llevaba la misma ropa, pero eso ya era demasiado invento estudio.
Por eso se ruega la máxima atención a aquellos padres que tengan un hijo que juegue a este videojuego. Sabemos que es un juego recomendado para mayores de trece años, pero la pegatina que le han puesto encima cutre e injustamente nos revela que es un juego porno para adultos.
Si hay algún desconfiado, aquí está la noticia. (Atención: Este enlace contiene tantos disparates que pueden matar a cualquier fanático del citado videojuego)
Sobre la saga • Final Fantasy I • Final Fantasy II • Final Fantasy III • Final Fantasy IV • Final Fantasy V • Final Fantasy VI • Final Fantasy VII (Advent Children • Dirge of Cerberus • Before Crisis • Crisis Core • Remake) • Final Fantasy VIII • Final Fantasy IX • Final Fantasy X (X-2) • Final Fantasy XI • Final Fantasy XII • Final Fantasy XIII (Versus) • Final Fantasy XIV • Final Fantasy XV (Kingsglaive • Brotherhood) • Final Fantasy Tactics (Advance) • Final Fantasy Type-0 • Final Fantasy: Spirits Within • Final Fantasy: Unlimited • Dissidia: Final Fantasy (012 • NT) • Stranger of Paradise: Final Fantasy Origin