Final Fantasy VI
Ah, ¿Qué existían más Fantasiá Finalizá antes del VII?
¡En realidad no se atreven a jugar a éste porque son todos unos hijos de submarino!Ahem, ¡¡hay arena en mis botas!!Juego completamente desconocido pero que existe, y tiene muchos fans, aunque nadie se lo pase. Es la sexta parte de la saga Fantasiá Finalizá y de ahí sacaron gran parte de la Fantasiá Finalizá VII, aunque tampoco nadie lo sabe, ni le interesa saberlo.
Argumento
Advertencia: Esta sección contiene detalles de la trama y el argumento; si eres tan rarito que prefieres leer el libro o ver la película antes, no te recomiendo que leas esto.
Esto es un planeta que se llama Mundo de la Dicha Chachi Piruli, en el cual habitan humanos en plena época industrial, vamos cuando se inventó la máquina de vapor, el coche eléctrico y todas esas cosas, pero se visten como en la edad media aunque a lo jipi (vamos, que están fumados), lo cual inspiraría la paranoia llamada Fantasía Finalizá X (no, no penséis eso so guarrones, la X es de 10).
También habitan unos seres llamados Aspersores que son la fuente de la sopa de sobres MAGI, desaparecida hace siglos junto con los Aspersores, que se autosellaron en la cueva de los Milagros de Francia.
A la cabeza de la conquista del planeta esta Frank Kafka, que se aburrió de escribir tanto libro y decidió que le venía bien un poco de acción. Se disfraza de payaso de sirco para que nadie le reconozca porque si le sale mal el plan, no le publicarían ningún libro más, y todavía no había escrito la Metamorfosis. Su hermano gemelo es el Marylin Manson pero estaba muy ocupado criticando a la Iglesia y no le quiso ayudar, por eso se vio obligado a manipular al emperador Guisante (alias Cara de Perro) para conseguir su objetivo: ser adorado como un dios a la fuerza, ya que nadie lo haría voluntariamente porque es megaultrafeo de cojones.
Su plan para conquistar el planeta es encontrar la cueva de los Milagros de Francia y usar a los Aspersores para que Cid (otra vez el tío este, esta vez es un científico chalao) les inyecte células de sopa MAGI a los soldados y así ganar más fácil la guerra.
Pero los protagonistas le van a putear, pues encontrarán a medio Aspersor (Terrón de Azúcar) y a uno de los soldados de sopa MAGI (Celuloide Cherry), que les traiciona burdamente porque no quería acceder a la petición de sexo de Kafka y se les une, de manera que los protas también cuentan con sopas MAGI y así podrán putear a Kafka para que deje de destruir Mundo de la Dicha Chachi Piruli y convertirlo en Mundo Industrial Lleno Mierda, y se pire a escribir la Metamorfosis.
Como dato curioso decir que es el único Fantasiá Finalizá en el que al mundo le hacen una cara nueva.
Personajes
Advertencia: Esta sección contiene detalles de la trama y el argumento; si eres tan rarito que prefieres leer el libro o ver la película antes, no te recomiendo que leas esto.
Antes de nada quiero cagarme en Square por hacer un juego con 15 personajes. No se veía nada igual desde que pusieron 15 finales en el Huevo Derecho de Chrono.
Terrón de Azúcar
La prota de la historia una medio Aspersor que Kafka secuestró cuando era bebé antes de que los demás Aspersores sellaran la cueva de los Milagros. Cuando creció le puso una Corona Sadomaso para dominarla. La embutía en las Máquinas de sopa Magi a propulsión para que se cargara ciudades enteras con ellas, y la tía ni se enteró.
Loka Sin Cola la encuentra cuando invaden su ciudad y le quita la Corona Sadomaso. Efectivamente Terrón no recuerda nada desde que le pusieron la Corona. Vamos que la podrían haber violao y no se habría enterado de nada. Loka intenta ligar con ella y ella le sigue el rollo para quitárselo de encima, porque además es un pesao.
Su objetivo, más que acabar la guerra que eso le importa una mierda, es ser una persona normal y olvidar el mundo de sexo y lujuria al que Kafka la había sometido desde su adolescencia (de eso sí se acordaba la tía).
Loka Sin Cola
Este tío ni es prota ni es ná, está de adorno para que haya un tío prota pero en realidad es más inútil que un grano en el culo. Es el típico ladrón vacilón que te dan ganas de hostiarlo hasta su muerte. Es el precursor de Gitano del Trivial, protagonista de Fantasiá Finalizá IX. Le manejas al principio porque no te queda otra pero afortunadamente a medida que se te unen personajes puedes meterlo en el Baúl de los Recuerdos (o Aeronave de Ziete).
Es un pobre desgraciao que no liga ni patrás ya que la novia lo dejó, aunque dijo que había perdido la memoria para quitárselo de encima, y las dos protagonistas principales (Terrón de Azúcar y Celuloide Cherry) también le mandan al carajo. En realidad es gay y le mola Cianuro Caramonte, pero nunca lo confesó.
Celuloide Cherry
Para ser una Generala es más empalagosa que una nube de azúcar. Va de dura pero a la mínima que se rompe una uña llora y se tira de acantilados para suicidarse porque ya no es tan guapa.
Es clavaíta a Mariana, la mejor cantante de Ópera del momento, que es igual de pava que ella. En menos de cinco minutos la tía aprende a cantar Ópera para servir de cebo a Ziete Garbanzo (lo que sea para llevarse a la cama a un tío bueno, aunque cualquiera no lo haría, con lo weno que está Ziete), un jugador de casinos saliorro que se dedica a secuestrar a cantantes de Ópera y obligarlas a casarse con él.
Después de ser timado por Celuloide, a ésta se le vuelve a subir el pavo superando con ello el pavo de Mariana y convirtiéndose así en la prota más insoportable de Fantasiá Finalizá, y eso que ya se le había subido cuando Loka también intentó ligársela y también, como Terrón, le mandó a freír espárragos.
En el fondo le mola Ziete por su dinero y aunque se monta la escenita del final que no contaré, no engaña a nadie: esa lo que quiere es vivir como una reina gorroneando al Ziete (aunque, como dije antes, cualquier persona mínimamente lista también lo haría).
Erguarro Roñoso Fisgón
Éste es el precursor de Irbín. Es el Rey del país Fisgón y es un ligón de mierda y está obsesionado con construir máquinas paranoicas, hasta el punto de convertir su castillo en un subterráqueo (¿?).
Aunque parezca un egoísta, cobarde y oportunista (se alía con el Imperio de Kafka y Guisante y con la Resistencia al mismo tiempo), lo hace todo por salvar Fisgón, y de paso intenta ligarse a las féminas del grupo como su patético amiguito Loka.
Tiene un gemelo (sí, igual que el Kafka) que es más tonto que una piedra al que engañó para quedarse con el trono. Cuando su castillo subterráqueo no sirve para nada (porque tenemos el Baúl de los Recuerdos de Ziete), es más inútil que un lápiz en la playa, como su amiguito Loka.
Supino Tontolaba Fisgón
El hermano tonto de Erguarro. Estaba hasta los cojones de la falsedad de palacio y se fue a las montañas con un maestro karateka a vivir del cuento de la naturaleza porque el jodío ni estudia ni trabaja. Vamos que se fue también porque es un vago, aunque su hermano se pensó que lo había engañado para quedarse con el trono (así que Erguarro es más tonto aún).
Es un personaje totalmente inútil, porque a ver, habiendo 15 personajes y no teniendo ninguna influencia en la historia, ¿para qué sale? ¿Sólo porque es hermano de Erguarro? Perdón, pero eso se llama ENCHUFE con mayúsculas.
Lo único bueno que tiene es que mete unas hostias de no te menees y es el precursor de Dell Picha.
Ziete Garbanzo
El hermano gemelo de Sefiró. Primer personaje de videojuego en llevar el pelo largo y canoso (y en su caso sin peinar, pero igualmente está bueno). Es un tío rico, atractivo, con gusto, naves voladoras y dueño de varios casinos (los lleva hasta en la nave).
Vamos, para mojar las bragas todas. Se iba a llamar Sefiró pero al final lo reciclaron para la Fantasiá Finalizá VII. Al contrario que su gemelo, Ziete es bueno (a pesar de su jeto de mala ostia) y ayuda a los protagonistas porque pierde una apuesta con la Celuloide Cherry. También está salido y le gustan todas las mujeres que se parezcan a la cantante Mariana, lo cual incluye a Celuloide.
También estuvo enamorado de su compañera Dalila, que a la vez era su competición en el mundo de los casinos (a éste le gustan las mujeres que le dan guerra). Sin embargo se quedó más sólo que la una cuando Dalila se estrelló con su aeronave en una isla y nadie ha vuelto a verla jamás…¿o sí?.
Enfoque Gausiano
Este tío con nombre de herramienta del Photoshop es una réplica del famoso personaje de literatura Mowgli. Vive en el paraje del Ala Delta y la gente del pueblucho le tiene miedo porque dicen que es un niño monstruo. Además, no se peina.
Su madre murió al darle a luz y por eso su padre se volvió majareta y lo abandonó a su suerte, pensando que era un demonio. Sorprendentemente, los monstruos en vez de comérselo lo cuidaron. Para que se una a tu equipo le tienes que tirar un cacho carne (como hijo debe ser bueno porque no le echa ascos a nada).
Es el más listo del grupo y se ríe de todos los personajes sin que éstos se den cuenta, momento en el cual ves lo civilizados tontos del culo que son. ¡Viva el enfoque gausiano!
Cianuro Caramonte
Su nombre y su cara de color verde bigotuda lo dice todo. Por mucho que en el juego digan que Kafka envenenó el río que rodeaba su castillo y matara a su familia y su Rey, es mentira, ¡lo hizo él! El jodío se aburría y decidió quitarse a todos de encima para irse a buscar aventuras. Vamos, que es el típico feo de mierda acoplado y marginado que nadie lo quiere ni muerto. Es un llorón y hace mucho teatro para que los demás sientan pena pero pasan de él, y encima el Enfoque Gausiano le vacila.
Un fracasado que al menos mete buenas ostias, que si no, se iba para el Baúl de los Recuerdos junto con Loka y Erguarro. Si es que alguien con bigote no podía ser bueno…
Sombreado
Un tío con una mala baba de alucine. Es un maldito estafador que te cobra por llevarle en el equipo y te deja tirado cuando más le necesitas, ya que, encima, es el más fuerte de los 15.
Lleva un perro llamado Interruptor que el pobre es un santo a pesar de que el fantasma de Sombreado diga que se come no se cuantos hombres al día. Además es un paranoico que tiene pesadillas colectivas en las posadas de todo el Mundo de la Dicha Chachi Piruli, en las cuales, según la leyenda, se revela que es el padre de la Relamía (esto parece el culebrón de la tarde).
Sin embargo el tío resulta que es buena persona y tú eres quién decide si dejar que muera para que salve el culo al resto o esperar hasta el final del episodio para que siga vivo (por favor no dejéis a Relamía sin padre).
Relamía ArrozConLeche
Una pequeña guarrilla descarada y creída que se cree mayor. Precursora de Kiko Carrot, de Fantasiá Finalizá IX, es como la Loka, Erguarro y Ziete, vamos que se liga a todo tío bueno que ve. Vive con su abuelo aislada en un pueblucho cerca de la cueva de los Milagros, manteniendo en secreto la existencia de los Aspersores.
Conseguirá el cabreo monumental de su abuelo al revelar la cueva de los Milagros de Francia a los protas y encima irse con ellos de aventuras para patearle el culo al payaso de sirco de Kafka. Es tan inútil que casi muere quemada en la casa del rico del pueblo, pero la gente es más tonta por no hacerle pagar el destrozo.
Por lo visto sólo ella se lleva bien con el perro de Sombreado. Algunos dicen que Sombreado es realmente su padre y por eso el perro la reconoce (estilo mumbas del Fantasiá Finalizá VIII cuando llaman Laguna a Escuálido).
Mago QueHaceEstragos
Un viejo flipado que vive todavía en la época dorada en la que los sobres de sopa MAGI gobernaban el planeta, así que debe ser más viejo que Matusalén. Conoce a Erguarro así que algún trapiche se tendrá montado, como tráfico de drogas carritos de helados, por ejemplo.
Sobreprotege a su nieta para que no le salga deslenguada pero sólo consigue el efecto contrario, vamos que es toda una guarrona la niña. Se une al grupo…¿por qué se une al grupo? Ah sí, porque su nieta le desobedece y se pira con ellos, y no le queda otra.
Otros personajes
Advertencia: Esta sección contiene detalles de la trama y el argumento; si eres tan rarito que prefieres leer el libro o ver la película antes, no te recomiendo que leas esto.
Bailarín/a de Gogó
A ést@ te l@ encuentras en la isla donde se estrelló Dalila. ¡Sí, la novia de Ziete! Por eso, aunque vaya travestid@ y no se sepa ni su sexo, muchos dicen que es ella. Te l@ encuentras casi al final de la isla paranoica a la que sólo puedes entrar dejando que te coma un bicho que parece un gusano que te absorbe (qué asco…).
Se te une al equipo por toda la cara y sólo tiene de utilidad que su comando imitar puede imitar el ataque más fuerte que tengas en el equipo. Tú sabrás como usarl@.
Kasperyn
Un fantasma que te encuentras en el Tren que va a la Otra Vida (¿qué se fuman los de Square?). En realidad hay muchos kasperyn, porque se multiplica a sí mismo, y su especialidad es hacer un kamikaze contra el enemigo y cargárselo en un plis, así como borrar poblados. No dudes en coger los kasperynes que te de la gana, si total, ya están muertos.
Humorado
Un yeti que habita en las minas de Narguile, el pueblo natal de Loka. Es amigo del Pequeño Moguri y donde vaya éste irá aquél. Sólo puedes conseguirlo en el Mundo Industrial Lleno Mierda.
Mete unas ostias que lo flipas pero no le puedes poner ningún Aspersor, con lo cual resulta bastante inútil.
Pequeño Moguri
Un moguri lleno de sabiduría. Sabe hablar en el lenguaje de los humanos y es muy inteligente. Salva a Loka y Terrón al principio del juego y más tarde puedes conseguir que se una a ti, junto con el Humorado.
En la batalla se dedica a hacer stripteases varios provocando estados alterados, daño o curando al grupo, según le dé.
Aspersores
Como en Fantasiá Finalizá VIII, los aquí llamados Aspersores son el pilar del sistema de batalla. Para poder aprender magias y otras chuminadas tienes que enchufárselos por el culo a los personajes de uno en uno y pelear para que aprendan las habilidades.
Se unen a ti porque no les queda otra ya que Kafka quiere usarlos para tener sopas MAGI para él solito. Hay tropecientos mil así que si queréis conocerlos pasaros el maldito juego.
Los ocho dragones cabreaos
En el Mundo Industrial Lleno Mierda hay ocho dragones esparcidos por ahí. Tu misión es encontrarlos a todos (en serio esta saga cada día se parece más a pokémon) y matarlos para…Para presumir que terminaste el juego al 100%, o algo así.
El más jodío, al contrario que en Fantasiá Finalizá VII, es precisamente el que revolotea por ahí como un pajarillo, que hay que cargárselo tropecientas veces y encima el tío hace magia muérete nivelazo 5 y te los mata a todos si su nivel termina en 0 o 5 (por el culo te la hinco!!!).
También hay otros esparcidos por ahí igual de difíciles pero si quieres saber acerca de ellos pásate el juego, así por una vez te habrás pasado un Fantasiá Finalizá en vez de leerte las guías para saber de qué va, como hace todo neofriki.
Sobre la saga • Final Fantasy I • Final Fantasy II • Final Fantasy III • Final Fantasy IV • Final Fantasy V • Final Fantasy VI • Final Fantasy VII (Advent Children • Dirge of Cerberus • Before Crisis • Crisis Core • Remake) • Final Fantasy VIII • Final Fantasy IX • Final Fantasy X (X-2) • Final Fantasy XI • Final Fantasy XII • Final Fantasy XIII (Versus) • Final Fantasy XIV • Final Fantasy XV (Kingsglaive • Brotherhood) • Final Fantasy Tactics (Advance) • Final Fantasy Type-0 • Final Fantasy: Spirits Within • Final Fantasy: Unlimited • Dissidia: Final Fantasy (012 • NT) • Stranger of Paradise: Final Fantasy Origin